פווול בדיחות טובות (לא חרושות)
טייס פולני יצא לטיסת הבכורה שלו ולאחר מאמצים רבים הצליח להנחית את המטוס. "בחיי", אמר הפולני למדריך הטיסה, "זה היה קשה. המסלול פה נורא קצר".
"נכון", השיב המדריך, "אבל שמת לב כמה הוא רחב?".
צייד ותיק ומנוסה מחליט שהוא רוצה להכניס קצת פלפל לציד שלו ויוצא לצוד דב, כשהוא משתמש ברובה בעל קליבר קטן ביותר. הוא רואה דב ביער, מכוון, יורה - והדב נעלם.
הצייד מגיע למקום שבו ראה את הדב, ולא מוצא כלום. פתאום הוא מרגיש טפיחה על השכם. הוא מסתובב ורואה מולו גריזלי ענק, בגובה שניים וחצי מטר. הגריזלי אומר לו: "אתה ממש חוצפן. באמת חשבת שתוכל להרוג אותי עם רובה הקפצונים הזה? אני נותן לך כרגע שתי אפשרויות: או שאני טורף אותך כרגע, או שאתה מוריד את המכנסיים ומקבל את זה כמו גבר. מה אתה בוחר?". הצייד בוחר לחיות, מוריד את מכנסיו והדב עושה את מה שעושה.
הצייד הולך חזרה למכוניתו ומתחיל להתעצבן. כשהוא מגיע למכונית הדם כבר עולה לו לראש. הוא לוקח את רובה הציד הרגיל שלו וחוזר ליער, במטרה להרוג את הדב. הוא רואה אותו בקרחת יער, מכוון, יורה - והדב נעלם.
הצייד מגיע לקרחת היער, ושוב לא מוצא כלום. שוב הוא מרגיש טפיחה על השכם. "אתה מתחיל להרגיז אותי באמת", הגריזלי אומר לו, "הפעם, או שאני קורע אותך לגזרים, או שאתה מוריד את המכנסים, והפעם אני והחברים שלי באים עליך". לציד אין ברירה, הוא מוריד את המכנסיים...
כשהוא חוזר לרכב שלו, הוא כבר מטורף מזעם. הוא לוקח את רובה הפילים, חוזר ליער, רואה את הדב, יורה. הדב נופל. הצייד מגיע למקום נפילת הדב - ושוב הדב איננו. שוב הוא מרגיש טפיחה על הכתף. "תגיד את האמת", אומר לו הדב, "אתה לא פה באמת בשביל לצוד, נכון?".
בן 80 התחתן עם בת 20.
לאחר שנה הגיע הצעירה לבית חולים כדי ללדת, בליווי הבעל הקשיש והמאושר.
לאחר כמה שעות נולד בן בריא.
אמרה המיילדת לאב המאושר: "כל הכבוד, איך אדם בגילך הצליח להיות אבא!"
ענה הזקן ביהירות:
"כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."
לאחר שנתיים - שוב הגיע הזוג לאותו בית חולים.
הפעם נולדה בת יפה.
התפעלה המיילדת: "תשמע! אתה ממש תותח! בגילך - אב לבן ובת !"
ענה הזקן קורן כולו:
"כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."
לאחר שלוש שנים בדיוק שוב התייצב הזוג המאושר בחדר הלידה.
לאחר שגם הלידה הזאת עברה בשלום, ניגשה המיילדת לזקן. בטרם פצתה פה, מיהר הזקן להשתחצן:
"כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."
ענתה המיילדת: "נדמה לי שהגיע הזמן שתחליף שמן מנוע, כי התינוק יצא הפעם שחור..."
זוג בני 80 שנשואים 200 שנה הלכו בשדרה שהכירו בה
ועשו את זה בפעם הראשונה.
הגבר אומר לאשתו:- "את זוכרת איך עשינו את זה פה? בפעם הראשונה<?"
האישה:"ברור. איך אפשר לשכוח".
הגבר:- מה איכפת לך? בואי נעשה את זה שוב.לזכר הימים ההם".
האישה:- יאלה בוא.
