אוסף גדולל מאוד של בדיחות!
תהנו!
יום אחד מגיע לאוניברסיטה פסיכולוג
לתת הרצאה. ההרצאה בנושא כעס.
אומר הפסיכולוג: "כעת אראה לכם שלבים
שונים של כעס". הוא לוקח את הטלפון,
רושם מספר אקראי ומחייג. כשעונים הוא
שואל: "חיים בבית?" האיש בקו השני אומר:
"לא, טעות". המרצה מסביר: "כרגע האיש
לא באמת כעס. הוא אפילו לא ממש התעצבן".
כעבור כמה דקות מתקשר המרצה לאותו מספר.
"חיים בבית?" הוא שואל. "לא", עונה לו
האדם, "טעות!" "עכשיו הוא קצת כעס",
אומר המרצה. המרצה מתקשר שוב. "הלו?
חיים בבית?" "לא!" אומר האיש בצעקה.
"עכשיו הוא כעס מאוד..." אומר המרצה
וכעבור כמה דקות מתקשר שוב. "הלו,
חיים בבית???" שואל המרצה. "לא! טעות,
מה אתה לא קולט? חתיכת מפגר..."
אומר המרצה: " כן... נראה לי שהוא הגיע
לרמת הכעס המירבית". לאחר דיון קצר
אמר אחד הסטודנטים: "אני יודע איך
אוכל להכעיס אותו אפילו עוד יותר".
"בבקשה", אומר המרצה ונותן לסטודנט
את מספר הטלפון. הסטודנט מחייג ואומר:
"שלום! אני חיים, מישהו חיפש אותי?"
________________________________________________________________________
שני שכנים רוצים להרביץ לשכן שלהם אמרו בוא נמציא תרוץ נרביץ לו בקיצור באים אליו הביתה דופקים בדלת
שואלים אותו אתה שוטר? אז הוא אומר כן אז הם אומרים לו, אז למה אין לך כובע? מרביצים לו . יום למחרת החליטו להרביץ לו שוב אמרו בוא נמציא שאנחנו מצטערים ונבקש סיגירייה יביא בלי פילטר נגיד לו למה בלי פילטר? נרביץ לו יביא עם פילטר נגיד לו למה עם פילטר? נרביץ לו הקיצר באים לבית שלו דופקים אומרים אנחנו מצטערים וזה מבקשים ממנו סיגריה אז הוא שואל עם פילטר או בלי פילטר? אז הם אומרים לו טוב למה אין לך כובע?! מרביצים לו.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
רב אחד עצר נרקומן ושאל איפה זה הדואר. הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת. הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר: "בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח אותך לעולם התורה. אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים!"
הנרקומן: "אתה תיקח אותי לשמיים? אתה לא יודע איפה זה הדואר!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
שאלה: מה ההבדל בין הכנסת לקונדום?
תשובה: בקונדום נכנס רק שמוק אחד...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
זאב הולך ביער ורואה עיניים גדולות בשיחים. שואל "עגל זה אתה?"
עונה לו הארנב: "לא זה ארנב"
שואל הזאב: "אז למה יש לך עיניים גדולות כאלה?"
הארנב: "כי אני מחרבן!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
אומלל אחד התחתן עם אלמנה פולניה, ואחרי כמה זמן נמאס לו ממנה, והוא אומר לה שהוא רוצה לסיים את הקשר. היא אומרת לו "מאמאלה, קיבלת אותי אלמנה, תחזיר אותי אלמנה"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
פולניה אחת מבקרת יום יום את בעלה הגוסס. לאחר מספר שבועות ניגש אליה הרופא ואומר לה "אני מצטער, אבל לבעלך נותרו עוד מספר ימים לחיות". משיבה לו הפולניה: "חיכיתי כל כך הרבה זמן, אני יכולה לחכות עוד כמה ימים"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!!
הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפהה?!?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
44 דרכים להזמין פיצה
1.תזמין את הבצק בלי כלום.
