אדם אחד נאלץ לנסוע לחו"ל לרגל עסקיו. היות וידע שאשתו החרמנית תתחיל עם כל הגברים בעיר, חיפש דרך למנוע את המצב המביש. ניגש האיש לחנות לאביזרי מין, סיפר למוכר את הבעיה ושאל אותו איך אפשר לגרום לאשתו שלא תבגוד בו בהעדרו.
הציע המוכר ש יקנה לאשתו " ויברטור וודו ".
שאל הבעל, "מה כל כך מיוחד בויברטור וודו?"
"תראה בעצמך", ענה המוכר.
הוציא המוכר קופסה שקופה שבתוכה מונח ויברטור והראה אותה לבעל.
"הרי זה ויברטור רגיל", אמר הבעל.
"תראה בעצמך", ענה המוכר.
פתח המוכר את הקופסא ואמר, "ויברטור וודו, דלת."
מיד הויברטור טס לדלת, נכנס לחור המנעול, החל לרטוט ותוך 10 שניות נוצר סדק לרוחב הדלת.
אמר המוכר, "ויברטור וודו, קופסא."
מיד הויברטור חזר לקופסה ונרגע.
החליט הבעל שזה הפתרון המתאים, קנה את הויברטור, הביא אותו לאשתו, סיפר לה מה קרה בחנות ואמר לה, "אם תתחרמני כשאני לא אהיה, כל מה שאת צריכה לעשות זה להגיד - ויברטור וודו, כוס."
יום לאחר שנסע הבעל, החליטה האישה לנסות את הויברטור. היא פתחה את הקופסה ופקדה, " ויברטור וודו, כוס."
מיד קפץ הויברטור למקום המתאים והחל לרטוט במרץ, ואכן מעולם לא חוותה האישה אורגזמה כזו.
כשגמרה האישה, ניסתה להוציא את הויברטור, אולם צרה צרורה, בעלה שכח להגיד לה איך מפסיקים את הפעולה.
נכנסה האישה למכונית ונסעה לבית החולים לקבל עזרה. באמצע הדרך החלה אורגזמה נוספת, חזקה מהקודמת, והאישה איבדה שליטה על הרכב.
לפתע עקף אותה שוטר והאישה איבדה את השליטה באוטו ועלתה על המדרכה.
ניגש השוטר לאישה ושאל, "כמה כוסיות שתית?"
ענתה האישה, "באמת לא שתיתי כלום, זה הכל בגלל הויברטור וודו."
הסתכל עליה השוטר ואמר בגיחוך, "אל תבלבלי את המוח. ויברטור וודו בתחת שלי... "
אישה אחת החליטה שהיא לא תוכל לחיות עם עצמה בידיעה שכל כך הרבה בעלי חיים נמצאים בכלובים, לכן היא הלכה לאמץ תוכי. ובדיוק כשהייתה במכלאה הביאו תוכי חדש שביתו הקודם היה בית זונות.
מה כבר יכול להשתבש, היא חשבה לעצמה, והביאה אותו לביתה.
כאשר התוכי התעורר בביתו החדש הוא שאג בקול רם, "איזה יופי, בית זונות חדש."
הוא המשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו, "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה."
למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה.
כאשר התוכי ראה אותן הוא אמר, "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות."
בדיוק אז בעלה נכנס לבית.
ראה אותו התוכי ואמר, "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות, אבל אותם קליינטים..."
זונה אחת עלתה על אוניית תענוגות כדי להרוויח קצת כסף.
היא ניגשה לבחור גרמני ואמרה לו, "תעצום עיניים אני אעשה לך משהו נעים."
האיש פותח את העיניים וראה את הזין שלו בפה שלה, והיא אומרה: "50 דולר או שאני נושכת!"
הגרמני הביא לה חמישים דולר והסתלק מהמקום.
מאוחר יותר היא ניגשה לבחור אירי ואמרה לו, "תעצום עיניים אני אעשה לך משהו נעים."
וגם ממנו היא היא לקחתה 50 דולר נוספים.
פתאום היא ראתה ישראלי, עשתה את הטריק שלה ואמרה: "50 דולר או שאני נושכת."
הישראלי לא פראייר, תפס לה את הראש, אצמיד אותו ואמר לה: " 100 דולר או שהפה שלך יהיה מלא שתן..."
אחרי לילה סוער עם אישתו, קם הבעל המאושר ושם לב שהאיבר שלו חום.
האיש המבוהל מתלבש ונוסע מיד לרופא השכונתי.
הרופא מטפל בו אומר לו שאם זה יחזור על עצמו, שיבוא אליו לבדיקות נוספות.
למחרת היום האיש רואה שהאיבר שלו שוב פעם חום, הוא רץ חזרה למרפאה לבדיקות נוספות אצל הרופא.
אחרי בחינה מדוקדקת, הדוקטור מנגב את האזור כולו עד שהצבע הטבעי חוזר, ושולח את האיש לביתו.
בבוקר השלישי האיבר שלו שוב פעם חום. האיש המודאג מבקש מאישתו שתיסע איתו לבית חולים כדי לבצע את הבדיקות המתאימות.