בדיוק כמו אז כשהיו צעירים ויפים בני 18 הוא מדביק אותה על הגדר מתחיל את העבודה...האישה צורחת גונחת מתפרעת לו בידיים.
הגבר מבסוטטטטטטטטטטטטט.לא מבין מאיפה בא לו הזיון הזה.
אומר לה:-"בואנה את יותר טובה משהיית בגיל 18".
עונה לו:-" טוב. אז הגדר לא היתה חשמלית".
שאלה: מה האיבר שהכי מתאמץ בזמן קיום
יחסי מין?
תשובה: האוזניים - כדי לבדוק אם מישהו
מגיע...
אם אלף זה לא בית
וגימל זה לא דלת
והא זה לא וו
אז המסקנה המתבקשת: זין זה לא חטא
ותחשבו על כך טוב טוב...
אז ככה:
למצוץ ז זה לא ח
זה א-ב
מחזיקים ב כ היד
מכניסים ל פ
ונזהרים שלא ישפריץ ל ע..........
???שאלה: למה האות-ח פתוחה
!!!תשובה: כי האות-ז באה לפניה
בעל ואשתו מתו והגיעו לגן העדן.הם נכנסים פנימה ורואים שכולם שם עירומים,אוכלים ארוחות שחיתות ומזדיינים חופשי.
הבעל מסתובב ומעיף לאשתו סטירה.
האישה ההמומה שואלת:"למה לכל הרוחות נתת לי סטירה?"
עונה לה הבעל: "אם לא היינו אוכלים את הארוחות בריאות שלך- כבר לפני עשר שנים היינו כאן!!!!"
אחד מגיע לעבודה מוכה וחבול לשאלת החברה מה קרה הוא מסביר ישבתי באוטובוס שמנה שישבה לפני קמה לצלצל וניתפסה לה החצאית בין הישבנים הושטתי יד ושיחררתי לה וזה מה שעשתה לי למחרת הוא מגיע לעבודה חבול מחדש החברה בעבודה שחושדים שהוא גבר מוכה שואלים שוב מה הפעם? לא תאמינו הוא עונה אותו אוטובוס אותה אישה היא קמה לצלצל וחצאיתה ניתפסה בין הישבנים זה שישב לידי משך לה החוצה אני זוכר מאתמול שהיא לא אוהבת דחפתי בחזרה וזו התוצאה
למה לצאלסי' קלינטון אין עוד אחים ?
כי מוניקה בלעה את כולם.
שאלה : איך הומואים יושבים שבעה?
תשובה : הופכים את השולחן
בחורה אחת מוצצת לחבר שלה והוא גומר לה בפה.
"אתה לא ג'נטלמן", אומרת הבחורה.
הבחור שואל אותה, "למה?"
"אם היית ג'נטלמן", היא אומרת,
"לא היית גומר לי בפה."
"תסלחי לי מאד אבל את לא ליידי", אומר הבחור.
היא שואלת, "למה?"
"כי אם היית ליידי", מספר הבחור,
"לא היית מדברת בפה מלא..."
איש אחד נכנס למספרה ושואל את הספר: "בעוד כמה זמן תוכל לספר אותי"? הספר מסתכל סביב, רואה שיש הרבה לקוחות ועונה: "עוד שעתיים". "טוב", אומר האיש, ויוצא. למחרת הוא נכנס למספרה, ושוב שואל את הספר: "בעוד כמה זמן תוכל לספר אותי"? הספר בודק את השטח ועונה: "עוד שעה וחצי". תודה, אומר האיש, ויוצא. למחרת, שוב: "מתי תספר אותי"? - "עוד שלוש שעות". "תודה ושלום". בשלב הזה הספר אומר לחבר שלו, שנמצא במספרה: "נורא מוזר האיש הזה. כל יום הוא בא, מברר מתי אוכל לספר אותו, אבל בסוף אף פעם הוא לא מסתפר. מעניין מה הסיפור שלו. מוכן לעשות לי טובה, לעקוב אחריו ולברר"? "אין בעיה", אומר החבר, ויוצא לדרך. כעבור לא הרבה זמן הוא חוזר מתפקע מצחוק. "אז מה הסיפור שלו"? שואל הספר, "לאן הוא הולך"? "לבית שלך"... עונה החבר.
