אחד בן תשעים, עם אסטמה, סוכרת ולחץ דם גבוה התחתן עם בחורה חתיכה בת עשרים.
חודש לאחר החופה, באה אליו אישתו ומספרת לו שהיא נכנסה להריון. מיד הלך הזקן אל
הרופא שלו ואמר לו שהוא לא לוקח יותר את הכדורים שלו. אמר לו הרופא: "בוא אני אספר
לך סיפור. ציד אחד הלך ליער לצוד, אבל התבלבל ובמקום לקחת את הרובה הוא לקח את
המטריה שלו. לפתע נעמד מולו אריה. ללא היסוס, כיוון הציד את המטריה אל ראשו של האריה,
ירה והאריה נפל ונפח את נשמתו..." "לא יכול להיות!" אמר הזקן, "בטח מישהו הכניס לו מהצד...
" חייך הרופא ואמר לו: "בדיוק..."

אישה שואלת את בעלה בכעס:
אמרת לי פעם שאני כל עולמך מה קרה מאז?
עונה הבעל: למדתי גיאוגרפיה...

בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: את מכוערת. מסתכלת עליו אישתו ואומרת: אתה שיכור.
עונה הבעל: נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר...

שאלה: מדוע הנישואין של אדם וחווה היו הטובים ביותר?
תשובה: מפני שאדם לא דיבר על הבישולים של אמא וחווה לא סיפרה סיפורים מנישואים קודמים...

אישה שואלת את הבעל " אני לא מוצאת את הספר : איך לחיות עד מאה ועשרים" .
" שרפתי אותו" ענה לה הבעל , "אמא שלך רצתה לקרוא אותו".

איש אחד שואל את אישתו "למה את עושה את הקציצות בכל מיני גדלים ? "
עונה לו האישה . "הרי ביקשת לגוון באוכל ,לא ? "

הדרך הטובה לזכור את יום ההולדת של אישתך היא ...
- פעם אחת לשכוח אותו .

המורה: " ילדים איזה הרים אתם מכירים?"
אורי: "הר השומרון"
ליאת: "הר מרון"
דני: " הר החרמון"
ליאור: "והרי החדשות"...



אבא מרוקאי מבקש מילדו להביא את התעודה ולהקריא לו את הציונים כשהוא
עצמו יושב ממול לטלויזיה ומפצח גרעינים. הילד מתחיל להקריא בפחד, התנהגות
בלתי מספיק, חשבון מספיק בקושי,האבא מהנהן בראשו וממשיך לפצח,הילד ממשיך,
טבע בלתי מספיק,וכך נמשך עד שהילד מגיע לזימרה,ואומר זימרה מצויין, האבא קם
כולו עצבני ומפליק לילד סטירת לחי מצלצלת,הילד ממרר בבכי שואל את האב,עד שיש
לי ציון אחד טוב אתה סוטר לי, עונה לו האב זה בשביל שיש לך חוצפה לשיר
עם תעודה כזאת!!!!


המורה ראתה שדני כותב עם שגיאות. הוא כותב 'אלחתי' במקום 'הלכתי'.
היא הענישה אותו והורתה לו להישאר אחרי הלימודים ולכתוב על הלוח 200 פעם את המילה
'הלכתי'.
יום למחרת כאשר המורה מגיעה לכיתה היא רואה את הלוח מלא במילה 'הלכתי' ובפינה
הודעה מדני:
"למורה: כתבתי "הלכתי" 100 פעם, נגמר המקום אז אלחתי הביתה.



פעם אחת בכיתה ילד אחד עשה פלוץ .. המורה שואלת מי עשה את הפלוץ הילד אומר
"אני" אומרת לו המורה "צא החוצה מיד!" הילד יוצא החוצה מת מצחוק ..עובר המנהל שואל
את הילד ילד "מה כל כך מצחיק אותך"?, אומר הילד "עשיתי פלוץ בכיתה והמורה הוציאה
אותי החוצה.. הם נשארו בכיתה עם הריח ואני יצאתי החוצה..."



