חזקות
שני משוגעים מטיילים ביער.
פתאום הם רואים אריה.
אחד המשוגעים זורק לאריה חול
בעיניים ומטפס על עץ.
הוא צועק לחברו: "תטפס לפני
שהאריה יטרוף אותך!"
עונה המשוגע השני: "למה?
אני זרקתי לו את החול בעיניים?".
גבר פונה לחברתו ושואל:
"האם תנשאי לי?"
עונה האישה באושר: "כן, בהחלט!"
לפתע חולפים מספר רגעים של שתיקה.
לבסוף שואלת האישה:
"למה אתה לא אומר כלום?"
עונה הגבר: "גם ככה דיברתי יותר מדי".
שאלה: מה ההבדל בין תכנת חדש לישן?
תשובה: החדש בטוח שבקילובייט אחד
יש 1000 בתים. הותיק בטוח שבקילומטר
אחד יש 1024 מטר...
שני אנשים עומדים במשתנה. פתאום פונה
אחד מהגברים לשני ושואל: "אתה
במקרה מבני ברק?" אומר השני בפליאה:
"נכון, אבל איך ידעת?" עונה הראשון:
"אני חבר של המוהל הפוזל שלכם..."
שאלה: מה עושה תכנת שנתקע לו הרכב?
תשובה: סוגר את החלונות, יוצא מהרכב,
נכנס שוב ופותח את החלונות מחדש.
רבי אחד שוחה בים וכמעט טובע.
המציל מגיע ומנסה להציל אותו.
הרבי אומר: "לא, רק אלוהים
יציל אותי". מגיעה סירה ומנסה
להציל אותו. אומר הרב בשנית
שרק אלוהים יציל אותו. לאחר
מכן שולחים מסוק. הרב שוב
מתנגד. בסופו של דבר טובע הרב
ועולה לגן עדן. כשהוא מגיע הוא
שואל את אלוהים בכעס: "למה לא
הצלת אותי?" עונה אלוהים:"
שלחתי מציל, שלחתי סירה ומסוק,
אבל אתה לא עלית..."
אחות: "שותה?"
חולה: "לא".
אחות: "מעשן?"
חולה: "לא".
איות: "סמים?"
חולה: "לא".
אחות: "אין לך שום הרגלים רעים?"
חולה: "כן, לפעמים אני משקר"...
שוטר אחד עוצר נהג שיכור בכביש שש.
הוא ניגש לרכב ומבקש מהנהג רישיונות.
עונה לו הבחור: "מצטער...
נתתי אותם כבר לחבר שלך לפני שעה..."
שאלה: מה משותף בין בעל לתואר בתקשורת?
תשובה: קשה להשיג אותם, וכשמשיגים אותם,
לא יודעים מה לעשות איתם.
שאלה: מהי הדרך הטובה ביותר לגרום לבעל
לזכור את יום הנישואים?
תשובה: להתחתן ביום ההולדת שלו.
שאלה: מתי גבר לא יתנגד לארוחה
לאור נרות?
תשובה: כשיש הפסקת חשמל.
איש נמוך, מקריח, פוזל, עם רגל תותבת,
פה עקום ובעל צלקת על המצח נכנס לקולנוע.
באמצע הסרט הוא יוצא ושואל את הסדרן:
"אני יוצא לשנייה, תזכור אותי?"
אני לא מקלל, לא מעשן ולא שותה.
כוס אמק, נפלה לי הסיגריה לוודקה.
איש אחד הולך ביער ולפתע נתקע בבקבוק.
מהבקבוק יוצא שד שאומר: "חילצת אותי
מהבקבוק, לכן אתן לך משאלה".
מבקש האיש: "הייתי רוצה לגור בטירה".
השד הופך את האיש לקרפדה ואומר:
"אני גר בבקבוק ואתה רוצה טירה?"
אישה אחת מגיעה לרופא ומתלוננת שכולם
אומרים שיש לה תחת כמו לסוס.
