בדיחות נחמדות ומצחיקות
1.אחד נוסע בכביש המהיר בא עוצר אותו שוטר, השוטר:" אני חייב לתת לך דוח"
הנהג:" לא בקשה תוותר לי"
השוטר:"אני לא יכול חייב לתת לך דוח"
הנהג:"אתה חייב לוותר לי"
טוב בסוף השוטר אומר לו אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך..
טוב עונה הנהג.
השוטר:"אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?"
הנהג:" זה אוטו!"
השוטר:"כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו" אין מה לעשות אני חייב לתת לך דוח.
הנהג:"לא בקשה עוד שאלה אחת"
השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה?"
הנהג:"זה אופנוע"
השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי,..."
טוב השוטר רושם לו דוח.
הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?"
השוטר:"כן בטח"
הנהג:"אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?"
השוטר:"זו זונה"
הנהג:" כן אבל מי? אמא שלך, סבתא שלך, אחותך"
2.איזה אחד נוסע בכביש הערבה ב-12 בלילה.
פתאום קופץ לו לכביש גמד צהוב ומסמן לו עם הידיים עצור בצד.
הבחור עוצר ומתחיל לצעוק על הגמד: "מה אתה עושה? היית יכול להידרס!"
אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן צהוב ומניאק ועד שלא תיתן לי בננה אני לא אתן לך לעבור"
הבחור מוסר לגמד בננה וממשיך בדרכו. לאחר כמה דקות קופץ לו לכביש גמד אדום בין
הגלגלים ומסמן לו לעצור בצד. הבחור עוצר בחריקת גלגלים וצועק על הגמד :
"מה אתה עושה? למה אתה קופץ לי לגלגלים???" אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן
אדום ומניאק ועד שלא תיתן לי תות אני לא אתן לך לעבור" הבחור העייף שרוצה
רק להגיע הביתה נותן לו תות שדה וממשיך בדרכו הארוכה. לקראת סוף הנסיעה קופץ
לפני הרכב גמד כחול ומסמן לבחור לעצור בצד. הבחור עוצר, פותח חלון ומתחיל
לצעוק" מספיק, כבר נמאסתם עליי! תן לי לנחש, אתה גמד קטן כחול ומניאק ומה אתה רוצה?"
הגמד אומר לו: "רשיונות בקשה".
3.1. מה ההבדל בין אפור, קרם ואופוויט??
2. מדוע שיחה בין נשים נמשכת יותר מ 10 דקות??
3. מדוע לבכות זה כיף??
4. מדוע צריכים 5 זוגות נעליים שחורות בארון??
5. מדוע ספרי נשים הם בדרך כלל הומואים??
6. איך לעזאזל קושרים עניבה???
7. איך יכול להיות שכל מד משקל טועה??
8. איך סלט משקה דיאטתי וגלידת קצפת מהווים ארוחה מזינה??
9. איך אוכלים מאכל קרמי בלי להיתלכלך??
10. נשים אחרות..!!!!
4.איש אחד יושב בבית קפה עם ספל קפה
מסתכל על הספל אבל לא שותה
בא איש אחר שותה לו את כל הקפה
ושואל: "מה נשמע?" האיש משיב לו:
" לא טוב" הוא שואל אותו:" למה?"
והוא עונה לו: "פיטרו אותי מהעבודה
הלכתי לחניון,ראיתי שגנבו לי את המכונית באתי
הביתה וראיתי שאשתי בוגדת בי עם הגנן".
"ומה עשית?" שואל אותו האיש האחר
והוא עונה לו: "רציתי להתאבד אבל עכשיו אתה
באת ושתית לי את כל הרעל".
5.ערבי אחד מגיע לגבול ישראל ירדן עם טרקטור והכף של הטרקטור מלאה חול.
החייל בגבול עוצר את הערבי ובטוח שהוא מבריח משהו בתוך החול שבכף.
החייל מתחיל לחפש בחול ולא מוצא כלום , והערבי עובר.
למחרת אותו סיפור... אותו ערבי מגיע עם טרקטור והכף מלאה חול...
שוב החייל חושד שהערבי מבריח משהו ושוב הוא מחפש בחול...
ככה נמשך הסיפור יום אחרי יום במשך חצי שנה בערך.
לחייל כבר נמאס ויום אחד כשהערבי מגיע הוא שואל אותו:"תגיד, למה כל יום אתה עובר פה?