שניים מקיימים יחסי מין לוהטים.
למחרת בבוקר שואל הגבר:
"תגידי, אני הראשון שלך?"
עונה האישה: "יכול להיות... אתה נראה מוכר..."
שאלו עשר נשים מארה"ב האם הן מוכנות לקיים יחסי מין עם קלינטון.
רובן ענו: "מה, שוב?"
מורה למתמטיקה בן 70 נסע לכנס בפלורידה ולאחר שהות של שבוע
כותב מכתב לאישתו: "אני פה עם בחורה בת 18. אני עוזב אותך לתמיד."
אשתו מתקשרת ואומרת לו: "שמע, אני פה עם בחור בן 18 ותזכור:
שמונה עשרה נכנס בשבעים יותר מאשר שבעים בשמונה עשרה."
אשה מבקשת מבעלה שישטוף לה את הבית.
הבעל שואל אותה: "כמו מה אני נראה לך, שואב אבק?"
הבעל חזר הביתה וראה שהבית מצוחצח.
שאל את אשתו: "מה קרה? ניקית?"
אשתו עונה: "ביקשתי מהשכן והוא הסכים אבל היה לו
תנאי: או שאשיר לו או שאשכב איתו."
הבעל: "איזה שיר שרת לו?"
האישה: "מה אני? זמרת?"
שאלה: מה אמר הפיל לאדם כשראה אותו עירום?
תשובה: תגיד, איך אתה נושם דרך הדבר הזה?
חצי שנה אחרי החתונה שואלת החמה את הכלה:
"מתי כבר תביאו לי נכד ראשון?"
עונה לה הכלה: "אנחנו מנסים כל הזמן,
אבל אני לא מצליחה לבלוע את הגועל הזה."
ילד: "אבא, אבא, אתמול עשיתי סקס פעם ראשונה."
אב: "נהדר בני, בוא שב וספר לי."
הילד: "אני לא יכול לשבת."
שאלה: מה זה ורוד עם שבעה חורים?
תשובה: קרום הבתולים של שלגיה.
שאלה: מה משותף לגניקולוג ולשליח פיצה?
תשובה: שניהם יכולים להריח אך לא לטעום...
ילדה בגן פגשה את חבר שלה הוא אמר לה אם תבואי לגן שלי אני יביא לך סוכריה וכאשר הם מגיעים לגן אומר לה הילד אם תראי לי את התחתונים אני יביא לך עוד סוכריה חוזרת הילדה עם שני סוכריות .וכך גם למוחרת אימא של אותה ילדה אמרה לה על תכחי מהחבר שלך סוכריות הוא רק רוצה לראות לך את התחתונים למוחרת חוזרת הילדה מהגן ואמא שלה שאלה למה שוב הראתה לו את התחתונים והיא אמרה
" לא אימא התחתונים שלי היו ביד"
דני: יוסי אמא שלך בנקאית
יוסי: לא למה? ז
דני : אז איך האברתי את הכרטיס הויזה החדש שלי אצלה?
אהבה זה כמו נר זה דולק דולק עד שזה נכבה
שאלה: מה גבר אף פעם לא רוצה להגיד בבית זונות
תשובה: אימא!? ז
ילד אחד שואל את אימו:"אמא אפשר לאכול אור"? "מה פתאום למה אתה חושב ככה"? עונה האם. הילד: "כי אתמול בלילה אבא אמר לך, יאללה יאללה תכבי את האור ותכניסי אותו לפה"
שאלה: "איזו חיה הולכת עם השמוק על הגב?"
תשובה: "סוס משטרתי..."
זקנה אחת מגיעה לתחתנת משטרה ואומרות לפקיד בצעקה: "אנסו אותי אנסו אותי!"
הפקיד שואל אותה: "גברת, מתי זה קרה?"
הזקנה אומרות לו: "לפני 35 שנה."
הפקיד המופתע שואל אותה: "אז למה את מתלוננת רק עכשיו?"
הזקנה אומרות: "טוב להיזכר בדברים טובים..."
