[בדיחות] מצחיקות
לאלו שלא מכירים את קונספט ה"לולאה" נציע כאן הסברים מבהירים, כדי להבין מה קורה כאשר אומרים על תוכנת מחשב שנמצאת ב"לולאה" ("looping").
מנהל חברה אומר למזכירתו, "ניסע בשבוע הבא לוועידה בחו"ל ואני מקווה שנרגיש טוב ביחד. עשי את כל ההכנות הנחוצות לנסיעה."
המזכירה מתקשרת לבעלה, "אני מתכוונת לנסוע עם הבוס לקונגרס בחו"ל לשבוע. בבקשה, יקירי, שמור על עצמך בזמן הזה."
הבעל מתקשר למאהבת, "אשתי נוסעת לחו"ל לשבוע. בואי נבלה את השבוע הבא יחד, נסיכה שלי..."
המאהבת, שהיא מורה בבית ספר פרטי, מודיעה לילדים, "בגלל בעיה שעלי לפתור בשבוע הבא, אהיה מחוץ לבית הספר. אז בשבוע הבא לא מגיעים לבית הספר."
אחד הילדים, שמאד אוהב את סבא שלו, רץ אליו ואומר, "סבא, בשבוע הבא לא צריך ללכת לבית הספר. אתה הבטחת לי שאם יש לנו זמן נלך אל ההרים יחד."
הסבא (שהוא המנהל החברה) מאוד אוהב את הנכד. מתקשר למזכירה ואומר לה, "הנכד שלי ביקש ממני להיות בשבוע הבא איתו, אז אנחנו לא נוסעים לוועידה בחו"ל. אנא בצעי הסידורים כדי לבטל את הנסיעה."
המזכירה מתקשרת לבעלה, "המנהל ביטל את הנסיעה, כך שאנחנו נשארים יחד, יקירי..."
הבעל מתקשר למאהבת, "אנחנו לא יכולים לבלות יחד כי בשבוע הבא אשתי כבר לא נוסעת."
המאהבת מודיעה לילדים מבית הספר, "הבעיה של השבוע הבא נפתרה וכולם מגיעים לבית הספר."
הילד אומר לסבא, "סבא, בשבוע הבא עליי ללכת לבית הספר ואני כל כך מצטער, אבל לא אוכל להתלוות אליך."
הסבא המנהל מתקשר למזכירה, "הנכד שלי התקשר להגיד לי שהוא לא יוכל לבלות את שבוע הבא איתי. המשיכי בהכנות ליציאה לוועידה..."
מליונר בן 80 התחתן עם צעירה בת 20.
לאחר שנה הגיעה הצעירה לבית חולים כדי ללדת, בליווי הבעל הקשיש והמאושר.
לאחר כמה שעות נולד בן בריא.
אמרה המיילדת לאב המאושר: "כל הכבוד, איך אדם בגילך הצליח להיות אבא!"
ענה הזקן ביהירות: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."
לאחר שנתיים – שוב הגיע הזוג לאותו בית חולים.
הפעם נולדה בת יפה.
התפעלה המיילדת: "תשמע! אתה ממש תותח! בגילך – אב לבן ובת !"
ענה הזקן קורן כולו: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."
לאחר שלוש שנים בדיוק שוב התייצב הזוג המאושר בחדר הלידה.
לאחר שגם הלידה הזאת עברה בשלום, ניגשה המיילדת לזקן. בטרם פצתה פה, מיהר הזקן להשתחצן: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."
ענתה המיילדת: "נדמה לי שהגיע הזמן שתחליף שמן מנוע, כי התינוק יצא הפעם שחור..."
ילדה הקטנה נגשה לאמא ושאלה אותה, "איך נוצרו בני האדם לפני הרבה שנים?"
ענתה האם, "אלוהים ברא את אדם הראשון ואת חווה והם ילדו ילדים. וכך נוצרה האנושות."
לאחר יומיים פנתה הילדה לאבא ושאלה אותו אותה שאלה.
השיב האב, "לפני הרבה שנים היו בעולם קופים ומהם התפתחו בני האדם."
הילדה המבולבלת פנתה מיד לאמא, "אמא, איך זה יכול להיות שאבא אמר לי שהאנשים התפתחו מהקופים בעוד שאת אמרת שאלוהים הוא שברא את
בני האדם?"
ענתה אמא, "אני דיברתי על המשפחה שלי ואבא דיבר על המשפחה שלו..."
המורות של היום כאלו חרמניות, כל הזמן צועקות, "אני רוצה עוד אצבעות..."
המורה ביקשה מהתלמידים ללכת הביתה ולהכין חיבור מסכם על המשפט - אמא יש רק אחת.
