[בדיחות] הרבה בדיחות dam!an משקיע בשבילכם

[dam!an]

עגבנייה ומלפפון חצו את הכביש כשלפתע משום מקום הגיע המכונית דלעת ודרסה את המלפפון המסכן.

העגבנייה המבוהלת האדימה מרוב פחד ומיד לקחה את המלפפון הפצוע לבית החולים.

בתום הניתוח שאלה העגבנייה את חציל המנתח, "דוקטור, מה היה איתו?"

חציל המנתח השיב לה בעצב, "הוא ישרוד, אך הוא תמיד ישאר צמח..."

שני אריות עוברים ליד פאב ורואים עכבר שיוצא משם שיכור לגמרי.

השניים נלחמים בניהם עד מוות על העכבר.

העכבר מתעורר למחרת ורואה שני אריות מוטלים מתים לידו.

אומר לעצמו העכבר, "וואלה, כשאני מסטול אני לא יודע מה אני עושה..."



איש אחד שחי כל חייו בעיר, החליט לעבור לכפר ולפתוח חווה.

אחרי שהוא קנה שטח ובנה עליו בית עם אסם הוא הלך לחנות וקנה 1,000 אפרוחים.

שבוע אחרי זה הוא עוד הפעם הלך לחנות וקנה עוד 1,000 אפרוחים.

בשבוע שלאחר מכן הוא עוד הפעם קנה 1,000 אפרוחים.

השתומם המוכר מהכמות העצומה ושאל, "מה אתה עושה עם כל כך הרבה אפרוחים?"

"אני לא יודע מה קורה אבל הם כל הזמן מתים לי", סיפר האיש, "אני חושב שאני שותל אותם צפוף מדי..."


איש אחד מספר לרופא: "דוקטור, אישתי איבדה את הקול שלה, איך אני יכול לעזור לה?"

עונה לו הרופא: "תחזור הביתה בשלוש בלילה..."


שאלה: "למה קוראים למחזור 'מחזור'?"

תשובה: "כי 'מחלת הפרה המשוגעת' כבר היה תפוס..."


שאלה: "למה קוראים למחזור 'מחזור'?"

תשובה: "כי 'מחלת הפרה המשוגעת' כבר היה תפוס..."


ילד: "אמא, את יכולה להביא לי עוד כוס מים בבקשה?"

אמא: "אבל הבאתי לך 15 כוסות."

ילד: "נכון, אבל החדר שלי עדיין עולה באש..."


בחור אחד יוצא לנסיעה עיסקית בחוץ לארץ.

לאחד מספר ימים הוא מטלפן הביתה לשאול מה שלום אישתו, אך להפתעתו מעברו השני של הקו עונה לו גבר.

הוא לא מבין מה קורה, חושב שאולי הוא טעה במספר ושואל, "סליחה איזה מספר זה?"

הגבר מהצד השני עונה לו, "אני התשיעי, אבל רק עכשיו נכנס החמישי..."


בתקופת ימי הביניים, אבירי השולחן העגול רתמו את נשיהם בחגורות צניעות ויצאו למסע הצלב.

בדרך, אחד האבירים שואל את נושא הכלים שלו, "למה שמת חגורת צניעות לאישתך? הרי היא כל כך שמנה ומכוערת, מי בכלל ירצה לגעת בה?"

"אתה מפספס את הנקודה", אומר נושא הכלים.

שאל אותו האביר, "לאיזו נקודה אתה מתכוון?"

נושא הכלים אומר, "אחרי שאחזור אגיד לה שאבד לי המפתח..."


שני זקנים נפגשים, אחד אומר לשני: "איך זה שאתה כל הזמן שזוף?"

עונה השני: "מה לעשות, כל ההלויות בצהריים..."


שתי בלונדיניות הולכות ברחוב כשאחת מהן אומרת: "תראי את הכלב הזה עם עין אחת."

הבלונדינית השניה מכסה עין ושואלת: "איפה?!"


שיכור מסטול אחד יושב בבר ומחסל 15 כוסות וודקה.

המוזג אומר לו, "עזוב, יהיה לך לא טוב."