הערבי עונה לו: "אני מבריח טרקטורים
6.נשאלה שאלה: מה דעתך על המחסור בבשר?
ענה הסומלי: מה זה בשר?
ענה האמריקאי? מה זה מחסור?
ענה העירקי? מה זה דעה?
ענה הישראלי? מה זה סליחה?
7.שלושה אנשים הגיעו לגן עדן. המלאך גבריאל אומר שיש מקום רק לאיש אחד. בעל הסיפור העצוב ביותר ייכנס!!!
הראשון:"חשבתי שאישתי בוגדת בי, אז החלטתי לחזור מוקדם הביתה.
שמעתי את אישתי מתקלחת וחיפשתי בבית וראיתי שבמרפסת איש ניתלה לי על המעקה!... קפצתי לו על האצבעות, קפצתי וקפצתי...לא נפל!. הלכתי להביא
פטיש, דפקתי לו על האצבעות עד שנפל. למזלו היו שיחים למטה...
אז לקחתי את המקרר, וזרקתי עליו. לא יכולתי לחיות עם עצמי לאחר המקרה וקפצתי אל מותי."
השני:"אני גר בקומה 27 והשקיתי את העציצים שלי, לפתע המעקה נפל ונפלתי גם, עד לקומה ה-12 ונאחזתי במעקה.
פתאום, משוגע קופץ לי על האצבעות, אבל לא נפלתי. למזלי הוא הלך אך חזר עם פטיש ביד, ודפק לי על האצבעות עד שנשברו ונפלתי... למזלי היו שיחים למטה
אז ניצלתי. אז המשוגע זרק עלי מקרר. ונמעכתי."
השלישי:"אתה יודע מזה ליפול 12 קומות בתוך מקרר, מתחבא מבעלה של אהובתי??"
8.משוגע אומר לחברו בא לך לשחק כדורגל?
אבל אין לנו מגרש כדור וצופים
אל תדאג אני אהיה ה 22 שחקנים והשופט ואתה תהיה 20 אלף אוהדים
טוב הם מתחילים לשחק ופתאום זורק המשוגע בקבוק על השופט
אז המשוגע אומר לו : למה זרקת עלי את הבקבוק אז הוא עונה לו
מה אתה בא אלי יש פה 20 אלף צופים
9.איש אחד חוזר הבייתה מאוחר ואומר לאישתו.
האיש: אל תישאלי ניתקעתי בפקק
האישה:כן סופר מן , כן סופר מן
האיש: וגם היה לי פנצר ותאונה
האישה:כן סופר מן , כן סופר מן
האיש: למה את כל הזמן קוראת לי סופר מן.
האישה: כי רק סופר מן לובש את התחתונים מעל המכנסיים
10.אחד מטייל על חוף נים כשלפתע נפלט בקבוק מהים. מרים הבחור את
הבקבוק ופותח אותו. פתאום... שד ענקי יוצא מהבקבוק ואומר,
שחררת אותי אחרי אלפי שנים אז אני אגשים לך שלוש משאלות אבל...
על כל משאלה שתקבל כל עורך דין יקבל כפול... טוב, אומר הבחור
אני רוצה פרארי. מייד נצבת לפניו מכונית פרארי. והשד מזכיר לו
שלכל עורך דין יש עכשיו שניים. מתרגז הבחור על כך חושב חושב ו.
אומר לשד, אתה יודע מה?... תמיד רציתי לתרום כלייה.
ליואבי הקטן יש יומולדת. הוא מתרוצץ בבית שמח ומאושר , רץ לאבא בסלון - קופץ על ברכיו ושואל :
--"אבא אתה יודע איזה יום היום ??"
-"אהה, היום זה יום ההולדת שלך יואבי..."
--"נכון !! ואתה יודע בן כמה אני ??"
-"אהה, אתה היום בן 8 חמוד שלי..."
--"נכון אבא !!"
ממשיך להתרוצץ , ניגש לחדר של הסבתא ושואל :
--"סבתא את יודעת איזה יום היום ??"
-אהה,היום יום ההולדת שלך חמודי !"
--"נכון סבתא ! ואת יודעת בן כמה אני ??"
-"אהה, תוריד את המכנסיים רגע חמוד שלי..."
הילד שומע בקולה ועושה זאת
-"גם את התחתונים..."
