[תמונות+בדיחות] מתכונת חופש גדול באטרף! :)
בדיחות גסות:
סיבות מדוע דואר אלקטרוני הוא כמו אבר מין זכרי
לחלק מהאנשים יש אחד כזה, לחלק אין. אלו שיש להם אותו יהרסו אם יקחו להם אותו. הם חושבים שאלו שאין להם אותו נחותים מהם במובן מסויים. הם בטוחים שהוא מעניק להם כוח. הם טועים. אלו שאין להם אותו מסכימים שמדובר בצעצוע נחמד אבל חושבים שהוא לא שווה את המהומה שאלו שיש להם אותו מקימים בגללו. בכל זאת, רבים מאלו שאין להם אותו היו רוצים לנסות להשתמש בו.
הוא יכול להיות למעלה או למטה. זה יותר נחמד שהוא למעלה, אך קשה יותר לבצע איתו עבודה אמיתית במצב כזה.
בעבר הרחוק הוא שימש להעברת מידע בין שני אנשים כדי שהמין האנושי ישרוד. כיום עדין יש מעטים שחושבים שזו הסיבה היחידה לקיומו, אך רוב האנשים כיום משתמשים בו בעיקר בשביל הכיף.
ברגע שהתחלת לשחק בו קשה לך להפסיק. אנשים מסויימים היו משחקים בו כל היום אם לא היתה להם עבודה לעשות.
הוא מספק דרך לאינטרקציה בין אנשים. חלק מהאנשים מתייחסים לאינטרקציה זו מאוד ברצינות, אחרים מייחסים אליה כאל שעשוע בלבד. לעיתים קשה לדעת עם מי אתה מתעסק עד שזה מאוחר מדי.
אם אינך משתמש באמצעי הגנה מתאימים הוא עלול להפיץ וירוסים.
אין לו מוח ולכן הוא משתמש במוח שלך. אם אתה משתמש בו יותר מדי אתה עלול למצוא את עצמך מתקשה לחשוב בבהירות.
אנחנו מייחסים לו חשיבות הרבה יותר ממה שבאמת הוא חשוב.
אם אתה לא נוהג בזהירות איתו, הוא עלול להכניס אותך לצרות גדולות.
יש לו סדר יום משלו, ולכן לפעמים, לא משנה כמה טובה היתה הכוונה שלך, הוא עלול לעוות את מעשיך. אחר כך תשאל את עצמך, `למה לעזאזל עשיתי את זה?`
אין לו מצפון ואין לו זיכרון. תשאיר אותו לבד והוא יעשה בדיוק את אותם הדברים שהוא עשה קודם.-
===
רוסי מתיישב ליד מרוקאי בנסיעה מירושלים לחיפה, אחרי כמה דקות מוציא הרוסי גיטרה ומתחיל לנגן ולשיר ברוסית, המרוקאי אומר לו : מה אתע עושה ?! אז הרוסי ענה לו : עכשיו חזרות, חיפה הופעה. המרוקאי מבקש ממנו שיפסיק והרוסי מפסיק, אחרי כמה דקות עוד פעם מוציא הרוסי את הגיטרה ועוד פעם המרוקאי שואל אותו מה הוא עושה והוא ענה לו שזה חזרות בשביל ההופעה בחיפה, אחרי כמה דקות שהרוסי מנגן פתאום פותח המרוקאי את הרוכסן במכנסיים, שולף את הזין שלו ומתחיל להביא ביד, הרוסי נבהל ושאל אותו : מה אתה עושה ? אז המרוקאי ענה לו : עכשיו חזרות בחיפה אני מזיין אותך !
===
הייתה כיתה של בנים וכיתה של בנות המנהל נכנס לכיתה של הבנות ורואה את המורה ערומה. הוא שואל אותה: "מה זה?"
