[בדיחות]עוד בדיחות טובות!

**-RotemB-** · 29-09-2008, 12:09

1.אתמול בערב בזמן שישבנו בסלון, אישתי ואני, ודיברנו על כל מיני דברים.

השיחה גלשה לכיוון הרעיון של חיים ומוות.

אמרתי לה, אף פעם אל תתני לי לחיות במצב של צמח שתלוי במכונה חשמלית ונוזלים מטפטפים מבקבוק.

אם אגיע למצב שתצטרכי לראות אותי במצב שכזה - תנתקי את המכשירים שמחזיקים אותי בחיים.

פתאום היא קמה, ניתקה את הטלויזיה וזרקה לי את הבירה לפח.

בת כלבה...

2.ילד בוכה בא לאימו וצועק אליה: "את שקרנית, את תמיד משקרת לי, עלק ילדים יצאים מדלעת. אני יודע מאיפה הם יוצאים, רק עכשיו אני חושב איך הם מגיעים לשם..."

3.זונה אחת עלתה על אוניית תענוגות כדי להרוויח קצת כסף.

היא ניגשה לבחור גרמני ואמרה לו, "תעצום עיניים אני אעשה לך משהו נעים."

האיש פותח את העיניים וראה את הזין שלו בפה שלה, והיא אומרה: "50 דולר או שאני נושכת!"

הגרמני הביא לה חמישים דולר והסתלק מהמקום.

מאוחר יותר היא ניגשה לבחור אירי ואמרה לו, "תעצום עיניים אני אעשה לך משהו נעים."

וגם ממנו היא היא לקחתה 50 דולר נוספים.

פתאום היא ראתה ישראלי, עשתה את הטריק שלה ואמרה: "50 דולר או שאני נושכת."
הישראלי לא פראייר, תפס לה את הראש, אצמיד אותו ואמר לה: " 100 דולר או שהפה שלך יהיה מלא שתן

4.מתכנתת חתיכה הסתובבה בחברה עם חצאית מיני זעירה וחולצות בטן חשופות, שהציגו את גיזרתה החטובה.

הבוס הבחין כי כל אימת שהמתכנתת מסתובבת בחברה, העבודה מושבתת וכולם מסתכלים עליה כמהופנטים.

נמאס לו מן העניין ולכן הוא קרא לה לשיחה במשרדו.

כשהיא התיישבה בכיסא הוא הצביע על גופה החטוב ושאל, "האם זה למכירה?"

"לא, מה פתאום", היא השיבה.
"אם כך", הוא אמר, "אני מבקש להפסיק מיד את המצגת..."

4.גבר אומר לאשתו: "את מזכירה לי את היאכטה שלי".

שואלת האישה: "האם הקימורים שלה מזכירים לך את המותניים שלי, התורן את הרגליים שלי והירכתיים את הטוסיק שלי?"

עונה הגבר: "לא, פשוט כשאני עולה עלייך בא לי להקיא..."

5.המתכנת מבוהל רץ למשרדו של הבוס ואומר לו, "חלמתי שמחר תהיה קריסה של כל המערכות שלנו. אנו חייבים לבצע גיבוי באופן דחוף!"

הבוס מסכים, והם מבצעים גיבוי יסודי ומקיף.

למחרת קורסת המערכת בעקבות פגיעת ברק, והחברה ניצלת בזכות הגיבוי.

הבוס קורא למתכנת ונותן לו שתי מעטפות.

בראשונה מגלה המתכנת מענק שמן עם פתק קטן, "בעבור ההתראה המוקדמת."
במעטפה השנייה מגלה המתכנת מכתב פיטורין עם פתק קטן, "לא נרדמים בזמן העבודה..."

6.חלמתי אתמול שאני מסמך WORD אבל אני לא זוכר כלום כי התעוררתי רגע לפני שעשיתי SAVE.

7.גברת אחת מטיילת לה ברחוב הראשי במרכז העיר ופוגשת את הרב המקומי.

"שלום לך גברתי", אומר הרב, "אני הייתי הרב שקידש אותך ואת בעלך בברית הנישואין לפני שנתיים."

"כן. זה נכון כבוד הרב", עונה הגברת.

"נו", ממשיך הרב, "וילדים יש לכם?"

"לא", היא עונה, "עדיין לא!"

"טוב", אמר הרב, "אני בדרכי לקברו של הבבא סאלי. אדליק שם נר בעבורכם."

"תודה כבוד הרב", השיבה הגברת.

עברו מספר שנים והרב פוגש את הגברת ברחוב שנית.

"מה שלומכם גברתי", מתעניין הרב.

"ברוך השם", היא עונה לו.

"וילדים?" שואל הרב.

"כן יש לנו... 3 זוגות תאומים ועוד 4 שנולדו בודדים", משיבה הגברת.

