עוד בדיחות !
אלה: "מה ההבדל בין עורך דין לבואש?"
תשובה: "אף אחד לא רוצה לבעוט בבואש..."
----------------------------
שאלה: "למה עורכי דין יוצאים מהבית לפני זריחת השמש?"
תשובה: "כדי שמשאיות הזבל לא יאספו אותם..."
-----------------------------
שאלה: "מה ההבדל בין עורך דין לטרמפולינה?"
תשובה: "על עורך דין אפשר לקפוץ עם נעליים..."
------------------------------
שאלה: "מה זורקים לעורך דין טובע?"
תשובה: "עוגן..."
----------------------------
שאלה: "מה ההבדל בין עורך דין לסוללה?"
תשובה: "לסוללה יש גם צד חיובי..."
--------------------------
שאלה: "למה יש חורים בארון קבורה על עורך דין?"
תשובה: "כדי שלתולעים יהיה פתח מילוט..."
--------------------------------
שאלה: "מה הפרוש של חטיבת השריון 104?"
תשובה: "ארבע אפסים בטנק אחד..."
-----------------------------
שאלה: "איך חיילים קרביים מחליפים גרביים מדי יום?"
תשובה: "משמאל לימין..."
----------------------------
שאלה: "איך חייל גולני סופר?"
תשובה: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, נסיך, מלכה, מלך..."
---------------------------------------
קצין שואל חייל אחד: "חייל, יש לך עודף ממאה?"
החייל עונה לו: "כן, בחור."
הקצין מתעצבן מהגישה של של החייל וצועק: "זו לא דרך לפנות לקצין במעמדי, בוא ננסה זאת שוב. חייל, יש לך עודף ממאה?"
החייל: "לא, המפקד!!!"
------------------------------------------
שאלה: "מדוע יש נשים בצבא?"
תשובה: "בשביל המורל..."
שאלה: "ומדוע יש גברים בצבא?"
תשובה: "בשביל להרים את המורל..."
--------------------------------------
שאלה: "מה משותף לקפה ולצבא?"
תשובה: "עם זה לא שחור מבחוץ, אז זה נס..."
-------------------------------------
20 דברים על המדינה:
1. זאת היא המדינה היחידה שבה 61 אחוז מהציבור תומך בניוד
רצועת האלכסון, אבל רק 12 אחוז מהם יודעים מה זה בעצם.
2. זאת היא המדינה היחידה שבה המדינה משלמת את החינוך העצמאי,
אבל את החינוך חינם משלמים ההורים.
3. זאת היא המדינה היחידה שבה המובטלים שובתים.
4. זאת היא המדינה היחידה שבה כביש חוצה ישראל נגמר לפני החצי,
נתב"ג 2000 נפתח רק בסוף 4002, יבוא המים מתחיל דווקא בשנה הכי
גשומה ופי גלילות מפורק כבר שמונה שנים רצוף, ועדיין קיים
ובשימוש.
5. זאת היא המדינה היחידה שבה יש שני שרי אוצר ולשניהם אין
גרוש, מקובל בן 101 מקים מפלגה, לראש הממשלה אסור להיות שר
בטחון לפי החלטת ועדה ממלכתית, האופוזיציה שכחה להריץ מועמד
בעיר הבירה, וחברי הכנסת שבחרו בזכות השתיקה לא סותמים את הפה.
6. זאת היא המדינה היחידה שהעלתה לחלל לווין תקשורת, אבל אף
אחד לא נותן לגמור משפט.
7. זאת היא המדינה היחידה שבה התפוצצו כבר טילים מעיראק,
קטיושות מלבנון, מתאבדים מעזה ופגזים מסוריה, ועדיין דירת
שלושה חדרים עולה יותר מאשר בפאריז.
8. זאת היא המדינה היחידה שבה שואלים כוכבניות פורנו "מה אומרת
אמא שלך", שחקני כדורגל באים למגרש עם אבא כדי שהוא יצעק על
המאמן, וביום שישי, כשהולכים להורים, כל אחד יושב בדיוק באותו
כיסא שבו ישב בגיל חמש.
9. זאת היא המדינה היחידה שבה ארוחה ישראלית מורכבת מסלט ערבי,
קבב רומני, פיתה עיראקית וקרם בוואריה (מחוז בגרמניה). אנחנו
כנראה אוהבים לאכול מאכלים אנטישמים.
10. זאת היא המדינה היחידה שבה האיש בחולצה הפתוחה עם הכתם הוא
כבוד השר, וזה שלידו עם החליפה והעניבה הוא הנהג שלו.
11. זאת היא המדינה היחידה שבה בגיל 18 עוזבים את הבית ובגיל
24 עדיין גרים בו.
12. זאת היא המדינה היחידה שבה אנשים שהולכים לתאטרון מקליטים
את "אהבה מעבר לפינה".
