בדיחות נחמדות ומצחיקות
חתיכת בשר וקרח יושבים במקרר.
אומרת חתיכת הבשר: "נכון שאני חתיכה? רואים שאתה נמס ממני..."
_________________________________________________________________
המנכ"ל המזדקן של התאגיד הגדול והעשיר ביותר בעולם החליט לערוך כנס ענק למנהלים מרחבי העולם הרוצים לרשת אותו בתפקידו לניהול החברה הגדולה והמצליחה ביותר מאז המהפכה התעשייתית.
לכנס הוזמנו 10,000 מועמדים מכל רחבי העולם, כאשר אחד מהמועמדים היה יהודי טוניסאי המתגורר בפריס.
המנכ"ל הודה לכל משתתפי הכנס, וכיוון שלא ציפה לכמות כה גדולה של מועמדים הוא ביקש מכל אלו שאין להם ניסיון בניהול תאגיד המעסיק לפחות אלף עובדים, שיקומו ויעזבו. 5,000 אנשים קמו ועזבו את האולם.
היהודי הקטן חשב לעצמו, "אין לי ניסיון ניהולי של תאגיד שמעסיק אלף איש, אבל מה כבר יכול לקרות? אם אשאר, אין לי מה להפסיד."
המנכ"ל ביקש מ-5,000 המועמדים שנשארו כי כל מי שאין לו ידע בהפעלת מערכות מחשב מסובכות וידע פיננסי מתקדם לניתוח דוחות כספיים, שיקום ויעזוב. 3,000 אנשים נוספים קמו ועזבו את האולם.
היהודי הצרפתי חשב לעצמו, "אמנם אין לי ידע בהפעלת מערכות מחשב, וגם לא ידע בניתוח דוחות כספיים, אבל מה אני כבר יכול לקרות? אני אשאר, הרי אין לי מה להפסיד."
המנכ"ל הקשיש ראה שעדיין יש יותר מדי אנשים וביקש מ-2,000 המועמדים שנותרו כי מי שלא סיים את האוניברסיטה בהצטיינות יעזוב את האולם. 1,500 אנשים נוספים קמו ועזבו את האולם.
היהודי שלנו אמר לעצמו, "עזבתי את בית-הספר בגיל 15 אבל לעזאזל אין לי מה להפסיד אם אני אשאר פה עוד קצת."
הקשיש חשב לעצמו, נותרו 500 מועמדים בעלי כישורים מאוד מכובדים אבל עדיין צריך לצמצם אותם. אז הוא אמר שכל מי שאינו דובר את השפה הסרבית-קרואטית מתבקש לעזוב. 498 מועמדים עזבו את האולם.
היהודי שוב חשב לעצמו, "אני לא דובר סרבית-קרואטית, אבל עכשיו כבר באמת אין לי מה להפסיד - אני נשאר."
בסוף סידרת השאלות הוא מצא את עצמו באולם הגדול עם עוד מועמד אחד שנשאר אחרי שכולם עזבו.
המנכ"ל הצטרף אליהם ואמר, "טוב, כנראה שאתם המועמדים היחידים המדברים סרבית–קרואטית, לכן אני מבקש לשמוע שיחה קצרה שתנהלו ביניכם בשפה זו."
בקור רוח פנה היהודי הצרפתי לעבר המועמד השני ואמר לו, "מה נשתנה הלילה הזה מכל הלילות?"
המועמד השני השיב לו, "שבכל הלילות אנו אוכלים חמץ ומצה..."
_______________________________________________________________________
בנים הם כמו טווס- מנסים לעשות רושם, ומסריחים
_______________________________________________________________________
נרקומן מסניף שני פסי קוקאין ופתאום הטלפון מצלצל.
הוא מרים את השפופרת ואומר: "שנייה, אני בקו השני..."
_______________________________________________________________________
איש שרירי וחסון, הסתכל יום אחד במראה והתפעל מגופו. פתאום ראה שכל גופו שזוף חוץ מהאיבר.
החליט ללכת לים, לקבור את עצמו בחול ורק את האיבר להשאיר בחוץ.
באותו היום ממש טיילו להן שתי זקנות, ששמו לב ל"דבר" הזה הבולט מן החול.
