F.c Maccabi Haifa
[בדיחות] עוד בדיחות מצחיקות + גסות - 2 .
טעות ב-E-MAILאיש אחד עזב את רחובותיה המושלגים של שיקגו כדי להנות מחופשה בפלורידה שטופת השמש. אשתו, שהייתה בנסיעת עסקים, תכננה להצטרף אליו ולפגוש אותו במיאמי, ביום למחרת. האיש הגיע למלון לאחר שבילה כל היום בחוף, תחת עצי קוקוס ושתיית קוקטילים טרופיים...
הוא החליט לשלוח E-MAIL לאשתו, כדי להקדים ולספר לה את נפלאות המקום. הוא לא מצא את כתובת ה- E-MAIL שרשם בפתק, לכן סמך על זכרונו ושלח:
agoren@freenetland.net כתובת דואל זו מוגנת מדואר זבל, אתה צריך לאפשר Javascript בכדי לצפות בה בתקווה שזה נכון. מקסימום, אמר לעצמו, זה ממילא לא כל כך חשוב.
אבל רצה הגורל והכתובת לא הייתה נכונה. הוא טעה באות אחת וההודעה הגיעה לתיבת ה- E-MAIL של אשת כומר פרוטסטנטי שנפטר יום קודם. בלילה, אשתו של הכומר פתחה את הדואר האלקטרוני כדי לראות את הודעות הניחומים ששלחו לה. כאשר ראתה את ההודעה נתנה צעקה, ניסתה לקום אבל התמוטטה ומתה מהתקף לב. קרובי משפחה ששמעו את הצעקה רצו לחדר, ולאחר שראו את האישה המתה קראו את ההודעה:
"אשתי היקרה, הרגע הגעתי. הנסיעה היתה ארוכה, אבל היה שווה.
הכל מאד יפה! ממש גן עדן! העצים, הגנים, המסיבות. למרות שאני נמצא פה רק כמה שעות, אני מרגיש כבר כמו בבית. עכשיו אני הולך לנוח קצת. רק רציתי להגיד לך שכבר דיברתי עם האנשים פה וכולם מצפים לבואך מחר. אני בטוח שהמקום ימצא חן בעיניך.
בעלך האוהב אותך לנצח.
נ.ב.
תכיני את עצמך, חם פה גיהנום!"
-----------------------------------
תחנה אחרונה
אמא נמצאת במטבח .
בסלון, משחק נחום בן השמונה ברכבת החשמלית החדשה שלו .
היא שומעת את הרכבת עוצרת ואת נחום קורא בקול :
"יאללה, כל הנוסעים המזורגגים מתבקשים להזדיין קיבינימט מהרכבת, כי זאת התחנה האחרונה , אז תזיזו את התחת, בני זונות !".
האמא המזועזעת , ממהרת לסלון ואומרת:
"נחום ! איך אתה מדבר ? אני לא מוכנה לשמוע את השפה הזאת כאן בבית . עכשיו , תיכנס לחדר שלך לשעתיים ותחשוב על מה שעשית . זאת הפעם האחרונה שאתה מנבל את הפה " .
לאחר שעתיים , נחום חוזר לשחק ברכבת בסלון .
האמא, שומעת שוב את הרכבת עוצרת ואת נחום מכריז:
"תחנה אחרונה! כל הנוסעים מתבקשים לא לשכוח לקחת את החפצים השייכים להם .
הנהלת הרכבת, מודה לכם על שבחרתם לנסוע איתנו , ואנו מקווים לראותכם שוב בקו שלנו ומאחלים לכולכם יום נעים . אלה מכם שחטפו עצבים בגלל האיחור בן השעתיים, יכולים לפנות לשרמוטה שבמטבח".
---------------------------------------------------
שיווק ופרסום
1.אתה רואה כוסית במסיבה,אתה ניגש אליה ואומר:`אני אחלה זיון`-זה שיווק ישיר.
2.אתה רואה כוסית במסיבה,אחד מהחבר`ה שלך ניגש אליה,מצביע עליך ואומר:`תשמעי,הוא אחלה זיון`-זה פרסום.
3.אתה רואה כוסית במסיבה,משיג את מספר הטלפון שלה,מצלצל אליה למחרת ואומר:`הלו,אני אחלה זיון`-זה טלמרקטינג.
4.אתה רואה כוסית במסיבה,אתה משכנע אותה לחזור הביתה עם חבר שלך-זה שיווק ומכירה.(אם הוא מתקשר אליך אחרי שלא עומד לו-זאת תמיכה טכנית).
5.אתה רואה כוסית במסיבה,אתה מזהה אותה מהעבר,ניגש אליה ואומר:`את זוכרת איזה אחלה זיון אני?`-זה שימור קשרי לקוח.
6.אתה רואה כוסית במסיבה,אתה ניגש אליה,מדליק לה סיגריה,מביא לה משקה,פותח לה את דלת המכונית ואומר לה:`דרך אגב אני אחלה זיון`-זה יחסי ציבור.
7.אתה רואה כוסית במסיבה,היא ניגשת אליך ואומרת:`היי,שמעתי שאתה אחלה זיון`-אחי אתה מותג!!!