"או, כמה מוצלח", ממשיך הרב, "ומה שלום בעלך היקר?"
"עכשיו הוא בדרך לנתיבות לכבות את הנר שהדלקת לנו שם..."

7.בחור ניגש לחברו ומבקש להשאיל את אופניו כדי להגיע לבית קברות.
החבר שואל אותו: "ומי יחזיר אותם?!"

8.איש קמצן אחד הולך לכומר לכפר על חטאיו.

אומר לו הכומר, "עכשיו כשתצא מהכנסייה תביא לבנאדם הראשון שאתה רואה 50 ש"ח."

הוא יוצא ורואה אישה עם מחשוף, חצאית עור, בגדים צמודים ואיפור כבד - הוא נותן לה 50 ש"ח.

היא אומרת, "זה לא מספיק, אני רוצה 100."

אז האיש אומר לה, "אבל הכומר אמר לי לתת רק 50."
אז היא אומרת, "טוב תשמע, לכומר יש הנחה, הוא לקוח קבוע..."

9.פעם נסעתי להנאתי באוטו, כשפתאום מישהו נכנס במכונית שלי מאחורה.

זועמת, יצאתי מהמכונית, וגם הוא.
לאחר שהוא הצטער והצטער, אני אמרתי לו - פרו ורבו ומלאו את הארץ - אבל לא בדיוק במילים האלו...

10.שני כלבים נפגשים אצל הווטרינר.

האחד שואל את השני, "מה אתה עושה כאן?"

"הבן של בעל הבית הרגיז אותי אז נשכתי אותו", הוא מספר, "כעת ישימו לי מחסום על הפה. ומה אתה עושה פה?"

"כשטיילתי עם בעלת הבית שלי, הצצתי מתחת לשמלתה וראיתי שהיא עירומה", אומר הכלב, "ישר קפצי עליה והתחלתי ללקק."

הכלב השני שואל, "אז גם לך ישימו מחסום על הפה?"
"לא", אומר הראשון, "רק יקצצו לי את הציפורניים..."

11.אישה בלונדינית אחת נסעה במונית ובו זמנית דיברה עם בעלה בטלפון.

בזמן הדיבור, היא ראתה אותו עומד על המדרכה, כך שהיא ביקשה מהנהג לעצור לה בצד הדרך.

הבלונדינית יצאה מהמונית להגיד שלום לבעלה אבל הוא היה בצד השני של המדרכה.

כדי שיראה אותה היא נופפה לו עם היד אבל הוא עדיין לא ראה אותה.

הוא שאל אותה דרך הטלפון, "איפה את?"
והיא שוב נופפה לו ביד וצעקה לעברו, "אני כאן, אני עושה לך ביד..."

12.אישה אומרת לבעלה: "אני לא מוצאת את הספר 'איך לחיות עד מאה ועשרים'."
הבעל משיב לה: "שרפתי אותו, אמא שלך רצתה לקרוא אותו..."

13.תוכי אחד החל להרגיש בודד ויום אחד החל לצעוק לבעליו, "אני רוצה לזיין, אני רוצה לזיין."
אחרי שבוע של נדנודים, ללא שום הצלחה להשתיק את התוכי, החליט בעליו להביא לו בת זוג לסיפוק יצריו.
ורצה הגורל, שכנתו לבניין עברה ברחוב עם התוכי החדש שלה.
האיש יצא בריצה החוצה עם התוכי על כתפו ושאל את הגברת למינו של התוכי שלה.
כשענתה שזו תוכיה ביקש לזווג ביניהם.
היא דרשה 500 דולר.
הוא נורא התעצבן על המחיר אבל בלית ברירה החליט לקחת את התוכית.

את כל הוויכוח הכספי הם ניהלו ליד התוכי.

כשחזר הביתה, הוא הכניס את זוג התוכים לכלוב, עשה להם חדר שאנטי, הדליק מוזיקה מרגיעה, הבעיר נרות עם ריחות נעימים, כיסה את הכלוב עם פרגוד אדום, סגר את הדלת והלך לישון.

בחצות הוא שומע צווחות: "אה, הוא, יא, הא, רה, רה, מי, אה, אה, אחחחחח..."

כאשר נכנס לחדר והרים את הפרגוד הוא מצא את התוכי שלו על התוכיה, מחזיק אותה בכוח ומורט לה נוצות כאשר תוך כדי הוא אומר, "זונה!!! עבור 500 דולר את תשכבי איתי עירומה..."

14.טופס הבחינה: "מטרת המבחן לראות מה נשאר לכם מהחומר שנלמד בקורס. משך הבחינה שלוש שעות. הבחינה כתובה בלשון רבים על מנת למנוע פגיעה במי מהמגדרים ולא על מנת לגרום לכך שתעזרו בחברים. אסור לעשן (אף פעם!), לירוק, או לפצח גרעינים במהלך הבחינה."

