[בדיחות]אשכול מושקע של בדיחות
1)
לנשים באשר הן, מגבר שהספיק לו.
אם את סבורה שאת שמנה, קרוב לוודאי שאת צודקת. אל תשאלי אותנו, אנו מסרבים לענות.
לימדי להתמודד עם מושב האסלה, אם הוא מורם, הורידי אותו.
אם אינך מתלבשת כמו נערות ויקטוריה`ס סיקרט, אל תצפי מאיתנו להתנהג כמו הגברים באופרת סבון.
אל תסתפרי, לעולם, שיער ארוך תמיד מושך יותר משיער קצר. אחת הסיבות העיקריות שגברים פוחדים להינשא היא שנשים נשואות תמיד מסתפרות, ואז אתה כבר תקוע איתה.
ימי הולדת, חג האהבה ויום השנה אינם אתגר לבחון אם נוכל למצוא שוב את המתנה המושלמת.
אם את שואלת שאלה שאינך רוצה עליה תשובה, צפי לתשובה שאינך רוצה לשמוע.
לפעמים, אנחנו לא חושבים עליך, תחיי עם זה.
אל תשאלי אותנו על מה אנחנו חושבים אלא אם את מוכנה לדון בנושאים כגון חבל הטבור, מבנה רובה צייד או משאיות ענק. או כמה לוהטת נראתה החברה הכי טובה שלך בשמלה ההיא באותו הערב...
יום שבת = ספורט. זה כמו ירח מלא או השינויים בגיאות. הניחי לזה.
קניות אינן ספורט, ולא, אנחנו לעולם לא נחשוב עליהם כך.
כשעלינו ללכת למקום כלשהו, כל דבר שתלבשי יהיה בסדר. באמת.
יש לך מספיק בגדים.
יש לך יותר מדי נעליים.
בכי הינו סחיטה.
בקשי מה שאת רוצה. בואי נהיה ברורים בעניין הזה: רמזים עדינים לא עובדים, רמזים עבים לא עובדים, רמזים ברורים במיוחד לא עובדים. פשוט אמרי את זה.
לא, אנחנו לא יודעים איזה יום היום. לעולם לא נדע. סמני ימי שנה בלוח השנה.
להשתין בעמידה קשה יותר. אנו נדונים להחטיא לפעמים.
לרוב הגברים יש שלושה זוגות נעליים - מה גורם לך לחשוב שנוכל לבחור זוג, מתוך עשרים, שיראה טוב עם השמלה שלך?
כן ולא הם תשובות קבילות כמעט לכל שאלה.
בואי אלינו עם בעייה רק אם את רוצה שנעזור לך לפתור אותה. זה מה שאנו עושים, באשר לאהדה/הזדהות בשביל זה יש חברות.
כאב ראש שנמשך 17 חודשים הוא בעייה. גשי לרופא.
סרטים זרים מוטב להשאיר לזרים.
זה לא לטובתנו ולא לטובתכן שנענה על השאלון יחד, לא, זה לא משנה איזה שאלון.
כל דבר שאמרנו לפני 6 חודשים הינו בלתי קביל בויכוח. כל ההערות בטלות ומבוטלות כעבור 7 ימים.
אם ניתן לפרש משהו שאמרנו בשתי דרכים ואחת הדרכים תעציב או תכעיס אותך, התכוונו לפירוש השני.
הניחי לנו לנעוץ מבטים. אנחנו נסתכל בכל מקרה. זה בגנים.
את יכולה או לומר לנו לעשות משהו, או איך לעשות משהו, אבל לא שניהם.
ככל שניתן, בבקשה אמרי מה שיש לך לומר בזמן הפרסומות.
כל הגברים רואים 16 צבעים, אפרסק הוא פרי לא צבע.
אם זה מגרד, זה יגורד.
בירה מרגשת אותנו כמו שתיקי יד מרגשים אותכן.