2. כאשר אתה מדבר, תלחץ על הכפתורים בטלפון ותבקש מהאיש על הקו להפסיק ללחוץ על
הכפתורים.
3. תזמין המבורגר.
4. תגמור את השיחה עם המילים "תזכור, אתה לא מכיר אותי ואני לא מכיר אותך, אף
פעם לא דיברנו......".
5. כאשר שואלים מה אתה רוצה בפיצה, תגיד "או, פשוט תפתיעו אותי!!!" ותנתק.
6. תענה על השאלות עם שאלות.
7. תבקש מהם לשים את הבצק מעל התוספות.
8. תאיית את התוספות אל תגיד אותם.
9. תנגן שיר של מטליקה ברקע.
10. תגמגם באות "פ".
11. תשאל מה היא לובשת היום.
12. תעשה קנקים ליד הטלפון.
13. תתנהג כאילו הם צלצלו אליך.
14. תגיד להם שאתה בדיכאון ותבקש שיעודדו אותך.
15. תשנה מבטא כל 5 שניות.
16. תתחיל להזמין עם: "אני רוצה......" ואז תיתן לעצמך סטירה ותגיד: "לא, אני
לא.....".
17. תשכיר פיצה.
18. תשאל האם הקופסא נשארת אצלך, כאשר הם אומרים כן, תצעק בצהלה.
19. במהלך השיחה תרחיק ממך את הטלפון לאט לאט, כאשר נגמרת השיחה תצרח בקולי
קולות "להתראות!!!!!!!".
20. תבקש שיבדקו אם הפיצה באמת מתה.
21. תחקה את הקול של האיש אליו אתה מדבר.
22. אל תשתמש בפעלים לכל מהלך השיחה.
23. תבקש לראות תפריט.
24. תיתן ציטוטים מחייו של גנדי,אליעזר בן יהודה,הרמב"ם, אליהו הנביא, הנשיא
וושינגטון ולינקולן.
25. תשאל האם יש סיכון באכילת הפיצה.
26. תתקע גרפס של בדואי לתוך הטלפון.
27. באמצע השיחה תרדם, פתאום תתעורר ותגיד: " איפה אני?!?!?!? מי אתה?!?!?!?!".
28. תבקש מהם את מספר הטלפון שלהם, תנתק, ותצלצל שוב.
29. תתחיל לבכות.
30. תזמין זיתים ופטריות, ותגיד " לא,לא טוב, הם יתחילו לריב.....".
31. אם הם ממליצים משהו תצעק " אתם לא יכולים לפתות אותי!!!!!!!".
32. תנסה לדבר כאשר אתה שותה משהו.
33. תשאל האם הפיצה אורגנית.
34. תבקש להחזיר פיצה לא טובה, אם הם מסרבים, תבקש לתקן אותה.
35. אחרי ההזמנה תגיד "היחסים שלנו יגיעו עד לכאן, ולא יותר!!!!!!!".
36. תשים אותם בהמתנה.
37. תמלמל.
38. תגיד להם שיש להם פצצה במסעדה.
39. תזמין פיצה עם פטריות, בסוף השיחה תבקש שלא ישימו פטריות וישר תנתק.
40. תשאל כמה דולפינים הרגו כדי לעשות את הפיצה הזאת.
41. תזמין פיצה בגודל סנטימטר.
42. תשאל האם הפיצה קיבלה חיסונים.
43. תדבר עם סרט פעולה ברקע, כאשר יורים כדור תצעק "איייייי!!!!!!!".
44. כאשר הם אומרים את המחיר, תגיד "אוווווו, זה נשמע מסובך, אני שונא
חשבון..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
זאב הולך ביער ורואה עיניים גדולות בשיחים. שואל "עגל זה אתה?"
עונה לו הארנב: "לא זה ארנב"
שואל הזאב: "אז למה יש לך עיניים גדולות כאלה?"
