יהודי נוצרי ומוסלמי טסים במטוס
אז הדיילת מגיעה שואלת עם הם רוצים לתות משהו חריף
יהודי: תביאי לי ככה יין טוב
נוצרי אני רוצה בירה
מוסלמי: עזבי אני צריך לנהוג עוד מעט

פרסי אחד שומע רעש בלילה. קם והולך לסלון, שם הוא מוצא גבר. מה אתה עושה כאן?
הגבר:"אני גנב ובאתי לגנוב !"
הפרסי:" טוב אני הולך לישון אם תמצא משהו תעיר אותי בבקשה

מרוקאי פרסי וכורדי הולכים לשדוד בנק.
הם הולכים לבנק ובדרך רואים משטרה.
המרוקאי מתחבא מתחת לאופנוע בא אליו השוטר שואל אותו "מה אתהע ושה כאן?"
אז המרוקאי עונה לו.. "מתקן את האופנוע" השוטר שואל אותו ואיפה הכלים שלך...?" אז המרוקאי עונה לו "שכחתי אותם בבית." אז הוא לקח אותו לתחנה.
אותו סיפור עם הפרסי התחבא מתחת לאופנוע השוטר שאל אותו מה אתה עושה כאן?" אז הפרסי עונה לו "אני מתקן אותו." השוטר שואל אותו "ואיפה הכלים שלך?" אז הפרסי עונה לו "שכחתי אותם בבית." אז הוא לקח אותו לתחנה...
רק הכורדי התחבא מתחת לחמור. בא אליו שוטר שואל אותו "מה אתה עושה כאן?"
אז הכורדי עונה לו "הרגע נולדתי."

שאלה: למה בלונדיניות כל הזמן באות לקולנוע בקבוצות גדולות?
תשובה: כי כתוב 16 ומעלה.

איש היי טק אחד "נאלץ" להשאר עם בנו, לראשונה לבד, כי אישתו נסעה לחו"ל.
בבוקר, הוא הכין את הילד וירד איתו לכיוון הגן. כשנכנס לגן, הגננת אמרה לו כי היא מצטערת אבל הילד הזה לא שייך לגן הזה.
מעט נבוך יצא מהגן ועבר את הכביש לגן לסמוך ושוב הגננת אמרה לו את אותו הדבר.
כך ארבעה - חמישה גנים.
בגן החמישי, הבן אומר לו: "אבא, אם אנחנו הולכים לעוד גן אחד אני אאחר לבית ספר."

שאלה: מה ההבדל בין טרוריסט לאמא יהודיה?
תשובה: עם טרוריסט עוד אפשר לנהל משא ומתן

פולני שומע צעקות בחוץ.
הוא רואה שסוחבים גופה ואישה הולכת אחרי הגופה וצועקת : "למה אתה עוזב אותנו והולך למקום בלי אור, בלי חום, בלי אוכל? אף אחד לא יטפל בך, אף אחד לא יתייחס אליך, אף אחד לא יאהב אותך".
הפולני נבהל וצועק לאשתו: "מהר, תסגרי את כל החלונות והדלתות השכנים רוצים להכניס לבית שלנו גופה".

ניכנס לבר איזה איש גזעי עם שני רובים. ניגש לדלפק ואומר לברמן: "תן לי כוס בירה. לעכבר שלי טיפה".
כשסיים את הכוס והעכבר את הטיפה,ביקש עוד כוס בשבילו ולעכבר טיפה וככה הדבר חזר על עצמו 10 פעמים.
אומר הברמן לאיש: "למה שלא תיקח חבית בירה והעכבר שלך כוס בירה?"
ענה האיש: "אם אני אשתה חבית בירה אז אני אזיין פה את כולם."
והעכבר ענה: "ואם אני אשתה כוס בירה אז אתה יכול להגיד לחתול שלך שמחר הוא מת!"

שלושה חבר'ה מחפשים אחרי אוצר גדול. הם צריכים לעבור כל מיני תלאות ולשאול כל מיני טיפוסים לרמזים בדרך אליו.
בסוף הם מגיעים לבית של מכשפה זקנה. הם כל כך עייפים שאחד נכנס לשאול אותה איפה האוצר, בעוד שני האחרים יושבים לנוח בחוץ.
המכשפה אומרת לזה שנכנס: "אני אגיד לך איפה האוצר אם תזיין אותי".
הבחור רואה שהיא מה זה מגעילה, עם כל מיני דברים ריריים צהובים וסמיכים שנוזלים לה מכל הפתחים והקמטים, פרונקלים שמעלים נוזלים צהובים מעוררי חלחלה. הוא גם שם לב שהיא בעצם עיוורת ושמתחת למיטה יש שק עם קלחי תירס. הוא לוקח קלח ראשון, תוחב אותו והיא נהנית ביותר ואומרת "עוד, עוד".
הוא מעיף את הקלח מהחלון וממשיך עם תירס נוסף וכן הלאה עד שהשק נגמר.
לבסוף, היא מגלה לו איפה האוצר והוא רץ החוצה בגועל ומספר לחבריו את כל הזוועה, אז הם עונים לו: "איזה פראייר! בזמן שאתה זיינת את המגעילה ההיא אנחנו ישבנו לנו מתחת לעץ ואכלנו תירסים בחמאה!"

שאלה: איך מכניסים גרוזינית להריון?
תשובה: גומרים לה על הרגל , הזבובים יעשו את השאר.

איש אחד הולך עם בטטה קרה על הגב.
שאלו אותו: "למה אתה הולך עם בטטה קרה על הגב?"
והוא ענה: "זה בתת הכרה שלי".

בלונדינית אחת מתקשרת לחבר שלה אומרת לו בוא מהר אני לא מצליחה לסיים את הפאזל הזה!
הוא בא, מסתכל על הפאזל שניה, מסתכל עליה ואומר לה "תירגעי! הינה קחי כוס מים. תשתי. אחרי זה אני אעזור לך להחזיר את הקורנפלקס למקום."

שאלה: כיצד מתחיל ספר בישול רומני?
תשובה: גנבי לך שתי תרנגולות...

שאלה: מה ההבדל בין כדור גולף לנקודת הג'י?
תשובה: גברים ישקיעו מאמץ בלחפש אחר כדור גולף

איש אחד הולך ברחוב וצועק: "חמישים אלף חמישים אלף."
שואל אותו איש אחר: "מה חמישים אלף?"
האיש ממשיך וצועק: "חמישים אלף חמישים אלף."
שואל האיש: "מה חמישים אלף?"
האיש ממשיך וצועק: "חמישים אלף חמישים אלף."
שואל האיש: "מה חמישים אלף?, הפסדת בהימורים?"
עונה האיש: "חמישים אלף איש באיצטדיון בלומפילד ורק עלי חירבנה הציפור!"

איש אחד לוקח את אשתו, כחלק מ - 'חופשת הטבע', למסע צייד.
הם מגיעים לשוחה ממנה ניתן לכוון ולירות.
הבעל מושיט רובה צייד ואומר "תזכרי שאם את פוגעת באייל, אל
תתני לאף אחד להגיד שהוא ירה בו ראשון. אחרת הוא יקח את האייל. הצייד תמיד שייך למי שיורה בו ראשון."
הבעל הולך לשוחה שלו ומשאיר את האישה בשוחה שלה.
לאחר עשר דקות, נשמעת יריה מכיוון שוחת האישה.
הבעל מזנק לכיוון השוחה ומוצא את אישתו מכוונת את הרובה לאדם שצורח "בסדר, בסדר, את יכולה לקבל את האייל המחורבן. רק תני לי קודם להוריד ממנו את האוכף."