הילד מוריד גם את תחתוניו. סבתא מושיטה את ידה ואוחזת בכפה את ביציו. מגלגלת,ממששת,שוקלת ולבסוף אומרת :
-"אתה בן 8 !"
--יהההה !! סבתא !! איך ידעת ??"
-"מה? אה! לא ,זה שמעתי את אבא אומר מקודם..."
לאימא אחת, היו לה שלוש בנות בתולות.
היא השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח הדבש שלהן, לאחר החתונה, ולספר לה איך הן מסתדרות עם הסקס בחיי הנישואין.
הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב: "קפה מקסוול". האם הלכה למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון על העטיפה היה כתוב: "טוב עד הטיפה האחרונה".
אימא הסמיקה אבל שמחה בשביל בתה.
הבת השניה שלחה לאחר נישואיה גלויה שבה היה כתוב: "סיגרים הוואנה".
אימא הלכה לקופסת הסיגרים של אבא וראתה שכתוב שם: "ארוכים במיוחד, עבים במיוחד".
שוב חשה מבוכה, אך שמחה שבתה נהנית
הבת השלישית התחתנה, נסעה לירח דבש ולא שלחה גלויה במשך השבוע הראשון. האם דאגה. עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר.
לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה כתוב: "נתיבי אויר בריטיש איירווייס".
אימא דפדפה בעיתון וחפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס.
כשמצאה, כמעט התעלפה. היה כתוב שם:
"שלוש פעמים ביום, שבעה ימים בשבוע, בכל הכיוונים"...
ילדה בת 10 מגיעה לקיוסק ואומרת למוכר: "תביא מרלבורו אדום!".
"מה מרלבורו?!", נדהם המוכר, "את ילדה קטנה. יש לך עוד חלב על השפתיים!".
"זה לא חלב", עונה הילדה "ותביא מרלבורו אדום!".
אשה זקנה שאיבדה את בעלה מחליטה לשים קץ לחייה.
היא קונה אקדח, מתקשרת לרופא ושואלת:
"דוקטור, היכן בדיוק נמצא הלב?"
"מתחת לשד השמאלי", עונה הרופא.
למחרת מגיעה הזקנה לביה"ח עם כדור בברך.
משה: "שולה... מרחוק את נראית כמו מיליון דולר."
שולה מסמיקה: "תודה..."
משה: "אבל מקרוב את חייבת לי 20 שקל..."
ילד מתקשר למורתו ומבשר: "אבי לא יוכל לבוא ליום ההורים משום שאמי שברה יד."
שואלת המורה: "אם אמך היא זו ששברה את היד, מדוע אביך לא יוכל להגיע?"
עונה הילד: "משום שאמי שברה את היד של אבי..."
אישה לבעל: "בכל פעם שעוברת לפנינו אישה נשואה אתה שוכח שאתה נשוי!"
עונה הבעל בצער: "להיפך... אני נזכר שאני נשוי..."
בעל: "אמרו לי שאת בוגדת בי."
האישה: "שיקרו..."
הבעל: "אמרו לי שזה היה עם בחור חטוב ובלונדיני!"
האישה: "גם בזה שיקרו לך..."
גבר מתלונן לרופא: "אני חושב שאני אימפוטנט."
שואל הרופא: "מתי הרגשת את זה?"
עונה הגבר: "היום בבוקר פעמיים ואתמול בערב שלוש פעמים!"
בעל ואישה מבקרים במוזיאון. הם ניגשים לתמונה ובה נראים אדם וחווה כשרק עלי תאנה מסתירים את האיברים המוצנעים.
האישה מסתכלת על התמונה וממשיכה הלאה ורק הגבר נשאר ולוטש בתמונה עיניים.
שואלת אותו האישה: "מדוע אתה בוהה בה כל כך הרבה זמן?"
עונה הגבר: "אני מחכה לשלכת..."
ישראלי אמריקאי וגרוזיני מבקשים מהמלך להתחתן עם הבת שלו
המלך אומר להם: "מי שיצליח למלא את שלושת המשימות יזכה בבת שלי"
המשימה הראשונה - לשתות 15 בקבוקי וודקה
השנייה - להוציא קוץ מרגל של שור
השלישית - לז**ן את הנסיכה
הישראלי בא שותה 2,3 בקבוקים..4..ב5 הוא לא יכול יותר..
