[בדיחות] מקבץ ביחדות שווה
שאלה: "מדוע רשיון נהיגה עדיף על נישואים?"
תשובה: "משום שבניגוד לנישואים, תוקפו של הרשיון פג אחרי 5 שנים..."
בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה.
מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור.
מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור, "אמור לנו מה שמך? כל פאריז תשמע עליך, והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: 'גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף'."
"צר לי", אמר הבחור, "אולם אינני מפריז."
הכתבים אמרו, "אוקיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה: 'גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף'."
"צר לי", אמר הבחור, "אולם אינני מצרפת."
הכתבים אמרו, "אוקיי, אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה: 'גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף'."
"צר לי", אמר הבחור, "אולם אינני מאירופה."
לבסוף שאלו אותו הכתבים, "אז מהיכן אתה!?"
"אני מישראל", השיב להם הבחור.
יום למחרת כל העולם שמע עליו והכותרת בכל העיתונים היו: ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה...
בחור מספר לבחורה שהכיר: "אני מתפרנס מזעת אפם של אחרים."
הבחורה ההמומה: "אין לך בושה?!"
בחור: "מה יש להתבייש? אני עובד בסאונה..."
ילדה אחת באה לכרטיסן בקולנוע.
הכרטיסן אומר לה: "ילדה, זה כבר הכרטיס העשירי שאת קנית היום".
אז הילדה אומרת לו: "כן,כי האיש בכניסה עומד וקורע את הכרטיסים".
בלונדינית אחת צובעת את השיער שלה בשחור.באה אל רועה צאן ואומרת לו: "אם אני מצליחה לדעת כמה כבשים יש לך אתה מביא לי אחד מהכבשים". אומר לה הרועה צאן: "בסדר". הבלונדינית אומרת לו: "יש לך שלושים ושישה כבשים". אומר לה הרועה צאן: "צדקת, הנה קחי לך כבשה". לוקחת הבלונדינית את הכבשה, ואומר לה הרועה צאן: "אם אני אדעאת צבע השער שלך, את נותנת לי את הכבשה חזרה". אומרת לו הבלונדינית: "בסדר". אומר לה הרועה צאן: "השיער שלך בצבע שחור". אומרת לו הבלונדינית: "איך ידעת?????" אומר לה הרועה צאן: "רק בלונדינית יכולה לקחת לי את הכלב ולחשוב שזה כבשה".
למה פרסים אהבים לימון?
כי לימון מוסיף המון
שאלה: מה הערבים הקטנים לומדים בכיתה אלף?
תשובה: חיבול וחיסול
שלושה אנשים טסים במטוס, ישראלי צרפתי ואמריקני.
האמריקני זורק דולר.שואלים אותו:"למה זרקת?" אז הוא עונה : "איך.... יש לנו הרבה חרא כזה במדינה.
הצרפתי זורק יהלומים ושואלים אותו:"למה זרקת?" אז הוא עונה : "איך.... יש לנו הרבה חרא כזה במדינה.
הישראלי זורק ערבי, אז הם שואלים אותו:"למה זרקת?" אז הוא עונה : "איך.... יש לנו הרבה חרא כזה במדינה.
אמא אומרת לבנה לך תקנה ביצים. הבן חוזר עם ביצים שבורות, האמא שואלת למה הביצים שבורות? הבן עונה: רציתי לבדוק שהן טריות
איש אחד נכנס למכולת ושואל את המוכר כמה עולה לחם.
שואל אותו המוכר בחזרה: "איזה לחם - שחור או לבן?"
עונה לו הקונה: "לא משנה, זה לעיוור.
בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ואומרת למוכר: "אני חייבת לקנות את הנעליים האלה שבחלון הראווה".
המוכר אומר לה: "אלה נעלי תנין, והן עולות 1,500 דולר".
"זה יקר נורא!!!", צועקת הבלונדינית.
"זה המחיר", אומר לה המוכר.
"אבל אני חייבת נעליים כאלה בזול", היא אומרת לו.
למוכר נמאס: "בבקשה, פשוט תגשי לביצה ותצודי לך תנין בעצמך".