-----------------------------------------
צייד דובים
צייד ותיק ומנוסה מחליט שהוא רוצה להכניס קצת פלפל לציד שלו ויוצא לצוד דב, כשהוא משתמש ברובה בעל קליבר קטן ביותר. הוא רואה דב ביער, מכוון, יורה , והדב נעלם. הצייד מגיע למקום שבו ראה את הדב, אך לא מוצא כלום. פתאום הוא מרגיש טפיחה על השכם. הוא מסתובב ורואה מולו דב גריזלי ענק, בגובה 2 וחצי מטר. דב הגריזלי אומר לו:
"אתה ממש חוצפן. באמת חשבת שתוכל להרוג אותי עם רובה הקפצונים הזה? יש לך 2 אפשרויות: או שאני טורף אותך, או שאתה מוריד את המכנסיים ומקבל את זה כמו גבר".
הצייד בוחר לחיות, מוריד את מכנסיו והדב עושה את שלו.
הצייד הולך חזרה למכוניתו ומתחיל להתעצבן. כשהוא מגיע למכונית הדם כבר עולה לו לראש. הוא לוקח את רובה הציד הרגיל שלו וחוזר ליער, במטרה להרוג את הדב. הוא רואה אותו בקרחת יער, מכוון, יורה , אבל הדב נעלם. הצייד מגיע לקרחת היער, ושוב לא מוצא כלום. פעם שניה
הוא מרגיש טפיחה על השכם.
"אתה מתחיל להרגיז אותי באמת", אומר לו הגריזלי, "הפעם, או שאני קורע אותך לגזרים לאט, או שאתה מוריד את המכנסים, ואני
והחברים שלי עולים עליך".
לצייד אין ברירה, הוא מוריד את המכנסיים ומקבל את שלו.
כשהוא חוזר לרכב שלו, הוא כבר מטורף מזעם. הוא לוקח את רובה הפילים, חוזר ליער, רואה את הדב, יורה, והדב נופל. הצייד מגיע למקום נפילת הדב - ושוב הדב איננו. פעם נוספת הוא מרגיש טפיחה על הכתף.
"תגיד את האמת", אומר לו הדב, "אתה לא פה באמת בשביל לצוד, נכון?".
----------------------------------------------
10 דרכים כיצד להחזיר למורים על משפטים מעצבנים
השביתה נמשכת וזה הזמן ללמווד על אך להחזיר למורים על משפטים עצבנים
1.מורה: "יש לי עיניים בגב"
תלמיד: "אז את כנראה צריכה עוד זוג משקפיים..."
2.מורה: "מה זה פה, שוק?"
תלמיד: "2 אבוקדו ב-10, שטיחים, ארונות..."
3.מורה: "אני רוצה לשמוע את הדממה..."
תלמיד: "אני אישית לא שומע, אז או שאני חירש או שלא יודע
מה..."
4.מורה: "להביא לך כוס קפה עם זה?"
תלמיד: "אפשר שוקו במקום קפה"?
5.מורה: "אני את הבגרות שלי כבר עשיתי!!!"
תלמיד: "את בטוחה? זה לא נראה ככה..."
6.מורה: "למה? כובע."
תלמיד: "כובע? חשבתי שאנחנו לומדים חשבון."
7.מורה: "גם אני רוצה ללכת הביתה."
תלמיד: "אז לכי ותני לנו ללכת."
8.מורה: "חכה חכה, אתה תשלם על זה."
תלמיד: "וואלה? בצ`ק או מזומן?"
9.מורה: "מה זה פה? שוק?"
תלמיד: "לא... אבל קרוב."
10.מורה: "הצלצול הוא בשבילי."
תלמיד: "נכון, כדי שתדעי מתי לתת לנו לצאת להפסקה!"
------------------------------------------------------------------------------
מנהל מפעל החומוס
מנהל מפעל חומוס חוזר הביתה מהעבודה והוא שם לב שאישתו עצבנית עליו היא אומרת לו ממחר לא אוכלים יותר חומוס בבית הזה ואם אני רואה אותך עם חומוס אני מעיפה אותך מהבית. למחרת מנהל מפעל החומוס חוזר הביתה ומתחיל לאכול חומוס אישתו רואה את זה ומעיפה אותו מהבית.
הוא הולך לבית מלון ואומרים לו שב - 4 לפנות בוקר הוא יצטרך לפנות את החדר כי יש איזה זוג שצריך להגיע.
הגיע השעה 4 לפנות בוקר והמנהל מפעל חומוס לא רצה לעזוב את המלון אז הוא התחבא מתחת למיטה...
הזוג שהזמין את החדר הגיע והם התחילו לקיים יחסי מין בזמן שהמנהל מפעל נמצא מתחת למיטה.
הגבר דופק ת`בחורה על המיטה עושה לה "איזה לחמניות יש לך"
האישה אומרת לו "איזה נקניקייה יש לך"
פתאום המנהל מפעל לחומוס יוצא ממתחת למיטה ושואל אותם : "חברה צריכים חומוס?!"
טוב הם ארוכות אז אני לא יכבייד עליכםם (: .
עם יהיה ביקוש אני יפתח עכוד אשכול .
ציטוט ההודעה