13. זאת היא המדינה היחידה שבה אנשים שבאים אליך בפעם הראשונה,
שואלים אם "אפשר לקחת מהמקרר?"
14. זאת היא המדינה היחידה שבה העשירים הם בשמאל הסוציאליסטי,
העניים בימין הקפיטליסטי והמעמד הבינוני משלם הכול.
15. זאת היא המדינה היחידה שבה נהוג להאשים פוליטיקאים בכך שהם
רוצים מכונית שוודית משפחתית עם תאוצה של טרקטור.
16. זאת היא המדינה היחידה שבה אין בעיה להשיג תוכנת מחשב
להטסת חלליות, אבל צריך לחכות שבוע כדי שיתקנו לך מכונת כביסה.
ורק פה, אם כבר מדברים, קיימת יחידת הזמן הקרויה "אני אגיע בין
אחת עשרה לשש".
17. זאת היא המדינה היחידה שבה בדייט הראשון שואלים את הבחורה
איפה היא שירתה בצבא.
18. וזאת היא גם המדינה היחידה שבה מתברר שהיא היתה יותר קרבית
ממך.
19. זאת היא המדינה היחידה שבה בין היום הכי שמח ליום הכי עצוב
יש בדיוק שישים שניות.
20. זאת היא המדינה היחידה שבה אם אתה שונא פוליטיקאים, שונא
פקידים, שונא את המצב, שונא את המיסים, שונא את איכות השירות
ושונא את מזג האוויר, סימן שאתה אוהב אותה.
רופא אחד חוקר שלושה משוגעים בבית משוגעים.
הוא פונה לראשון: "כמה הם שתיים ועוד שתיים?"
עונה המשוגע הראשון: "
7862!"
הוא פונה לשני: "כמה הם שתיים ועוד שתיים?"
עונה השני: "יום חמישי."
הרופא לא מתייאש ופונה לשלישי: "כמה הם שתיים ועוד שתיים?"
עונה המשוגע השלישי: "ארבע."
משבח אותו הרופא: "יפה מאוד!"
מסביר המשוגע: "שטויות, פשוט חילקתי 7862 ביום חמישי!"
משוגע אחד הולך ברחוב עם שתי סיגריות בפה.
פוגש אותו חברו ושואל: "למה יש לך שתי סיגריות בפה?"
עונה המשוגע: "אחי נכנס לכלא, אז אני מעשן בשבילו."
כעבור זמן רב רואה החבר את המשוגע עם סיגריה אחת בפה.
אומר החבר: "מזל טוב! אני רואה שאחיך יצא מהכלא!!!"
עונה המשוגע: "לא, אני הפסקתי לעשן".
שלושה משוגעים מתכננים בריחה מבית המשוגעים:
משוגע א': אם החומה גבוהה, נעבור מעליה.
משוגע ב': אם החומה נמוכה, נחפור מתחתיה.
ביום הבריחה הם שולחים את משוגע ג' שיבדוק את השטח.
משוגע ג' חוזר ומבשר: "חברה... נדפקנו! אין חומה..."
משוגע אחד נידון לכיסא חשמלי.
שואלים אותו המוציא להורג: "האם יש לך בקשה אחרונה?"
עונה המשוגע: "כן... אני נורא מפחד... אתה יכול להחזיק
לי את היד?"
שוטרים רואים קבוצת משוגעים עומדת על בניין גבוה.
שואלים השוטרים את המשוגעים: מה אתם עושים?
עונים המשוגעים: משחקים טטריס...
משוגע אחד שואל מציל: "תגיד, יש כאן תנינים?"
עונה המציל לו: "מה פתאום! בכל החופים יש תנינים
ורק אצלנו אין!!!"
"איך זה יכול להיות?" שואל המשוגע.
עונה המציל: "כי הם מפחדים מהכרישים."
שני משוגעים הלכו ברחוב. פתאום הרגיש אחד המשוגעים
שמשהו נחת על ראשו. שאל המשוגע את חברו:
"אני חושב שציפור חירבנה לי על הראש, מה לעשות?"
ענה המשוגע השני: "מה הבעיה? קח נייר ונגב."
שאל הראשון: "ואיך בדיוק אני אגיע לתחת של הציפור?"
שני משוגעים רוצים לשחק כדורגל.
אומר משוגע אחד לשני: "אני אהיה הקהל ואתה תהיה השחקנים והשופט".
מסכים המשוגע השני ומתחיל לשחק עם עצמו. פתאום המשוגע שמשחק את
הצופים זורק בקבוק על השופט. שואל המשוגע שמשחק את השופט: "מדוע
זרקת עלי בקבוק?"
עונה המשוגע הראשון: "יש פה עשרים אלף אוהדים, מדוע אתה מאשים
דווקא אותי?"
