of the world
[בדיחות]מצחיקות :)
בא נשיא ארצות הברית לביקור ברוסיה בבית הנשיא הרוסי.
הנשיא הרוסי מקבל את פניו ומציע לו לשבת על כיסא שעל הידית שלו יש 3 כפתורים, בכל כפתור יש הפתעה.
אז הנשיא לוחץ על הכפתור הראשון קופצת לו עוגה לפרצוץ, לוחץ על השני,נשפך עליו דלי מים,לוחץ על השלישי הוא מקבל זרם חשמלי.
נשיא ארה"ב קם מהכיסא ופונה לנשיא הרוסי: "מה זה צריך להיות? בושה וחרפה".
אז נשיא רוסיה אומר לו:"זאת היתה הפתעה, לא הופתעת?".
טוב,אחרי כמה זמן נשיא רוסיה בא לביקור בארצות הברית אז נשיא ארה"ב אומר לו לשבת על כיסא דומה עם 3 כפתורים, כל כפתור יש הפתעה.
אז נשיא רוסיה לוחץ על הראשון לא קורה כלום, לוחץ על השני לא קורה כלום, לוחץ על השלישי גם לא קורה כלום.
נשיא רוסיה קם מהכיסא אומר:"מה זה? מה זה צריך להיות? איפה ההפתעה?"
טוב, מפציר הנשיא הרוסי, אין לי כוח לשטויות האמריקאיות שלכם אני צריך לחזור לרוסיה.." אז נשיא ארצות הברית אומר לו:"רוסיה? איזה רוסיה?"
---------------------------------------------------------------------
כל הילדים הצטלמו לתמונה קבוצתית של הכיתה, והמורה ניסתה לשכנע אותם לרכוש עותק מהתמונה.
"רק תחשבו כמה נחמד יהיה להביט בתמונה כשתגדלו ולהגיד :
הנה יפעת, עכשיו היא עורכת-דין.', או 'הנה מיכאל, עכשיו הוא רופא.'"
ואז קול קטן המשיך מאחור "והנה המורה. עכשיו היא מתה .."
---------------------------------------------------------------------
גבר שאיבד את אישתו בסופרמרקט ענק התחיל להתרוצץ ולחפש אותה.
כאשר הוא התיאש ניגש אל בחורה חתיכה עם חזה שופע ואמר לה, "אשתי הלכה לאיבוד האם תסכימי לשוחח איתי כמה דקות?"
"איך השיחה הזאת תעזור למצא את אשתך?", שאלה הבחורה הסקרנית.
ענה הגבר, "תמיד כשאני מדבר עם מישהי שנראית כמוך אשתי צצה לה משומקום..."
---------------------------------------------------------------------
איש מבוגר מגיע לרופא בליווי אישתו, הרופא בודק אותו ביסודיות ומבקש לדבר עם האישה לבד.
"תראי", הוא אומר לה, "בעלך חולה מאד ועלול למות בקרוב. אבל את יכולה להציל אותו - המנעי מלספר לו על צרותיך, פנקי אותו, בשלי לו מה שהוא אוהב, הגישי לו ארוחת
בוקר למיטה, מין - כמה שרק ירצה ואיך שהוא רוצה. ובמידה ותעשי כל זאת במשך שנה, יש סיכוי טוב שיבריא."
"אני מבינה", אומרת האישה ויוצאת.
הבעל שואל אותה, "מה אמר הרופא?"
האישה מספרת, "שאתה הולך למות..."
---------------------------------------------------------------------
זוג צעיר חזר לראשונה הביתה מבית היולדות עם תינוקם החדש.
האישה ביקשה מבעלה שיחליף לתינוק הטרי את החיתול.
"אני עסוק", ענה בעל, "אני אחליף בפעם הבאה."
הפעם הבאה הגיעה, והאישה שוב ביקשה מבעלה שיחליף לתינוק את החיתול.
הבעל הצר את עיניו ונזף באישתו, "לא התכוונתי לחיתול הבא. התכוונתי לתינוק הבא..."
---------------------------------------------------------------------
שני שיכורים מדברים בפאב.
אומר השיכור הראשון, "בוא נתערב על בקבוק בירה שכאשר נגיע הביתה המילה הראשונה של אישתי תהיה... מותק!"
"השתגעת", אמר השיכור השני, "אני מכיר את אישתך, היא תבעט לך בראש."
אחרי ויכוח סוער, השניים החליטו להתערב.
כאשר הגיעו לביתו של השיכור הראשון, הוא פנה לאישתו ואמר לה, "מותק, מה שלומך?"
