[בדיחות] בדיחות מצחיקות \=
איש אחד מזמין תור לרופא עיניים
ולרופא כליות. שואלת הפקידה:
"מדוע אתה מזמין תור לשני רופאים?"
עונה הפציינט: "משום שיש לי דילמה,
או שאני עיוור צבעים, או שהשתן
שלי ירוק".
שני הומואים יושבים בפאב.
לפתע עוברת לידם פצצה מהסרטים.
אומר אחד ההומואים לחברו:
"אתה רואה את החתיכה הזאת?
איזה אח יש לה..."
שתי נשים קניבליות נפגשות בגן ציבורי.
אומרת האחת לשניה: "אני לא יודעת מה
לעשות עם בעלי."
עונה השנייה: "חכי, אתן לך מתכון."
איך מזהים מטוס גרוזיני? לפי השערות מתחת לכנפיים.
עורך דין מכובד נוסע ברכבו המפואר
וברמזור הוא רואה קבצן אוכל עשב
מהכיכר בצומת. הוא פותח את החלון
ושואל אותו מה פשר מעשיו. מסביר
לו הקבצן שהוא כל כך עני עד שהברירה
לחיות היא לאכול עשב. עורך הדין
נסער מהסיפור העצוב ומזמין אותו
לביתו.
הקבצן מספר שיש לו אישה ושני ילדים.
משיב לו העו"ד: "הבא גם אותם".
במהלך הנסיעה אומר הקבצן:
"אנחנו מודים לך מאוד."
עונה לו עורך הדין: "אני שמח לעשות
זאת, אתם תאהבו את התנאים החדשים,
העשב אצלי בגינה מגיע לגובה של
חצי מטר".
אישה אחת באה לרב ואומרת:
"רבי, אני רוצה להתגרש".
שואל הרב: "מדוע?"
עונה האישה: "אני חושדת
שבעלי בוגד בי". מתעניין הרב:
"מה קרה שהעלה את חשדך?"
עונה האישה: "הבן הקטן שלנו...
יש לי הרגשה שזה לא ממנו".
פולניה קונה לבן שלה שתי עניבות.
יום אחד מחליט הבן לבקר אותה עם
אחת העניבות. הפולניה אומרת לו:
"אני מבינה שאת השניה לא אהבת..."
אישה אחת ניגשת לאיש זקן שיושב על
המרפסת ואומרת:
"שמתי לב שאתה נראה שמח באופן מיוחד,
מה הסוד שלך
לחיים ארוכים ומאושרים?"
"אני מעשן 3 חפיסות ביום", מספר
הקשיש,
"שותה שישיית בירה, אוכל מזון שמן, ואף
פעם לא
מתעמל!!!" "זה מדהים", היא משיבה
בפליאה רבה,
"בן כמה אתה?" עונה לה הזקן: "בן עשרים
ושש..."
שני משוגעים מטיילים ביער, פתאום הם
רואים אריה. אחד המשוגעים זורק לאריה
חול
בעיניים ומטפס על העץ. הוא צועק
לחברו:
"תטפס לפני שהאריה יטרוף אותך!"
עונה המשוגע השני: "למה? אני זרקתי לו
את החול בעיניים?".
איש אחד נכנס למסעדה ומזמין סטייק.
הסטייק שהוא מקבל קשה כמו אבן ולא
אכיל.
קורא הסועד למלצר ואומר לו: "הסטייק
הזה נורא... הוא קשה כמו אבן...
קח אותו לטבח ודחוף לו אותו לתחת...
זה מה שהוא שווה". המלצר הולך למטבח,
חוזר כעבור מספר דקות עם הסטייק
ואומר:
"מצטער אדוני... אני לא יכול לעשות
זאת... כבר תקועים לטבח המבורגר
ושתי נקניקיות..."
שני עורכי דין עבדו כמו חמורים
ורצו חופשה. הם תיכננו איזה
תירוץ לתת לבוס שלהם כדי שישחררם.
הראשון חושב וחושב ולבסוף ניגש לבוס.
הוא נכנס לחדרו ונתלה על המנורה.
המנהל רואה מה קורה ושואל: "מה אתה
חושב שאתה עושה?!" עונה לו העו"ד:
"אני הנורה... אתה לא רואה?"
המנהל ניגש אליו ואומר: "נראה לי
שאתה צריך מנוחה, קח שבוע חופש".
פתאום רואה המנהל שגם השני יוצא.
שואל אותו: "ולאן אתה הולך?"
עונה לו: "נראה לך שאני אעבוד בחושך?"
שני שוטרים כורדים יוצאים לסיור.
פתאום הם מוצאים שתי פצצות
שלא התפוצצו. הם מחליטים להעמיס
אותם ולהסיעם לבסיס. לאחר שעה של
נסיעה שואל אחד הכורדים את השני:
"מה נעשה אם אחת הפצצות תתפוצץ
לנו ברכב?" עונה השני: "נגיד
שמצאנו רק אחת!"
כורדי נוסע במכונית חדשה ומשוכללת.
לפתע מתנגש בו מרוקאי מאחור ומעקם
לו את כל הפגוש האחורי. הכורדי יוצא
מהאוטו ואומר למרוקאי: "מה? אתה
משוגע?תראה מה עשית!"
אומר לו המרוקאי:"אל תדאג, יש לך
אוטו מאוד משוכלל, אם תנשוף אויר
לתוך האגזוז זה יתנפח בחזרה ויהיה
כמו חדש". הכורדי מתחיל לנפח
ובינתיים המרוקאי בורח. מגיע עוד
כורדי
ורואה את הכורדי נושף. שואל למעשיו
והראשון מסביר לו. אומר לו הכורדי
השני:
"טיפש, איך זה יתנפח? כל החלונות
פתוחים!"
איש אחד מגיע לפסיכיאטר ואומר לו:
"שמע, אני לא יודע איך להגיד לך את
זה,
אבל התאהבתי בסוס..." הפסיכיאטר שואל:
"בסוס או בסוסה?" עונה האיש:
"בטח שבסוסה! מה אני, סוטה?"
תהנו , ותגיבו !
ציטוט ההודעה