האמריקאי בא שותה 4 בקבוקים 7 , 8 , 11 בקבוקים אחרי 14 בקבוקים הוא מפסיק לשתות
הגרוזיני בא שותה 15 בקבוקים בלי בעיות
אחר כך לוקחים אותו לחדר של השור
בחדר שומעים צעקות , באלגנים כסאות עפים באוויר
אחרי רבע שעה הגרוזיני יוצא ושואל:
"איפה הנסיכה עם הקוץ?"
---------------------------------------------------------
2) נמר דוב וארנב נופלים לבור
אחרי כמה שעות הנמר מסתכל על הארנב ואומר:
"אם אני יהיה רעב אני יצטרך לאכול מישהו"
הארנב אומר לו:
"אם אתה נוגע בדוב אני מז**ן אותך"
-------------------------------------------------------------
3) איש רואה גרזיני בנחל
הוא שואל אותו :" תגיד המים עמוקים?"
הגרוזיני אומר לו שלא
האיש נכנס למים וכולו נרטב
אחרי שהוא יוצא הוא אומר לגרוזיני:
"מה אתה רציני??? , המים עמוקים!! "
הגרוזיני עונה לו: "מה אתה רוצה הברווז הגיע לי עד לפה (מצביע על המותן... ) "
----------------------------------------------------------------------
4) איש עני בא לאיש עשיר ושואל אותו:
"תגיד מה קנית לאשתך ליום הולדת?"
העשיר: "קניתי לה טבעת עם 50 קראט ופרארי
העני: "מה הקשר בין פרארי לטבעת?"
העשיר: "שאם היא לא תאהב את הטבעת שתלך להחליף" , "מה אתה קנית לאשתך ליום הולדת?"
העני: "נעלי בית ודילדו"
העשיר: "מה הקשר בין נעלי בית לדילדו?"
העני: "שאם היא לא תאהב את הנעלי בית שתלך להזד**ן"
--------------------------------------------------------------------------
5) ערבי בא למשרד של עורכי דין ומבקש להיות עורך דין
העורך דין שהיה שם שאל אותו: "אתה..? , אתה רוצה להיות עורך דין??"
ערבי: "כן..אני.."
הערוך דין: "טוב , בוא איתי"
הם הולכים למסדרון ענק
העורך דין פותח את הדלת לחדר הראשון והם רואים ספות עור , ג'קוזי , מיטות מים
מטבח מרוהט ועוד כל מיני דברים מגניבים
העורך דין: "כל זה - שלך"
הערבי: דיייי באמת?? תודה רבה!!
הם ממשיכים לחדר אחר
העורך דין פותח את הדלת והם רואים מלאאא כ!סי!ת משתזפות , בריכה ביתית
מערכת קולנוע ביתית , סנוקר...
העורך דין: "כל זה - שלך"
הערבי: מההה , גם זה?? , וואי תודה לך אתה אחלה גברר!!
הם ממשיכים לחדר השלישי העורך דין פותח את הדלת והם רואים
מיליון מכוניות!!
פורש , פרארי למבורגיני לימוזינות..
העורך דין אומר לו: "כל זה - שלך!"
הערבי: תגיד אחי , אתה מסתלבט עליי??
הערוך דין: "אתה התחלת"
ברבור וברבורה שוחים באגם.
הברבור שואל את הברבורה: אפשר לגעת לך בחזה?
עונה הברבורה: גע... גע...
פלסטיני פוגש את חברו היהודי ואומר:
איזה דיכאון..
עכשיו תהיה לנו מדינה... מיסים, ארנונה.
שואל היהודי: מדוע אתה בוכה? אנחנו סובלים חמישים שנה.
עונה הפלסטיני: אבל אצלכם לפחות רואים את הסוף.
שופט לאישה: מדוע רצחת את בעלך?
האישה: לא רצחתי, הוא נפל על הסכין.
השופט: 20 פעם?
בגיל 7 מספרים לילדה סיפור שתכנס למיטה.
בגיל 17 מספרים לה סיפור להכניס אותה למיטה.
בגיל 27 לא עושה סיפור מלהיכנס למיטה.
בגיל 37 היא מספרת סיפור להיכנס למיטה.
בגיל 47 מספרים לה סיפור למה לא רוצים אותה במיטה.
בגיל 57 נגמרו לה כל הסיפורים.
