[בדיחות] מלא בדיחות מצחיקות!
1.מה ההבדל בין נוזלת לברוקולי, שנוזלת ילדים אוהבים לאכול..
2.ערבי מגיע למשרד משפטים מכובד בתל אביב, וניגש למנכ"ל ואומר לו בראיון שהוא קיבלת תואר בהצטיינות של פרופסור באוניברסיטת הוורד, אומר לו המנכ"ל התקבלת, אתה רואה את הג'קוזי ? אומר לו הערבי, נו.. אומר לו המנכ"ל זה שלך, רואה את המזכירות הכוסיות ? גם הן שלך, גם האוטו למטה היגואר שחונה ליד הבניין שלך, והמשרד הגדול שם בפינה גם שלך, הערבי כולו מתלהב, אומר לו בשמחה, יאללה, אתה צוחק עליי ? אומר לו המנכ"ל, מה אתה רוצה, אתה התחלת..
3.שני מגבניקים מטיילים בעזה 5 דקות לפני הסגר, ועובר לידם איזה ערבי, לפתע אחד המגבניקים טוען תנשק ומכניס לערבי כדור בראש, המגבניק השני תופס תראש וצועק לו למה הוא עשה את זה? המגבניק היורה ענה לו : אני יודע איפה הוא גר, בחיים הוא לא היה מצליח להגיע בזמן !
4.מוחמד נכנס לתוך אוניברסיטה יוקרתית בארץ, ורואה את חברו הטוב שלא התראו הרבה שנים סעיד עומד שם בפנים, ואומר לו לא ידעתי שאתה באוניברסיטה, כמה זמן אתה כבר פה ? עונה לו סעיד, כבר כמה שנים, אומר לו מוחמד, כל הכבוד ועוד כמה זמן אתה גומר ? עונה לו סעיד, נשאר לי רק את השירותים בקומה התחתונה וזהו להיום.
5.איזה ערבי אחד שקוראים לו עוסמה נכנס לחנות רהיטים ורצה לקנות וידיאו, הוא בחר וידיאו וכשבא לשלם הוא נתן את הישראכרט שלו והמוכר אמר לו : אתה עוסמה הטיפש הגדול מרחוב יפו ? אז עוסמה מתעצבן ואומר לו שהוא תובע אותו, הם מגיעים לבית המשפט והשופט נכנס וכשעוסמה מציג את עצמו השופט אומר לו : אתה עוסמה הטיפש הגדול מרחוב יפו ? עוסמה מתעצבן ומחליט לתבוע אותם בארה"ב, כשהם מגיעים לארה"ב השופט נכנס ועוסמה מציג את עצמו והשופט פתאום מסתכל עליו ושואג לו : אתה עוסמה בן לאדן ?! ענה לו עוסמה : לא מה פתאום אדוני השופט, אני עוסמה הטיפש הגדול מרחוב יפו !
6.משפחה של ערבים באה לרב במטרה להתגייר, אומר להם הרב אם תעברו את הנהר המסוכן תהיו יהודים, עובר האבא, עוברת גם האימא, ואז הבן שלהם בן ה-13 עובר ותנין אוכל אותו בדרך, האימא מתחילה לבכות, מסתכל עליה האבא ואומר לה, מה את בוכה, זה סתם ערבי..
7.יהודי מטייל בחוף על שפת נהר ולפתע הוא רואה ילד שותה מהמים, ישר הוא רץ ומתחיל לצעוק : זה מים רעילים, אסור לך לשתות מהם, וכשהוא מגיע לילד הילד מסתובב אליו ואומר לו : שו ? (מה-בערבית), אז אמר לו היהודי : שום דבר שיהיה לך לבריאות.
8.ערבי ורוסייה מתחתנים,לאחר החתונה פרץ ויכוח, הערבי רצה שתהיה לו חנות למכירת נעליים משלו, והרוסייה רצתה חנות ספרים, הרוסייה התעקשה על ספרים, מאחר שהייתה לה ספרייה בבית, הערבי בסוף בא לקראתה, הם פתחו חנות ביחד וקראו לי : אינעלבוק !