הרופא מקשיב ומתחיל לרשום. שואלת אותו
האישה: "אתה נותן לי מרשם שיעזור לי
להקטין את גודל הישבן?" עונה הרופא:
"לא... אני נותן לך אישור לחרבן על הכביש".
שאלה: מהי ההגדרה של אמון?
תשובה: שני קניבלים מקיימים מין
אוראלי אחד עם השני.
אישה בהריון נכנסת למונית. באמצע הנסיעה
היא מרגישה בחילות ומקיאה על הנהג.
אומר לה הנהג: "איכס, מגעילה אחת".
אומרת האישה: "אני מגעילה?
תראה איך שאתה נראה".
מסעדה אחת מפרסמת מבצע: "בואו לאכול
כל מאכל שתרצו ואם לא נוכל לספק לכם
אותו, תקבלו מיליון דולר". סועד אחד
מגיע ומבקש מהמלצר: "הייתי מעוניין
בלחם שבתוכו כבד של תמנון עם ציפוי
של כנפי נשר ברוטב של ביצי עכביש".
המלצר הולך במהירות למטבח ואחרי
מספר דקות חוזר עם צ'ק של מיליון
דולר: "מצטער אדוני, הנה הצ'ק...
נגמר לנו הלחם..."
איש אחד יושב בבר ופתאום רואה שודד ים
ולו רגל עץ, קרס ורטייה על העין.
שואל האיש את שודד הים: "מה קרה
לרגל שלך?" עונה שודד הים:
"היינו בהפלגה, נפלתי לים וכריש
אכל לי את הרגל". האיש נדהם ושואל:
"ומה קרה ליד שיש לך קרס במקום?"
עונה שודד הים: "נאבקתי עם שודדי
ים אחרים ואחד מהם חתך לי את היד
עם חרבו". האיש ממשיך לשאול:
"ומה קרה לעין שלך שיש לך
רטייה?" עונה לו שודד הים:
"ציפור חירבנה לי בתוך העין".
האיש משתומם: "בגלל קקי של
ציפור איבדת עין?" עונה שודד הים:
"לא... פשוט זה היה באותו יום ששמו
לי את הקרס ועוד לא הייתי רגיל..."
שני זוגות חברים נפגשים לארוחת ערב.
אחד הגברים מבחין, שחברו קורא
כל הזמן לחברתו בכינויי חיבה:
"מותק, ממי, כפרה". כשהם מדברים
אחרי הארוחה הוא אומר לחבר:
"כל הכבוד שאחרי 10 שנים של חברות,
אתה עדיין קורא לה בשמות חיבה".
עונה החבר: "האמת... זה לא סתם...
פשוט כבר ארבע שנים אני לא מצליח
להיזכר מה השם שלה".
נוסעים במטוס מבחינים בשני אנשים
בעלי משקפיים כהים המלווים בכלבי
נחייה, נכנסים לתא הטייס.
המטוס מתחיל לנסוע לעבר מסלול
ההמראה והנוסעים נחרדים. לפתע,
צובר המטוס תאוצה ומתקרב לאגם
שממוקם בסוף המסלול. הנוסעים,
שמבינים כי המטוס הולך להתרסק,
מתחילים לצרוח ואז, בשנייה
האחרונה, המטוס מתרומם וצובר גובה.
בתא הטייס, באותו זמן, אומר אחד
הטייסים לחברו: "תשמע...
יום אחד הם לא יצרחו וכולנו
נלך לעזאזל".
שני שוטרים מגיעים לזירת תאונה.
אחד השוטרים מבקש מעובר אורח
לתאר מה ראה והאחרון מספר:
"ראיתי שתי מכוניות מתנגשות
וההרוג הועף למדרכה".
השוטר מתבלבל ושואל את חברו
איך כותבים מדרכה. עונה החבר:
"עזוב... תכתוב כביש..."