פרסי אחד מתעורר באמצע הלילה ומבחין בגנב בסלון.
צועק עליו הפרסי: "מה אתה עושה כאן?!"
הגנב משיב: "אני, אההה... אני מחפש כסף...."
עונה הפרסי: "טוב... חכה 2 דקות... אני מתלבש ומצטרף אליך..."
תייר אמריקאי בלונדון החליט לעזוב את הקבוצה ולחקור את העיר לבדו.
הוא שוטט ברחובות, הביט באתרים, נכנס מידי פעם לפאב יוצא דופן כדי לספוג את התרבות המקומית. לאחר זמן מה הוא מצא עצמו בשכונה של בני המעמד הגבוה, בתי דירות מפוארים...
בלא פאבים, בלא חנויות בלא מסעדות והגרוע מכל בלא שירותים ציבוריים.
הוא היה לחוץ מאד "להתפנות" לאחר כל הבירות גיניס שהוא לגם, בלכתו הוא מצא רחוב צדדי צר שבתיו סמוכים זה לזה וחומה גבוה מקיפה אותו.
הוא החליט להשתמש בחומה, כדי לפתור את הבעייה.
בעודו פותח את הריץ-רץ, תפח על כתפו שוטר לונדוני ואמר לו " אתה יודע שאתה לא יכול לעשות את זה פה"
"אני מאד מצטער אדוני השוטר" השיב התייר האמריקאי, אני ממש חייב "להתפנות ואני לא יכול למצוא שירותים ציבוריים".
"הא, כן" אמר השוטר... "בוא עקוב אחרי". הוא הוביל אותו לסמטה אחורית, ואז לאורך חומה עד לשער,אותו הוא פתח לרווחה עבור התייר. "כאן בפנים" הצביע השוטר "כאן אתה יכול "להתפנות" בכל מקום שתרצה".
הבחור נכנס פנימה ומצא עצמו בתוך הגן היפה ביותר שהוא ראה מעודו. משטחי דשא גזומים ומטופחים, פסלים,מזרקות, גדרות מפוסלות ביד אומן, ערוגות ענק עם פרחים נפלאים, הכל פורח באופן מושלם.
מאחר שהוא היה מצויד בברכתו של השוטר, הוא "פרק את מטענו" תוך תחושת הקלה גדולה.
כשהוא יצא מבעד לשער, הוא פנה לשוטר ואמר "זה היה ממש יפה מצידך...
האם זה מה שאתם קוראים לו "קבלת פנים ואדיבות בריטית?"
"לא" ענה השוטר, כשחיוך של שביעות רצון נסוך על פניו, "לזה אנחנו קוראים השגרירות הצרפתית"
כורדי נכנס בבהלה לתחנת המשטרה ומודיע: "גנבו לי את האוטו!"
שואלים השוטרים: "יש לך תיאור של הגנבים?"
"לא", משיב הכורדי, "אבל ברגע האחרון הספקתי לרשום את המספר של הרכב..."
שאלה: מה כתוב על קבר של סומלי שנעלם בלי להשאיר עקבות?
תשובה: חלף עם הרוח.
שאלה: מה מיוחד בספר תורה של פרסים?
תשובה: לא מופיעה שם פרשת תרומה...
רופא יהודי צעיר, גאוות אמו, סיים התמחות ברפואה פלסטית באחד מבתי החולים הטובים של ניו-יורק ויוצא להתנדב בשמורת אינדיאנים בניו-מכסיקו.
כעבור שלושה שבועות הוא מתקשר לאמו הדואגת בברוקלין ומספר לה:
"אמא יקרה, בעוד שבוע אני מגיע הביתה עם ארוסתי החדשה, היא אינדיאנית ושמה 'כוכב זורח' ".
"נחמד" , אומרת האמא.
" גם לי יש עכשיו שם אינדיאני ", ממשיך הדוקטור. "מהיום אני מבקש שתכני אותי 'צבי רץ' "
"נחמד מאד" ,עונה האמא.
" למען האמת", קובע הבן, "אני חושב שגם את צריכה עכשיו שם אינדיאני".
