MiX
האף של אמא שלך כל כך גדול, היא היתה כפיל של פינוקיו בסדרה
המשקפיים של אמא שלך כל כך עבות, שהיא מסתכלת במפה היא רואה את האנשים
אתה כל כך נמוך עד שכדי להסתכל למטה, אתה מסתכל למעלה
מה זה אתיופי עם פצעי בגרות? תשובה פוררו רושה.
אמריקאי, רוסי, אנגלי ואתיופי נסעו לטייל באפריקה. באחת הג'בלאות תפסו אותם שבט קניבלים. הצ'יף של השבט מורה
לאנשיו: "את האמריקאי נאכל היום, לפני שעיקל את ההמבורגר. את הרוסי נאכל מחר כשתתנדף הוודקה. את האנגלי נאכל
מחרתיים, עד אז הוא יתעייף ויפסיק לבלבל את המוח. את האתיופי לשחרר". האמריקאי מיד מחה: "למה את האתיופי
משחררים? הצ'יף: "לא נעים, למדנו ביחד".
מה אומרים על גנב אתיופי? רומני מלוכלך
אחרי ביקור במוזיאון שואלת מורה תלמידים אתיופים "מה הכי מצא חן בעינכם?" התלמידים ענו ללא היסוס "כאשר דליה
נפלה מהמדרגות!"
איך קוראים לזקנה אתיופית? מקופלת
הגמל של הבדואי לא רצה ללכת. ראה הבדואי מוסך והכניס את הגמל למוסך. אמר המוסכניק: "תעלה את הגמל לרמפה" לקח
המוסכניק שני אבנים ודפק לו בומבה בביצים והגמל קפץ ורץ להרים. שאל הבדואי את המוסכניק: "איך אני תופס את הגמל עכשיו",
אמר המוסכניק לבדואי: "תעלה גם אתה לרמפה..."
שגריר סיני בישראל אשר סייר בשטחים, נשאל מה דעתו על המצב שם.
השגריר:
- "לא מבין מה הם מתלוננים? נקי ושקט שם ובעיקר, מאוד מרווח!".
שיכור יהודי אחד נכנס לפאב רואה שם סיני ניגש אליו ומוריד לו כאפה. "למה?" שאל הסיני הנדהם, "זה עבור Pearl Harbor"
ענה לו היהודי. "אבל אלה היו היפאנים, אני סיני" הצטדק הסיני "סיני, יפאני, כולכם אותו הדבר" אמר היהודי. הסיני לא חשב פעמיים
והוריד סטירה ליהודי: "למה?" שאל היהודי, "זה עבור טיטאניק" ענה הסיני, "אבל זה היה בגלל הIceberg " ענה לו היהודי. הסיני: "אייסברג, גולדברג, כולכם אותו הדבר".
קניבל אחד מספר לחברו:
- "אתמול ראיתי את הבחורה הכי יפה שראיתי אי פעם! אני אומר לך, לא יכולתי להוריד ממנה את העיניים!"
החבר:
- "נו? ומה נסגר?"
הקניבל הראשון:
- "בסוף הצלחתי".
ילד קניבל ואמא שלו הולכים ברחוב ופתאום הם רואים חבורת דוסים. הילד שואל את האמא שלו :"אמא מה זה"? אז האמא עונה :"זה
אוכל כשר"!
ילד קניבל שאל את אמא שלו: "מה זה מטוס?" האם: "זה משהו כמו סרטן, מותק שלי, אוכלים רק מה שיש בפנים".
שני קניבלים, אבא ובן יצאו לציד ראשים. הם בנו מארב והחלו לחכות לעוברים ושבים. כעבור כמה זמן, איש רזה מאוד נראה
באופק. הבן פונה לאביו ואומר: "אבא בוא נתפוס אותו", האב: "לא בני, זה יש לו עור ועצמות ולנו יש להאכיל את כל המשפחה.
לא כדאי לבזבז עליו את הזמן". מאוחר יותר שוב נראה באופק איש והפעם שמן ביותר, הבן: "אבא בוא נתפוס אותו, תראה איזה
שמן זה ישביע את כל המשפחה!" האב: "זה בטח ובטח לא מתאים לנו, מה אתה רוצה למות מכולסטרול?" לבסוף, שני הגברים
רואים באופק חתיכה בלונדינית מהסרטים. הבן שוב פונה לאביו ואומר: "תראה זאת לא רזה ולא שמנה, בוא נאכל אותה!" האב: "לא בני,
גם את זאת לא אוכלים. את זאת ניקח הביתה ולארוחת ערב נאכל את אמא".