המורה: "פדרו, למה לא באת שלשום לבית - הספר?"
"נפלתי לבוץ והייתי מוכרח לחזור הביתה ולכבס לי את המכנסיים
וכיוון שיש לי רק זוג אחד, הייתי חייב לחכות עד שיתייבשו".
המורה: "ולמה לא באת אתמול לבית- הספר?"
פדרו: "בדרך לבית-הספר אתמול עברתי על יד הבית שלך,
וראיתי את המכנסים שלך מתייבשים על החבל, וחשבתי שגם
אצלך אותו דבר".


ארנב אחד מגיע ועומד מול אריה ולביאה, הלביאה בהריון שוכבת ונחה,
הארנב ניגש אליה ומתחיל לצעוק : אני אזיין אותך בתחת, אני אקרע לך תתחת !
אני אפתח לך תצורה ! הלביאה מתעצבנת ואומרת לאריה : אריה תעשה משהו, תעזור לי אני
בהריון, הארנב הזה מציק לי ! האריה אומר לה : עזבי אותו, הוא לא רציני, הוא סתם רוצה
צומת לב,ככה גם ביום שאחרי אותו דבר וגם ביום השלישי, ביום הרביעי היא לא יכלה לסבול יותר,
היא קמה רדפה אחרי הארנב ונתקה בין שני גזעים, הארנב הסתובב בא אליה מאחורה וקרע לה
את התחת !
- היא חוזרת כולה צולעת לאריה, אז האריה מסתכל עליה ואומר לה : מה גם לך הוא עשה את הקטע עם הגזע ?


כבאי בא לאשתו, ואומר לה אני רוצה שנעשה בבית שלנו כמו שאצלי בתחנת כיבוי אש, שריקה ראשונה
מתלבשים, שריקה שנייה מחליפים בגדים, שריקה שלישית הולכים לאוטו, שריקה שלישית עולים על האוטו,
האישה הסכימה, הוא לקח משרוקית ושרק פעם ראשונה, שניהם הורידו בגדים, הוא שרק עוד פעם הם עלו
למיטה ושריקה שלישית הם התחילו לעשות סקס, פתאום במהלך הסקס האישה שורקת, אז בעלה שואל אותה
מה קרה ? האישה ענתה : האש מתגברת אבל הצינור קצר מדיי !


תלמידות שלמדו באוניברסיטה ישבו ודיברו בניהן על הפרופסור שכל הזמן מדבר בגסות, והחליטו שבפעם הבאה
שהוא ידבר בצורה גסה הן יקומו ויעזבו את הכיתה, יום למחרת התחיל השיעור עם אותו פרופסור, ובאמצע השיעור
הפרופסור אמר להם שבצרפת חסרות זונות, תוך כדי שהן קמות והולכות, צועק להן הפרופסור, בנות לאן אתן
הולכות ? הטיסה הבאה לצרפת רק מחר בערב !


שלושה ציידים יוצאים למסע צייד ביחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ בכלב שלו,
הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית נתן לכלב להריח את הרובה, והכלב חזר כעבור
זמן קצר עם הכדורים, השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית נתן לכלב להריח כדורים, והכלב חזר
עם הרובה, השלישי אמר להם, על מה אתם מדברים, אני ואשתי נסענו לסוף שבוע על חוף הים ושכחנו
את הבגד ים תחתון של אשתי בבית אז הכנסתי לאשתי שתי אצבעות לכוס נתתי לו להריח, ולאחר כמה
שעות הוא חזר עם הביצים של השכן.


איזה בן אדם אחד נכנס עם צפרדע על הראש לרופא, הרופא מסתכל עליו וכעבור שתי דקות שהאדון לא אומר
כלום, הרופא שואל אותו, כן, במה אני יכול לעזור לך ? עונה לו הצפרדע מלמעלה : תוריד לי כבר את הגידול הזה
מהתחת !


אישה חוזרת לבית, ניגשת לבעלה ואומרת לו, מעכשיו כל פעם שתרצה סקס תמשוך לי בפטמה הימנית
ונעשה ובכל פעם שתחזור עייף מהעבודה תמשוך לי בשמאלית ונלך לישון, אומר לה הבעל, גם לי יש רעיון,
בכל פעם שיתחשק לך לעשות סקס תמשכי לי באיבר המין פעם אחת, ובכל פעם שלא יתחשק לך תמשכי
בו 100 פעמים !