"איזה צירוף מקרים. התפרצת לדלת פתוחה, יש לי כבר שם אינדיאני", משיבה אמא.
"באמת ?" מתפלא הבן
אתה יכול לקרוא לי "יושבת שבעה"...
מרוקאי אחד נכנס לרופא שיניים.
לאחר שהוא מתיישב בכיסא המטופלים הוא פונה לרופא השיניים ואומר:
"תשמע דוקטור... אתה לא תכאיב לי...אני לא אכאיב לך..."
פלסטיני סיים את לימודי המשפטים שלו, נכנס למשרד עורכי דין מכובד בתל אביב, ניגש לבעלים ואמר: "שלום, סיימתי לימודי משפטים והייתי רוצה לעבוד כאן". הבעלים מסתכל עליו, חושף שני טורי שיניים מבריקות ואומר לו: "וואללה, התקבלת. אתה רואה את המשרד הזה שאנחנו עומדים בו?".
הפלסטיני מסתכל ואומר לו: "כן".
הבוס אומר לו: "זה מעכשיו שלך". והוא ממשיך: "בוא איתי למטה".
השניים יורדים למרתף, שם עומדת מכונית יגואר נוצצת. הבוס מראה אותה לפלסטיני: "זה מעכשיו שלך. בוא נעלה שתי קומות".
השניים נכנסים לחדר כושר ענק והבוס אומר לפלסטיני: "לנוחיותך, יש פה חדר כושר, סאונה, ג'קוזי וחדר פרטי משלך. חוץ מזה, שתי המזכירות היפהפיות האלה עומדות לרשותך בכל שעה ויעשו בשבילך כל מה שאתה חפץ. אני מדגיש - כל מה שאתה חפץ".
הפלסטיני לא מאמין למה שהוא רואה ושומע. הוא פונה אל בוס ואמר לו: "מה, אתה צוחק עלי?".
הבוס מסתכל עליו ואומר: "אתה התחלת".
קבוצת אירופים נסעו לטייל באפריקה.פתאום הם רואים כושי מתרחץ בנהר והוא ערום לגמרי.ובין הרגליים שלו משתשל זין באורך של חצי מטר.האירופים ההמומים מתפקעים בצחוק היסטרי.הכושי נעלב עד עימקי נשמתו ושאל אותם- מה יש ? שלכם לא מתכווץ במים?
מה זה חמש מרוקאים עומדים בשורה?
סט סכינים
גרוזיני עוצר מונית. "תביא ביד", אומר הגרוזיני לנהג
"מה ?" מזדעק נהג המונית.
"תביא ביד אמרתי לך".
הנהג רואה גרוזיני ענק ושעיר ומהפחד מתחיל לשפשף.
אחרי שהוא גומר אומר לו הגרוזיני: "תביא עוד פעם ביד".
מה ?! הרגע גמרתי".
"תביא עוד פעם", מניח ביז'ו את ידיו על צווארו של הנהג.
הנהג נחנק אבל מתחיל לשפשף שוב.
הוא גומר ונשכב מרוח על המושב.
"תביא עוד פעם ביד" הוא שומע את הגרוזיני. "אם לא אני חותך אותך".
הנהג, באפיסת כוחות, מתחיל לשפשף שוב.
אחרי חצי שעה הוא גומר. כבר כמעט לא יוצא לו כלום, הביצים שלו נראות כמו צימוקים.
"מה עכשיו?" הוא מסנן באפיסת כוחות.
"עכשיו קח את הבת שלי לאשקלון".
ג'נטלמן אנגלי יושב באוטובוס מלא עד אפס מקום.
באחת התחנות עלתה בחורה. האנגלי קם כדי לתת לה לשבת, אבל הבחורה הניחה יד על כתפו ואמרה שאין צורך. כעבור מספר דקות האנגלי שוב ניסה לקום אבל הבחורה שוב אמרה שאין צורך. הסצנה הזאת חזרה על עצמה מספר פעמים עד שהאנגלי פנה לבחורה בקול אשם ואמר: "גברתי אני מתחנן! תני לי לקום, כבר פספסתי שלוש תחנות"
ברוניה וסוניה נוסעות אחרי סמיטריילר עמוס.