9.יהודי נוצרי ומוסלמי טסים במסוק, לאחר כמה זמן מופיע פתאום מלאך ופותח את דלת המסוק באמצע שהם באוויר ואומר להם שהמטוס יתרסק ושכדי להם לקפוץ, היהודי שואל אותו : אני יכול לקפוץ ? המלאך עונה לו שכן, הוא קופץ והמלאך מציל אותו, הנוצרי שראה את זה שאל את המלאך אם גם הוא יכול לקפוץ, והמלאך הסכים והוא קפץ וגם אותו הציל המלאך, לאחר מכן ביקש המוסלמי מהמלאך לקפוץ המלאך הסכים אבל לא עזר למוסלמי והמוסלמי פגע בקרקע ומת, לאחר שהמוסלמי הגיע לשמיים הוא סיפר לאלוקים את מה שקרה לו ואלוקים שאל אותו, אם אני יעשה פה מסדר זיהוי של כמה מלאכים תדע לזהות את המלאך ? המוסלמי ענה שכן, הוא הביא כמה והמוסלמי ישר הצביע על אחד מהם, אז אלוקים אמר : כהנה, גם פה אתה עושה לי בעיות ?!
10.אחד המתנחלים בזמנים שעזה עוד הייתה בידנו יוצא עם רובה ציד מהבית ופוגע בברווז, הוא רץ לכיוון הפגיעה ומוצא שם ערבי, הערבי טוען שהברווז נפל בשטח שלו ולכן הוא שייך לו, המתנחל מציעה שהם יתנו כל אחד לשני בעיטה בביצים בתורו ומי שייתן יותר חזק ינצח וייקח את הברווז, הערבי שהיה עבדול ג'בר גבר רציני וגדול הסכים, הישראלי רץ בכל הכוח, קפץ על כל הגוף, הניף את רגלו הימנית החזקה, ומבלי שום דבר שהפריע לו בעט בכל הכוח לעבר הביצים של הערבי, הערבי כולו אדום לגמרי עם דמעות בעיניים רואה את המתנחל מתחיל להתרחק ואומר לו, רגע אבל מה עם התור שלי ? אז אומר לו המתנחל, עזוב, הברווז שלך.
11.ערבי שחלומו להיות שהיד בגלל שרצחו את אחיו מגיע לתנועת החמאס ומבקש להצטרך אליהם ומספר את סיפורו, החמאס מסכימים, נותנים לו מטען נפץ ואקדח שיוכל להגן על עצמו אם ייעצר, הוא מגיע למרכז העיר בירושלים מרים טלפון ושואל אם להתאבד עכשיו, אומרים לו כמה אנשים יש לידך אומר 2 אומרים לו, לא תחכה, הוא מחכה מצלצל שוב ואומר שיש לידו 20, אומרים לו שיחכה אחרי שעה הוא מצלצל ואומר שיש לידו 100, אומר לו אללה יברך אותך תתאבד, הוא הוציא את האקדח מהכיס וירה לעצמו בראש.
12.במעבדה לקחו כמה מטורפים ילד יהודי בן 9 וחתכו לו חצי מהמוח אחרי זה ביקשו מהילד שיספור הילד ספר : אחד שניים שלוש ארבע, ועד עשר, ניגש אליו אחד המטורפים חתך לו עוד רבע מהמוח ואמר לילד שיספור שוב והילד ספר : אחד שניים שלוש ארבע, ועצר. ניגש אליו אחד המטורפים והוריד לילד את הכול ואמר לו עכשיו תספור, אז הילד אמר : ואחד, תנין, תלתה, ארבעה(ערבית).
13.מוסלמי שהתאבד מגיע לשמיים, ורואה שם מישהו בחלוק לבן שמגיע אליו, האדון בחלוק הלבן אומר לו, אני משה זה שהביא את התורה מהר סיני, אומר לו המוסלמי : זה כבוד גדול בשבילי, אבל אני מוסלמי, אני רוצה לראות את מוחמד, משה אומר לו שיעלה במעלה המדרגות, הוא עולה ועולה, 500 מדרגות, ובנוסף מגיע לשערים ענקיים שנפתחים לבדם והוא רואה אור חזק שאומר לו, אני הקב"ה, אומר לו המוסלמי, וואי איזה כבוד, אבל אם אני כבר פה אני רוצה לראות גם את מוחמד, אומר לו הקב"ה אתה רוצה אולי קפה ? אז המוסלמי אומר לו שבסדר, אז הקב"ה צועק : מוחמד פעמיים קפה !