אז היא עונה לו:" אני מלמדת את הבנות על הגוף הנשי"
אחר כך הוא נכנס לכיתה של הבנים ורואה את המורה ערום. שואל אותו: "מה זה?"
אז הוא עונה לו: "אני מלמד את הבנים על הגוף הגברי"
אחר כך הוא נכנס לשירותים ורואה ילדים מתמזמזים ושואל אותם: "מה אתם עושים?"
אז הם ענו לו: "שיעורי בית".
===
זונה אחת נטפלת לאיש עסקים "מה אתה אומר על מציצה? אתה נראה מתוח.וזה יעלה לך רק מאה שקלים."
איש העסקים מהדק את עניבתו בעצבנות ועונה "אבל אני נשוי!"
"אז?" מתפלאת הזונה.
"אישתי תמצוץ לי בחמישים!" עונה איש העסקים.
===
זוג נכנס למרפאה של תרפיסט מיני והגבר ללא היסוס שואל את הרופא : האם... תהיה מוכן להביט בנו בזמן קיום יחסי מין ?
הרופא נשאר קצת המום אבל מסכים ..
לאחר שהזוג סיים לעשות את שלהם הרופא אומר להם : "אני לא רואה שום דבר חריג בדרך שבה אתם עושים אהבה..."
הוא גובה מהם 320 ש"ח והזוג הולך לדרכו .
העניין חוזר על עצמו בשבועות הבאים, הזוג קובע פגישה, מגיעים למרפאה, מקיימים יחסי מין, משלמים ועוזבים.
בפגישה האחרונה הרופא מחליט לשאול לפשר העניין : מה בדיוק אתם מחפשים ? הוא שואל...
ואז הגבר עונה... "אני נשוי, אצלי אנחנו לא יכולים לקיים יחסי מין, היא גם נשואה, אז גם אצלה זה בלתי אפשרי.
הולידיי אין גובה 500 ש"ח, הילטון 870 ש"ח, הנסיכה 1200 ש"ח, צימרים 400 ₪, כאן זה עולה רק 320 ₪ ואנחנו
מקבלים החזר מביטוח משלים של 280 ₪" ..
===
ילד אחד הולך להשתין באמצע הלילה, הוא שומע קולות מוזרים מהחדר של ההורים שלו, הוא מציץ לשם ורואה את ההורים שלו באמצע אקט מיני לוהט אז הוא מתחיל לצרוח ולשבור חפצים, ההורים יוצאים מהחדר ורואים אותו משתולל וצועק: "ארבע שנים! ארבע שנים!" ההורים שואלים לפשר התנהגותו אבל הוא ממשיך בשלו וצועק: "ארבע שנים! ארבע שנים!" לבסוף כשהוא נרגע הוא אומר:
"ארבע שנים הייתי אצל פסיכולוג רק כי אני מוצץ אצבע!"
===
שוטר עצר בלונדינית שנהגה בשברולט אדום, השוטר ניגש אליה ואומר "תראי לי בבקשה את הרשיון שלך"
הבלונדינית עונה "מה זה רשיון?"
השוטר אומר לה "זה כזה דף שרשומים בו הפרטים שלך ויש בו תמונה שלך"
הבלונדינית שואלת "ואיפה אני יכולה למצוא אותו?
השוטר אומר "נו תחפשי במכונית במגירה"
הבלונדינית אומרת "אבל במגירה רק התיק שלי נמצא"
אז השוטר אומר "אז תחפשי בתיק שלך"
הבלונדינית מחפשת מחפשת ואז מוציאה את הרשיון ושואלת "זה זה?"
השוטר מסתכל ואומר "כן, עכשיו תביאי את המסמכים של המכונית.."
הבלונדינית שואלת "איך הם נראים?"
השוטר אומר "זה כמו הרשיון אבל אין שם תמונה"
הבלונדינית מחפשת ומוציאה את המסמכים.. ושואלת "זה זה?"