"אם היה לך מה שיש לי", השיכור אומר למוזג, "גם אתה היית שותה כל כך הרבה."

המוזג הסקרן שואל אותו, "מה יש לך?"

השיכור משיב, "יש לי רק שני שקל וחצי בכיס..."


לקוח עצבני קורא למלצר שיגש לשולחן שלו.

וכשזה מגיע, הוא צועק עליו, "לקפה שלכם יש טעם של נפט!!!"

"לקפה שלנו יש טעם של נפט", שואל אותו המלצר המופתע, "אתה בטוח שאין לו טעם של בנזין?"

הלקוח משיב בעצבים, "כן אני בטוח!"

"אני נורא מצטער", אומר המלצר הנבוך, "כנראה הגשתי לך את השוקו..."


פרסי מתעורר בלילה ורואה גנב, הוא אומר לו: "מה אתה מחפש פה?"

הגנב משיב: "בעיקר דברים יקרים כמו יהלומים, זהב וכסף!"

הפרסי חושב שניה ואומר: "טוב, אם יהיה משהו תעיר אותי טוב..."


מנהל הקרקס לעובד חדש: "אבל אף אחד לא יאמין שאתה גמד - אתה לפחות מטר שמונים!"

השיב לו האיש בחיוך: "זה מה שמדהים בי, אני הגמד הכי גבוה בעולם..."


איש אחד מתקשר לאמבולנס ואומר בהתרגשות, "תבואו מהר, אשתי יולדת."

המוקדנית אומרת לו, "אדוני תירגע אנחנו כבר יוצאים."

"אבל אתם לא מבינים", אומר האיש המבוהל, "כבר ירדו לה המים, בואו מהר."

המוקדנית מנסה להרגיע אותו ושואלת אותו, "זה הילד הראשון?"

"לא", הוא משיב לה, "זה הבעל..."


אחרי השוד אומר השודד לשותפו: "בו נספור את הכסף."

עונה לו השני: "אין לי כח, בוא נראה מחר בעיתון..."


קשיש בן 90 חוזר מפגישת מחזור של כיתה א\'.

הוא אומר לאשתו: "אני מתחיל לאבד את הזכרון, לא זכרתי שהיו איתי במחזור כל כך הרבה פיליפינים..."


באמצע היום שתי בלונדיניות מתווכחות, האחת אומרת שבשמיים יש שמש והשניה אומר ירח.

כשהן שואלות בלונדינית שעוברת במקום מה זה, היא עונה: "מצטערת, אני לא מקומית..."


"דוקטור יש לי בעיה", אומרת האישה לרופא, "יש לי נקודות אפורות ומוזרות על הבטן."

הרופא מבקש ממנה להוריד את החולצה ולשכב על המיטה.

היא עושה כדבריו והוא מתחיל לבדוק אותה.

בתום הבדיקות הוא מתיישב ומתחיל לחשוב.

לפתע הוא שואל אותה, "במה בעלך עובד?"

"בעלי נגר", השיבה האישה.

הוא צוחק ואומר, "בפעם הבאה שבעלך יורד לך, שיוציא את העיפרון מאחורי האוזן..."


יום אחד החליט הבעל להפתיע את אישתו והוא חזר הביתה מוקדם עם זר פרחים גדול.

הבעיה שאישתו הייתה באותו רגע עם גבר אחר במיטה וכשהיא שמעה את בעלה עולה במדרגות היא החליטה להכניס את המאהב מתחת למיטה ולעשות חור במיטה כדי שהאיבר שלו יצא והיא עדיין תוכל ליהנות.

באמצע הלילה שמע הבעל את אישתו גונחת וצועקת, הוא העיר אותה ושואל, "מה קרה?"

"אני חלמתי שאני בספינה", היא עונה.

אחרי עוד שעה היא שוב גונחת ובעלה מעיר אותה שוב פעם ושואל, "מה קרה?"

היא עונה לו, "אני חלמתי שהסיפנה עומדת לטבוע."

אז הבעל אמר, "בואי נחליף מקומות."

מאוחר יותר באותו הלילה הבעל גונח וצועק אז אישתו מעירה אותו ושואלת, "מה קרה?"