הארנב: "כי אני מחרבן!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
משה הזמין את גדי לצייד גורילות. גדי שאל:" איך הולכים לתפוס את הגורילות?"
ענה משה:"עם הציוד שיש לנו: חבל, רובה וכלב".
שאל גדי:"איך כל הציוד הזה יעזור?"
ענה משה:"חבל כדי לקשור את הגורילה וכלב כדי שינשוך לו את הביצים".
שאל גדי:"בשביל מה הרובה?"
ענה משה:"אם בטעות הכלב ינשוך את הביצים שלי, אז אני אגיד לך לירות בכלב..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
חמור אחד הלך ביער פתאום הוא רואה חיה הוא שואל את החיה איזה חיה אתה? אז החיה עונה לו: אני כלב זאב. החמור עונה לו: איך אתה גם כלב וגם זאב? הכלב זאב עונה לו: כי אמא שלי היתה כלב ואבא שלי היה זאב. אאאאאאא ענה החמור והמשיך ללכת. פתאום ראה החמור עוד חיה הוא שאל אותה איזה חיה אתה? החיה עונה: אני דוב נמלים אז החמור אומר: מה!!!??? איך!?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
שאלה: לאיזה חיה יש עור אפור, רגליים גדולות וחדק גדול, והיא נמצאת בקוטב הצפוני?
תשובה: פיל שהלך לאיבוד
-----------------------------------------------------------------------------------------------
איש אחד בה לחדר יולדות מחכה לאישתו
הוא רואה שתי אנשים הוא שואל אותם "מה אתם עושים פה?" הם אמרו שהם גם מחכים לאישה שלהם והיא צריכה כל שניה ללדת.
האחות יוצאת ואומרת לאחד שנולדו לו רביעיה ההוא אומר יו איזה מגניב אני גר בקרית ארבע.
לאחר כמה דקות האחות שוב יוצאת ואומרת לשני שנולדו לו שמונה ילדים ההוא אמר איזה קול אני גר בקרית שמונה פתאום הם רואים את השלישי בורח שואלים אותו "למה אתה בורח?" הוא ענה כי אני גר במאה שערים!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
למה נרקומנים אוהבים לשחק כדור סל?
כי יש 2 זריקות וכדור מהצד
-----------------------------------------------------------------------------------------------
לפני מה כולם מסירים את הכובע?
הספר
-----------------------------------------------------------------------------------------------
אם שמן תירס עשוי מתירס ושמן זית עשוי מזית,אז ממה עשוי שמן תינוקות?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
לאחר תאונת אוטובוס שבה מתו כל נוסעי האוטובוס פרט לנהג,
מקימים ועדת חקירה שתחקור את נסיבות האירוע.
חוקר תאונות מוסמך שואל את נהג הקטר, "למה סטית מהכביש אל תוך היער?"
"הייתה פרה על פסי הרכבת", עונה לו נהג האוטובוס.
"למה לא דרסת אותה", החוקר ממשיך לחקור,
"עדיף שפרה אחת תמות מאשר שכל נוסעי האוטובוס ימותו."
נהג הקטר אומר לו, "ניסיתי אבל היא ברחה ליער..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
ילד אחד ניגש לאמו ואומר: "אמא, דרכתי לאישה אחת על הרגל,
התנצלתי והיא נתנה לי שוקולד".
האם: "אמרת תודה?"
הילד: "לא מה פתאום!!, דרכתי לה גם על הרגל השניה".
-----------------------------------------------------------------------------------------------
איש אחד קנה לאישתו ליומולדת בפעם הראשונה פרחים ביומולדת שלאחר מכן קנה לה קבר וביומולדת השלישית לא קנה לה כלום. בא חבר שלו ושואל את אותו למה בפעם השלישית לא קנית לאשתך כלום? ענה לו האיש: קודם שתשתמש במתנה השניה אחר כך נחשוב על מתנה שלישית!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
רופאים באים לבית משוגעים,
הם רואים כמה משוגעים עושים רכבת - טו..טו..!!