האחת נגעה עם המקל שלה ב"דבר" הזה ואמרה לחברתה, "העולם כל כך לא צודק!"
"מה זאת אומרת", שאלה השנייה.
הראשונה השיבה:
* כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו.
* כשהייתי בת 30 נהניתי ממנו.
* כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו.
* כשהייתי בת 50 שילמתי עבורו.
* כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו.
* כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים.
* עכשיו שאני בת 80 הדברים האלה גדלים חופשי באדמה ואני אפילו לא יכולה להתכופף...
_______________________________________________________________________
כשהייתי קטן אמא אמרה לי תאכל תאכל תהיה חייל...למה אכלתי אמא?????
_______________________________________________________________________
איש אחד הלך לפאב וקיבל בירה על חשבון הבית,
שהוא חזר מהפאב הבית שלו נעלם...
_______________________________________________________________________
איזו אישה בגדה בבעלה עם 3 גברים ביחד. בעודם מבצעים את זממם שומעת האשה את בעלה מחנה את האוטו, אז היא צועקת לגברים שיתחבאו. כל אחד תפס שק ונכנס לתוכו. הבעל בא ורואה את השקים, בועט בראשון ושומע מהה מההה מהההה (כבשים), בועט בשני ושומע מוו מווו מוווו, בועט בשלישי ואין קול ואין עונה בועט שוב יותר חזק ואין קול בועט שוב בכל הכוח עד שהאיש צועק לו מהשק אורז אורז....
_______________________________________________________________________
אדם נכנס למסעדה כשלצידו יען בוגר.
הוא מתיישב ומלצרית ניגשת אליו לקבל הזמנה.
"אני רוצה המבורגר צ’יפס וקולה", אומר האיש.
ופונה ליען, "מה בשבילך?"
"אני אקח אותו דבר", אומר היען.
כעבור זמן מה מביאה להם המלצרית את המנות.
זה יעלה 66.4 ש"ח.
האיש מכניס יד לכיסו ומושיט לה את הסכום המדויק.
למחרת שוב נכנסים האיש והיען למסעדה והאיש אומר, "אני רוצה המבורגר צ’יפס וקולה."
היען אומר, "בשבילי אותו דבר."
ושוב, בעת התשלום האיש מכניס יד לכיסו ושולף משם את הסכום המדויק.
העניין הופך לשגרה, עד שערב אחד נכנסים השניים למסעדה.
"כרגיל?" שואלת המלצרית.
"לא", אומר האיש, "היום יום שישי, לכן אבקש סטייק, תפוח אדמה אפוי וסלט."
"אותו דבר בשבילי", אומר היען.
כעבור זמן מה חוזרת המלצרית עם המנות ועם החשבון 186.73 ש"ח.
שוב שולח האיש יד לכיסו ושולף את הסכום המדויק.
המלצרית לא יכולה להתאפק יותר, "סלח לי אדוני, איך אתה מצליח תמיד להוציא את הסכום המדויק?"
"ובכן", משיב האיש, "לפני מספר שנים מצאתי מנורה עתיקה. שפשפתי אותה והופיע שד שהציע לי 2 משאלות. המשאלה הראשונה שלי היתה שבכל פעם שאצטרך לשלם עבור דבר מה- רק אכניס את היד לכיסי והסכום המתאים יהיה שם."
"זה מבריק", התלהבה המלצרית, "רוב האנשים היו מבקשים מיליון דולר או משהו כזה, אבל אתה תמיד תהיה עשיר מספיק לכל מה שתרצה כל ימי חייך!"
"נכון מאוד. אם זה קרטון חלב ואם זה מכונית חדשה, הסכום הנדרש תמיד יהיה שם."
"רק עוד דבר אחד", ביקשה המלצרית, "מה העניין עם היען?"
האיש נאנח והסביר, "המשאלה השניה שלי היתה פרגית גבוהה עם רגליים ארוכות שתמיד תסכים לכל מה שאומר..."
_______________________________________________________________________
בחור שואל את חברו: "אתה ודינה חברים עדיין?"
החבר משיב: "לא..."