הוא משיב לה, "אני חלמתי שעוגן ניכנס לי לתחת..."


איש אחד נכנס למספרה השכונתית ושואל את הספר, "מתי תוכל לספר אותי?"

הספר מסתכל סביב, רואה שיש עוד הרבה לקוחות ומשיב לו, "בעוד שעתיים."

"טוב", עונה האיש ויוצא החוצה.

למחרת שוב נכנס האיש למספרה ושואל את הספר, "מתי תוכל לספר אותי?"

הספר בודק את השטח ומשיב, "בעוד שעה וחצי."

האיש שוב יוצא אך לא חוזר.

כך היה כל יום במשך חודש.

יום אחד אומר הספר לחבר שלו, "האיש הזה נורא מוזר. כל יום הוא מגיע, שואל מתי אני פנוי ואחרי שהוא שומע את התשובה, הוא יוצא ולא חוזר. אתה מוכן לעקוב אחריו?"

שעה מאוחר יותר, כחברו חזר, שאל אותו הספר, "נו לאן הוא הלך?"

השיב לו החבר, "לאשתך..."


אחרי השקעה עצומה ביצע עורך דין מעבר למשרד גדול ומרווח.

כבר ביום הראשון הוא מקבל זר פרחים מחברו ואליו מצורף כרטיס ברכה.

עורך הדין פותח את הכרטיס ומוכה הלם.

בכרטיס כתב לו החבר, "תנוח בשלום על משכבך."

הוא מתקשר אליו ושואל אותו בזעם לפשר הדבר.

החבר נבוך עד מאוד, מתקשר לחנות הפרחים ושואל איך אירעה פשלה שכזו.

אומר לו בעל החנות: " יש לנו צרות יותר גדולות, להלוויה שלחנו זר ובו כתוב \'מזל טוב על המיקום החדש\'..."


משקיע פוטנציאלי מסייר במפעל לייצור מוצרי גומי.

הוא רואה מכונה המייצרת פטמות לבקבוקי שתייה של תינוקות, ומהמכונה עולים קולות רעש מוזרים.

"הרעש שאתה שומע", מסביר לו מנהל המפעל, "זה הרעש שעושה ניקוב הפטמה."

התחנה הבאה היא מכונה המייצרת קונדומים, וגם כאן מדי פעם נשמעים קולות מוזרים.

המנהל מסביר למשקיע, "כאן אנחנו מנקבים כל קונדום חמישי."

"מנקבים? קונדומים?", מופתע האורח, "זה לא פוגע במכירות?!"

"זה פוגע קצת", מודה המנהל, "אבל זה מאוד מקדם את מכירת הפטמות של בקבוקי התינוקות‎..."


גבר אומר לאישתו: "את יודעת, את ממש כמו קוקה קולה."

האישה משיבה: "מה, אני טעם החיים שלך?"

הגבר המתוסכל אומר: "לא, את סתם שחורה עם גזים..."



בלונדינית שהתקלחה אצל חברתה צעקה לה מהמקלחת: "שתביאי לי שמפו."

החברה אמרה: "אבל יש שמפו באמבטיה."

הבלונדינית השיבה: "כן, אבל על השמפו הזה כתוב לשיער יבש, ולי יש שיער רטוב..."


איש אחד חזר לביתו כשהוא שיכור גמור, וכיוון שהוא גר בקומה רביעית בלי מעלית הוא התיישב לו על המדרכה.

לפתע עבר לידו חברו הטוב ושאל אותו: "מה אתה עושה פה על המדרכה?"

ענה לו האיש: "אני שיכור ולא יכול לעלות הביתה."

החבר אמר: "אני חבר טוב שלך, בוא אני ארים אותך הביתה. "

וכך עשה הרים אותו על גבו קומה ראשונה, קומה שניה, קומה שלישית, קומה רביעית, פתח את הדלת הזיז את השמיכה שם אותו במיטה וירד למטה. אך למטה הוא ראה שם שוב את האיש על המדרכה.

שאל אותו: "מה אתה עושה פה? עכשיו העלתי אותך הביתה, התאמצתי והזעתי ואתה צוחק עליי?"

השיכור אמר: "אולי אני מסטול אבל אתה יותר מסטול ממני."

