מלא בדיחות מצחיקות
אחת התפילות רואה הרב את אחד האורחים ניגש אל ארון הקודש, סופק כפיו ואומר בהשתפכות:
"תודה, תודה, תודה".
"על מה אתה מודה כל כך ?", שואל הרב.
"אתה רואה את הבניינים האלה ?", מצביע האורח אל מחוץ לחלון, "כולם שלי. רואה את כל המכוניות הללו ? כולם שלי. רואה את ... הכל שלי".
"איך אתה עושה את זה ?", שואל הרב, "אני מתפלל שלוש פעמים ביום, נותן שיעור כל יום, פונה לבוראי בכל מעשיי ולומד בכל הזמן שנותר לי. ובכל זאת, הפרוטה לא מצויה בכיסי".
"אתה יודע למה זה ?", אומר האורח, "זה כי אתה נודניק".
---------------------------------------------------------------------
שלושה יהודים ששמם 'רבינוביץ', נפגשים.
וכל אחד רוצה להראות שהוא 'רבינוביץ' יותר חשוב.
"הייתי באמריקה כשקנדי נבחר. הוא עמד בין אלפי אנשים, מיד הבחין בי ואמר לכולם 'תראו את האיש הזה, רבינוביץ, הוא חבר טוב שאני רוצה שכל אמריקה תכיר'.
אומר הרבינוביץ השני: "זה, כלום. כשהייתי לאחרונה בלונדון, רכבה המלכה אליזבט בראש פרשיה, עצרה את כל החבורה והכריזה 'תסתכלו על רבינוביץ. זה החבר הכי טוב שלי'.
אומר הרבינוביץ השלישי: "גם אתה כלום וגם אתה כלום. הנה, הייתי בותיקן ופגשתי את האפיפיור.
השיחה שלנו התארכה והתארכה והחשמנים כבר התקבצו במקום. פתאום אני שומע את אחד החשמנים שואל 'מי זה האיש שמדבר עם רבינוביץ ?"
---------------------------------------------------------------------
יהודי אחד חזר מלווית אשתו.
וכמו שהוא רוצה להיכנס לבית שלו,נפלה לבנה מהגג ופגעה בראשו.
היפנה היהודי את פניו למעלה ואמר:
""שרה! כבר הגעת למעלה"?
---------------------------------------------------------------------
הנה ההוכחה שהיהודים היו פה קודם . .
היה מפגש של האום והנציג הישראלי התחיל לפתוח בנאום :
"שמשה היכה על הסלע בארץ ישראל אז יצאו ממנו מים אז משה חשב ואמר למה שאני לא יכנס להתקלח כבר אם יש מים ונכנס להתקלח במים . .
שמשה יצא מהמקלחת הוא גילה שהבגדים שלו נעלמו ובאופק הוא רואה פלסטינאי עם הבגדים שלו משה הבין שהפלסטינאים גנבים "
הנציג הפלסטנאי קם בצעקה " מה אתה משקר ! ! באותה תקופה בכלל לא היו פלסטינאים . . "
הנציג הישראלי קם ואמר "תודה רבה . . זה מה שרציתי לשמוע . . עכשיו אני יכול להתחיל בנאום . . "
---------------------------------------------------------------------
למה גברים משתינים בעמידה ?
אלוהים עמד לסיים את בריאת האדם, כשנותרו לו רק שני אבזרים.
הוא לא הצליח להחליט איך לחלק אותם בין אדם לחוה, ולבסוף החליט לשאול אותם.
הוא אמר להם שאחד הדברים שנותרו הוא אבזר שיאפשר לבעליו להשתין בעמידה.
"זה משהו מאוד שימושי", אמר להם אלוהים, "ותהיתי אם אחד מכם מעדיף לקבל אותו."
אדם קיפץ בהתרגשות והתחנן: "אני, אני רוצה! זה בדיוק מה שאני צריך! בבקשה, תן לי, תן לי, תן לי!" וכך המשיך, מתרגש כמו ילד קטן.