השוטר מסתכל ואומר "כן זה זה"
כעבור מספר שניות חבר של השוטר אומר לו במכשיר קשר "אלכס, אתה עצרת עכשיו בלונדינית בשברולט אדומה?"
השוטר עונה לו כן..
חברו אומר לו בלהט "תוריד מיד את המכנסים!!!"
השוטר עונה לו "מה? למה??"
חבר שלו אומר לו "בלי שאלות, תוריד את המכנסייים!"
השוטר חושב.. חברי לא יגיד לי דברים רעים לעשות
והשוטר מוריד את המכנסיים והזין שלו יוצא מהמכנסיים...
הבלונדינית רואה את זה ואומרת "אה! אני יודעת.. זה עוד פעם בדיקת אלכוהול!!"
===
שתי בחורות מדברות, אחת אומרת לשניה "כוס עמק עם בעלי.. המניאק הזה הוא 100% אימפוטנט"
השני עונה לה "זה עוד כלום, בעלי 300% אימפוטנט!!" הראשונה שואלת "איך זה יכול להיות??"
אז היא עונה לה "לא רק שהזין לא עומד לו, הוא גם שבר את האצבע ונכווה בלשון"
===
איזה עוד שם יש לרופא שמתמחה בעיקר בהגדלת חזה ?
שיפוציצי !
===
בחור שיש לו זין גדול בא לאבא שלו וביקש 200 ש"ח
אז האבא הוא שואל אותו למה? אז הילד אומר לו "לא משנה, אתה לא תבין" אז האבא המסוקרן נותן לו את הכסף ועוקב אחריו. הילד יוצא מהבית ואבא שלו רואה שהוא נכנס לבית זונות הוא ניכנס לזונה והזונה שרואה מה יש לו אומרת לו "אם אתה מכניס לי חצי מהזין הזיון בחינם" , טוב אז הוא מכניס לה ותוך כדי היא אומרת לו שוב "אם אתה מכניס לי עוד 15% מזה אני נותנת לך 10,000 דולר" , אז הוא מכניס לה עוד 15% מהזין שלו ואז היא אומרת לו אם תכניס לי עד הסוף אני מביאה לך את הBMW הכי חדשה בעולם פיתאום האבא של הילד יוצא דוחף אותו ואומר לו כן יללה! יאללה אתה יכול!!
===
מנהל מפעל חומוס חוזר הביתה מהעבודה והוא שם לב שאישתו עצבנית עליו היא אומרת לו ממחר לא אוכלים יותר חומוס בבית הזה ואם אני רואה אותך עם חומוס אני מעיפה אותך מהבית.
למחרת מנהל מפעל החומוס חוזר הביתה ומתחיל לאכול חומוס אישתו רואה את זה ומעיפה אותו מהבית.
הוא הולך לבית מלון ואומרים לו שב - 4 לפנות בוקר הוא יצטרך לפנות את החדר כי יש איזה זוג שצריך להגיע.
הגיע השעה 4 לפנות בוקר והמנהל מפעל חומוס לא רצה לעזוב את המלון אז הוא התחבא מתחת למיטה...
הזוג שהזמין את החדר הגיע והם התחילו לקיים יחסי מין בזמן שהמנהל מפעל נמצא מתחת למיטה.
הגבר דופק ת`בחורה על המיטה עושה לה "איזה לחמניות יש לך"
האישה אומרת לו "איזה נקניקייה יש לך"
פתאום המנהל מפעל לחומוס יוצא ממתחת למיטה ושואל אותם : "חברה צריכים חומוס?!"
===
מרוקאי מגיע למכון לעשיית טאטו ומבקש לצייר שטר של 100$ על הזין...
שואל אותו המוכר למה הוא רוצה לצייר שטר של 100 $ על הזיין ????
והוא עונה לו , שיש 3 סיבות :
1. בגלל שאני אוהב לראות בבוקר את ה-$ עולה .
2. בגלל שבצהריים אני אוהב לשחק עם הכסף.