עוד הפעם העלה אותו החבר על גבו קומה ראשונה, קומה שניה, קומה שלישית, קומה רביעית, פתח את הדלת הזיז את השמיכה שם אותו במיטה וירד למטה. להפתעתו הוא ראה את חברו השיכור שוב על המדרכה.

החבר אומר לשיכור: "אתה לא מתבייש אתה קורא לעצמך חבר?"

השיכור אמר: "תראה אולי אני מסטול אבל אתה יותר ממני."

נעלב החבר ושאל: "למה אתה אומר לי ככה?"

השיכור השיב: "אולי אתה העלת אותי פעמיים קומה ראשונה, קומה שניה, קומה שלישית, קומה רביעית, אבל לא הזזת את השמכה ושמת אותי במיטה, הזזת את הוילון וזרקת אותי מהחלון..."


שכנו של הכומר היה מתוודה מדי יום ביומו בפני הכומר שלו אולם כשהיה נשאל אודות חטאיו, האיש היה משיב שהוא לא יכול לגלות לכומר במה חטא.

"אם אני לא אדע במה חטאת", היה אומר הכומר מדי יום, "לא אוכל לכפר על חטאייך."

כך נשנה הדבר כל יום עד שלכומר נמאס והוא החליט לעשות משהו בנדון.

הוא לקח את בנו הקטן, הלביש עליו כנפים ואמר לו, "תאמר לשכן ממלמטה שאתה ישו ושעליו להתוודות על חטאיו."

הילד נקשר לחבל והורד על ידיו הכומר לשכן למטה.

כשהוא הגיע למטה אמר הילד, "אני ישו, הכומר שלח אותי אלייך כדי שתתודה על חטאייך."

השכן הנרגש שחזה בנס המתרחש לפניו אמר לישו, "אני שכבתי עם אשתו!!!"

כשהילד על למעלה הוא נשאל על ידי אביו, "ספר לי בני, מה היה חטאו של השכן שלנו?"

"ראשית", השיב הילד לאבא שלו, "אני לא יודע מה החטא שלו. שנית, אני יודע שירדתי בתור בן של אלוהים ועליתי בתור בן זונה..."


איש שמן נכנס למסעדה ומתישב.

ניגשת אליו המלצרית ושואלת: "יש לנו חזה עוף ,כבד אוז, סטיק עין, מרק רגל, שוורמה, קבב, סלמי, קבנוס, פסטרמה, שישליק ונקנקיות הודו. מה אתה מזמין?"

עונה השמן: "לא משנה הסדר..."


ללשכת הרווחה נכנסת אישה עם 18 ילדים.

בקבלה היא אומרת, "חיים שב!", וכל הילדים מתיישבים.

כאשר פקיד הקבלה שואל אותה מה רצונה, היא משיבה לו שהיא באה לקבל סיוע לה ולילדיה.

כאשר הפקיד שואל אם כל 18 הילדים הם שלה, האישה משיבה לו בחיוב.

הפקיד מעדכן אותה שיש צורך למלא טופס לכל ילד בנפרד ולהכניס את הנתונים למערכת הממוחשבת.

הוא שואל, "מה שמו של הילד הבכור?"

האישה אומרת, "חיים."

הוא שואל, "מה שמו של הילד השני?"

האישה אומרת, "חיים."

וכך הלאה, מסתבר שלכל הילדים קוראים חיים.

הפיקד הסקרן שואל, "מדוע לכל הילדים שם זהה?"

"זו אחת ההחלטות החכמות שהחלטתי בחיים שלי", משיבה לו האישה, "בכל פעם שאני רוצה להעיר אותם אני אומרת 'חיים קום' וכולם קמים, כשהאוכל מוכן אני אומרת 'חיים אוכל' וכולם באים, כשאחד בורח אני אומרת 'חיים עצור' וכולם עוצרים."

הפקיד מתרשם מהרעיון אך שואל אותה, "מה קורה כאשר את רוצה לקרוא לילד אחד מסויים?"

"אה זה פשוט מאוד", משיבה האישה, "אני קוראת לו בשם המשפחה של האבא..."