השיבה לו האישה, "מותק?! אני אשבור לך את הפרצוף..."
---------------------------------------------------------------------
בחור אחד שלא מסתדר עם בחורות החליט לבקר בבית בושת לכדי לספק את תאבונו המיני.
הוא נכנס לאחד החדרים, רואה בחורה חטובה ושואל אותה, "כמה?"
"100 שקל", היא עונה לו.
הוא נכנס לחדר אחר, רואה פצצה בלונדינית ושואל אותה, "כמה?"
"100 שקל", היא אומרת.
בחדר השלישי הוא רואה כושית יפיפייה ושואל אותה, "כמה?"
"150 שקל", עונה לו הכושית.
"אבל השתיים האחרות רצו רק 100 שקל", אומר הבחור בפליאה רבה.
"אדוני", אומרת הזונה הכושית, "כוס שחור, שוק שחור..."
---------------------------------------------------------------------
נוסע עולה למטוס ומופתע לגלות שבכסא הסמוך לשלו יושב תוכי.
במהלך הטיסה הנוסע מבקש קפה מהדיילת, והתוכי קופץ ואומר, "ובשבילי כוסית ויסקי, פרה שכמותך!"
הדיילת הנבוכה חוזרת עם ויסקי לתוכי ושוכחת את הקפה.
הנוסע מזכיר לדיילת את הקפה שהזמין, והתוכי קופץ ואומר, "ובשבילי עוד כוסית ויסקי, פרה שכמותך!"
הדיילת ההמומה חוזרת עם ויסקי לתוכי אך ללא קפה.
הנוסע המאוכזב מחליט לנסות את השיטה של התוכי ואומר לדיילת, "כבר פעמיים הזמנתי אצלך קפה ולא קיבלתי, חתיכת בהמה!!!"
כעבור דקה מגיעים שני אנשי בטחון חסונים וזורקים את הנוסע והתוכי דרך יציאת החירום.
בדרכם למטה אומר התוכי לנוסע, "בתור אחד שאינו יודע לעוף, הפגנת אומץ לב יוצא מהכלל..."
---------------------------------------------------------------------
איש אחד רצה לשכור דירה, הוא פתח עיתון, חיפש את מה שמתאים לו ביותר וצלצל לאחת המודעות.
הם קבעו פגישה ולמחרת האיש הגיע לבדוק את הדירה.
כשהם נכנסו לדירה הם הסתובבו קצת ובעל הבית הסביר לו מה נמצא איפה.
במטבח שאל האיש את בעל הבית, "מה זה הכתמים האלה על השיש?"
"זה שום דבר", עונה בעל הבית, "לפני כן גר פה סטודנט לכימיה והוא עשה כאן כמה ניסויים שגרמו לכתמים."
הם המשיכו בסיור ובחדר האמבטיה שואל האיש, "ומה הכתמים האלה באמבטיה?"
"זה שום דבר", עונה בעל הבית, "זה מהניסויים של הסטודנט לכימיה שגר פה."
הם המשיכו בסיור ובסוף חזרו לסלון, לפתע האיש שם לב לכתם גדול על התקרה.
"אלוהים", אמר האיש, "מה זה הכתם הגדול הזה על התקרה?"
"זה...", השיב בעל הבית, "זה הסטודנט לכימיה..."
---------------------------------------------------------------------
איש עסקים מכובד נכנס לבר ומזמין מרטיני.
הוא מסיים אותו, מכניס את היד לכיס הפנימי של החליפה שלו, מוציא ארנק, מסתכל בפנים ומזמין עוד מרטיני.
מסיים את המשקה, מכניס את היד שוב לכיס הפנימי של החליפה, מוציא את הארנק, מביט בתוכו ומזמין עוד מרטיני אחד.
לאחר מספר פעמים כאלה הברמן פונה אליו ואומר, "תשמע, אני מכיר אותך כבר הרבה זמן ולא אכפת לי לתת לך מרטיני חינם עד הלילה, רק תסביר לי מה אדם מכובד ועשיר כמוך בודק כל פעם בארנק???"
"יש שם תמונה של אשתי", מספר לו איש העסקים, "כשהיא תתחיל להיראות טוב, אני אדע שזה הזמן ללכת הביתה..."
---------------------------------------------------------------------
"ואל תשכח משה את חוק הכשרות", אומר אלוהים למשה, "לעולם אל תאכל גדי בחלב אימו, זה אכזרי."