משוגע אחד לוקח בקבוק אקונומיקה ומתחיל לשתות ממנו.
רואה אותו חבר וצועק: "השתגעת? זו אקונומיקה!!!"
עונה הראשון: "תירגע... זו קלייה!"
שני משוגעים בורחים מבית משוגעים ומחפשים מקום לישון.
אחד המשוגעים מציע שישנו ליד אתר בנייה ויתכסו עם סולם.
למחרת מתעוררים המשוגעים. שואל אחד המשוגעים את השני איך ישן.
עונה לו השני: "היה לי קצת קר, היה חסר שלב בסולם..."
שני משוגעים בורחים מבית משוגעים ורוצים לאכול.
פתאום רואים שני תוכים יושבים על עץ.
אומר האחד לשני: "אני נורא רעב."
עונה השני: "אז תאכל את התוכי האדום, לא את הירוק."
שואל הראשון: "מדוע דווקא את האדום?"
עונה השני: "כי הירוק עוד לא בשל..."
שני משוגעים מרכיבים מזוזה.
משוגע 1: "אני זורק את הקלף הזה."
משוגע 2: "מדוע?"
משוגע 1: "בשביל שני מסמרים צריך הוראות???"
שאלה: "למה מכנים זוג מרוקאים זוג יונים?"
תשובה: "כי בכל יום מישהו אחר עף מהחלון..."
שאלה: "מה ההבדל בין יתוש למרוקאית?"
תשובה: "היתוש קודם מוצץ ואחר-כך מקבל סתירה, והמרוקאית קודם מקבלת סתירה ואז מוצצת..."
שאלה: "למה לאישה מרוקאית ציצי גדול וצונזר ע"י גלאקסי פורום קטן?"
תשובה: "כי לבעל מרוקאי יש זין קטן ופה גדול..."
מרוקאי אומר לאשתו: "את יודעת, למצוץ זה בריא לשיניים?"
אשתו שואלת אותו: למה, יש בזה חומר מיוחד?"
הוא משיב: "לא, אבל אם לא תמצצי לי אני אשבור לך את השיניים..."
זוג מרוקאים שמעו בחדשות: "המלחמה נגמרה, אפשר לחזור לשגרה!"
לפתע המרוקאי החטיף לאישתו אגרוף מצלצל בפנים.
האישה שאלה אותה: "למה?"
המרוקאי השיב לה: "אמרו לחזור לשגרה..."
שאלה: "מה ההבדל בין מרוקאי לפולני?"
תשובה: "מרוקאי כשהולך, אף פעם לא אומר שלום. פולני לעומת זאת, כל הזמן אומר שלום אבל אף פעם לא הולך..."
שאלה: "למה מרוקאי מכה את אשתו?"
תשובה: "כדי שייכנס לכלא ולא יצטרך לסבול אותה בבית..."
שאלה: "למה מרוקאי שם אצבע באף?"
תשובה: "כדי להפעיל את המוח..."
מרוקאי אחד לא הרגיש טוב ואשתו הזמינה לו רופא.
בסיום הביקור פונה הרופא לאשה ואומר: "הבעל שלך סובל מהתמוטטות עצבים, הוא זקוק למנוחה רבה."
המרוקאית שואלת את הרופא: "ומה עושים במצבים כאלה?"
הרופא אמר לה: "הנה קחי כדורי שינה."
האשה שאלה את הרופא: "ומתי לתת לו אותן?"
השיב לה הרופא: "אל תתני לו אותן, קחי אותן בעצמך..."
איש א': "שמעת מה קרה למרוקאי ההוא כשהודיעו לו שהוא סיים את כיתה ב'?"
איש ב': "כן, שמעתי שהוא נחתך בגילוח..."
שאלה: "למה מכנים זוג מרוקאים זוג יונים?"
תשובה: "כי בכל יום מישהו אחר עף מהחלון..."
שאלה: "מה ההבדל בין יתוש למרוקאית?"
תשובה: "היתוש קודם מוצץ ואחר-כך מקבל סתירה, והמרוקאית קודם מקבלת סתירה ואז מוצצת..."
שאלה: "למה לאישה מרוקאית ציצי גדול וצונזר ע"י גלאקסי פורום קטן?"
תשובה: "כי לבעל מרוקאי יש זין קטן ופה גדול..."
מרוקאי אומר לאשתו: "את יודעת, למצוץ זה בריא לשיניים?"
אשתו שואלת אותו: למה, יש בזה חומר מיוחד?"
הוא משיב: "לא, אבל אם לא תמצצי לי אני אשבור לך את השיניים..."
זוג מרוקאים שמעו בחדשות: "המלחמה נגמרה, אפשר לחזור לשגרה!"
לפתע המרוקאי החטיף לאישתו אגרוף מצלצל בפנים.