זוג זקנים נכנס לקזינו בוואגס לראשונה בחייהם.
נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על מאה דולר.
שואל אחד מהם את השני: על איזה מספר נהמר?
עונה לו החבר: על מספר הפעמים שאנחנו מקיימים סקס בשבוע
אחד הימר על 12 והשני הימר על 4. לבסוף יצא אפס.
אמר אחד החברים לשני: וואלה... אם לא היינו משקרים, היינו מליונרים!
1:מה קורה כאשר זבוב נופל לספל קפה :
האנגלי - זורק את הספל והולך.
האמריקאי - מוציא את הזבוב ושותה את הקפה.
הסיני - אוכל את הזבוב וזורק את הקפה.
היפני - שותה את הקפה עם הזבוב כיוון שהוא תוספת ללא תשלום.
הישראלי - מוכר את הקפה לאמריקאי ואת הזבוב לסיני, וקונה לעצמו קפה חדש.
הפלסטיני - מאשים את הישראלי באלימות נגדו ובהשלכת הזבוב לתוך הקפה שלו, מבקש
סיוע מהאו"ם , לוקח הלוואה מהאיחוד האירופי כדי לרכוש קפה חדש, ומשתמש בכסף
לרכישת חומרי נפץ. אח"כ הוא מפוצץ את בית הקפה ששם יושבים: האנגלי,
האמריקאי, הסיני והיפני עם הישראלי ...שמנסים להסביר לישראלי שהוא יותר מדי
תוקפני!.
__________________________________________________ ______________
רב אחד עצר נרקומן ושאל איפה זה הדואר. הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת. הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר: "בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח אותך לעולם התורה. אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים!"
הנרקומן: "אתה תיקח אותי לשמיים? אתה לא יודע איפה זה הדואר!"
__________________________________________________ __________________
מה עושה פרסי מיד אחרי החופה? - מתקן את הכוס
__________________________________________________ ________________-
כורדי אחד שמנסה למכור את האוטו שלו כבר חודש, פוגש חבר ומספר שאף אחד לא מתקשר אליו ולא מתעניין באוטו. שואל החבר: "מה כתבת במודעה?" עונה הכורדי: "יד רביעית, קילומטרז` גבוה, תאונות רבות". החבר צוחק עליו: "ככה מוכרים אוטו? תכתוב יד ראשונה, קילומטרז` נמוך, שייך לרופא". לאחר שבועיים פוגש הכורדי את החבר וזה שואל אותו: "נו, מכרת כבר?" הכורדי עונה: "מה, השתגעת? אוטו כזה מוכרים?"
__________________________________________________ ____________---
פעם ראיתי שתי בלונדיניות אחת מהם שואלת את השניה: "מה יותר רחוק הירח או לונדון?" השניה עונה: "תגידי את רואה מפה את לונדון??"
1) איש אחד בא לרבי ואומר לו: "רבי! רבי!". אז הרבי יורה בו.
2) אישה שמנה, הולכת לגלידריה, ולוקחת 8 סוגים מכל טעם.
לפני שהיא משלמת המוכר שואל אותה: "רוצה גם דובדבן למעלה?".
אז האישה עונה: "לא אני בדיאטה!"
3) שמן ורזה נפגשים ברחוב השמן או לרזה: "שמסתכלים עלייך חושבים שאין אוכל בעולם!"
אז הרזה עונה לו: "כשמיסתכלים עלייך מבינים למה..."
4) ילד אומר לאמא שלו: "אני לא רוצה לחזור לבית הספר, זורקים עליי פצצות מים,
מכנים אותי בשמות וגם כל המורים נגדי. האמא אומרת: "אתה חייב ללכת לבית הספר".
הילד: "למה?". האמא: "כי אתה המנהל".
5) איש אחד הלך לקולנוע וראה שהגיבור מת. לאחר יום הלך שוב לסרט עם חבר, ואמר לו: "בוא נתערב שהגיבור לא ימות בסרט". שאל אותו חברו: "למה?" "כי ברור שהוא לא יעשה את אותה טעות פעמיים" ענה האיש.