3. וכשאשתי מבקשת ממני כסף – שתדע לאן לגשת.
===
אמא נמצאת במטבח .
בסלון, משחק נחום בן השמונה ברכבת החשמלית החדשה שלו .
היא שומעת את הרכבת עוצרת ואת נחום קורא בקול :
"יאללה, כל הנוסעים המזורגגים מתבקשים להזדיין קיבינימט מהרכבת, כי זאת התחנה האחרונה , אז תזיזו את התחת, בני זונות !".
האמא המזועזעת , ממהרת לסלון ואומרת:
"נחום ! איך אתה מדבר ? אני לא מוכנה לשמוע את השפה הזאת כאן בבית . עכשיו , תיכנס לחדר שלך לשעתיים ותחשוב על מה שעשית . זאת הפעם האחרונה שאתה מנבל את הפה " .
לאחר שעתיים , נחום חוזר לשחק ברכבת בסלון .
האמא, שומעת שוב את הרכבת עוצרת ואת נחום מכריז:
"תחנה אחרונה! כל הנוסעים מתבקשים לא לשכוח לקחת את החפצים השייכים להם .
הנהלת הרכבת, מודה לכם על שבחרתם לנסוע איתנו , ואנו מקווים לראותכם שוב בקו שלנו ומאחלים לכולכם יום נעים . אלה מכם שחטפו עצבים בגלל האיחור בן השעתיים, יכולים לפנות לשרמוטה שבמטבח".
===
שיווק ופרסום:
1.אתה רואה כוסית במסיבה,אתה ניגש אליה ואומר:`אני אחלה זיון`-זה שיווק ישיר.
2.אתה רואה כוסית במסיבה,אחד מהחבר`ה שלך ניגש אליה,מצביע עליך ואומר:`תשמעי,הוא אחלה זיון`-זה פרסום.
3.אתה רואה כוסית במסיבה,משיג את מספר הטלפון שלה,מצלצל אליה למחרת ואומר:`הלו,אני אחלה זיון`-זה טלמרקטינג.
4.אתה רואה כוסית במסיבה,אתה משכנע אותה לחזור הביתה עם חבר שלך-זה שיווק ומכירה.(אם הוא מתקשר אליך אחרי שלא עומד לו-זאת תמיכה טכנית).
5.אתה רואה כוסית במסיבה,אתה מזהה אותה מהעבר,ניגש אליה ואומר:`את זוכרת איזה אחלה זיון אני?`-זה שימור קשרי לקוח.
6.אתה רואה כוסית במסיבה,אתה ניגש אליה,מדליק לה סיגריה,מביא לה משקה,פותח לה את דלת המכונית ואומר לה:`דרך אגב אני אחלה זיון`-זה יחסי ציבור.
7.אתה רואה כוסית במסיבה,היא ניגשת אליך ואומרת:`היי,שמעתי שאתה אחלה זיון`-אחי אתה מותג!!!
===
איזה איש אחד קם באמצע הלילה לשירותים
ואז פונה לאיבר מינו ואומר לו: "רואה? אני קם כשאתה צריך..."
===
ילד חמוד טס עם אימו בטיסת אל-על לחו"ל.
הילד פונה לאמא: "אמא, אם לכלבים גדולים יש גורי כלבים ולחתולים גדולים יש גורי חתולים, למה למטוסים גדולים אין גורי מטוסים?".
האמא, שלא מצליחה למצוא תשובה הולמת אומרת לילד לשאול את הדיילת את השאלה.
הילד עוצר דיילת מזדמנת,
ושואל אותה: "סליחה גברת, יש לי שאלה - אם לכלבים גדולים יש גורי כלבים ולחתולים גדולים יש גורי חתולים, למה למטוסים גדולים אין גורי מטוסים?".
הדיילת מסתכלת על הילד ושואלת אותו: "תגיד חמוד, אמא אמרה לך לשאול אותי את השאלה הזאת?".