15.בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה.

מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור.

מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור, "אמור לנו מה שמך? כל פאריז תשמע עליך, והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: 'גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף'."

"צר לי", אמר הבחור, "אולם אינני מפריז."

הכתבים אמרו, "אוקיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה: 'גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף'."

"צר לי", אמר הבחור, "אולם אינני מצרפת."

הכתבים אמרו, "אוקיי, אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה: 'גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף'."

"צר לי", אמר הבחור, "אולם אינני מאירופה."

לבסוף שאלו אותו הכתבים, "אז מהיכן אתה!?"

"אני מישראל", השיב להם הבחור.
יום למחרת כל העולם שמע עליו והכותרת בכל העיתונים היו: ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה...

16.בחור מספר לבחורה שהכיר: "אני מתפרנס מזעת אפם של אחרים."

הבחורה ההמומה: "אין לך בושה?!"

בחור: "מה יש להתבייש? אני עובד בסאונה..."

17.זקן בן 86 התחתן עם בחורה בת 30. מפאת הפרש הגילים החליטו השניים לישון בחדרים נפרדים.

בליל הכלולות דופק הזקן על הדלת בקדחתנות ותובע זכויותיו בתור בעל... הבחורה נענית בהפתעה. הוא מתפקד לא רע בכלל ובסיום הם נפרדים לשלום.

לא עוברת חצי שעה והזקן שוב דופק על דלת אשתו הצעירה ובעודה פותחת, מזנק עליה ושוכב איתה בהתלהבות. נפרדים וכעבור חצי שעה - שוב אותו סיפור...

בפעם החמישית שהזקן נוקש בדלת, אשתו הצעירה אומרת לו, "מותק, ממש כל הכבוד לך!! אני מכירה גברים צעירים ממך ב 40 שנה שאחרי הפעם הראשונה לא חושבים אפילו על השנייה... בעוד אתה..."

מסתכל עליה הזקן בהפתעה ושואל, "מה...? אני כבר הייתי פה???"

18.איש שרירי וחסון, הסתכל יום אחד במראה והתפעל מגופו. פתאום ראה שכל גופו שזוף חוץ מהאיבר.

החליט ללכת לים, לקבור את עצמו בחול ורק את האיבר להשאיר בחוץ.

באותו היום ממש טיילו להן שתי זקנות, ששמו לב ל"דבר" הזה הבולט מן החול.

האחת נגעה עם המקל שלה ב"דבר" הזה ואמרה לחברתה, "העולם כל כך לא צודק!"

"מה זאת אומרת", שאלה השנייה.

הראשונה השיבה:

* כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו.

* כשהייתי בת 30 נהניתי ממנו.

* כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו.

* כשהייתי בת 50 שילמתי עבורו.

* כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו.

* כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים.

* עכשיו שאני בת 80 הדברים האלה גדלים חופשי באדמה ואני אפילו לא יכולה להתכופף...

19.גבר עומד ליד בניין משרדים מפואר ומעשן.

ניגש אליו עיתונאי ואומר, "שלום , אני מעיתון 'ניו יורק טיימס' אפשר לשאול אותך כמה שאלות?"

גבר מסתכל עליו ועונה, "כן בעיקרון אני לא ממהר."

"אני עוקב אחריך כמה דקות ואני רואה שאתה מעשן הרבה", אומר העיתונאי, "כמה זמן אתה מעשן?"

"היום אני בן 43 ואני מעשן מגיל 16", משיב לו האיש.

עיתונאי, "ואילו סיגריות אתה מעשן, אם זה לא סוד?"

"לא, זה בוודאי לא סוד", משיב לו האיש, "אני מעשן 'מלבורו'."

עיתונאי אומר, "שאלה אחרונה, כמה סיגריות אתה מעשן ביום?"

האיש מתמהממה קצת ומשיב, "בערך קופסא וחצי או שתיים."

עיתונאי מוציא מחשבון כיס ומתחיל לחשב, לאחר דקה הוא פונה לגבר ואומר לו, "עשיתי חשבון ותוצאה היא - שאם לא היית מעשן, יכולת לחסוך את הכסף הזה ולקנות את בניין המשרדים המפואר הזה?"

האיש המופתע אומר, "מה ברצינות??? ואתה לדוגמא מעשן?"

"לא", משיב העיתונאי, "אני לא מעשן."

האיש משיב לו, "נו, ולך יש בניין משרדים מפואר כזה?"

"לא", אומר העיתונאי, "לצערי אין לי."

האיש אומר לו, "אז אתה רואה, אני גם מעשן וגם הבניין המפואר הזה שייך לי..."

20.שאלה: "למה לכדורסלנים יש הרבה ילדים?"

תשובה: "כי הם תמיד פוגעים..."