[בדיחות] מצחיקות מצחיקות :]
איש אחד קונה מכונית ב.מ.ו ונוסע
בכביש החוף. פתאום הוא רואה
מאחוריו מכונית משטרה. הואיל ויש
לו מכונית מהירה, הוא לוחץ על הגז
כדי להימלט מהשוטר. כעבור מספר
קילומטרים חושב לעצמו, שאינו רוצה
לשבת בכלא ולכן עוצר. השוטר ניגש
ואומר לו: "אדוני, סיכנת חיים של
אנשים רבים. אני הולך לעצור אותך,
אלא אם כן יש לך תירוץ טוב מאוד
שישכנע אותי למה לא עצרת".
האיש חושב ואומר: "לא תאמין מה
קרה לי. אישתי בגדה בי עם שוטר
וברחה איתו. כשרדפת אחריי,
חשבתי שאתה אותו שוטר,
שמנסה להחזיר לי אותה, אז האצתי..."
בחור צעיר נכנס לבר ואומר למוכר:
"היום חוויתי בפעם הראשונה
מין אוראלי. תן לי בבקשה
ארבע בירות". הברמן מנסה
להיות נחמד ואומר לבחור:
"הואיל וזו הפעם הראשונה שלך,
הבירה החמישית על חשבון הבית".
עונה לו הבחור: "אתה צוחק עלי?
אתה חושב שאם ארבע בירות לא
יסלקו את הטעם הרע שיש לי בפה,
הבירה החמישית שלך תעשה את העבודה?"
איש אחד מבקר בהודו ועולה למנזר
שעל ראש ההר. הואיל והמנזר ממוקם
בקצה צוק, העלייה היחידה אליו
היא בעזרת סלסלה הקשורה לחבל.
האיש נכנס לסלסלה והנזירים
שבראש הצוק מתחילים להעלות אותו.
כעבור מספר שניות הוא מבחין
שהחבל משופשף ובלוי. הוא שואל
את הנזיר שעולה איתו:
"מתי מחליפים בדרך כלל
את החבל?" עונה לו הנזיר:
"פשוט... ברגע שהוא נקרע..."
מרוקאי אחד מסתובב בשוק וניגש
לאחד הדוכנים. המוכר מציע:
"ויאגרה ב-100 שקל". המרוקאי:
"לא, זה לא שווה את זה".
המוכר מציע שוב:
"ויאגרה ב-50 שקל".
המרוקאי: "זה לא שווה את זה".
המוכר לא מתייאש:
"ויאגרה ב-20 שקל".
המרוקאי: "זה לא שווה את זה".
אומר לו המוכר: "נו בחייך,
קניתי אותם ב-10 שקלים כל אחת.
איך אתה יכול להגיד שהן לא
שוות את זה?" עונה המרוקאי:
"לא אמרתי שהגלולות לא שוות
את זה. אישתי לא שווה..."
מגמגם אחד נכנס לחנות בעלי חיים.
הוא ניגש למוכר ומבקש: "א...
אנ... אנ... אני...
רו... רוצ... רוצה...
אתתת... התו...
התוכככככי.... שששששם..."
המוכר דוחף אותו החוצה ואומר:
"הסתלק מכאן לפני שתקלקל
לי את הסחורה..."
בחור צעיר מתקבל לעבוד בסופר.
יום אחד ניגש אליו זקן ומבקש
ממנו לקנות חצי חסה. הבחור לא
מאמין לבקשה, הולך למנהלת
ואומר לה: "יש פה אדיוט שמבקש
לקנות חצי חסה". פתאום הוא
מבחין שהזקן עקב אחריו למנהלת
ועומד מאחוריו. הצעיר לא
מתבלבל ואומר לה: "אבל האיש
הנחמד הזה מאחור הסכים לקנות
את החצי השני". המנהלת שהבחינה
בזריזות המחשבה של הצעיר חייכה
ואישרה לו למכור לזקן חצי חסה.
בסוף יום העבודה היא הזמינה
אותו למשרדה ושיבחה אותו.
"מהיכן הגעת?", שאלה אותו.
"מאשדוד", עונה הבחור.
"ולמה עזבת את אשדוד?"
הוסיפה המנהלת. הבחור:
"כי יש שם רק זונות ושחקני כדורגל".
אמרה המנהלת בכעס: "אני מאשדוד".
הצעיר לא מתבלבל ושואל: "אה, כן?