אם אנחנו שואלים מה לא בסדר ואת אומרת `כלום`. אנו ננהג כאילו כלום לא קרה. אנו יודעים שאת משקרת, אבל זה פשוט לא שווה את הטרחה.
(חולירעות)
2)בעל אחד אומר: "אצלי בבית - אני הקובע. ואשתי מרשה לי להגיד את זה...."
3)שאלה: "מה ההבדל בין שדרן כדורגל מתחיל לשדרן כדורגל ותיק?"
תשובה: "שדרן כדורגל מתחיל שוכח לפתוח את המיקרופון, שדרן כדורגל ותיק שוכח לסגור אותו..."
4)שבוע לאחר שהצטרף למשרדו של האב, אמר בגאווה עו"ד צעיר לאביו: "הצלחתי לסגור תיק שהיה פתוח במשך עשרים שנה."
השיב לו האב: "אם היית קצת יותר חכם, יכולת גם אתה להתפרנס עוד עשרים שנה מהתיק הזה..."
5)מה העבריין אומר?אנחנו משוגעים אני כולם יקפצו אליך אני אנוכי עצמי
6)להלן תמליל שיחה בין איש תמיכה של מעבד התמלילים של וורד לבין לקוח שיש לו תקלה קטנה. רק נגלה לכם דבר אחד, איש התמיכה תובע עכשיו את וורד על פיטוריו מהעבודה...
איש תמיכה: "שלום, אפשר לעזור לך?"
לקוח: "כן טוב, יש לי בעיה עם WORD במחשב."
איש תמיכה: "איזו בעיה?"
לקוח: "טוב, אני הדפסתי במחשב ופתאום כל המילים ברחו."
איש תמיכה: "ברחו?"
לקוח: "נעלמו."
איש תמיכה: "אז איך המסך שלך נראה עכשיו?"
לקוח: "כלום."
איש תמיכה: "כלום?"
לקוח: "הוא ריק. הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס."
איש תמיכה: "האם אתה עדיין ב-WORD או שכבר יצאת משם?"
לקוח: "איך אני יודע?"
איש תמיכה: "האם אתה יכול להזיז את הסמן שלך על גבי המסך?"
לקוח: "אין שום סמן, אמרתי לך, הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס."
איש תמיכה: "האם למוניטור שלך יש מד כוח?"
לקוח: "מה זה מוניטור?"
איש תמיכה: "זה המסך שנראה כמו טלוויזיה, האם יש לו אור קטן שמראה שהוא פועל?"
לקוח: "אני לא יודע."
איש תמיכה: "טוב, אם כך תסתכל בגב המוניטור ותראה לאן מוביל חוט החשמל שמחובר אליו. האם אתה רואה אותו?"
לקוח: "כן, אני חושב שכן."
איש תמיכה: "מצויין, תעקוב אחר החוט ותגיד לי אם הוא מחובר אל הקיר?"
לקוח: "כן, הוא מחובר."
איש תמיכה: "כשהסתכלת בגב המוניטור, האם ראית שני כבלים מחוברים אליו?"
לקוח: "לא."
איש תמיכה: "טוב, אז יש שניים. אני צריך שתסתכל לשם שוב ותמצא את הכבל השני."
לקוח: "או. קיי. מצאתי."
איש תמיכה: "עכשיו תעקוב אחריו ותראה אם הוא מחובר היטב לגב המחשב שלך?"
לקוח: "אני לא יכול להגיע אליו."
איש תמיכה: "אהה...אתה אולי יכול לראות."
לקוח: "לא."
איש תמיכה: "גם אם אתה מניח את ברכך על משהו ומתכופף?"
לקוח: "או, זה לא בגלל שאין לי זווית נכונה זה בגלל שחשוך."
איש תמיכה: "חשוך?"
לקוח: "כן, האור במשרד כבוי והאור היחידי שיש בא מהחלון."
איש תמיכה: "אז לך בבקשה ותדליק את האור במשרד."