14.בואש וקיפוד נפלו מצוק גבוהה וקיבלו מכה חזקה בראש, ימים ולילות עברו וכך הם נשארו שם, יום אחד הם התעוררו והתחילו לנסות להיזכר בדברים, אז הבואש אומר לשני, אתה עם קוצים את קטן וכדורי, אתה בטוח קיפוד, אומר לו הקיפוד, תודה אתה באמת צודק ואומר לו : אתה מסריח ושחור, אז אתה בוודאי ערבי !
15.ברשות הפלסטינית הוציא אבו מאזן בול ראשון מטעם הרשות ועליו תמונה של ערפאת והקים סניפי דואר, הגיעו תלונות מכל עבר שהבול לא נדבק טוב והרשות הפלסטינאית לא ידעה מה לעשות, אבו מאזן קרא אליו את עוזרו האישי ושלח אותו לבדוק ולמצוא את מקור הבעיה, לאח שבוע חזר אליו העוזר ואמר לו : אבוא מאזן, הבעיה בבול שהוא לא נדבק כי האנשים יורקים על הצד הלא נכון !
----------------------------------------------
1.מזה שחור קטן ועומד בפינה ? נמלה בעונש !
2.למה ג'ירפה נועלת נעליים ירוקות ? כדי שהיא תוכל להתחבא איפה שיש דשא.
3.שני סומלים בתקופת רעב קטלנית רואים שני תוכים, אחד אומר לשני שהוא ממש רעב ומסוגל לאכול גם את התוכים, אז השני אומר לו : בסדר, אבל תאכל את האדום ולא את הירוק, אז הראשון שאל אותו : אבל למה ? אז השני ענה לו : כי הירוק עוד לא בשל !
4.איך נקרא הקרנף בתקופת הקיץ ? חמנף !
5.שני דגים תופסים איש, אחד מהם אומר לשני : מה נעשה איתו ? אז השני עונה לו : בוא נעשה ממנו גפילתאיש !
6.מה זה אריה שמזיין את הבן שלו ? גילוי אריות !
7.איך הכי קל לתפוס ארנב ? עושים קול של גזר והוא ישר בא !
8.מה זה נמלה בתוך ראש של כורדי ? אסטרונאוטית בחלל !
9.איזה בן אדם אחד נכנס עם צפרדע על הראש לרופא, הרופא מסתכל עליו וכעבור שתי דקות שהאדון לא אומר כלום, הרופא שואל אותו, כן, במה אני יכול לעזור לך ? עונה לו הצפרדע מלמעלה : תוריד לי כבר את הגידול הזה מהתחת !
10.איזה בחור יוצא עם בחורה בפעם הראשונה ואחרי הפגישה הוא לוקח אותה לביתה יוצא ממכוניתו ומלווה אותה לבית שלה, רגע לפני שהיא נכנסת הוא נשען על הקיר ואומר לה : בואי תמצצי לי ! הבחורה שמאוד נדלקה על הבחור הזה ורואה בקשר הזה קשר רציני ארוך טווח לא ממש הבינה מיפה זה בא עליה וניסתה להסביר לו שזה יותר מדיי בפגישה הראשונה, תוך שהם עומדים ככה והוא נשען על הקיר ומתווכחים לאחר 3 שעות יוצאת פתאום אחותה ואומרת : תקשיבי לי שרית, אבא אמר או שאת מוצצת לו או שאני מוצצת לו, או שהוא מוצץ לו או שהשכן ימצוץ לו, רק שמישהו ימצוץ לו כבר כדי שיוריד את היד מהאינטרקום !
11.אישה חוזרת לבית, ניגשת לבעלה ואומרת לו, מעכשיו כל פעם שתרצה סקס תמשוך לי בפטמה הימנית ונעשה ובכל פעם שתחזור עייף מהעבודה תמשוך לי בשמאלית ונלך לישון, אומר לה הבעל, גם לי יש רעיון, בכל פעם שיתחשק לך לעשות סקס תמשכי לי באיבר המין פעם אחת, ובכל פעם שלא יתחשק לך תמשכי בו 100 פעמים !