חוה רק חייכה ואמרה לאלוהים, שאם אדם כל כך רוצה, הוא יכול לקבל את זה.
וכך אלוהים נתן לאדם את הדבר שאפשר לו להשתין בעמידה.
אדם היה כל כך נרגש, שהתחיל להשפריץ לכל עבר – השקה סלע, חתם את שמו בחול, וניסה לפגוע בגזע עץ במרחק 30 מ', כשכל העת הוא צוחק בהנאה.
אלוהים וחוה עקבו אחריו משועשעים, ואז אלוהים אמר לחוה: "טוב, נראה שנתקעת עם הדבר האחרון שנשאר לי."
"מה זה?" שאלה חוה.
"שכל", אמר אלוהים.
---------------------------------------------------------------------
אלוהים ברא את העולם ב7- ימים. ביום השביעי התפנה לשמוע
את התלונות. המתלוננת הראשונה הייתה הג'ירפה: "אלוהים!!!
מה זה הצוואר הענק הזה? זה ממש מגוחך!" ענה אלוהים:
"הרגעי גברת ג'ירפה! הכל מחושב... עם הצוואר הארוך הזה,
חוץ מהאפשרות לאכול את העלים הטובים ביותר הגדלים בצמרות
העצים, תוכלי גם להבחין באויב המתקרב ובכך להגן על עצמך."
הג'ירפה שמעה את ההסבר של אלוהים והשתכנעה שבסך הכל,
הרעיון היה מוצלח. מיד לאחר מכן הגיע הפיל נעלב:
"אלוהים... אני כל כך שמן... והחדק הזה...
מכסה לי את כל הפרצוף." הסביר לו אלוהים:
"עם הגודל הזה, אפילו האריה, מלך היער, לא יעז להתעסק
איתך. חוץ מזה, הודות לחדק, אתה החיה היחידה ביער שיכולה
לעשות מקלחת..." הפיל חשב וחשב והגיע למסקנה שאלוהים צודק.
החיה השלישית בתור הייתה התרנגולת, שהתפרצה לחדר בעצבים:
"אלוהים - לא מעניינים אותי ההסברים שלך! או שתקטין את
הקוטר של הביצה, או שתגדיל לי את החור של התחת!!!"
---------------------------------------------------------------------
אמא נמצאת במטבח .
בסלון, משחק נחום בן השמונה ברכבת החשמלית החדשה שלו .
היא שומעת את הרכבת עוצרת ואת נחום קורא בקול :
"יאללה, כל הנוסעים המזורגגים מתבקשים להזדיין קיבינימט מהרכבת, כי זאת
התחנה האחרונה , אז תזיזו את התחת, בני זונות !".
האמא המזועזעת , ממהרת לסלון ואומרת:
"נחום ! איך אתה מדבר ? אני לא מוכנה לשמוע את השפה הזאת כאן בבית .
עכשיו , תיכנס לחדר שלך לשעתיים ותחשוב על מה שעשית . זאת הפעם האחרונה
שאתה מנבל את הפה " .
לאחר שעתיים , נחום חוזר לשחק ברכבת בסלון .
האמא, שומעת שוב את הרכבת עוצרת ואת נחום מכריז:
"תחנה אחרונה! כל הנוסעים מתבקשים לא לשכוח לקחת את החפצים השייכים להם .
הנהלת הרכבת, מודה לכם על שבחרתם לנסוע איתנו , ואנו מקווים לראותכם שוב
בקו שלנו ומאחלים לכולכם יום נעים . אלה מכם שחטפו עצבים בגלל האיחור בן
השעתיים, יכולים לפנות לשרמוטה שבמטבח".
---------------------------------------------------------------------
מפקח בוחן בלשים חדשים למשטרה.
נשארו לו עוד 3 בלונדיניות לבחון.
נכנסת הראשונה.
"אני אראה לך תמונה של חשוד למשך 30 שניות", אומר המפקח,"ואז את תצטרכי להגיד
לי דברים שהבחנת בהם - סימנים מזהים של החשוד."
המפקח מראה את התמונה ושואל:"נו, למה שמת לב?"