לקוח: "אני לא יכול."
איש תמיכה: "לא? למה?"
לקוח: "משום שיש הפסקת חשמל."
איש תמיכה: "הפס...הפסקת חשמל? אהה, אוקיי, עכשיו אנחנו מבינים. האם עדיין נמצאים ברשותך הקופסאות וספרי ההדרכה שקיבלת כאשר קנית את המחשב?"
לקוח: "כן, אני שומר אותם בארון."
איש תמיכה: "יופי!, אז לך תביא אותם, תנתק את המערכת שלך, תארוז בקופסאות בדיוק כפי שקיבלת אותה, אחר כך תיקח את הקופסאות ותחזיר לחנות ממנה קנית את המחשב."
לקוח: "באמת? זה כל כך חמור?"
איש תמיכה: "כן, אני חושש שכן."
לקוח: "אם כך, בסדר, מה אני אומר להם?"
איש תמיכה: "תגיד להם שאתה יותר מידי מטומטם מכדי שיהיה לך מחשב..."
7)מה משותף בין נישואים למקצועות בית הספר:
* מתחילים בכימיה - לפי חוקי המשיכה.
* ממשיכים בפיסיקה - לפי חוקי ההתמדה.
* נגמרים בגיאוגרפיה - כל אחד במקום אחר...
רופא אחד בודק איש מוזר ומגלה שיש לו חמישה אברי מין.
שואל הרופא: "וואו... זה מדהים! תגיד לי, איך יושב עליך המכנס?"
עונה האיש: "כמו כפפה..."
9)בעלי ואני עוד לא החלטנו אם לקנות כלב או לעשות ילד,
אנחנו לא יודעים אם אנחנו רוצים להרוס את השטיח או את החיים.
10)תלמיד הגיע לרב שלו ואמר לו: "הרב, אני מחפש שידוך אבל אני לא מוצא."
ענה לו הרב: "יש לי בשבילך סגולה."
התלמיד אמר: "הרב, אני לא רוצה סגולה, אני רוצה בלונדינית..."
11)
איש זקן בפלורידה היה בעלים של חווה גדולה מזה שנים.
היתה לו בריכה גדולה בקצה החווה, עם שולחנות פיקניק נאים, מגרש טניס וכמה עצי תפוח ואגס.
הבריכה הותקנה לשחיה באופן מסודר כאשר נבנתה שנים קודם לכן.
ערב אחד, החוואי הזקן החליט לרדת לבריכה, מאחר שלא היה שם כבר זמן רב, ולבדוק מה העניינים.
הוא לקח דלי גדול עימו להביא בחזרה קצת מהפירות.
כאשר התקרב לבריכה, שמע קולות צועקים וצוחקים באושר.
כאשר התקרב עוד יותר, ראה כי היתה זו קבוצה של בחורות, שרחצו בעירום בבריכה שלו.
כאשר הבנות הרגישו בנוכחותו, כולן שחו ונעמדו בצד של המים העמוקים בבריכה.
אחת מהן צעקה לו, "לא נצא החוצה עד שתעזוב!"
הזקן ענה, "לא באתי הנה כדי לצפות בכן שוחות בעירום או לגרום לכן לצאת מהבריכה ערומות."
וכשהוא מרים את הדלי אמר, "באתי הנה כדי להאכיל את התנין..."
מוסר השכל - גם זקנים יכולים לחשוב מהר.
11)הבדלים מצחיקים בין נשים לגברים:
נשים - מסדרות את הבית לפני שהעוזרת מגיעה.
גברים - מסדרים את המיטה אחרי שהעוזרת הולכת.
נשים - משתמשות בסבון שטיפה אינטימי.
גברים - משתמשים בסבון למטרה אינטימית.
נשים - רוצות לשמוע "אני אוהב אותך".
גברים - אוהבים לשמוע "אני רוצה אותך".
נשים - מגדלות לבד את הילדים.