ברמן פנה לרוסי אחד שישב על הבר ושאל:
- "תגיד, אתה יכול לשתות כוס שלמה של וודקה?"
הרוסי:
- "בטח. אני אוכל אחרי זה מלפפון חמוץ וכאילו כלום".
הברמן:
- "ושתי כוסות וודקה?"
הרוסי:
- "בטח. אני אוכל אחרי זה שני מלפפונים חמוצים וכאילו כלום".
הברמן:
- "ושלוש כוסות וודקה?"
הרוסי:
- "בטח. אני אוכל אחרי זה שלושה מלפפונים חמוצים וכאילו כלום".
הברמן:
- "ושישים כוסות וודקה?"
הרוסי:
- "השתגעת?! איך אני אגמור כל כך הרבה חמוצים?
רופא אחד נדהם לגלות שלעולה חדש אחד שעלה מצ'רנוביל יש חמישה אברי מין!
- "איך המכנס יושב עליך?!" נדהם הרופא
- "מצויין. כמו כפפה" ענה האיש.
רוסיה מתלוננת לחברה:
- "בעלי מה זה התקרר!"
- "הוא צריך לשתות המון והרבה לנוח" המליצה החברה.
- "אם כך..." הרהרה הרוסיה "אני לא מצליחה להבין איך הוא חלה".
אישה אחת קיבלה תוכנית הרזייה מפרופסור רוסי המתמחה בתחום, בין היתר התוכנית כללה אכילת ירקות בלבד, בחודש הראשון לדיאטה.
כעבור שבועיים, האישה מגיעה בהיסטריה לפרופסור ומספרת:
- "אני לא יודעת מה לעשות! הייתי כל כך רעבה שבאמצע המין האוראלי, נשכתי ובלעתי ביצה אחת של בעלי..."
- "אין לך מה לדאוג" ענה הפרופסור "זה רק מאה וארבעים קלוריות".
שאלה: למה המאפיה הרוסית לא מסמפטת את הכת "עדי יהווה?" תשובה: זה לא משהו אישי. במאפיה בכלל ובפרט לא מתלהבים מעדים
רוסי אחד נכנס לפאב, ישב על הבר, שם שעון מעורר לפניו והזמין בקבוק וודקה. "למה השעון?" שאל הברמן, "כדי לדעת מתי הגיע הזמן לחזור הביתה" ענה הרוסי. בקיצור אחרי כמה בקבוקים הרוסי בקושי קם קרא
לברמן ואמר: "זהו אני הולך, אני רואה שכבר שתיים". הברמן: "מה השעה שתיים?" הרוסי: "לא, שני שעונים".
אמריקאי, אוסטרלי ורוסי נוסעים ברכבת. האמריקאי מציג את עצמו: "ביל", האוסטרלי: "ביל", הרוסי: "ביל". האמריקאי והאוסטרלי
החליפו מבטים תמהים אך לא אמרו דבר. כעבור זמן מה האמריקאי מוציא בקבוק קוקה קולה, שותה אותה ואומר בגאווה: "באפולו ביל",
האוסטרלי מוציא קיווי, חותך אותו עם בומרנג, ואומר בגאווה: "בומרנג ביל". הרוסי קם, מוריד את המכנסיים והתחתונים וחושף ארבעה
אברי מין וארבעה זוגות ביצים! הרוסי בגאווה: "צ'רנו ביל".
איש אחד מכפר נידח ברוסיה הגיע לעיר הגדולה לקנות מכנסיים. כאשר נכנס לחנות והחל למדוד מכנסיים המוכר שם לב שהאיש
הולך בלי תחתונים. "כדאי לך ללכת עם תחתונים" אמר המוכר. "למה" שאל האיש, "זה גם מחמם וגם היגייני" ענה המוכר. האיש קנה
תחתונים לבש אותם והלך. כעבור זמן מה הוא נכנס לשירותים הוריד רק את מכנסיים, ישב והרביץ יציקה. האיש קם לבש את המכנסיים
וחשב לעצמו "באמת חם!" הוא הסתובב והסתכל לתוך האסלה ושוב חשב לעצמו "באמת היגייני!"
רוסי הולך ברחוב ופתאום שומע קול מסתורי שאומר לו "עצור!" הרוסי עצר וכמה סנטימטרים לפניו נוחת בלוק מאחד הבניינים.