אחרי חודש של נדנודים, שואלת האישה מדוע בעלה מסרב בכל תוקף לקפוץ איתה קפיצת בנג'י. הבעל משיב לה: "סוף כל סוף אני אראה אותך צונחת מגובה של מאה מטר, ואת עוד תחזרי אלי..."


לבדיחה אחת הייתה חברה מאוד קרובה והן היו ממש כמו שתי אחיות.

יום אחד חלתה אותה בדיחה עד שלא יכלה לקום מהמיטה.

לכן חברתה טיפלה בה, עזרה לה להתאושש, הכינה לה תה, מדדה לה חום, קנתה לה תרופות... איזו בדיחה טובה, הא?


אישה אחת בגדה בבעלה עם המאהב שלה, כאשר בשעת המעשה היא ראתה מהחלון את בעלה מתקרב הביתה.

האישה קפצה מהמיטה, כרעה על ברכיה והתפללה לאלוהים, "אני מתחננת ומבקשת ממך, תעלים את המאהב ואני מוכנה לשלם כל מחיר."

פתאום נשמע קול חזק מהשמיים, "אני מוכן להעלים את המאהב, אבל את תצטרכי למות בטביעה!!!"

"אני מוכנה", אמרה האישה, "תעלים אותו מהר."

הבעל נכנס הביתה והמאהב נעלם כלא היה.

מאותו יום ואילך האישה התנהגה אל בעלה כאישה הטובה בעולם - פינקה אותו, בישלה, ניקתה, קיבלה אותו בנשיקות ואהבה אותו כמו שמעולם לא אהבה אדם אחר.

בנוסף, היא הקפידה להתרחק מכל מקור מים.

לאחר שלוש שנים שמע הבעל על תחרות הרעייה הטובה בעולם והחליט לרשום את אשתו.

האישה זכתה בתחרות והפרס היה הפלגה סביב העולם באוניית פאר, עם עוד 1,000 נשים מכל העולם.

האישה, שפחדה מטביעה, לא רצתה לממש את הפרס והתייעצה עם החברה שלה שאמרה, "אל תפחדי, אלוהים לא יטביע אונייה שלמה עם 1,000 נשים רק בגללך."

האישה חששה, אך הסכימה ויצאה להפלגה למען בעלה.

ביום הראשון להפלגה הים היה חלק כמו משי. ביום השני, בשעת ארוחת ערב על הסיפון, הים החל לסעור באופן חזק במיוחד וקול חזק מלווה ברקים ורעמים נשמע, "יא זונות, אחרי שלוש שנים סוף כל סוף הצלחתי לאסוף את כולכן יחד..."


זוג מבוגר הגיע לבדיקות רפואיות.

בסיום הבדיקה הרופא שאל את הגבר, "נראה שהבריאות שלך מצוינת. האם יש לך בעיות מיוחדות שתרצה לציין?"

"כן", ענה האיש, "בדרך כלל, לאחר שאשתי ואני עושים סקס בפעם הראשונה חם לי מאד ואני מזיע, ואחרי הפעם השנייה אני רועד מקור."

לאחר בדיקת האישה אמר לה הרופא, "הכל נראה בסדר גמור גם אצלך. תרצי להוסיף משהו?"

היא ענתה שאין לה כל בעיה.

"אני מבין שאצלך הכל בסדר אבל בעלך מודאג", אומר לה הרופא, "הוא סיפר שאחרי הסקס הראשון חם לו ואחרי הפעם השנייה קר לו."

"בוודאי", משיבה האישה, "הוא רק לא אמר לך שהפעם הראשונה ביולי והפעם השנייה בינואר..."


איש אחד זומן לבדיקת חשבונותיו במס הכנסה.

הוא שאל את הרואה חשבון שלו איך כדאי לו להתלבש.

"תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעלייים קרועות, שיחשבו שאתה עני מרוד", השיב לו הרואה חשבון.

הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה.

עורך הדין אמר לו, "אל תתן להם להפחיד אותך. תלבש חליפה מפוארת ועניבה."

די מבולבל פנה האיש לרבי, שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצתו.