למחרת הגיעו התלמידים עם הכיכומים שלהם והקריאו אותם בפני כל הכיתה.
דני אמר, "אמא שלי עוזרת לי ולמשפחה בהכל! אמא יש רק אחת!"
יוסי אמר, "אמא שלי היא הלב שלי ואני לא יכול לחיות בלעדייה! אמא יש רק אחת!"
חיים אמר, "אמא שלי אמרה לי להביא שתי אשכוליות, אז אמרתי לה - אמא יש רק אחת!!!"
לאחר עשרים וחמש שנות עבודה הגיע זמנו של הדוור לצאת לפנסיה ביום האחרון של עבודתו הוא יצא לחלק דואר במסלול הקבוע בפעם האחרונה.
כשהגיע לבית הראשון הגישו לו הדיירים במתנה ערכת דיג ואחלו לו הצלחה בהמשך דרכו.
כשהגיע לבית השני נתנו לו הדיירים במתנה ערכת מחנאות ואחלו לו הצלחה בהמשך דרכו.
כשהגיע לבית השלישי פתחה לו בלונדינית מדהימה את הדלת, הובילה אותו לחדר השינה, ועשתה אתו סקס פרוע במשך שעתיים.
אחר כך הכינה לו ארוחת בוקר ואחריה הושיטה לו דולר.
אמר הדוור, "זה היה הסקס הנפלא ביותר שעשיתי בימי חיי, אבל בשביל מה הדולר?"
ענתה הבלונדינית, "אתמול אמרתי לבעלי שהיום זה היום האחרון שלך בעבודה ומה לתת לך, אז הוא אמר, שיזדיין הדוור, תני לו דולר! אבל ארוחת הבוקר הייתה רעיון שלי..."
איש עסקים אחד נסע לרגל עסקיו לחו"ל. לפני הנסיעה הוא לוקח את סעיד האחראי על משק הבית ומעביר לו תדרוך:
"אני נוסע לחו"ל לכמה ימים, שים לב היטב שהכל כשורה, ואם יש בעיה הכי קטנה - תתקשר אלי מייד."
"אין בעיה אדון, אתה לא לדאוג."
אחרי כמה ימי שקט, מתקשר האיש לסעיד לוודא שהכל בסדר.
"הלו סעיד, מה המצב?"
"אל תשאל, רע מאוד..."
"למה? מה קרה?"
"ידית של את חפירה נשבר."
"תגיד אתה מטומטם? כמעט קיבלתי התקף לב בגללך! בגלל ידית של את חפירה אתה ככה מפחיד אותי?"
אחרי רגע של שקט מתחרט האיש על ההתפרצות כלפי סעיד ומנסה לפייס אותו.
"אז מה, איך בדיוק נשברה הידית?"
"אה, שום דבר אדון, בדיוק נשברת ידית כשכבר גמרתי לקבור כלב שלך."
"מה?? הכלב שלי שאהבתי כמו בן מת? איך זה קרה?"
"נפל בתוך בריכה."
"אבל זה כלב מאולף, הוא יודע לשחות."
"כן, אבל אין מים בבריכה. כלב מת ממכה בראש כשנופל."
"מה אין מים? לפני שבועיים ניקינו ביחד את הבריכה ומילאנו אותה לקראת הקיץ."
"כן אבל כבאים לוקחים כל מים מבריכה לכבות השריפה."
"איזה שריפה?"
"בית של אדון נשרף."
"סעיד אתה רציני? איך קרה דבר כזה?"
"בזמן שבעה של גברת אמא, אחד אורח מפיל נר ליד וילון ושורף כל בית."
"איזה שבעה?? אמא מתה? רק לפני שבוע חגגנו לה יום הולדת 70, והיא רקדה כל הערב ובמצב מצוין!!"
"כן אדון, אבל לפני כמה לילות גברת אמא לא מצליחה לישון, אז היא יורדת לסלון להביא כדורים, ואז רואה גברת אישה שלך מתנשקת ערומה עם חבר הכי טוב שלך, אז גברת אמא תכף מקבלת התקף לב ומתה במקום."
"אתה רוצה להגיד שאשתי בוגדת בי עם החבר הכי טוב שלי?? לא באמת, סעיד, אני יוצא מהבית לחמישה ימים וכל החיים שלי נחרבים... באמת לא קרה שום דבר חיובי בימים האלה שלא הייתי?"
"בטח אדון. זוכר בדיקה עשית לאיידס?"
"כן, נו..."
"זה חיובי!!!"
מקווה שתאהבו (:
ציטוט ההודעה