הן קוראות את השלט: "זהירות מטען חורג".
ברוניה: "למה זה מתכוון ?"
סוניה: "זה מתכוון, שאם יפול המטען מהמשאית הזאת, הוא חורג אותנו תיכף על המקום".
איש אחד נכנס לבאר, ושואל את הבאר_מן: "זה לא בוש ופאוול שיושבים שם?"
הבאר_מן אומר: "כן, בכבודם ובעצמם..."
האיש ניגש אל שניהם ואומר: "זה כבוד גדול לפגוש אתכם. תגידו, על מה אתם מדברים, אם אפשר לשאול?"
בוש אומר: "אנחנו מתכננים את מלחמת העולם השלישית."
האיש בתמיהה: "באמת? ומה עומד לקרות בה?"
בוש אומר: "ובכן, אנחנו הולכים להרוג 140 מיליון עיראקים, ובלונדינית עם שדיים גדולים".
האיש שואל בתמיהה גוברת והולכת: "בלונדינית עם שדיים גדולים? למה להרוג אותה?"
ואז בוש פונה לפאוול, טופח לו על הכתף, ואומר: "אתה רואה, אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה איכפת מה-140 מיליון עיראקים!"
יש הפגנה של פרסים איך מפזרים אותה? "סמים קופת צדקה כולם בורחי"
אתיופי אחד הולך למכולת ואומר למוכר: אפשר לקבל תבית בצים?
המוכר לא מבין מה האתיופי רוצה והאתיופי מתרגז ואומר שנית:
"אפשר לקבל תבית ביצים?"
המוכר: "לא מבין אותך! מה אתה רוצה? גרעינים? סוכריות, מסטיקים???"
האתיופי התיאש והלך הביתה.
למחרת חוזר האתיופי למכולת עם בנו הקטן, מעמיד את בנו על הדלפק מוריד לו את המכנסיים ואת התחתונים ואומר למוכר: "אפשר לקבל תבית ביצים?"
"אז המוכר עונה לו: אה, אה, אתה רוצה זיתים שחורים?!"
אחד בא אל הרב
" רבי - הוא אומר - התאהבתי באישה צעירה ואני לא יודע מה לעשות"
"מה הבעיה - אומר הרב, תתחתן איתה".
"אבל אני כבר נשוי 20 שנה".
"אז תעזוב את הצעירה".
"אני לא יכול , אני אוהב אותה".
"אז תתגרש מאשתך".
"לא יכול , גם אותה אני אוהב".
"אז תתנצר".
"למה ?"
"כי אז תבלבל את המוח לכומר , ולא לי".
ערבי אחד הגיע ליועץ נישואים ואמר לו: "דוקטור, יש לי בעיות עם אשתי במיטה".
אמר לו היועץ: "תרוץ כל יום עשרה קילומטר במשך שלושים יום".
כעבור שלושים יום התקשר היועץ לפלאפון של הערבי ושאל אותו: "איך הולך? העניינים הסתדרו בבית?"
אז ענה הערבי: "איזה בית?? אני שלוש מאות קילומטר מהבית!"
אירי, ערבי ויהודי יושבים מסביב למדורה.
האירי שותה הייניקן גומר אותה, זורק באוויר 40 מטר, שולף את האקדח שלו, יורה בבקבוק וצועק "ככה זה צריך להיות!"
הערבי שותה גולדסטאר גומר אותה, זורק באוויר 70 מטר, שולף את האקדח שלו יורה בבקבוק וצועק "ככה זה צריך להיות!"
היהודי שותה קורונה, גומר אתה, זורק באוויר 150 מטר, שולף את האקדח שלו, יורה בערבי וצועק "ככה זה צריך להיות!"
איך קוראים למקום שבו אוכלים? מסעדה
איך קוראים לאיש שאחראי על האוכל? מסעיד
ואיך קוראים לאיש שמנקה את הכלים? סעיד!
איך קוראים למקום שבו מסתפרים? מספרה
איך קוראים לאיש שמספר אותך? ספר
ואיך קוראים לאיש שמנקה את השערות? סעיד!
ציטוט ההודעה
