[בדיחות] מצחיקות כנסו :]
בלונדה עומדת ליד מכונה למכירת פחיות משקה. מכניסה 5 ש"ח לוחצת על כפתור "קולה" וכשהפחית
יוצאת צועקת "ייייש?" מכניסה עוד 5 ש"ח לוחמת על כפתור "ענבים" ושוב צועקת "ייייש?" כאשר
הפחית נפלטת. וכך שוב ושוב? אדם שעומד מאחוריה מבקש ממנה לתת לו לגשת רגע למכונה " בחיים
לא, עכשיו שאני מרויחה כל הזמן אני לא זזה!! "
שני סטודנטים חנונים טיילו להם ברחבי הקמפוס.
"רוצה לראות את האופניים החדשות שלי", שאל אחד מהם.
"כן בטח", השיב הסטודנט השני.
הוא לקח אותו מעבר לפינה והראה לו את האופניים.
"מאיפה השגת אותם", שאל אותו.
"ובכן", הוא התחיל לספר, "אתמול אחרי שיצאתי מהספרייה הלכתי לטייל, לפתע בחורה יפהפייה רכבה לכיווני באופניים האלה, היא קפצה מהאופניים, פשטה מעלייה את כל בגדייה ואמרה לי שכל מה ששייך לה ואני רוצה אותו יהיה שייך לי!"
"בחירה טובה", העיר בחיוב הסטודנט השני, "הבגדים בטח לא היו מתאימים לך..."
אמא הולכת ברחוב בן-יהודה עם ילדתה הקטנה בשעות הערב ומנסה לעצור מונית.
ביינתים הילדה רואה בפינת הרחוב כמה נשים לבושות בצורה נועזת הולכות הלוך וחזור על
המדרכה. האם עוצרת לבסוף מונית, הן נכנסות פנימה מתיישבות והבת שואלת את אמה: "אמא
למה הנשים האלה מחכות?". "הן מחכות לבעלים שלהן שיחזרו מהעבודה" ? אומרת האם.
נהג המונית ששמע את השיחה בין השתיים מתערב ואומר לאם: "למה את לא אומרת לה שהן
פשוט זונות?". האשה שותקת עצבנית. לאחר דקה שואלת הבת את אמה: "לנשים האלה יש ילדים?"
"בטח שיש!" עונה האם "איך את חושבת שנולדים נהגי מוניות?!"
איש אחד הולך ברחוב ושומע יריות. הוא רץ למקום ורואה גבר שעומד ליד גופות של כמה ערסים ומציג לשוטר מסמך כלשהו. השוטר משחרר אותו וממשיך בדרכו.
האיש ניגש אל הגבר ושואל אותו: "למה השוטר שיחרר אותך?"
הגבר מראה לו את המסמך ומסביר לו שזה רישיון להרוג ערסים. האיש מתלהב מהידיעה המרעישה ושואל את הגבר היכן גם הוא יכול להוציא רישיון כזה. הצייד מראה לו את המקום בו מקבלים רשיון להרוג ערסים.
האיש הולך לשם ולאחר חצי שנה מקבל רשיון. הוא לוקח תת מקלע ונוסע לקריית גת, שם הוא מתחיל לטבוח בערסים בכל הכיוונים.
מגיעים שוטרים ועוצרים אותו.
האיש מוציא את הרשיון ומראה לשוטר.
אומר השוטר "אמנם יש לך רשיון להרוג ערסים, אבל למה דווקא בשמורה?!"
זקן בן 70 התחתן עם צעירה בת 52. לאחר שנה ילדה הצעירה תינוק. "ברכותי " ?אמר הרופא
לזקן "כל הכבוד!". "אני מחזיק את המנוע עובד כל הזמן" קרץ הזקן לרופא. כעבור שנה נולד
עוד תינוק. "שוב, ברכותי וכל הכבוד" אמר הרופא לזקן. "המנוע כל הזמן פועל, כל הזמן" ענה
הזקן לרופא. לאחר כשנה שוב ילדה הצעירה תינוק. "כל הכבוד, ברכות" ? אמר הרופא לזקן
בפעם השלישית. "המנוע כל הזמן עובד ללא הפסקה" התגאה הזקן. "אני מציע לך שתפסיק אותו
לכמה זמן ותחליף שמן" אמר הרופא "התינוק האחרון יצא שחור!!".