נגמר היום והמוכר נוסע הביתה. בדרך הוא עובר ליד הביצה, ופתאום הוא רואה את הבלונדינית עם רובה ביד ומאחוריה מגיח תנין ענקי. בלי להתבלבל היא מסתובבת, יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה מהביצה. המוכר עוצר את האוטו, רץ למקום שהיא יוצאת, רואה את הבלונדינית יושבת מדוכאת וסביבה עשרה תנינים מתים. "אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים"
*****
איש אחד כיסח את הדשא שלו. פתאום הוא רואה את שכנתו הבלונדינית יוצאת, הולכת לתיבת הדואר שלה, פותחת אותה, מתעצבנת, חוזרת לבית וטורקת את הדלת. אחרי 5 דקות הוא רואה אותה שוב יוצאת, הולכת לתיבה ושוב חוזרת לביתה בעצבים. וכך חוזר חלילה.
לבסוף הוא שואל אותה אם היא צריכה עזרה או משהו, אז היא עונה לו שלא, "פשוט המחשב הדבילי שלי אומר לי כל הזמן שיש לי דואר".
*****
ברונטית נכנסת לחנות מוצרי חשמל, ניגשת למוכר ואומרת לו: "אם אני אגיד לך איזו טלוויזיה הכי יקרה פה בחנות, אתה תיתן לי אותה?".
המוכר חושב ואומר: "אין בעיה, לכי על זה".
הברונטית ניגשת לאחת הטלוויזיות, מצביעה עליה ואומרת "זאת".
המוכר מסתכל עליה ואומר: "עכשיו לי יש עסקה - את תחזירי את המיקרוגל למקום ואני אגיד לך מה הצבע האמיתי של השיער שלך".
*****
בלונדינית ושמה פאם השתתפה בתוכנית "מי רוצה להיות מיליונר". המנחה: “פאם, יש לך 500,000 דולר וגלגל הצלה אחד - חבר טלפוני. אם תעני נכון, השאלה הבאה שווה מיליון דולר!, אם תטעי, את יורדת ל-32,000 דולר. האם את מוכנה?”.
פאם: “כן”.
המנחה: “מי מהציפורים הבאות אינה בונה קן לעצמה? א. אדום החזה; ב. דרור; ג. קוקיה; ד. קיכלי?”.
פאם: “אני רוצה להתקשר לחברה הטלפונית, קרול”.
קרול (גם בלונדינית) עונה לטלפון: “הלו?”. המנחה: “שלום קרול, כאן המנחה של מי רוצה להיות מיליונר. חברתך פאם פה, והיא צריכה את עזרתך לשאלה של מיליון הדולר. הקול הבא שתשמעי הוא של פאם”.
פאם: “קרול, ;מי מהציפורים הבאות אינה בונה קן לעצמה? א. אדום החזה ב. דרור; ג. קוקיה; ד. קיכלי?”.
קרול: “אוה, באמת פאם, זהפשוט, ;הקוקיה!”.
פאם: “האם את בטוחה?”.
קרול: “כן, אני בטוחה”.
המנחה: “פאם, שמעת את קרול, האם את לוקחת את 500,000 הדולר, או ממשיכה למיליון?”.
פאם: “אני רוצה להמשיך. אני אבחר: ג. קוקיה”.
המנחה: “האם זאת תשובתך הסופית?”.
פאם: “כן”.
המנחה: “האם את בטוחה?”.
פאם: “כן, אני חושבת שקרול די חכמה”.
המנחה: “אמרת ג. קוקיה וצדקת! מזל טוב!! הרגע זכית במיליון דולר”.
בכדי לחגוג, פאם הטיסה את קרול לניו יורק, ובאותו הלילה יצאו לעיר. בעודן לוגמות שמפניה, פאם מביטה בקרול ושואלת אותה: “תגידי לי, איך ידעת שהקוקיה לא בונה קן משל עצמה?”.
“זה קל", עונה קרול, "כולם יודעים שהן גרות בשעונים”.
*****
בלונדינית וג'ינג'ית עברו ברחוב ליד חנות פרחים. הג'ינג'ית ראתה במקרה את החבר שלה בחנות הפרחים ונאנחה: "אוף! החבר שלי עוד פעם קונה לי פרחים!".
הבלונדינית התפלאה ושאלה: "את לא אוהבת לקבל פרחים?".
"בטח שאני אוהבת", ענתה הג'ינג'ית. "אבל כשהוא מביא לי פרחים יש לו ציפיות ממני, וממש אין לי סבלנות לבלות עכשיו שלושה ימים על הגב עם הרגליים שלי מתנופפות באוויר".
הבלונדינית שאלה: "מה, אין לכם אגרטל?".
*****
למה בלונדינית מניחה על יד המיטה כוס עם מים וכוס ריקה?
כי היא אולי תהיה צמאה ואולי לא.
תהנו , ותגיבו !
ציטוט ההודעה
גם אני באגודת הפינגוינים