משה חושב שניה ואומר, "למעשה מה שאתה אומר זה לעולם לא לאכול בשר וחלב ביחד."
"לא", משיב אלוהים, "מה שאני אומר זה לעולם אל תאכל גדי בחלב אימו, זה דבר אכזרי."
"אה, הבנתי", אמר משה, "מה שאתה באמת אומר שחייבים לחכות שש שעות בין אכילת בשר לחלב בכדי שלא יהיו יחד בבטן."
"משה!!!", אומר אלוהים בכעס, "מה שאני אומר זה אל תבשל גדי בחלב של אמו, זה אכזרי!!!"
"או אלוהי בבקשה אל תעניש אותי על טיפשותי" מתחנן משה, "כוונתך בוודאי היא שיהיו לנו שני סטים של כלי אוכל אחד למאכלי בשר ואחר למאכלי חלב ואם יש טעות אז צריך לקבור את הכלים בחוץ."
אלוהים אומר בעצבים, "לעזאזל משה, תעשה מה שאתה רוצה..."
---------------------------------------------------------------------
מהנדס נפטר והגיע לשער גן העדן.
המלאך שבשער בדק את התיק שלו, ואמר לו, "אהה... אתה מהנדס, אתה במקום הלא נכון..."
המהנדס נשלח לגהנום, ודי מהר הוא נהיה לא כל כך מרוצה מהתנאים שם.
אז לאחר כמה ימים הוא התחיל לתכנן כל מני שיפורים לגהנום, כמו מיזוג אויר, ביוב זורם ומדרגות נעות, והוא נהיה מאוד פופולרי.
יום אחד, אלוהים קרא לשטן ושאל אותו על התנאים בגהנום.
"התנאים שם למטה ממש מעולים", ענה לו השטן, "יש לנו מיזוג אויר, ביוב זורם ומדרגות נעות, ואין לי מושג מה עוד הולך המהנדס לבנות."
"מה? יש לכם שם מהנדס?", אלוהים השיב, "זוהי טעות! לא היו צריכים לשלוח אותו למטה. שלח אותו למעלה לגן העדן."
"בחיים לא!", אמר השטן, "אני אוהב את הרעיון שיש פה מהנדס ואני אשמור אותו."
"שלח אותו בחזרה מיד או שאני אתבע אותך לדין", צעק עליו אלוהים.
השטן צחק בקול ואמר לו, "כן בטח, ואיפה בדיוק תמצא עורך דין???"
---------------------------------------------------------------------
צייר אחד צייר דוגמנית עירום בסטודיו שבביתו.
כאשר סיים לצייר את הציור, הוא הציע לה לשתות כוס קפה והדוגמנית נענתה בחיוב.
היא לבשה חלוק, הלכה אחריו למטבח, הוא מזג לה קפה והם החלו לדבר בינהם על כל מיני דברים ולצחוק על שטויות.
כעבור זמן מה נשמע רעש של המנעול בדלת הראשית.
הצייר נבהל ואמר לדוגמנית בהיסטריה, "אני לא מאמין, זו אישתי! מהר תתפשטי..."
---------------------------------------------------------------------
זוג אחד שטייל בגן חיות הגיע לכלוב של גורילה.
הם רואים את הגורילה המשועמם מנמנם לו על הדשא, והגבר מחליט לבדר את עצמו קצת.
"תעשי לו עיניים", הוא אומר לחברתו. האישה אומרת, "בסדר", ועושה עיניים לגורילה.
הגורילה מסתכל עליה, משפשף את עיניו וקם על רגליו.
"תפתחי כפתור או שניים בחולצה ותחשפי קצת עור", אומר הגבר. והאישה פותחת שני כפתורים.
הגורילה מתקרב לסורגים.
"תענטזי קצת עם הטוסיק", אומר לה הגבר. והאישה מתחילה לענטז ולדעת בעצמה בכל מקום.
הגורילה לא יכול יותר, הא תופס בסורגים של הכלוב ומתחיל להשתולל ולצעוק.
לפתע הגבר פותח את הדלת של הכלוב, דוחף את האישה לבפנים וסוגר את הדלת.
"מה אתה עושה?", שואלת האישה המופתעת.
הגבר מסתכל עליה בעצבים ואומר לה, "עכשיו תסבירי לו שכואב לך הראש, שקיבלת מחזור או שפשוט אין לך חשק..."
---------------------------------------------------------------------
איש אחד הולך לגמר גביע העולם בכדורגל. הוא מגיע למשחק ומתיישב במקומו. לאחר כמה דקות, טופח לו על השכם האיש שיושב מאחוריו ושואל: "המקום שלידך פנוי?"