"מי הציל אותי?" שאל הרוסי המופתע. לפניו הופיע דמות שאמרה "אני מלאך השומר עליך, אני הצלתי אותך". בלי לחשוב יותר מדיי הרוסי מניף את היד ומלביש למלאך סטירה
מצלצלת, "איפה היית כשהתחתנתי?!" שאל הרוסי הנזעם.
שני רוסים עומדים בתור ללחם, בחוץ קור כלבים. רוסי אחד פונה לחברו שעומד אחריו "תשמור לי רגע אל התור אני רץ להשתין".
אומר לו חברו "למה לך להתרחק, תשתין בכיס לזה שאומד לפניך". "שמע לא נעים, ואם הוא ירגיש?" עונה לו הרוסי הראשון. "תפסיק
לדבר שטויות" אמר לו הרוסי השני "למה אתה הרגשת?"
רוסיה, ארה"ב וישראל ערכו תחרות בין סוכנויות ביון שלהן. המשימה להיכנס ליער חשוך ולמצוא עכבר. ה FBI נכנסו ותוך חצי שעה
מצאו עכבר. ה KGB נכנסו ותוך חצי שעה מצאו עכבר. המוסד נכנסו ותוך חצי שעה יצאו עם פיל. "נראה לכם שזה עכבר?" שאלו
השופטים. ענו סוכני המוסד, "תנו לנו עוד חמש דקות, והוא יודה בכך".
שואלים פרסי:
- "זה נכון שאתה יוצא עם חברה שלך רק בגלל שהיא מיליונרית?"
הפרסי:
- "מה פתאום! אני יוצא איתה בגלל שאני תפרן".
פרסי אחד מספר לחברו:
- "אל תשאל! שבוע לפני החתונה, ארוסתי נפרדה ממני, היא החזירה לי את הטבעת ועכשיו היא מתחתנת עם איזה ***, ***! אני
אומר לך, אני מת לדעת איפה הוא גר".
החבר:
- "בא לך לתפוס אותו ולהביא לו מכות?"
- "מה פתאום?!" התפלא הפרסי "אני חייב למכור לו את הטבעת".
רוסי, קווקזי ופרסי סיכמו לצאת לפיקניק. הרוסי:
- "אני אביא שתייה חריפה וחמוצים, משהו דליקטס!"
הקווקזי:
- "אני אביא שישליקים ולחם קווקזי, משהו מהסרטים!"
הפרסי:
- "אני אביא את אחי. הוא יודע לספר , ללקק את האצבעות!"
פרסי אחד מגיע לקופת חולים לבדיקה עם צנצנת של ליטר וחצי מלאה בשתן.
- "בשביל מה כל כך הרבה?" שאל הרופא.
- "מה אני קמצן?!" שאל הפרסי.
כעבור כמה זמן הפרסי קיבל את התוצאות של הבדיקות והרופא אמר:
- "הכל בסדר איתך, אתה יכול ללכת הביתה"
אבל הפרסי המשיך לשבת ולהסתכל על הרופא
- "רצית עוד משהו?" שאל הרופא
- "כן, את הצינצנת" ענה הפרסי
פרסי ומשפחתו הגיעו לחו"ל, נכנסו לבית מלון והתעניינו כמה עולה לשכור חדר. "מאה דולר ללילה" ענה לו פקיד הקבלה. "יש משהו
יותר זול?" שאל הפרסי, פקיד הקבלה: "קומה ראשונה עד חמישית: מאה דולר ללילה, קומה חמישית עד עשירית: חמישים דולר ללילה,
מקומה עשירית עד חמש עשרה: רק עשר דולר ללילה". הפרסי הסתובב ועמד לעזוב, פקיד הקבלה שאל: "מה קרה אדוני, המלון שלנו יקר
מדי בשבילך?" הפרסי: "לא, הוא נמוך מידי".
פרסי אחד מגיע לרופא שיניים. "דוקטור כמה עולה לעקור שן בינה?" שאל הפרסי. רופא השיניים: "שלוש מאות שקל". הפרסי: "אי אפשר
קצת יותר זול?" הרופא: "תראה, בלי הרדמה זה יעלה מאתיים". פרסי: "אולי תרד עוד קצת?" הרופא: "תראה, עם פטיש זה יעלה מאה
שקל". הפרסי: "אתה חייב להוריד עוד משהו", הרופא: "תראה, אם המנקה יעשה את זה זה יעלה לך עשרים שקל". הפרסי: "טוב, אני רוצה
לקבוע תור לאישתי".
