[בדיחות]פוליטיקה
דוד לוי נוסע לפגישה בבריטניה, הוא מגיע לשם ושואל את הנשיא כמה אחים יש לו, הנשיא מסתובב אליו ואומר לו two, אז דוד לוי מתעצבן ואומר לו טפו עליך !
ביבי נתניהו אוכל במסעדה מרק, אחרי שהוא גומר אותו קורא למלצר ואומר לו תגיד לי מה זה המרק הזה ? אתמול היה הרבה יותר טוב מהיום, אז המלצר אומר לו, תפסתי אותך שקרן, זה בדיוק אותו המרק !
נהג נוסע ברחובות ירושלים, לפתע מופיעים שומרי ראש, ואריאל שרון יוצא לרחוב, שומרי הראש ממשיכים ואריאל שרון נעמד באמצע הכביש כדי לקשור נעל, הנהג צופר לו וצועק לו : זוז כבר מהדרך ! עונה לו שרון : סע מסביב ! אז הנהג מחזיר לו : מה אתה רוצה שייגמר לי הדלק ?!
איש אחד מגיע למכון קעקועים ומבקש מהמוכר שם קעקוע של שרון על רגל ימין וקעקוע של פרס על רגל שמאל, בשביל הנוחות מבקש המוכר מהאיש שיוריד את המכנסיים והתחתונים שלו, ועושה לו את הקעקועים, אחרי שהוא גמר, האיש מסתכל בראי ואומר למוכר שהוא לא מוכן לשלם לו בגלל שזה בכלל לא יצא טוב, הם מתווכחים ובסוף מחליטים שישאלו מישהו ברחוב והוא יחליט בניהם, הם יוצאים לרחוב ומראים את זה לבחור צעיר, הוא מסתכל ואומר : שרון יצא טוב, פרס יצא גם טוב, אבל ערפת באמצע יצא ממש מכוער !
אריאל שרון מת ומגיע לגיהינום, השטן מקבל את פניו ואומר לו שבגלל שהוא היה ראש ממשלה הוא ייתן לו לבחור את העונש שלו, אריק מטייל לו קצת במקום ורואה את ערפת על שיפודים, את בגין על האש, ואת ביבי מזיין את פמלה אנדרסון, אז אריק מבקש את העונש של ביבי והשטן אומר לו שאי אפשר, אריק אומר לו : למה אי אפשר ? אז השטן עונה לו : זה לא העונש שלו, זה העונש שלה !
איזה מקצוע יותר מכובד, רופא או פוליטיקאי ? ברור שרופא, מישהו פעם הצטרך פוליטיקאי ?
העוזרת של שרה נתניהו מנקה בבית שלהם ושואלת את שרה : איפה הסמרטוט ? אז שרה עונה לה : הוא נסע לנאום בכנסת..
כשדוד לוי עלה לתורה שאלו אותו שם ? הוא ענה דוד. שאלו אותו בן ? הוא ענה : 13, אמרו לו : לא, האבא ? אז הוא ענה : אה, למה לא אמרתם.. 38 !
ביום שביבי נתניהו נבחר לראש הממשלה אשתו החליטה להפתיע אותו והלכה ועשתה קעקוע של האות B על כל חצי תחת, בעלה חזר הבייתה בלילה שמח והיא אמרה לו הכנתי לך הפתעה, הורידה את המכנסיים והתכופפה, הוא הסתכל ואמר לה : מי זה לעזאזל בוב ?!
דוד לוי נואם בכנסת ואומר ממרוקו הביאו 20 משקפיים, מצרפת הביאו 10 משקפיים, ומרוסייה הביאו 40 משקפיים, פתאום קם אחד העוזרים שלו בא אליו ואמר לו : דוד זה לא סימן של משקפיים זה סימן של אחוזים !