"כן, המקום פנוי לגמרי", עונה האיש.
"מי זה יכול להיות האדם שיש לו מקום לגמר גביע העולם בכדורגל ולא מגיע למשחק?" שואל האיש מאחור.
"במקרה זו אשתי, אבל היא נפטרה". עונה האיש, אף פעם לא פספסנו משחק גמר מאז שהתחתנו. אני משתתף בצערך, עונה האדם שמאחור...
האם לא יכולת למצוא חבר, שכן או קרוב משפחה שיבוא איתך למשחק במקום אשתך?"
"לא", מניד האיש בראשו, "כולם בהלוויה".
---------------------------------------------------------------------
תייר שצריך לחזור הביתה, לוקח אתו את האפרוח שקיבל מתנה ועולה למטוס. הדיילת מודיעה לו שאין אפשרות לעלות עם האפרוח למטוס. הוא יוצא בחזרה לשרוול, מסתובב, מכניס את האפרוח לתחתונים, חוזר למטוס, מתיישב ליד נזירה צעירה ונרדם.
כעבור זמן, האפרוח מצליח להשחיל את הראש מבעד הריצ'רץ' של מכנסיו, מסתכל ברכות אל הנזירה ומצייץ פעמיים.
הנזירה קופצת ומהר מעירה את האיש:
"ראה, אני לא מבינה הרבה בנושא, אבל נדמה לי שנשברה לך ביצה..."
---------------------------------------------------------------------
איש שמן אחד הלך לבית זונות ואמר לסרסור: אני רוצה לרדת 20 קילו. אמר לו הסרסור: תעלה לקומה הראשונה.
עלה השמן לקומה הראשונה וראה זונה, הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי.. הם רצים רצים עד שהוא תפס אותה וזיין אותה.
למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה לרדת עוד 20 קילו. אמר לו הסרסור תעלה לקומה השניה. עולה האיש השמן לקומה השניה ורואה זונה,
הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי הם רצים רצים תפס אותה, זיין אותה ויצא מבסוט.
למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה להוריד 30 קילו אחרונים אמר לו הסרסור תעלה לקומה השלישית עולה השמן לקומה השלישית ורואה כושי ענק.
הכושי אומר לו אם אני תופס אותך אני מזיין אותך!
---------------------------------------------------------------------
שני חובבי צייד שכרו מטוס קל כדי לטוס בו לעבר אפריקה הפראית במטרה לצוד פילים.
כשהם נחתו באזור הצייד, הטייס הזהיר אותם שהמטוס יכול לשאת רק שני נוסעים ופיל אחד.
הציידים הקשיבו לו אבל כשהם חזרו מהצייד הם הביאו עימם שני פילים.
הטייס אמר, "הפיל השני ייצור עומס יתר על המטוס וזה יכול להפיל את המטוס."
"זה מה שאמרת לנו גם בשנה שעברה", השיב לו אחד הציידים, "ואז הבאנו לך אלף דולר והרשית לנו להעמיס את הפיל הנוסף."
והצייד השני הוסיף ואמר לטייס, "הנה קח אלף דולר גם עכשיו ותאפשר לנו להעמיס את שני הפילים."
הטייס הסכים, והציידים העמיסו את שני הפילים.
המטוס התרומם בקושי, הגיע למחצית הדרך, ואז נפל והתרסק במעבה היער.
כשהציידים נחלצו מתוך שברי המטוס, הם שאלו את הטייס, "איפה אנחנו נמצאים?"
הטייס הסתכל סביבו והשיב, "בדיוק באותו מקום שבו התרסקנו בשנה שעברה..."
---------------------------------------------------------------------
שלושה חברים, שוטר כבאי וקברן, יושבים בפאב שותים בירה ומספרים דברים מצחיקים שקרו להם בתפקיד.
"תשמעו מה קרה לי פעם", אומר השוטר, "שאלו אותי במכשיר הקשר איפה נמצא הבנק המרכזי, ואני הייתי עסוק עם איזו בחורה ובטעות כיוונתי אותם למקום הלא נכון - בגללי נשדדו כמה מיליונים!"
כולם צוחקים ביחד ולוגמים עוד בירה.
"תשמעו מה קרה לי פעם", אומר הכבאי, "כשהתקנתי ברז כיבוי בגורד שחקים, שכחתי להכניס את הבורג האחרון. ואחרי שנסעתי מהמקום הייתה שם שרפה - ובגלל הבורג שלי הברזים לא פעלו והבניין נשרף!"