"אני אספר לך סיפור", אמר לו הרב, "בחורה שעמדה להינשא שאלה את אמא בליל החתונה מה ללבוש. 'לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה, שתגיע לך עד הצוואר מצד אחד ועד גרבי הצמר מהצד השני', ענתה לה האם. אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה ללבוש ענתה החברה, 'לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך'."

האיש לא הבין, "אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם מס הכנסה?"

"זה בכלל לא משנה מה תלבש", ענה לו הרב, "הולכים לדפוק אותך בכל מקרה..."
השקעתי,תהנו!

[Mr Hardal]

ואללה, אחלה בדיחות
תודה

[ruudi123]

חחחחחחחח!!

[masteras]

חחחחחח תודה רבה, אחלה בדיחות

[ofekgg]

תודה אחי!! אחלה של בוקר עשית לי!!

[snier]

תודה רבהה
אחלה בדיחות

[clicker]

תכלס...אפילו לא העלתי חיוך.

[maor2008]

איש אחד נכנס למספרה השכונתית ושואל את הספר, "מתי תוכל לספר אותי?"

הספר מסתכל סביב, רואה שיש עוד הרבה לקוחות ומשיב לו, "בעוד שעתיים."

"טוב", עונה האיש ויוצא החוצה.

למחרת שוב נכנס האיש למספרה ושואל את הספר, "מתי תוכל לספר אותי?"

הספר בודק את השטח ומשיב, "בעוד שעה וחצי."

האיש שוב יוצא אך לא חוזר.

כך היה כל יום במשך חודש.

יום אחד אומר הספר לחבר שלו, "האיש הזה נורא מוזר. כל יום הוא מגיע, שואל מתי אני פנוי ואחרי שהוא שומע את התשובה, הוא יוצא ולא חוזר. אתה מוכן לעקוב אחריו?"

שעה מאוחר יותר, כחברו חזר, שאל אותו הספר, "נו לאן הוא הלך?"

השיב לו החבר, "לאשתך..."


זה נחמד...

[Coldwave]

השקעה גדולה!
שאלה: "למה קוראים למחזור 'מחזור'?"

תשובה: "כי 'מחלת הפרה המשוגעת' כבר היה תפוס..."
נחמד.. XD

[KoniMelMel]

חח בדיחות קורעות תמשיך להפציץ!1

[Adir®]

אהבתי את זה
איש שמן נכנס למסעדה ומתישב.

ניגשת אליו המלצרית ושואלת: "יש לנו חזה עוף ,כבד אוז, סטיק עין, מרק רגל, שוורמה, קבב, סלמי, קבנוס, פסטרמה, שישליק ונקנקיות הודו. מה אתה מזמין?"

עונה השמן: "לא משנה הסדר..."

ואחלה השקעה גבר

[-ערן-]

יפה על ההשקעה
ערכתי לך את הכותרת שים לב פעם הבאה

[StroKe]

וואי אחי צחיק מאוד

[fursa]

איזו השקעה!!!!!!!!! זה הכי מצחיק יום אחד החליט הבעל להפתיע את אישתו והוא חזר הביתה מוקדם עם זר פרחים גדול.

הבעיה שאישתו הייתה באותו רגע עם גבר אחר במיטה וכשהיא שמעה את בעלה עולה במדרגות היא החליטה להכניס את המאהב מתחת למיטה ולעשות חור במיטה כדי שהאיבר שלו יצא והיא עדיין תוכל ליהנות.

באמצע הלילה שמע הבעל את אישתו גונחת וצועקת, הוא העיר אותה ושואל, "מה קרה?"

"אני חלמתי שאני בספינה", היא עונה.

אחרי עוד שעה היא שוב גונחת ובעלה מעיר אותה שוב פעם ושואל, "מה קרה?"

היא עונה לו, "אני חלמתי שהסיפנה עומדת לטבוע."

אז הבעל אמר, "בואי נחליף מקומות."

מאוחר יותר באותו הלילה הבעל גונח וצועק אז אישתו מעירה אותו ושואלת, "מה קרה?"

הוא משיב לה, "אני חלמתי שעוגן ניכנס לי לתחת..."
לא קראתי הכל..

[xAngelStylex]

חחח חזקותתתת