"אין לי זמן לנסוע איתך לבית חולים", משיבה לו אישתו, "אני צריכה להאכיל את הילדים, לנקות את הבית, לכבס את הבגדים ולעשות קניות בסופר - אין לי אפילו זמן לנקות את החור של התחת..."
שני כלבים נפגשים אצל הווטרינר.
האחד שואל את השני, "מה אתה עושה כאן?"
"הבן של בעל הבית הרגיז אותי אז נשכתי אותו", הוא מספר, "כעת ישימו לי מחסום על הפה. ומה אתה עושה פה?"
"כשטיילתי עם בעלת הבית שלי, הצצתי מתחת לשמלתה וראיתי שהיא עירומה", אומר הכלב, "ישר קפצי עליה והתחלתי ללקק."
הכלב השני שואל, "אז גם לך ישימו מחסום על הפה?"
"לא", אומר הראשון, "רק יקצצו לי את הציפורניים..."
תוכי אחד החל להרגיש בודד ויום אחד החל לצעוק לבעליו, "אני רוצה לזיין, אני רוצה לזיין."
אחרי שבוע של נדנודים, ללא שום הצלחה להשתיק את התוכי, החליט בעליו להביא לו בת זוג לסיפוק יצריו.
ורצה הגורל, שכנתו לבניין עברה ברחוב עם התוכי החדש שלה.
האיש יצא בריצה החוצה עם התוכי על כתפו ושאל את הגברת למינו של התוכי שלה.
כשענתה שזו תוכיה ביקש לזווג ביניהם.
היא דרשה 500 דולר. הוא נורא התעצבן על המחיר אבל בלית ברירה החליט לקחת את התוכית.
את כל הוויכוח הכספי הם ניהלו ליד התוכי.
כשחזר הביתה, הוא הכניס את זוג התוכים לכלוב, עשה להם חדר שאנטי, הדליק מוזיקה מרגיעה, הבעיר נרות עם ריחות נעימים, כיסה את הכלוב עם פרגוד אדום, סגר את הדלת והלך לישון.
בחצות הוא שומע צווחות: "אה, הוא, יא, הא, רה, רה, מי, אה, אה, אחחחחח..."
כאשר נכנס לחדר והרים את הפרגוד הוא מצא את התוכי שלו על התוכיה, מחזיק אותה בכוח ומורט לה נוצות כאשר תוך כדי הוא אומר, "זונה!!! עבור 500 דולר את תשכבי איתי עירומה..."
זקן בן 86 התחתן עם בחורה בת 30. מפאת הפרש הגילים החליטו השניים לישון בחדרים נפרדים.
בליל הכלולות דופק הזקן על הדלת בקדחתנות ותובע זכויותיו בתור בעל... הבחורה נענית בהפתעה. הוא מתפקד לא רע בכלל ובסיום הם נפרדים לשלום.
לא עוברת חצי שעה והזקן שוב דופק על דלת אשתו הצעירה ובעודה פותחת, מזנק עליה ושוכב איתה בהתלהבות. נפרדים וכעבור חצי שעה - שוב אותו סיפור...
בפעם החמישית שהזקן נוקש בדלת, אשתו הצעירה אומרת לו, "מותק, ממש כל הכבוד לך!! אני מכירה גברים צעירים ממך ב 40 שנה שאחרי הפעם הראשונה לא חושבים אפילו על השנייה... בעוד אתה..."
מסתכל עליה הזקן בהפתעה ושואל, "מה...? אני כבר הייתי פה???"
תייר אחד שהלך לאיבוד במזרח הרחוק מחליט לבקש מתושב זקן מקום שבו יוכל ללון בלילה.
הזקן הסיני משיב לו, "אתה יכול לישון אצלי בתנאי אחד - שלא תשכב עם הבת שלי."
התייר שהיה מאוד עייף מסכים לתנאי ונכנס לביתו של המארח הנדיב.
בערב, בזמן הארוחה, יורדת הבת לאכול.
הבת פצצה לא נורמלית, עושה לאיש עיניים כל הארוחה.
מגיע הלילה, הולכים לישון, האיש בחדרו לא יכול להתאפק. הוא הולך לחדר של הבת, מזיין אותה בכל החורים וחוזר לחדר הולך לישון.
מתעורר בבוקר בגלל שמרגיש לחץ על החזה פותח עיניים רואה אבן ענקית על החזה ופתק – "עונש סיני מספר אחד: אבן ענקית על החזה."
האיש חושב שבשביל הלילה הקודם, העונש הזה מקובל עליו, והוא זורק את האבן מהחלון.
פתאום מוצא פתק שני – "עונש סיני מספר שתיים: ביצה ימין קשורה לאבן."
האיש נכנס ללחץ קופץ מהחלון בדרך למטה משחרר את הביצה.
ופתאום מוצא פתק שלישי – "עונש סיני מספר שלוש: ביצה שמאל קשורה למיטה..."
[בדיחות]גסות!
ציטוט ההודעה