6) איש אחד עולה על בניין, מגיע לקומה האחרונה ורואה ילד קטן דרך החלון. הוא יורד קצת מדרגות ורואה שהילד גדל. הוא יורד עוד ורואה שהילד גדל עוד קצת. כשהוא מגיע לאדמה רואה האיש בכיתה ח` והוא כבר ממש גדול. האיש רץ לילד מחבק ומנשק אותו. הילד שואל את האיש מי הוא. עונה האיש: "אני מכיר אותך מאז שהיית קטן קטן".
7) כלב אחד החליט לטייל בעולם ונסע לספארי באפריקה. באחד מימי הטיול הוא הלך לאיבוד, ובדרך הוא ראה נמר שרץ לכיוונו כדי לטרוף אותו. הוא חשב מה לעשות, ראה על האדמה עצמות, התיישב לידן עם הגב לנמר, תפס עצם בפה, ושהנמר התקרב אמר בקול:"זה היה נמר ממש טעים, מענין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור..." כששמע הנמר את הכלב, הוא עצר, הביט בו באימה וחשב לעצמו: "זה היה קרוב. הכלב הזה כמעט אכל אותי", אחר הסתובב והלך משם בזחילה. הקוף שישב על העץ מעל וראה הכל, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר. הוא רדף אחרי הנמר וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק. הנמר התעצבן ואמר לקוף: "שב על הגב שלי ובוא תראה איך אני עושה מהכלב הזה קציצות!!!" הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, שוב ראה מרחוק את הנמר רץ לכיוונו עם הקוף על גבו. במקום לברוח, הכלב החליט שוב להתישב עם הגב כלפי תוקפיו. שניה לפני שהנמר הגיע אליו, אמר הכלב בקול: "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר..."
8) איש אחד הולך ברחוב ומפזר אבקה על המדרכה. מגיע שוטר, רואה את האיש בפעולה ושואל: "סליחה, מה אתה עושה?" האיש עונה לו: "אני מפזר אבקה נגד פילים". השוטר מתבלבל ואומר: "אבל אין כאן פילים..." אז האיש עונה לו: "נו, אתה רואה? - האבקה עובדת!"
9) מנחם ישב באוטובוס שהיה מלא נוסעים, כשלפתע אישה שמנה שישבה מולו אמרה לו:"זו ממש חוצפה! אילו היית ג`נטלמן, בחור צעיר, היית קם ונותן למישהו לשבת במקומך!" "ואילו היית גברת, "אמר מנחם,"היית קמה ונותנת לארבעה אנשים לשבת במקומך!"
10) מה עושים עם כדורי-באולינג ישנים? תשובה:נותנים אותם לפילים שישחקו גולות.
11) אבא לקח את הבן הקטן שלו בפעם הראשונה לאופרה. המנצח הניף את השרביט שלו, והזמרת התחילה לשיר. הילד הביט במתרחש ברוב עניין, ולבסוף לחש לאביו: "למה המנצח מרביץ לזמרת עם המקל שלו?"האבא חייך ואמר:"הוא לא מכה אותה." "באמת?"שאל הילד,"אז למה היא כל-כך צורחת?"
12) מבזק חדשות: התחזית למחר: יהיה בהיר וחמים יותר, עם 70 אחוז סיכויים שהחזאי טועה.
13) איש אחד הולך לרופא ומקבל את הבשורה שהוא עומד למות. הרופא: נשארו לך עוד 10 לחיות החולה: עוד 10 מה? שבועות? הרופא: לא החולה: ימים?? הרופא: לא. החולה: שעות??? הרופא:לא! 6,7,8,9,10 ...
14) ערב אחד יוצא איש מביתו ובדרך פוגש את אלוהים. האיש: כמה אצלך זה שניה? אלוהים: מיליון שנה האיש: וכמה אצלך זה שקל? אלוהים: מיליון שקל האיש: אז אולי תיתן לי שקל? אלוהים:אין בעיה חכה שניה...
15) איך הורגים 10 פילים במכה אחת? צובעים אחד בלבן, הוא מת מבושה, והשאר מתים מצחוק!
16) בלונדינית אחת הולכת ברחוב ורואה נמלה על הריצפה, היא מרימה אותה ואומרת לה: למה את עצובה? הנמלה עונה: יש לי יומולדת ואף אחד לא שר לי! אני אשיר לך, אמרה הבלונדינית והתחילה לשיר: "היום יום הולדת, היום יום הולדת, היום יום הולדת לנמלה!" היא התחילה למחוא כפיים והנמלה מתה!
ציטוט ההודעה