12.איזה אחד מגיע לרופא זקן ואומר לו יש לי בעיה אבל כולם צוחקים עליי, אז הרופא אומר לו : תשמע, אני כבר בן 55, ראיתי כבר הכול, אני לא חושב שיכולה להיות כאן איזה בעיה, הבחור מתעקש אבל בסוף אומר לרופא : יש לי ביצה אחת קטנה וביצה אחת גדולה, אז הרופא אומר לו : נו טוב, אז תראה ונראה מה העניין, הבחורה פותח קצת את החנות פתאום נופלת ביצה ענקית עד לרצפה, הרופא מסתכל, לא מצליח להתאפק ונקרע מצחוק, נופל על הרצפה עם דמעות בעיניים וצוחק.. הבחור אומר לו : אתה רואה ? עכשיו אני לא אראה לך את הביצה הגדולה !
13.אישה נאה מאוד מגיע לרופא נשים ואומרת לו שהיא סובלת מכאבים, הרופא מציע לה קודם שהוא ימדוד לה חום הוא מבקש ממנה לשכב על הבטן להוריד בגדים ולפסק רגליים, היא עושה כמו שהוא ביקש ואז היא פתאום צועקת, ד"ר זה לא פי הטבעת, אז הד"ר ענה לה : אני יודע, זה גם לא המדחום !
14.שמעון רצה לשים תמונה על הקיר שתהיה בגובה המיטה שלו שהוא יוכל לראות אותה בכל ערב לפני שהוא הולך לישון, הוא קודח בקיר ופתאום שומע צרחות מהשכן, הוא שולח את הבן שלו שיבדוק מה קרה שם, הבן שלו חוזר ואומר לו אבא יש לי 2 בשורות לספר לך, אז האבא אומר מה ? אז הבן שלו עונה : אתה קדחת עם המקדחה לתוך התחת של השכן דרך הזין שלו, אז הוא אומר לו, וואי אוי ואבוי לי, מה הבשורה השנייה ? אז הילד אמר : לאמא נשברו השיניים, האבא : הבן זונה..
15.גבר אחד הולך לישון ביום ההולדת שלו, ואשתו באה אליו ונותנת לו מתנה ליום הולדת צפרדע, הבעל אומר לה : מה פתאום צפרדע ?! אז האישה אומרת לו : אל תדאג, זאת צפרדע מיוחדת, תנסה לילה אחד ותראה, תוך כדי שהוא יושן הוא מתעורר ומרגיש מציצה בזין שלו כמו שלא היה לו בחיים, אחרי 20 שניות הוא בר גומר וככה כל הלילה הצפרדע מוצצת לו, יום למחרת בבוקר האישה מגיע למטבח ורואה את בעלה מחזיק את הצפרדע ביד אחת וביד השנייה ספר בישול, אז האישה אומרת לו : מה לא היה לך טוב אתמול ? אז בעלה ענה לה : אני מלמד את הצפרדע בישול כי אתה עפה מהבית !
16.חייל בחיל האוויר יצא לקורס צניחה וביום הראשון שהוא היה צריך לצנוח הוא חוזר הביתה בערב והאבא שלו שואל אותו : נו בן, איך היה היום ? אז הבן שלו ענה : נכנסו למסוק וכל אחד לקח לעצמו מצנח, היינו 20 חיילים והמפקד אמר לנו שאנחנו יכולים לקפוץ, ואז קפצו עשרה חיילים, אז האבא מתלהב ואומר לו : נו וקפצת ? אז הבן שלו ענה לו : לא אבא לא קפצתי וממשיך לספר.. ואז המפקד אמר שמי שלא קופץ עכשיו הוא מכניס לו מכות, וחמש קפצו, אז האבא שואל אותו : נו ואז קפצת ? אז הבן שלו אומר לו : לא, לא קפצתי, ואז המפקד אמר שמי שלא קופץ הוא מזיין אותו בתחת וארבעה מבנינו קפצו, אז האבא שלו שואל אותו נו ואז קפצת לא ? אז הבן אמר לו : קצת בהתחלה..