זקן אחד גוסס ושוכב בבית חולים עם כל ה'צינורות' מחוברים אליו.
משפחתו מזמינה כומר לעמוד לצידו ברגעיו האחרונים.
לאחר כמה דקות עושה הזקן סימנים שהוא רוצה נייר ועיפרון, מיד מביאים לו את מבוקשו ובשארית כוחותיו הוא מצליח לשרבט כמה מילים על הנייר ומוציא את נשמתו.
הכומר לוקח את הנייר ובגלל הבכי של קרובי המשפחה הוא מכניס את הדף לכיס מעילו כדי לא לגרום לעוד צער.
למחרת בהלוויתו של האיש לובש הכומר את אותו המעיל ומבחין בדף שנמצא בכיסו.
הוא מוציא את הדף ומכריז בפני הנוכחים, "אתמול ממש לפני שנפטר כתב יקירכם כמה מילים על דף הנייר שנמצא בידי ואני אשמח לקרוא את דבריו האחרונים."
הכומר לוקח את הדף ומקריא, "תרד מצינור החמצן, יא מטומטם..."
שלושה בנים נפגשים ומשוחחים על המתנה שישלחו לאמם ליום האם.
אומר האחד, "אני בניתי לה בית גדול ויפהפה כדי שיהיה לה נעים לגור בו!"
אומר השני, "אני שולח לה מרצדס מפוארת עם נהג כדי שתוכל לסוע לאן שתרצה!"
אומר השלישי, "אתם זוכרים כמה אמא אוהבת תנ"ך, קניתי לה תוכי שעלה לי הון תועפות אבל הוא מיחד במינו ויודע את כל התנ"ך בעל-פה. אם אומרים לו ספר ופרק הוא מדקלם את כל הפרק. אני בטוח שאמא תהנה הכי הרבה מהמתנה שלי!"
לאחר כמה שבועות קבלו הבנים מכתבים מהאם.
לראשון כתבה, "הבית עושה לי רק בעיות, אני משתמשת בחדר אחד ומנקה את כל החדרים האחרים סתם."
לשני כתבה, "המרצדס תקועה כל היום בחצר, אני כמעט לא נוסעת לשום מקום וחוץ מזה הנהג בטלן וכל הזמן מנמנם ואוכל."
לשלישי כתבה, "בני היקר, אתה תמיד ידעת מה אמא שלך אוהבת, העוף ששלחת היה טעים בצורה בלתי רגילה! "
איש אחד עוצר מונית.
הוא אומר לנהג המונית, "תביא ביד!"
"מה?", מזדעק נהג המונית.
"תביא ביד אמרתי לך", מרים האיש את קולו.
הנהג רואה שהאיש גדול, שעיר ועצבני ומהפחד הוא מתחיל לשפשף.
אחרי שהנהג גומר אומר לו האיש, "תביא עוד הפעם ביד!"
"מה?!", אומר הנהג, "אבל הרגע גמרתי."
"תביא עוד הפעם ביד", צועק האיש ומניח ידיו על צווארו של הנהג.
הנהג המפוחד שוב מתחיל לשפשף.
אחרי שהוא גומר בשנית הוא שוכב גמור על הכיסא.
"תביא שוב ביד", הוא שומע, "אחרת אני חותך אותך!"
הנהג באפיסת כוחות מתחיל לשפשף שוב.
אחרי חצי שעה הוא גומר, כשכמעט לא יוצא כלום, והביצים לו נראות כמו צימוקים.
"מה עכשיו", מסנן הנהג באפיסת כוחות.
תהנו ותגיבו :]
ציטוט ההודעה
נכתב במקור על ידי אושרי
ספוילר: 