עונה הבלונדינית מיד:"אה, זה פשוט! לאיש הזה יש עין אחת!"..
"כי הוא מצולם בפרופיל !" עונה המפקח וקורא לבלונדית הבאה.
שוב, הוא מראה לה את התמונה ומחכה לתשובה.
"אה, שקוף", עונה השנייה,"לאיש הזה יש רק אוזן אחת!!".
"זה פ ר ו פ י ל !!!" מתעצבן המפקח.
ביאוש הוא קורא לבלונדינית השלישית ומראה לה ת'תמונה..
"ותחשבי טוב טוב לפני שאת עונה !"
הבלונדינית חושבת (=סתירה) וחושבת ולבסוף אומרת: "האיש הזה מרכיב עדשות מגע."
המפקח ההמום רץ לתיק של החשוד, מפשפש בו ומגלה שאכן החשוד מרכיב עדשות מגע.
נסער כולו הוא רץ בחזרה לבלונדינית,"איך עשית את זה? ! 50 שנה אני במשטרה ועוד
לא ראיתי אף אחד עם כזה כושר אבחנה !"
"זה פשוט," עונה הבלונדינית."ברור לגמרי שמישהו עם עין אחת ואוזן אחת לא יוכל
להרכיב משקפיים רגילים!!"
---------------------------------------------------------------------
בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: את מכוערת.
מסתכלת עליו אישתו ואומרת: אתה שיכור.
עונה הבעל: נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר...
---------------------------------------------------------------------
שפן אחד רץ ביער, פתאום רואה את הפיל שותה וודקה, אומר השפן לפיל: "פיל, פיל, עזוב אותך וודקה, סתם הורס את הכבד, בוא נרוץ נעשה שרירים נזיע קצת...."
חושב הפיל ואומר "וואלה, אתה צודק" ומצטרף אל השפן.
אצים רצים השפן והפיל ולפתע נתקלים בגירפה מעשנת גוינט.
אומר השפן לגירפה: "גירפה, גירפה, למה לך לעשן את הדבר הזה? סתם הורס את השכל. בואי רוצי איתנו, נעשה שרירים, נזיע קצת..."
חושבת הגירפה ואומרת "וואלה, אתה יודע מה? מתאים......"
אצים רצים כולם ביחד ונתקלים בקוף שמזריק, אומר לו השפן: "קוף, קוף, עזוב אותך מהחרא הזה, סתם דופק את המוח, בוא תרוץ איתנו, נעשה שרירים, נזיע קצת..."
אומר הקוף: "אתה יודע מה? שיחקת אותה" זורק את המזרק ומצטרף לחבורה...
אצים רצים כל החבורה ביער ולפתע נתקלים בזברה שניה לפני שבולעת את הטריפ אומר לה השפן: "זברה, זברה, למה לך את הגועל נפש הזה? בואי, רוצי איתנו נעשה שרירים נזיע קצת..."
חושבת הזברה ואומרת לשפן: "אין כמוך בכל גן החיות, וואלה אתה צודק" אצים רצים כל החבורה ביער לפתע נתקלים באריה.
אומר השפן לאריה: "אריה, אריה, עזוב אותך מהחשיש הזה, סתם קורע את הנפש, בוא, רוץ איתנו, נעשה קצת שרירים וכמובן נזיע קצת..."
פתאום קופץ האריה על השפן וקורע אותו מכות.
כל החבורה מנסים להרגיע את האריה ומנסים להסביר לאריה שהשפן רוצה את טובתו. כלום לא עוזר והאריה בשלו, ממשיך להכות את השפן. לאחר מספר דקות נרגע האריה ונשכב.
שואלים אותו שאר החיות למה עשית ככה לשפן המסכן?
אומר האריה: "די ! חאלס ! נשבר הזין ממנו !!! כל בוקר הוא לוקח אקסטזי ומריץ לי את כל היער ."