נפלא. באיזו קבוצת כדורגל שיחקת?"
במנזר שתקנים היה חוק, שרק פעם
בעשר שנים מותר להגיד משפט אחד.
היום המיוחל הגיע וכל הנזירים
התכנסו כדי להגיד את המשפט.
אמר אחד הנזירים: "אני לא
יכול יותר עם האוכל הגרוע
שיש כאן". אמר הנזיר השני:
המיטות כאן ממש לא נוחות".
אמר הנזיר השלישי: "יש פה
בעייה נוראה עם הביוב".
קם הנזיר הרביעי ואמר:
"די, אני פורש, נמאס לי
מהתלונות האלה כל הזמן".
שודד רעול פנים נכנס לבנק הזרע
וצועק לפקידה: "תרימי ידיים".
הפקידה המומה ואומרת: "אדוני,
התבלבלת. זהו בנק הזרע".
השודד לא מוותר וצועק:
"תביאי מיד אחת מהמבחנות מהמקרר".
הפקידה מבצעת. השודד ממשיך:
"עכשיו תבלעי את כל מה שיש בה!"
הפקידה: "השתגעת? אני לא בולעת
את זה!" השודד מתחיל להתעצבן,
יורה באוויר והפקידה שותה את כל
התכולה של המבחנה מרוב פחד.
השודד ממשיך בצעקות:
"עכשיו תביאי עוד מבחנה מהמקרר".
הפקידה מביאה והשודד צועק:
"תשתי גם את המבחנה הזאת!"
הפקידה:" בבקשה, אני לא רוצה
לעשות את זה". השודד יורה פעמיים
באוויר והאישה שותה שוב את כל המבחנה.
פתאום מסיר השודד את המסכה
והפקידה צועקת: "ניסים? מה אתה
עושה פה?!" עונה השודד:
"את רואה סימה? כשאת רוצה את יכולה."
יום אחד הארנב רץ ביער. הוא רואה
ג'ירפה מעשנת סיגריה ואומר לה:
"עזבי אותך מסיגריות, בואי רוצי
איתי... קצת כושר..."
הג'ירפה מסכימה ומצטרפת אליו.
הם רצים ורואים את הזברה מעשנת
באנגים. אומרים לה: "עזבי אותך
מבאנגים, בואי רוצי איתנו,
קצת כושר..." הזברה מסכימה והם
רצים ביחד. פתאום הם רואים
את האריה. אומרים לו:
"בוא לרוץ איתנו, קצת כושר".
האריה קם ומנחית על הארנב מהלומות.
שואלים אותו: "למה עשית את זה?"
עונה האריה: "הארנב המניאק הזה...
כל פעם נכנס לקריז מהסמים...
ומריץ לי את כל היער..."
לזוג היה ילד קטן. על מנת שלא
ידע שהם מדברים על מין, נהגו
להשתמש במילה "שיחה" כדי לסמן,
שאחד מהם רוצה לעשות את זה.
יום אחד ההורים רבו. חלפו ימים
ולבעל התחשק. הוא קרא לבנו ואמר
לו להגיד לאם: "אבא רוצה
לנהל שיחה". הילד הלך לאם,
ומסר לה את ההודעה של אביו.
אמרה האם לילד: "תגיד לאבא,
שהטלפון מקולקל". הבן הלך לאב
ושמע ממנו: "תגיד לאמא, שאבא ילך
וינהל את השיחה בחוץ".
הילד הלך לאם, אמר לה והאם ביקשה
ממנו: "אז תמסור לאבא, חמודי, שאמא
אמרה שהיא תהפוך את הבית למרכזיה."
שני אמריקאים צעירים הגיעו למקסיקו
כדי לחפש עבודה. הם מוצאים עבודה
בבניין עם עוד כמה מקומיים.
כעבור חצי שנה הם שבים הביתה
שמחים ומאושרים. הם מספרים נרגשים
על חוויותיהם בארץ האקזוטית:
"לא תאמינו, אבל היה שם איזה
מקסיקני אחד שעבד איתנו שהיו לו
שני שמוקים!!!" בני משפחתם הנדהמים
שאלו אותם כיצד הם גילו זאת.
ענה אחד מהם: "כל ערב היינו
הולכים איתו לבר, ואיך שהיינו
נכנסים היו ישר צועקים כולם:
הנה המקסיקני עם שני השמוקים!"
הבדיחות האלו נילקחו מהאתר joke.co.il
ציטוט ההודעה