17.למלך אחד היה סוס שכל היום היה אדיש לסובבים אותו, המלך שאהב אתגרים ומשחקים פנה לפשוטי העם והבטיח שק מטבעות כסף למי שיצליח להצחיק את הסוס, ניסו חכמים וטובים במשך הרבה מאוד זמן ולא הצליחו, יום אחד הגיע בחור צעיר ניגש אל הסוס, אמר לו משהו בלחישה והסוס התחיל לצחוק, האיש לקח את הכסף והלך, הבעיה עם הסוס שהוא צחק וצחק ולא הפסיק לצחוק וזה גרם למבוכה בארמון, המלך שהתעצבן ביקש שמישהו יגרום לסוס הזה לבכות אחרי כל המבוכה שהוא גרם ופנה שוב אל העם, אותו בחור צעיר שגרם לסוס לבכות, בא ניגש אל הסוס התעסק איתו 2 דקות לבד יצא מהאורווה והסוס בוכה, המלך שראה את זה ביקש מהבחור לספר לו את מה שקרה, אז הבחור אמר לו : בפעם שעברה באתי אליו ואמרתי לו שיש לי זין יותר גדול משלו והוא צחק, היום הראיתי לו !
---------------------------------------------------
1.כורדי מתקשר למחלקת אמבולנס ואומר להם שהבית שלו נשרף ושיגיעו מהר, אז מהר נכנסים החברה לאמבולנס ומתחילים לנסוע, ואז שואל הבחור מהאמבולנס את הכורדי, תגיד איך להגיע ? אז הכורדי אומר לו : מה אתה מסתלבט עליי ?! ברור שעם האוטו האדום !
2.מה ההבדל בן אשכנזי שמת ומרוקאי שמת ? שאשכנזי מקבל כנפיים הופך למלאך ועולה לשמיים והמרוקאי פשוט הופך לעטלף.
3.למה יש 200 רגליים 100 ראשים ואוכל בשר ? תור ברוסיה.
4.איך זה שבאולימפיאדה אין למקסיקו אף נציג ? בגלל שכל ספורטאי טוב שלהם כבר מזמן ברח למדינה אחרת.
5.למה פולנים לא משתמשים בקרח ? כי זה שהיה לו את המתכון לעשיית קרח מת.
6.למה גרוזינים מבוגרים לא מכירים את משחק המחבואים ? כי כשהם היו קטנים הם לא יכלו לשחק אותו, בגלל שמי בכלל יחפש אותם ?
7.ארס אחד מגיע לחו"ל ובטעות נוסע לאפריקה, הוא עובר ליד שבט קניבלים ומנהיג השבט ניגש אליו ותופס אותו ביד, אז הארס ניסה להתחכם ואמר לו : you want a piece of me ? הקניבל חשב רגע ואמר לו : בסדר.
8.מה פרסי עושה בפתח החורף כשמתחיל להיות קריר ? הוא יושב ליד התנור, ומה הוא עושה כשהחורף מתחיל והוא קופא מקור ? אז הוא מדליק אותו.
9.למה פרסים שאשתם מתה קוברים את האישה במקום בבית קברות בגינה ועם התחת בחוץ ? שיהיה להם מקום להחנות את האופניים.
10.עיתונאים מתחקרים לכתבה אמריקאי ,כושי וישראלי, שואל אותם אישית בנפרד כל אחד מהעיתונאים את אותה שאלה : תסלח לי, מה דעתך על המחסור בבשר ? ענה האמריקאי: מה זה מחסור ? הכושי: מה זה דעתך ? הישראלי : מה זה תסלח לי ?
11.נינט טייב מתקשרת לבחור אחד מרוקאי, ואומרת לו : מחר תגיע לבית שלי לקראת הערב כי אף אחד לא יהיה. הבחור המרוקאי מזה מתלהב וכבר מתחיל לפתח ציפיות, לא נרדם בלילה ולמחרת מתלבש בבגדים הכי יפים שלו מסדר את השיער ומגיע לביתה של נינט טייב, דופק בדלת שעה אבל אף אחד לא היה בבית. (גם נינט עצמה לא)
12.למה ילד רומני קונה מנעול ? כדי שאבא שלו לא יגנוב לו את האופניים !