אישתו של פרסי חוזרת מהעבודה ורואה את בעלה במצב של דיכאון עמוק. "מה קרה?" היא שאלה "אבד לי הארנק!" ענה הפרסי "הסתכלת
במעיל, בתיק, או במגירות?" שאלה אישתו "כן" ענה הפרסי בתסכול. "בדקת בכיסים?" שאלה אישתו "לא" ענה הפרסי "למה?" שאלה
אישתו "חיפשתי בכל מקום, אם זה לא שם אני חוטף שבץ!" ענה הפרסי.
המאפיה הרוסית הודיע לפרסי בעל דוכן בתחנה המרכזית שלמחרת הם יבואו לגבות דמי חסות. למחרת כשהגיעו והפרסי סירב לשלם,
לקחו אותו לירקון והתחילו להטביעו במים "תביא כסף!" צעקו לו המאפיונרים, "אין, שום דבר!" סינן הפרסי מהמים. "אז תביא זהב!" צעקו לו
המאפיונרים, "שום דבר!" שוב סינן הפרסי מהמים. "תביא יהלומים!" התעקשו המאפיונרים. "חברה, חברה" אמר לבסוף הפרסי "או שתביאו
לי משקפת, או שתטבלו אותי יותר עמוק, אני לא רואה מה יש בקרקעית!"
שני פרסים יוצאים לטייל וכעבור זמן מה מגיעים לבור עמוק. "בוא נראה מה עומק הבור" אומר פרסי אחד לשני, לוקח אבן, זורק פנימה
ומקשיב, לא שומעים כלום. הלכו, הביאו אבן גדולה יותר וזרקו, מקשיבים, מקשיבים, כלום. החברים הלכו לחפש חפץ גדול במיוחד בתקווה
להגיע לקצה הבור. אחרי חיפושים מאומצים הם מצאו עוגן גדול שוכב לו בשדה, הרימו אותו, הביאו לבור, זרקו. מקשיבים, מקשיבים, כלום.
החליטו לחפש חפץ יותר גדול, אך לפני שזזו מהמקום ראו פתאום כבשה, רצה כמו מטורפת וקופצת לבור. החברים התפלאו והמשיכו לחפץ.
בדרך פגשו רועה צאן. "חברה, ראיתם כבשה בסביבה?" שאל רועה הצאן. "כן, היא קפצה לתוך בור עמוק לא רחוק מכאן" ענו הפרסים.
"לא יכול להיות, זאת לא הכבשה שלי, אמר רועה הצאן. "איך אתה יודע?: שאלו החברים. "שלי הייתה קשורה לעוגן".
אמריקאי, יהודי ופרסי נתקעים על אי בודד ומוצאים מנורת קסמים. הם משפשפים אותה ומופיע שד. השד הבטיח לכל אחד משאלה על
שחרורו. אומר האמריקאי "יש לי משפחה וילדים אני רוצה שתחזיר אותי הביתה" והשד ממלא את משאלתו. אומר היהודי "גם לי יש
משפחה וילדים גם אני רוצה הביתה" והשד מבצע. אומר הפרסי "לי אין לאן ללכת ואין לי אף אחד, תחזיר אותם בחזרה.
מרוקאי, רומני ואתיופי יושבים במחלקת יולדות וממתינים שנשותיהם תלדנה. כעבור כמה זמן האחות המיילדת יוצאת ומודיע: "מזל טוב!
לשלושתכם נולדו בנים יש רק בעיה אחת, שכחנו להצמיד להם סרטי זיהוי. אתם מתבקשים להיכנס פנימה ולזהות את ילדיכם". הרומני
זינק ממקום מושבו, רץ לתוך חדר יולדות ויצא עם ילד אתיופי. "אתה מרגיש טוב?" שאלו אותו בציניות הסובבים. "אני מרגיש מצוין..."
ענה הרומני "אני לא רוצה בטעות לקחת ילד מרוקאי".
קווקזי אחד בא לפולני לבקש את ידה של בתו. הפולני לא ידע איך להיפטר ממנו ואמר לו: "אם תקנה לי פורשה אדומה עם גג פתוח,
נחשוב", הקווקזי: "ארגינדא! קווקזי אוהב, קווקזי קונה". למחרת הפלא ופלא הקווקזי הביא את המכונית. הפולני המבואס (למחיצה?)
