מדוע גברים משתינים בעמידה?
אלוהים כמעט וסיים לברוא את היקום ולפתע גילה כי נשארו לו בתיק הבריאה שלו עוד שני דברים.
באופן טבעי הוא ניגש לאדם ולחוה והציע להם אותם.
הוא אמר להם שאחד מהדברים הוא משהו שיאפשר למי שיקח אותו להשתין בעמידה: "מאוד שימושי הדבר הזה", אמר אלוהים: "ותהיתי אם מישהו מכם רוצה אותו?"
אדם קפץ למעלה ולמטה בהתרגשות והתחנן: "או, בבקשה אלוהים תן לי את הדבר הזה, אני ממש אשמח לעשות את זה ככה בעמידה. בבקשה, בבקשה, בבקשה. תן לי אותו." כך הוא המשיך בהתרגשות, עוד ועוד ועוד ועוד.
חוה הביטה בו ואמרה לאלוהים בחיוך שאם אדם כל כך רוצה את הדבר הזה, אז כדאי לתת לו אותו.
אז אלוהים נתן לאדם את הדבר שיאפשר לו להשתין בעמידה ואדם כל כך שמח והתרגש. הוא התחיל לזמזם ואח"כ קפץ על וטיפס על עץ, אח"כ הוא רץ וכתב את השם שלו על החול, צוחק ומרוצה בזמן שהוא עושה זאת.
חוה ואלוהים הביטו בו לרגע ואז אמר אלוהים: "טוב, הנה הדבר השני, אני מניח שתוכלי לקבל אותו". "מה זה?" שאלה חווה.
"מוח", אמר אלוהים.

בעל ואישה נוסעים בכביש המהיר פתאום עוצרת אותם ניידת משטרה.
ניגש אליהם השוטר ומבקש מסמכים.
השוטר מסתכל על רשיון הנהיגה ואומר לבעל "הרשיון שלך לא בתוקף כבר חצי שנה"
אומר הבעל בהפתעה "באמת ? לא ידעתי", קופצת האישה ואומרת לשוטר "בטח שהוא יודע כבר חצי שנה אני מנדנדת לו ללכת לחדש את הרשיון, והוא לא איכפת לו" הבעל מסתכל על אישתו, לא מאמין ואומר לה "אולי תשתקי?" השוטר ממשיך ואומר "אתה יודע שנסעת במהירות של 120 קמ"ש, 30 קמ"ש מעל למותר. אומר הבעל בזעזוע " באמת? הספידומטר שלי היה כל הזמן על 90 קמ"ש "
קופצת האישה מהמושב ליד ואומרת "איזה 90 , כל הדרך אני מתחננת שיוריד מהירות והוא לא איכפת לו " הבעל לא מאמין וצועק על אישתו " תהיי בשקט מטומטמת"
מסתכל השוטר על הזוג ושואל את האישה "תגידי, הוא תמיד מדבר אלייך ככה?"
אז האישה עונה "לא, רק כשהוא שיכור"

לפעמים תבכה- ואף אחד לא יבחין בדמעותיך.
לפעמים תצחק- ואף אחד לא יבחין בחיוכך.
לפעמים תפחד- ואף אחד לא יבחין ברעד העובר בך.
לפעמים תיפול- ואף אחד לא יבחין בכאבך.
לפעמים תאחר- ואף אחד לא יבחין בך.
אבל אם תפליץ פעם אחת....

איש אחד כיסח את הדשא שלו. פתאום הוא רואה את שכנתו הבלונדינית יוצאת, הולכת לתיבת הדואר שלה, פותחת אותה, מתעצבנת, חוזרת לבית וטורקת את הדלת. אחרי 5 דקות הוא רואה אותה שוב יוצאת, הולכת לתיבה ושוב חוזרת לביתה בעצבים. וכך חוזר חלילה.
לבסוף הוא שואל אותה אם היא צריכה עזרה או משהו, אז היא עונה לו שלא, "פשוט המחשב הדבילי שלי אומר לי כל הזמן שיש לי דואר".

אישה שבעלה חזר מלילה של דייג והלך לישון, החליטה לנסות מזלה בדייג.
לקחה את החכה והתולעים, עלתה על הסירה, הגיע למים עמוקים, עצרה ופתחה עיתון.
פתאום הגיע השריף של האיזור ואומר לה: "גברת, אני נאלץ לעצור אותך - זה איזור אסור לדייג!"
"אבל אני לא דגה" - התגוננה האישה - "אני קוראת עיתון".
"כן, אבל יש לך את כל הציוד הדרוש" - ענה השריף.
"אם כך" - אמרה לו האישה - "אני אאלץ להגיש נגדך תלונה על אונס."
"מה?!" - נחרד האיש - "אבל אני לא עשיתי כלום!"
"כן, אבל יש לך את כל הציוד הדרוש".......

העורב רואה את הארנב הולך ביער כשכל פרוותו מלוכלכת ואדומה. הוא שואל אותו מה עבר עליו, והארנב עונה-
"הפילה שוב במחזור..."
צוחק העורב והארנב הולך לדרכו.
ככה במשך כמה ימים, עד שיום אחד, מגיע הארנב לעצו של העורב ורואה אותו כשכל נוצותיו מרוטות והוא מלוכלך. שואל אותו הארנב מה קרה לו, והעורב עונה-
"אני אהרוג את החמור שאמר לפילה שעם כנפיים יותר טוב..."

השפן מסתובב לו ביער ושואל לזהות של הדירים..
מי אתה שואל אני אריה..
ומי אתה שואל הארנב..אני הפיל ..
ומי אתה שואל הארנב
אני כלב זאב מגיעה התשובה.
איך כלב זאב שואל הארנב,
אבי היה כלב אימי זאבה לכן אני כלב זאב.
ממשיך הארנב בסיורו ומי אתה שואל?
אני דוב נמלים מגיעה התשובה.
מהרהר הארנב לעצמו ואומר זה כבר מוגזם

ארנב רץ ביער...רואה את ג´ירפה מגלגלתגראס...אומנ ? לה...ג´ירפה עזבי זה נורא לא בריא,בואי איתי לרוץ ביער...מצטרפת אליו הג´ירפה...ורצים,
פוגשים פיל...מסניף קוקאין...אומר הארנב...פיל עזוב נורא לא בריא בוא תרוץ איתנו ביער...מצטרף הפיל...ורצים יחד.

פוגשים את אריה...מזריק הרואין...אומר
הארנב...אריה עזוב נורא לא בריא ..בוא לרוץ איתנו ביער...האריה
מניח לעסוקו...ומפרק את הארנב במכות
נדהמים ג´ירפה ופיל...אריה למה?
עונה האריה...נמאס לי מהארנב הזה...
כל פעם אחרי שהוא בולע אקסטזי...הוא משכנע אותי לרוץ איתו ביער.

חייל ורבי עוצרים טרמפ
נהג עוצר ולוקח רק את החייל

שואל הרבי את הנהג :"למה אתה לא לוקח אותי?
הנהג עונה:"החייל משרת את המדינה שלנו ואותי"
הרבי:"אני משרת את אלוהים"
צוחק הנהג:"טוב אז שאלוהים יקח אותך"