[פרסום] דרכים להעביר את השעמום בטיסה
1. אל תעלה על המטוס עד אשר קוראים בשמך במערכת הכריזה בשדה התעופה. לפעמיים זה כיף להרגיש מיוחד.
2. תהיה ספונטני: עלה על מטוס שלא שלך.
3. כאשר המטוס באוויר, הוצא מתיקך חתיכת מתכת שהנחת מבעוד מועד. הגש אותה לדיילת ואמור בקול רם:" זה נפל מהמנוע לפני ההמראה. חשבתי שאולי תצטרכו את זה".
4. תהיה ישראלי1: בזמן ההמראה, כשכולם יושבים חגורים במקומותיהם, הדלק את הלפ טופ, את ה-mp3 ואת הסלולרי, לא בהכרח בסדר הזה. הצת סיגריה, הישען לאחור, פתח את המגשית המתקפלת שלפניך והנח את רגליך עליה. פתח שקית במבה ולעס מלוא הפה תוך העפת פירורים על שכניך.
5. תהיה ישראלי2: עמוד על הכיסא, הסר חולצתך, והחל לטלטל את צמיגיך המטופחים בריקודי בטן סוערים תוך נפנוף החולצה וקריאות:"קולולולו!...".
6. תהיה ישראלי3: לחץ ללא הפסקה על כפתור הקריאה לדיילת. כשהיא לבסוף מגיעה תאמר לה בחיוך מלאכי שרק בדקת אם הוא עובד.
7. תהיה בבון: פלס דרכך לעבר תא הטייס, טפח על גבו ושאל אותו איפה המפתחות של הצוללת.
8. רכב על עגלת האוכל כמו מל גיבסון על סוסו ב"לב אמיץ" והכרז מלחמה על יושבי המחלקה העסקית.
9. החלף את הסרט המוצג במטוס בסרט האיכות הגרמני "חגיגה בקוק-פיט".
10. השתלט על מערכת הכריזה ודובב לעברית את הסרט לעיל, כולל צעקות השחקנית:"תן לי בפלופלור! אני ממריאה!".
11. נצל את כישורי המיקוח שרכשת בשוק הכרמל לצרכי מו"מ עם מוכר עגלת הדיוטי פרי על מחיר הטובלרון ופאקט המרלבורו.
12. בגובה 30,000 רגל מעל פני הים הזכר בפחד הגבהים שלך. שכב על רצפת המטוס, פרכס גופך ונופף בידיך ורגליך כג'וק מסומם.
13. משוך בתנועה חדה את מסיכת החמצן שמעל הנוסע ההמום היושב לידך, והלבש אותה על פניו תוך השמעת קריאות הסטריות:" אנחנו מתרסקים! אני איתך, אני איתך, אל תפסיק לנשום!".
14. הסתובב מידי פעם אל שכנך לטיסה ומלמל בפנים חולניות:"אחח, הגזים האלה הורגים אותי...".
15. הפעל את הקהל בשירה בציבור כמו שרהל'ה שרון ביום טוב, ופצח בפזמון:"הטייס שלנו הוא קירח, הוא ייקח אותנו לירח".
16. רוץ אל הטייס וצעק באוזנו:"אחי,אפשר לפרסס?! שכחתי את אשתי בבית...".
17. גש אל הדיילת עם חליפת צלילה וסנפירים, נער את כתפיה, וצעק שאתה מהקומנדו הימי ונראה לך שהתבלבלת במשימה.
18. עבור בין הנוסעים משל היית כרטיסן על קו חיפה-ת"א ובקש לנקב את כרטיסיהם. הגרל כרטיס חינם בין הנוסעות היפות.
19. אחרי שהנוסע שלידך בחר במנת עוף מכובס, אמור לדיילת:" בשבילי: אנטריקוט מדיום-רייר ברו טב חרדל דיז'ון עם נגיעות ליים ופירות יער, לצד יין מוסקט לבן חצי יבש. תודה לך".
20. מנה את חברי מחלקה ראשונה לחברי ועדת קישוט, ופקוד עליהם לקשט את המטוס בבלונים ושרשראות נייר ברוח חג הסוכות.
21. שפוך על עצמך פחית שתיה שקיבלת, פנה בזעם לדיילת ודרוש לעבור למחלקה ראשונה כפיצוי הולם. כשזו תסרב, שפוך עליה את שארית השתייה. נצל את השנייה שבה היא נמצאת בהלם על מנת לבקש בנימוס פחית קולה נוספת.
22. פשוט את בגדיך והישאר בתחתון חוטיני צמוד. אמור לנוסעים שבוחנים אותך בתדהמה, שרק ככה אתה מצליח להירדם ושבכלל יגידו תודה שנשארת עם התחתון.
23. שלוף את ספר התשחצים וצעק בקולי קולות:"בהמה טיבטית בשתי אותיות, נגמר ב-ק'!מישהו?...".
24. הסתובב אל האשה השמנה במושב מאחוריך ופתח איתה בשיחה במשפט:"אז מה?ה'לרדת בגדול' הזאת, תוכנית לא רעה, אהה?...".
25. השאל את שמיכות הנוסעים במחלקה ובנה מהן אוהל. הכנס אליו בהפגנתיות ותלה שלט:"שטח צבאי סגור, נא לא לצלם!".
26. כאשר השוטר בביקרות הגבולות שואל מהי מטרת ביקורך, השב לו כי זו שאלה טובה ואתה מבטיח להחזיר לו תשובה תוך 48 שעות. לאחר מכן הנמך את קולך ושאל אותו בכמה כסף הוא מוחר את האקדח שלו.
27. תהיה ישראלי: במקום למחוא כפיים כשהמטוס נוחת, שחרר את החגורות ופתח בריקוד האוס אינטנסיבי. הצלחה מובטחת.
28.לך לאנשים שישנים וצעק להם באוזן,סליחה אפשר לישון בשקט!!!!!!
29.לך לעוד בן אדם ישן ותפליץ לו על הפנים עד שהוא מתעורר.
ציטוט ההודעה
נכתב במקור על ידי WarPuppy
^