גברים - כלומר אותנו.
נשים - רוצות חבר לחיים.
גברים - רוצים חברה כדי לעשות חיים.
נשים - לא מבינות כלום בחשמל.
גברים - מתחשמלים.
נשים - משתזפות.
גברים - תופסים צבע.
נשים - מורידות שערות.
גברים - לא צריכים להתאמץ, הן יורדות לבד.
נשים - מקנאות.
גברים - סתם רכושנים.
נשים - משמינות.
גברים - עולים במשקל.
נשים - חיות יותר זמן מגברים.
גברים - בטח, הן לא מתחתנות עם נשים.
נשים- מוותרות על עצמן לעיתים קרובות מדי.
גברים - מוותרים לעצמם לעיתים קרובות מדי.
נשים - מביאות ילדים לעולם.
גברים - נשארים ילדים לעולם.
נשים - אוהבות פרחים.
גברים - אוהבים פרחות.
נשים - אוהבות לדבר אחרי.
גברים - לא סותמים את הפה לפני.
12)כאשר יש לך יום גרוע במיוחד בעבודה, נסה את הפרוצדורה הבאה:
בדרכך מהעבודה, עצור בבית מרקחת וגש למחלקת מדי-החום. קנה מד-חום לשימוש רקטלי (דרך הישבן) שיוצר על ידי " ג'ונסון אנד ג'ונסון ". ודא שתקבל רק מהפירמה הזאת.
כאשר תגיע הביתה, נעל את הדלתות, משוך את הוילונות, ונתק את הטלפון כך שלא תופרע במשך התרפיה שלך. החלף לבגדים נוחים, כמו סווטשירט, ושכב במיטה שלך.
פתח את החבילה והוצא את מד-החום. בזהירות שים אותו על השידה כך שלא יישבר. הוצא את דף ההוראות שבא עם מד-החום וקרא אותו.
שים לב שבקצה התדפיס יש הצהרה: "כל מד-חום רקטלי שיוצר על ידי ג'ונסון אנד ג'ונסון נבחן אישית" עכשיו עצום את עיניך ואמור בכוונה גדולה ובקול רם חמש פעמים: "אני כל כך שמח שאני לא עובד בבקרת האיכות של ג'ונסון אנד ג'ונסון".
שיהיה לך יום יפה וזכור, שיש תמיד מישהו עם עבודה גרועה יותר משלך...
13)ישו ואלוהים מתווכחים מה לעשות עם העולם שנהיה כל כך מושחת.
ישו אומר, "אבא אולי תוציא מים מהסלע, או תחצה את הים ל-2?"
אלוהים עונה לו, "עזוב אותך, האנשים בימינו מתוחכמים מידי, שום דבר כבר לא מלהיב אותם עם כל ההיי-טק והאינטרנט שלהם, אולי תרד לשם ותלך על המים, זה תמיד עובד!!!"
טוב, ישו יורד למטה לארץ וחוזר אחרי שעתיים רטוב מכף רגל ועד ראש.
"מה קרה?" שואל האב המודאג.
ישו השיב, "שכחתי מהחורים ברגליים..."
14)בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות. הוא מבקש מאשתו לעשות סקס והיא נעתרת.
אחרי 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר: "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות לחיות? אפשר אולי עוד פעם?"
האישה כמובן מסכימה והם עושים זאת שוב.
יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות. הוא נוגע בכתף של אשתו: "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת?"
היא עונה, "כמובן אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית.
לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת.
הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב. הוא מתהפך מצד לצד, עד שנותרות לו 4 שעות לחיות. הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט: "יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר..."
האישה מתרוממת ואומרת "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר - אתה לא..."
15)שאלה: "מי הולך לעבודה עם כובע אדום וחוזר עם כובע שחור?"
תשובה: "גפרור..."
תהנו אחים שלי ....ותגיבו !!
ציטוט ההודעה