איש אחד מגיע לבית של ביבי ודורש לדבר עם ראש הממשלה, שרה אשתו של ביבי עונה לו שביבי כבר לא ראש ממשלה, הוא הולך וחוזר כעבור 2 דקות ושואל עוד פעם אם הוא יכול לדבר עם ראש הממשלה, והיא עונה לו שביבי כבר לא ראש ממשלה, ככה עוד פעם ועוד פעם בסוף היא מתעצבנת ואומר לו : מה הסיפור שלך אתה לא מבין שביבי כבר לא ראש ממשלה ? אז האיש אמר לה : אני יודע את זה עוד מלפני שהגעתי אני פשוט נהנה לשמוע את זה כל פעם מחדש !
כשדוד לוי נפטר הוא הלך בשמיים והגיע לשערי גן עדן, הוא דפק בדלת ושאלו אותו המלאכים מבפנים מי זה, אז הוא אמר, אני דוד לוי, אני עשיתי טוב לעם היהודי מגיע לי להיכנס, הם חשבו רגע ואמרו בסדר, אבל איך תוכיח לנו שאתה דוד לוי, כשמוצרט בא הוא עשה לאנו יצירה חדשה ראינו התרשמנו והאמנו, כשפיקאסו בה, הוא צייר לנו ציור מדהים ונכנס, אבל איך אתה תוכיח ? אז הוא אמר להם, אל תדאגו אני אוכיח לכם, אבל מי אילו מוצרט ופיקסו ? אז המלאכים פתחו את הדלת ואמרו לו : זה בסדר, אתה יכול להיכנס..
איזה בחור צעיר נעמד ליד הבית של ביבי והתחיל לצעוק(כשביבי עוד היה ראש ממשלה) ראש הממשלה שקרן, ראש הממשלה שקרן, באו ותפסו אותו שומרי הראש של ביבי ולקחו אותו משם בכח לתחנת המשטרה, אז הוא אמר להם, אבל התכוונתי לראש הממשלה של סוריה, אז אמרו לו השומרים : מה אתה חושב שאנחנו לא יודעים איזה ראש ממשלה שקרן ?
איציק מרדכי מגיע יום אחד לחדר ניתוחים ומבקש מהד"ר ניתוח שיגרום לזין שלו ללכת לצד, אז הד"ר אמר לו : סליחה שאני מתערב אבל אפשר לשאול אותך למה אתה רוצה לעשות את זה ? אז איציק ענה לו : כולם מזיינים מהצד וגם אני רוצה !
ביבי נתניהו נכנס למסעדה בחו"ל עם אשתו ומזמין סטייק בקר, שואל אותו המלצר : אבל מה עם הפרה המשוגעת ? אז ביבי עונה לו : היא תזמין אחרי זה
אריאל שרון מטייל בעזה ורואה ילד ערבי, אז הוא שואל אותו : בן כמה אתה ? אז הילד עונה לו : אני עוד מעט בן 15, אז אריאל שרון אומר לו : אתה בחור אופטימי, אה ?
חדשות בעיתון, מסתבר שדרעי לא היה לבד בכלא, ונוכח איתו במשך כל תקופת המאסר איזשהו רב, לאחר חקירת המקרה התגלה שמדובר ברב בריח.
דוד לוי מגיע לארה"ב ונכנס לתוך מסעדה יוקרתית, ניגש אליו המלצר ושואל אותו, מרטיני ? עונה לו, מה פתאום, דוד לוי !
לאחר הבחירות נכנס ביבי נתניהו עם חיוך גדול לתוך המשרד מסתכל על לימור ליבנת ועושה לה V עם היד שלו, לימור מתרגשת וצועקת, מה ניצחנו ? עונה לה, ביבי, מה פתאום, נשארנו רק שנינו..
היפיפייה הנרדמת, סופרמן ופינוקיו עולים לשמיים, המלאך גבריאל נותן לכל אחד מהם אפשרות להיכנס אליו בתורו ולדבר איתו ולשאול אותו שאלה אחת שהוא חייב לענות עליה, נכנס בפנים סופרמן, יוצא ואומר לשניהם : יש ! אני הייתי הכי חזק בכל העולם ! נכנסת היפיפייה הנרדמת ויוצאת ואומרת : איזה כיף אני הייתי הכי יפה בעולם, נכנס פינוקיו בפנים, ויוצא עצבני : מי זה הביבי הזה ?
קרדיט לאתר אחר
ציטוט ההודעה