מגדל פיקוח מתקשר לטייס ומבקש:
"טיסה חמש שלוש שמונה, להפחתת
רעש עלו מגובה עשרים אלף
לשלושים אלף רגל".
הטייס ההמום שואל: "להפחתת רעש?
כמה רעש אפשר לשמוע בגובה של עשרים
אלף רגל?" עונה הפקח: "שמעתם
פעם כמה רעש יש כשבואינג 747 מתנגש
עם 737 באוויר?"
שאלה: מה אומר שופט לרופא שיניים?
תשובה: האם אתה נשבע לעקור לי רק את
השן, את כל השן ושום דבר חוץ מהשן?
אישה אחת יושבת שבעה. בסוף השבעה
רואות אותה חברותיה הולכת עם טבעת יהלום
גדולה על אצבעה. שואלות אותה:
"מאיפה הטבעת, שבוע לאחר שנפטר בעלך?"
עונה האישה: "לפני שנפטר, קרא לי בעלי,
פתח את המגירה, נתן לי עשרת אלפים שקל
ואמר: את הכסף הזה חסכתי בשביל האבן".
שאלה: למה לגידם אין מכונית?
תשובה: משום שאין לו מספיק כסף
למכונית יד ראשונה, ויד שנייה
הוא לא יכול לקנות.
כורדי אחד עולה לשמיים לגן העדן.
אומר לו המלאך בכניסה: "מצטער,
הייתה טעות, מקומך בגהנום".
צועק הכורדי: "זו שערורייה,
אני אתבע אתכם". אומר המלאך:
"בשביל עו"ד תצטרך ללכת לגהנום".
שני אנשי צבא הולכים ברחוב
וצולעים. כשהם מתקרבים זה
לזה אומר אחד מהם לשני:
"מלחמת לבנון, מוקש...
לפני עשרים שנה".
עונה השני: "קקי של כלב,
כאן ברחוב... לפני חמש דקות..."
איש אחד יושב במסעדה ומזמין מרק.
כשהמלצר מביא את המרק מבחין הסועד
שאצבעו של המלצר טבולה במרק.
שואל אותו: "מה פתאום אתה
מכניס את האצבע שלך למרק שלי?"
עונה המלצר: "יש לי בעיה באצבע
והרופא אמר לשים אותה במקום חם".
אומר האיש: "מצדי... תדחוף אותה
לתחת שלך... לא למרק שלי..."
עונה המלצר: "איפה אתה חושב
שהאצבע הייתה קודם?"
בלונדינית שמנה מגיעה לדיאטנית.
הדיאטנית מדריכה אותה:
"במשך השבוע אכלי יום ולמחרת
צומי ובשבת דלגי יום וכך
תורידי 3 קילו בחודש אחד בלבד".
כעבור חודש מגיעה הבלונדה והדיאטנית
רואה שהיא הורידה עשרה ק"ג.
אומרת הדיאטנית: "זה מדהים!
עשית כל מה שאמרתי לך?"
עונה הבלונדינית: "כן, למרות
שכמעט התפגרתי". שואלת הדיאטנית:
"מהרעב?" עונה הבלונדה:
"לא... מהדילוגים".
בלונדינית אחת מטיסה מטוס פייפר
ומדווחת: "אני בעשרת אלפים רגל
עולה לעשרים אלף". כעבור חצי
שעה היא מדווחת: "אני בעשרים
אלף רגל עולה לשלושים אלף רגל".
כעבור חצי שעה רואים את המטוס
צולל ומתרסק. כשהם רצים לכיוון
המטוס הם מגלים להפתעתם שהבלונדה
עדיין חיה. שואלים אותה:
"איך קרה שהמטוס בבת אחת התרסק ככה?"
עונה הבלונדה: "כשעליתי לשלושים אלף
התחיל להיות קר, אז כיביתי את המאוורר".
ציטוט ההודעה