1. אחד נוסע בכביש המהיר בא עוצר אותו שוטר, השוטר:" אני חייב לתת לך דוח"
הנהג:" לא בקשה תוותר לי"
השוטר:"אני לא יכול חייב לתת לך דוח"
הנהג:"אתה חייב לוותר לי"
טוב בסוף השוטר אומר לו אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך..
טוב עונה הנהג.
השוטר:"אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?"
הנהג:" זה אוטו!"
השוטר:"כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו" אין מה לעשות אני חייב לתת לך דוח.
הנהג:"לא בקשה עוד שאלה אחת"
השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה?"
הנהג:"זה אופנוע"
השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי,..."
טוב השוטר רושם לו דוח.
הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?"
השוטר:"כן בטח"
הנהג:"אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?"
השוטר:"זו זונה"
הנהג:" כן אבל מי? אמא שלך, סבתא שלך, אחותך"
2. 4 רופאים: אנגלי, דני, רוסי וישראלי נפגשו והחלו להתפאר בהישגים המדעיים של כל מדינה.
אמר האנגלי:
אצלנו בבריטניה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא כליה מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך ששה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.
אמר הדני:
אצלנו בדנמרק הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא ריאה מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך ארבעה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.
אמר הרוסי:
אצלנו ברוסיה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא חצי מהלב מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך שבועיים שניהם כבר מחפשים עבודה.
אמר הישראלי:
תעזבו..אתם עוד רחוקים מאד מאתנו. אצלנו המדע כל כך מתקדם שאפשר לקחת איכר שמן עם מוח מוגבל מאיזו חווה נידחת בנגב, לשים אותו במשרד ראש הממשלה, ועכשיו כבר חצי מדינה מחפשת עבודה.............
3. שני שיכורים טיילו להם בג'ונגל.
תוך כדי, זרק אחד מהם אבן שבטעות פגע באריה והאריה התעצבן והחל לרוץ לכיוון שלהם.
הזה שזרק את האבן עלה מייד על העץ ואמר לחבר שלו: "מטומטם, על תעמוד שם סתם ככה, תעלה על העץ מייד!"
החבר השיכור שלו השיב לו הקול רגוע: "אל תדאג, הוא יודע שלא אני זרקתי עליו את האבן..."
4. שיכור אחד הולך בראש להקת פינגווינים באמצע הרחוב.
כשהם חוצים את הכביש ויוצרים פקק תנוע גדול, ואחד הנהגים צועק לשיכור: "חולה נפש, תיקח אותם לגן חיות!"
משיב לו השיכור: "בגן חיות כבר הינו מקודם, עכשיו אנחנו הולכים למוזיאון..."
5. כלב אחד רץ במדבר. רץ ורץ ורץ, אבל כל הזמן הוא רואה רק חול
וחול... רץ הכלב ימינה, רץ שמולה, רץ אחורה, רץ קדימה, אבל
בכל מקום יש רק חול וחול וחול. נאנח הכלב:
אוי ואבוי לי! אים לא אמצא מיד איזה עץ , שלפוחית השתן
שלי תתפוצץ!
6. לאיזו חייה יש עיין אחת וזין אחת?... עז.
7. שאלה: מה עבר לנסיכה דייאנה בראש בזמן התאונה?
תשובה: המנוע.
8. מה זה אדום מבפנים, אדום מחוץ, ומסתובב במהירות של 30 קילומטר
לשעה?
!צפרדע בבלנדר.
9. בחור אחד החליט לנסות משהו חדש ונכנס למסעדת קניבלים.
כשהתיישב בכסא, המלצר ניגש אליו ושאל אותו: "סלח לי איך קוראים לך?"
התעניין הבחור: "אתה לא אמור לשאול מה שמי, אתה אמור להציע לי לאכול!"
השיב לו המלצר: "בדרך כלל זה נכון, אבל המקרה שלך - אני חייב לכתוב את השמות של כל המנות שלנו..."
10. קניבל: אמא יש דני?
אמא קניבל: אין דני יש יוסי.
תהנו
ציטוט ההודעה
נכתב במקור על ידי DarkDevil