שוב הורה: "אם תביא לי מחר מיליון דולר, נחשוב", הקווקזי: "ארגינדא! קווקזי אוהב, קווקזי מביא כסף". למחרת מגיע הקווקזי לפולני כאשר
בידיו מזוודה מלא במזומנים. הפולני המבואס (רק במקצת) אמר: "אתן לך את בתי רק עם אורך השטרונגול שלך יגיע לחצי מטר", הקווקזי:
"ארגינדא! קווקזי אוהב, קווקזי חותך".
שאלה: "מה עושה מתכנת כשנתקע לו האוטו?"
תשובה: "הוא סוגר את כל החלונות, יוצא מהרכב ושוב ניכנס..."
שאלה: "למה פילים לא משחקים במחשב?"
תשובה: "כי הם מפחדים מעכברים..."
שאלה: "מה המשותף בין מחשב לאישה?"
תשובה: "זה תמיד עולה יותר ממה שחשבת..."
שאלה: "מה המשותף בין מחשב לאישה?"
תשובה: "לעולם אינך בטוח אם רכשת את הסוג הנכון..."
שני אנשי מחשבים יושבים בבית קפה ולידם עוברת בחורה.
אמר אחד מהם: "מוכן להתערב שה Properties שלה על הכיפאק."
ענה לו השני: "בדקתי אותה אתמול, היא נמצאת במצב Read Only..."
מתכנתים אחד מספר לחברו: "אתמול בלילה אני בא לאישתי, היא עושה לי Access Is Denied."
עונה לו השני: "זה עוד שום דבר, לפני מספר ימים אישתי עושה לי Sharing Violation..."
שאלה: "למה מתכנת לא מתדלק עם בנזין 95?"
תשובה: "הוא פוחד שהמכונית תתקע לו..."
איש א': "שמעת על וירוס המחשבים החדש בשם 'ויאגרה'?"
איש ב': "כן, זה הוירוס שפוגע בכונן הדיסקטים והופך אותו לדיסק קשיח..."
פריק מחשבים שואל את חברו: "תגיד לי, יצא לך פעם להידפק?"
החבר משיב לו: "יצא לי כמה פעמים, פעם עם Windows, פעם עם..."
הראשון קוטע אותו ואומר: "לא, הכוונה להידפק על אמת."
השני אומר: "אה! כן. שלשום ניסיתי להתקין Linux..."
טרנזיסטור אחד אומר לשני: "תראה איזו דיודה חתיכה!"
עונה לו הטרנזיסטור השני: "עזוב, היא סתם פרוצה..."
מורה להיסטוריה פונה לאחד התלמידים ושואלת אותו: "איך נקראת שפה עתיקה אשר חלפה לה מהעולם אך שימשה לבסיס להרבה שפות אחרות?"
התלמיד משיב: "טורבו פסקל..."
שאלה: "מה משותף למחשב ולמזגן?"
תשובה: "שניהם מפסיקים לפעול כשפותחים חלונות..."
שאלה: "מה משותף בין גבר למחשב?"
תשובה: "זה לא עובד על שלא מדליקים אותו..."
שאלה: "איך יודעים שבלונדינית עבדה במחשב?"
תשובה: "ליד העכבר יש גבינה..."
שאלה: "איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב?"
תשובה: "הג'ויסטיק רטוב..."
שאלה: "איך יודעים שעוד בלונדינית השתמשה במחשב?"
תשובה: "כתוב על הטיפקס..."
שאלה: "איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב?"
תשובה: "יש טיפקס על המסך..."
שאלה: "מה ההבדל בין זין לג'ויסטיק?"
תשובה: "ג'ויסטיק מבצע את התפקיד שלו כראוי..."
שאלה: "למה לינוקס נחשבת למערכת ההפעלה שלא נופלת?"
תשובה: "למה שהיא תיפול? היא לא תומכת בשום דבר..."
פריק מחשבים שוכב עם בחורה.
בעיצומו של המשגל הבחורה חטפה התקף אפילפסיה.
הבחור נבהל והתקשר לבית חולים כדי להזין אמבולנס: "תבואו מהר! לחברה שלי נתקעה האורגזמה..."
שאלה: "למה בבית ספר לומדים תנ"ך במקביל ללימודי המחשבים?"
תשובה: "כדי להכיר את תוכנת הדוס..."
יום אחד טבע בים מתכנת מערכות מידע.
דווקא באותו הזמן ישבו במקום המון צוללנים ומצילים.
הבעיה שכשהוא צעק לעזרה אף אחד לא הבין אותו כי הוא כל הזמן חזר על המילה "F1, F1..."
ציטוט ההודעה