13.עלים מחוברים לענף של עץ יושבים ונחים להם, ופתאום עם הרוח מגיע עלה חדש ומתיישב לידם, אז הם אמרו לו מה אתה עושה ? ענה להם העלה : אני עלה חדש ! (מבטא רוסי)
14.שני פרסים מטיילים ברחוב ורואים קבצן יושב על צד הדרך, אחד מהם מציע להתערב מי ייתן לקבצן פחות כסף, הם מתערבים על חצי שקל, והפרסי הראשון עובר ליד אותו הקבצן ושם לו מטבע של פרוטה ישנה כשהוא בטוח שאין מטבע שערכו פחות משל זה, הפרסי השני עובר ליד הקבצן ואומר לו : זה משנינו !
-----------------------------------------------------------------------------
1.פרסי נכנס לחנות מכולת ניגש למוכר ואומר לו, תגיד לי כמה יעלה לי גרם אחד של סוכר ? עונה לו המוכר בשבילך בחינם, אומר לו הפרסי, טוב אז תעמיס לי קילו.
2.מה שטוב במרוקאים שהם כל הזמן מפנקים את הנשים שלהם, כמעט בכל יום כשהם חוזרים מהעבודה הם מביאים לאשתם רקפות (רק כאפות !)
3.כורדי ופרסי יושבים ורואים טלוויזיה ורואים חדשות של שעה 8, ורואים שם בחורה שעומדת לקפוץ ולהתאבד, אומר הפרסי לכורדי, בוא נתערב שהיא תקפוץ על 200 דולר, אומר לו הכורדי בסדר, לאחר שהיא קופצת והפרסי לוקח את הכסף לפתע מצפוני מציק לו, והוא אומר לכורדי שהוא לא היה פייר איתו, כי הוא ראה כבר בחדשות של 6 שהיא קפצה, אומר לו הכורדי, אל תדאג זה בסדר, גם אני ראיתי את החדשות של 6, פשוט לא חשבתי שהיא תעשה את זה עוד פעם.
4.במה טרוריסט יותר טוב מלהיות נשוי לאישה פולניה ? שעם טרוריסט אפשר לנהל משא ומתן.
5.זוג פולנים זקנים יושבים אחד ליד השני בבית האבות והבעל מסתכל על אשתו כשגזר דינו כבר נחרץ על ידי הרופאים ושואל אותה אם היא תבכה כשהוא ימות, אז היא אמרה לו : נו מה אתה חושב ? אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות.
6.פרסי הולך ברחוב עם בחורה חדשה שהוא הכיר ומנסה להרשים אותה אז כשהם עוברים ליד קבצן שמבקש ממנו 10 שקלים, הוא אומר לו, אין בעיה, תרשום.
7.איזה אחד מגיע לספריית וידיאו וקונה מנוי לעשרה סרטים, לאחר התשלום הוא מתפנה כדי לקחת את הסרט הראשון ושואל את המוכר : איפה נמצא הסרט הפרסי הנדיב ? אז המוכר ענה לו : מדע בדיוני בסוף שמאלה !
8.מה צריך לקחת גרוזיני כשהוא הולך לשדוד בנק ? רק חולצה קצרה, למה שהוא נכנס ואומר שאם לא יביאו לו תכסף הוא ירים ידיים !
9.כורדי מתקשר לאמבולנס ואומר להם אתם חייבים להגיע מהר, אשתי עומדת ללדת בכל רגע, שואל אותו האיש מהאמבולנס, תגיד למה אתה כל כך לחוץ זה הילד הראשון ? עונה לו הכורדי : לא, זה הבעל.
10.פרסי מספר לחברו הפרסי על פגישה שהייתה לו עם איזה בחורה, ואומר לו הלכנו לקולנוע ואחרי זה נכנסו למסעדה יוקרתית כל מנה עלתה 200 שקל ובסוף הערב בזבזנו 600 שקל, אומר לו החבר מה השתגעת ? אז אומר לו השני : מה לעשות, זה כל מה שהיה לה.
תהנו אחים שלי
והרבה תגובותתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת
ציטוט ההודעה