הקודם אומר: "מצויין, לא סבלתי אותה!!! סתם מכוערת ושמנה... איך נפטרת ממנה?"
חברו אומר: "התחתנתי איתה..."
_______________________________________________________________________
ילד אחד בא לאמא שלו במטבח ואומר לה "אמא אני רוצה את העוגיות מהארון למעלה" אז אמא שלו אומרת לו "קח בעצמך" אז הילד אומר לה : "אבל אמא אין לי ידיים" אז אמא אומרת לו: "אין ידיים אין עוגיות".
_______________________________________________________________________
גבר עומד ליד בניין משרדים מפואר ומעשן.
ניגש אליו עיתונאי ואומר, "שלום , אני מעיתון 'ניו יורק טיימס' אפשר לשאול אותך כמה שאלות?"
גבר מסתכל עליו ועונה, "כן בעיקרון אני לא ממהר."
"אני עוקב אחריך כמה דקות ואני רואה שאתה מעשן הרבה", אומר העיתונאי, "כמה זמן אתה מעשן?"
"היום אני בן 43 ואני מעשן מגיל 16", משיב לו האיש.
עיתונאי, "ואילו סיגריות אתה מעשן, אם זה לא סוד?"
"לא, זה בוודאי לא סוד", משיב לו האיש, "אני מעשן 'מלבורו'."
עיתונאי אומר, "שאלה אחרונה, כמה סיגריות אתה מעשן ביום?"
האיש מתמהממה קצת ומשיב, "בערך קופסא וחצי או שתיים."
עיתונאי מוציא מחשבון כיס ומתחיל לחשב, לאחר דקה הוא פונה לגבר ואומר לו, "עשיתי חשבון ותוצאה היא - שאם לא היית מעשן, יכולת לחסוך את הכסף הזה ולקנות את בניין המשרדים המפואר הזה?"
האיש המופתע אומר, "מה ברצינות??? ואתה לדוגמא מעשן?"
"לא", משיב העיתונאי, "אני לא מעשן."
האיש משיב לו, "נו, ולך יש בניין משרדים מפואר כזה?"
"לא", אומר העיתונאי, "לצערי אין לי."
האיש אומר לו, "אז אתה רואה, אני גם מעשן וגם הבניין המפואר הזה שייך לי..."
_______________________________________________________________________
שתי לחמניות הולכות בסופר, פתאום הן רואות לחמניה מעוותת אז הם אומרות לה "היי מה קרה לך" אז היא עונה להן "אני חלה" (במבטא רוסי)
_______________________________________________________________________
שאלה: "למה לכדורסלנים יש הרבה ילדים?"
תשובה: "כי הם תמיד פוגעים..."
_______________________________________________________________________
מה הקשר בין מתנחלים לזבוב : שניהם קרציות
_______________________________________________________________________
דובון קטון ניגש לשולחן, מתיישב בכיסאו הזעיר, נועץ מבט בקערה שלפניו, והנה היא ריקה.
"מי אכל את הדייסה שלי?", הוא חורק.
אבא דוב מגיע לשולחן, מתיישב בכיסא הגדול, מסתכל בקערה הגדולה לפניו, והנה היא ריקה.
"מי אכל את הדייסה שלי?!", הוא שואג.
אמא דובה מציצה מהמטבח וצווחת: "נמאסתם לי כבר, בחיי, כמה פעמים צריך לחזור על כל הסיפור הזה?! אמא דובה קמה ראשונה מהמיטה, אמא דובה העירה את כולם, אמא דובה הכינה את הקפה, אמא דובה סידרה את הכלים במדיח, אמא דובה הורידה כביסה, אמא דובה שמה אוכל בקערה של החתול, אמא דובה סידרה את הבית ויצאה החוצה לקור, להביא את העיתון, אמא דובה ערכה את השולחן, אמא דובה הוציאה החוצה את הכלב הארור, אמא דובה השליכה את האשפה, ועכשיו, כשסוף סוף הואלתם לגרור את אחוריכם ולזכות את אמא דובה בנוכחותכם, אז תקשיבו טוב, כי אני אגיד את זה רק עוד פעם אחת - עוד לא הספקתי להכין את הדייסה המזוינת שלכם..."
ציטוט ההודעה