הם רואים ילד יושב בפינה, ושואלים אותו: "למה אתה לא עושה רכבת עם האחרים?!"
אז הוא עונה: "אני רגיש לעשן."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
אשה נכנסה למטבח ומצאה את בעלה מתרוצץ עם מחבט זבובים בידו.
"מה אתה עושה?", שאלה אותו.
"אני צד זבובים", ענה לה.
"הצלחת להרוג כמה?", שאלה.
"כן. שני זכרים ושלוש נקבות?".
"איך אתה יודע?", שאלה בסקרנות.
"שניים היו על הפחיות של הבירה, השלוש היו על הטלפון".
-----------------------------------------------------------------------------------------------
פולניה מספרת לחברתה בגאווה: "הבן שלי התחיל ללכת לפסיכולוגית"
שואלת השנייה: "ומה את כל כך שמחה?"
עונה הראשונה: "תארי לעצמך, הוא מוציא שלוש מאות שקל לשעה, ועל מי הוא מדבר כל השעה הזו?
עליי !!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".
האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:
1. הברמנית בלונדינית.
2. המאבטחת בלונדינית.
3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.
4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.
5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.
אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".
העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".
-----------------------------------------------------------------------------------------------
בלונדינית וחבר שלה הולכים ללונה-פארק.
פתאום היא עוצרת ואומרת לחבר שלה: "אני רוצה לעלות על הגלגל הענק!!"
החבר שלה עונה: "לא! את עם חצאית ועם תעלי על הגלגל יראו לך את התחתונים"
הבלונדינית : "אוקיי..."
החבר: "אני הולך להביא לנו משקאות"
החבר הלך, וכשחזר ראה את כל הבחורים בלונה-פארק מסביב לגלגל הענק ואת החברה הבלונדינית שלו יושבת בגלגל.
החבר: "אמרתי לך לא לעלות על הגלגל הענק, עכשיו רואים לך את התחתונים!!"
הבלונדינית: "אל תדאג, הם ביד שלי"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
שאלה: למה בלונדינית לא יוצאת להפסקה בעבודה?
תשובה: אין לאף אחד כח להסביר לה אח"כ הכל מחדש.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
שתי בלונדיניות הולכות ברחוב,
אחת רואה שלט מעל קיוסק שרשום בו:"פתוח 24 שעות"
השניה אומרת לה: "מה פתאום זה פתוח יותר!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
בלונדינית נכנסת לפיצריה ומזמינה פיצה משפחתית.
שואל המוכר: "לחלק לשמונה חתיכות?"
עונה הבלונדינית: "תחלק לשבע, שמונה אני לא אגמור..."
--------------------------------------------------------------------------------------------
שאלה: מה זה רוסיה בלונדינית מול מחשב?
תשובה: קופאית!
--------------------------------------------------------------------------------------------
לקוח מבקש ממלצרית בלונדינית כוס מים. המלצרית חוזרת
אך מפילה בטעות את כוס המים על הלקוח. הלקוח צועק:
"תביאי לי מהר משהו לנגב!"
"אין בעיה" אמרה המלצרית, "מה אתה מעדיף, חומוס או טחינה?"
--------------------------------------------------------------------------------------------
שאלה: מדוע בלונדיניות עומדות בחורף בפינה?
תשובה: משום שיש שם 90 מעלות...
--------------------------------------------------------------------------------------------
בלונדינית אחת הולכת ברחוב ופתאום היא רואה פינגווין חולה,
היא פוגשת שוטר, השוטר אומר לה: קחי אותו לגן חיות.
יום אחרי, השוטר שוב פוגש אותה עם הפנגוין.
הוא אומר לה: "אמרתי לך לקחת אותו לגן חיות לא!?"
אז היא עונה לו: "כן אתמול לקחתי אותו לגן חיות, היום אני אקח אותו לסרט."
ציטוט ההודעה