האישה שאלה אותה: "למה?"
המרוקאי השיב לה: "אמרו לחזור לשגרה..."
שאלה: "מה ההבדל בין מרוקאי לפולני?"
תשובה: "מרוקאי כשהולך, אף פעם לא אומר שלום. פולני לעומת זאת, כל הזמן אומר שלום אבל אף פעם לא הולך..."
שאלה: "למה מרוקאי מכה את אשתו?"
תשובה: "כדי שייכנס לכלא ולא יצטרך לסבול אותה בבית..."
שאלה: "למה מרוקאי שם אצבע באף?"
תשובה: "כדי להפעיל את המוח..."
מרוקאי אחד לא הרגיש טוב ואשתו הזמינה לו רופא.
בסיום הביקור פונה הרופא לאשה ואומר: "הבעל שלך סובל מהתמוטטות עצבים, הוא זקוק למנוחה רבה."
המרוקאית שואלת את הרופא: "ומה עושים במצבים כאלה?"
הרופא אמר לה: "הנה קחי כדורי שינה."
האשה שאלה את הרופא: "ומתי לתת לו אותן?"
השיב לה הרופא: "אל תתני לו אותן, קחי אותן בעצמך..."
איש א': "שמעת מה קרה למרוקאי ההוא כשהודיעו לו שהוא סיים את כיתה ב'?"
איש ב': "כן, שמעתי שהוא נחתך בגילוח..."
אישה אחת מספרת לשכנה המרוקאית שלה: "הבן שלי רק בן חמש חודשים וכבר יושב."
המרוקאית מסתכלת עליה ושואלת: "יושב על מה?"
שאלה: "מה הם 70 הדברים שמרוקאית יודעת לעשות?"
תשובה: "69 ומטבוחה..."
שאלה: "איך אומרים במרוקאית התפוח לא נפל רחוק מהעץ?"
תשובה: "******** בת ********..."
בחורה אחת מתיעצת עם הוריה: "אבא, אמא, אני לא יודעת עם מי להתחתן - עם פרסי או עם מרוקאי?"
ההורים מתיעצים בינהם ואומרים לה: "תתחתני עם מרוקאי!"
הבחורה שואלת: "למה דווקא עם המרוקאי ולא עם הפרסי?"
האם עונה לה: "כי עדיף למות ממכות מאשר למות מרעב..."
שאלה: "איך מלמדים מרוקאי לשחות?"
תשובה: "מהשרשר לגורמט, בתנועות חדות..."
שאלה: "אילו חושים יש למקוראי?"
תשובה: "חושילינג וחושרמוטה..."
שאלה: "מתי מרוקאים שומעים מוסיקה קלאסית?"
תשובה: "בבית הספר, כשהפעמון מצלצל..."
שאלה: "למה מרוקאי מתחתן עם מרוקאית?"
תשובה: "כדי להשלים 12 שנות לימוד..."
מרוקאי אחד הולכת למגדת עתידות.
המגדת עתידות מספרת לו: "אני רואה שאישתך עומד למות, והגורם למותה יהיה אלימות פיזית קשה!"
מזדרז המרוקאי ושואל אותה: "את יכולה לראות עם אני אצא זכאי???"
שאלה: "מה משותף למרוקאי ולחצ'קון?"
תשובה: "מפוצצים אחד, באים עוד עשר..."
שאלה: "כששלוש מרוקאים נוסעים באוטו, מי נוהג?"
תשובה: "השוטר..."
שאלה: "מה משותף למרוקאי ולטנק?"
תשובה: "שניהם לא זזים בלי השרשראות שלהם..."
שאלה: "איך מיצרים גז עצבים?"
תשובה: "סוחטים כמה מרוקאים..."
כשמרוקאי נולד, שמים לו גורמט ביד ימין.
כשהוא מגיע לגיל 13, שמים לו גורמט ביד שמאל.
וכשהוא מגיע לגיל 18, מחברים את שניהם...
שאלה: "מה זה מרוקאית לפני מחזור?"
תשובה: "פצצת אטום..."
שאלה: "איך מתחיל ספר בישול מרוקאי?"
תשובה: "קודם כל תרגעי..."
שאלה: "למה מרוקאיות שמות טמפונים בגרון?"
תשובה: "כדי שהדם לא יעלה לראש..."
מרוקאי אחד בא לחבר שלו ושואל: "גבר, אתה רוצה לשחק שש-בש?"
אומר לו המרוקאי השני: "חבל על הזמן, בוא ישר נלך מכות..."
שאלה: "איזה פרחים מרוקאית אוהבת?"
תשובה: "רקכפות..."
שאלה: "מה ההבדל בן מרוקאי לסרט צילום?"
תשובה: "סרט צילום אפשר לפתח..."
window.status='Done';
ציטוט ההודעה