כולם צוחקים ביחד ולוגמים עוד בירה.
"תשמעו מה קרה לי פעם", אומר הקברן, "התקשרו אליי ממלון מפואר ואמרו שאיזה מיליונר אחד מת באחד החדרים שלהם. כשהגעתי לחדר הוא שכב במיטה, אבל מה, עמד לו הזין. חשבתי לעצמי שללוויה שלו יבואו הרבה אנשים, אחרי הכל הוא מיליונר, ולא יפה לקבור אותו ככה - אז חתכתי לו אותו."
"אז מה מצחיק בזה?", שאלו חבריו.
ענה להם הקברן, "טעיתי בחדר..."
---------------------------------------------------------------------
שני אילמים נפגשים ברחוב.
אחד פונה לחבר שלו בשפת הסימנים ושואל אותו, "מה שלומך?"
"הכל בסדר!", עונה לו השני בשפה רגילה.
האילם הראשון עומד בפה פעור כשרואה את חברו מדבר בעזרת הפה ללא שפת הסימנים ושואל אותו בעזרת ידיו, "איך למדת לדבר פתאום?"
משיב לו השני, "יש רופא אחד שמתמחה בנושא והוא השיב לי את כושר הדיבור, אתה רוצה גם לפגוש אותו?"
הראשון מסמן בחיוב ויום למחרת הם מגיעים לרופא.
כשהרופא בודק את האילם הוא אומר לו, "אני חושב שניתן לטפל בך, מתי אתה מעוניין להתחיל?"
"כבר היום", מסמן האילם, "ואפילו עכשיו."
"טוב", אומר הרופא, "גש לחדר השני, תתפשט ותשכב על הבטן."
בינתיים לקח הרופא מטרייה ומרח עליה ווזלין.
כשהאילם התפשט, נכנס הרופא לחדר ותקע את המטרייה בכל הכוח בתחת של הפציינט ופתח אותה.
"אאאאאאאאאא", צעק האילם בכל כוחו.
"מצויין", אמר הרופא, "מחר נעבוד על 'בבבבבבבבבב'..."
---------------------------------------------------------------------
ילד קטן אחד ישב על ספסל בגינה הציבורית וזלל ממתקים במהירות.
אחרי הממתק העשירי פנה אליו קשיש שישב על הספסל לידו ואמר לו, "אתה יודע ילד, לא בריא לאכול כל כך הרבה ממתקים. זה יעשה לך חצ'קונים, יהרוס לך את השיניים, ובסוף גם תהיה שמן!"
"סבא שלי חי עד גיל 107", ענה לו הילד הקטן.
"וסבא שלך זלל כל כך הרבה ממתקים בבת אחת?", שאל הקשיש.
"לא", ענה הילדון, "אבל הוא לא דחף את האף המזוין שלו לעניינים של אחרים..."
---------------------------------------------------------------------
השועל בא לאריה ואומר לו, "אריה תשמע, אני חייב חופש!"
"תראה אם תצא עכשיו לחופש", אומר לו האריה, "אני בכלל לא בטוח שאוכל להחזיר אותך על תקן של שועל."
"זה לא מעניין אותי אני חייב שבועיים חופש", אומר השועל ויוצא.
אחרי שבועיים השועל מגיע לאריה ואומר לו שהוא חזר.
האריה מניד בראשו ואומר, "התקן שועל תפוס, אבל עד שיתפנה התקן לא אכפת לי שתהיה על תקן של שפן."
"בסדר", אומר השועל, "אם אין ברירה אני אהיה על תקן של שפן."
אחרי חודש השועל זוחל בכוכים, אוכל חסה וגזר וכל פעם שהוא מוציא את חוטמו מהמחילה מנסים לטרוף אותו.
יום אחד הוא פוגש שפן.
השפן מסתובב בלי פחד תוך כדי שהוא אוכל בשר ונראה בעננים.
השועל שואל אותו, "אתה לא מפחד שיטרפו אותך?"
"מה פתאום", עונה השפן, "אני על תקן של שועל."
"רגע", אומר השועל, "אני שועל על תקן שפן ואתה שפן על תקן שועל?"
"כן", אומר לו השפן.
"של מי ההיגיון הזה", שואל השועל בפליאה רבה.
השפן משיב לו, "ככה זה כשיש חמור על תקן של אריה..."
---------------------------------------------------------------------
ציטוט ההודעה