"כן", עונה הקטן בגילוי לב, "היא אמרה לי לשאול אותך".
"אם כן, חמודי - הסיבה שלמטוסים גדולים אין גורי מטוסים היא - שאל-על תמיד יוצאת בזמן, ותבקש מאמא להסביר לך את זה עכשיו...".
===
כבאי אומר לאשתו:
"אני רוצה שניישם בבית את מעשינו בתחנת כיבוי.
שריקה ראשונה - מתלבשים, שניה - יורדים לחניה, שלישית -עולים לאוטו."
האישה: "מה זאת אומרת?"
הכבאי: "שריקה ראשונה - את מתפשטת. שניה - למיטה, שלישית סקס."
וכך היה. שריקה ראשונה - האישה התפשטה. שניה - למיטה. שלישית - סקס.
במהלך הסקס מרימה האישה משרוקית ושורקת.
"מה זה?" שואל הכבאי.
"שריקה רביעית", עונה האישה, "האש מתגברת והצינור קצר מדי..."
===
סטטיסטיקה קצרה לדרך:
- 10% מהנשים עשו סקס כבר בשעה שאחרי הפגישה הראשונה
- 20% מהגברים עשו סקס במקום לא שגרתי
- 36% מהנשים בעד עירום חופשי
- 45% מהנשים מעדיפות גברים כהים בעלי עיניים כחולות
- 46% מהנשים מקיימות סקס אנאלי
- 70% מהנשים מעדיפות סקס בבוקר
- 80% מהגברים לא קיימו מעולם יחסים הומוסקסואליים
- 90% מהנשים היו רוצות לעשות סקס ביער
- 99% מהנשים לא קיימו מעולם יחסי מין במשרד
מסקנה:
סטטיסטית יש לך יותר סיכויים לעשות סקס אנאלי בבוקר עם אישה זרה ביער מאשר לעשות אהבה במשרד בסוף היום.
מוסר השכל:
אל תישאר כל כך מאוחר במשרד, לא יצא לך מזה שום דבר.
===
גבר אחד, בשנות החמישים לחייו,
נכנס לבאר כשהוא במצב רוח קודר
ופנה לברמן: תכין לי את המשקה הכי חזק שיש לך, ותעשה את זה כפול.
מה קרה? למה אתה על הפנים?
גיליתי שהבן הבכור שלי הומו.
הכין לו הברמן את המשקה והאיש שתה, והלך כשהוא ממרר בבכי.
כעבור שבוע הוא חזר, כשפניו באדמה
ובקול עצוב אמר לברמן: תכין לי את המשקה הכי חזקה שיש לך, ותעשה את זה כפול.
-מה קרה? עדין בדיכאון מהבשורה של בנך? -
יותר גרוע.. גיליתי שגם בני השני הומו...
"לא נעים", אמר הברמן, והכין לו שוב את המשקה החזק, להקל על צערו.
כעבור כמה ימים חזר האיש בפעם השלישית,
במצב רוח גרוע כפליים מהפעמים הקודמות וביקש כהרגלו את המשקה החזק.
"תגיד", אמר לו הברמן, "אין לך בבית אף אחד שאוהב נשים?!"
"יש! ", ענה לו האיש המדוכא בשקט, "אישתי..."
===
הוא: "את יודעת, ש-93% מהנשים מאוננות במקלחת?"
היא: "לא.."
הוא: "והשאר, 7%, שרות."
היא: "באמת?"
הוא: "את יודעת על מה הן שרות?"
היא: "לא, על מה?"
הוא: "אז את כנראה שייכת לאלו שמאוננות..."
===
קרדיט לאתר דופ על הבדיחות
תמונות מצחיקות:
תהנו! קרדיט לאתר מומו הפרה על התמונות.
השקעתי, תגיבו בבקשה
ציטוט ההודעה
