עוד בדיחות נחמדות מאוד!
מורה: "דני, אם היו שלוש ציפורים על
הגדר ויריתי באחת, כמה נשארו?"
דני: "אפס. כולן עפו מהרעש".
המורה: "לא, התשובה היא שתיים...
אבל אני אוהבת את צורת החשיבה שלך!"
דני: "עכשיו אני יכול לאתגר אותך?"
המורה: "כן, בבקשה".
דני: "אם שלוש נשים אוכלות גלידה:
הראשונה מלקקת את הגלידה; השנייה
נוגסת בגלידה; והשלישית מוצצת את
הגלידה... מי מהן נשואה?"
המורה נבוכה: "זו שמוצצת, אני
מניחה".
דני: "לא. זו שיש לה טבעת נישואין
על האצבע. אבל אני אוהב את צורת
החשיבה שלך..."
מכתב מצחיק לפטור מהצבא
כבוד שר הביטחון, ברצוני לבקש בקשה לפטור מהצבא בגלל בעיות משפחתיות: אני בן 24 ואשתי היא אלמנה בת 44, ויש לה בת, בת 25. אבא שלי התחתן עם ביתה של האלמנה כך שאבא שלי נהייה הגיס שלי. עם כך כלתי נהייתה לאימי החורגת בתור אשתו של אבי. לאשתי ולי נולד בן אשר נהייה אח של אשתו של אבי. כלומר גיסו של אבא שלי ודוד שלי ואחיה של אימי החורגת... מסקנת הביניים היא שבני הוא דוד שלי. אשתו של אבי ילדה בן במזל טוב ולכן הוא במקביל אח שלי (בן של אבא שלי) וכן נכד שלי (בן של הבת של אשתי האלמנה) בסופו של דבר אני אח של הנכד שלי ולפי החישובים שלי עם בעל של אמא של בן אדם מסוים הוא גם אביו אזי אני אבא של בת של אשתי ואח של אחיה. ולכן אני סבא של עצמי !!! לאחר שהסברתי לך זאת אדוני השר, אני מבקש ממך את הפטור כיוון שנוצר כאן מקרה שאב בן ונכד משרתים גם יחד באות ובעונה אחת באותה יחידה... בברכה ובתודה מראש
שני שוטרים כורדים יוצאים לסיור. פתאום הם מוצאים שתי פצצות שעוד לא התפוצצו. הם מחליטים להעמיס אותן ולהביאן לתחנה. לאחר שעה של נסיעה שואל אחד הכורדים את השני: "מה נעשה אם אחת הפצצות תתפוצץ לנו ברכב?" עונה השני: "נגיד שמצאנו רק אחת!"
אחד בא לחבר שלו ואומר לו בסוד: "אחי, אל תשאל. שמעתי שהעורך דין מלמעלה הומו". "מה?", מתעצבן החבר, "שלוש שנים אני שוכב איתו ולא ידעתי שהוא עורך דין".
אחד נכנס לבנק, מגיע לפקיד ואומר:
"זבל, תפתחי לי חשבון".
הפקיד לא בטוח ששמע היטב ושואל:
"סליחה, מה אמרת?"
הבחור אומר: "אתה לא רק זבל,
אלא גם חירש? פתח לי חשבון!"
הפקיד בהלם, לא רוצה להתעסק עם אותו
לקוח ופונה למנהל שלו. כשזה בא, הוא
שואל את הלקוח: "אדוני, מה הבעיה?"
האיש משיב: "אין בעיה. אתמול זכיתי
בלוטו והיום באתי לפתוח פה חשבון".
המנהל שואל: "והזבל הזה מפריע לך?"
אחד בא לרופא: "דוקטור, כשאני ליד אנשים אני מתעצבן". רופא: "מה בדיוק הבעיה?" המטופל: "יא חתיכת אידיוט, הרגע הסברתי לך!"
מרוקאי אחד נכנס לבר, מתקרב לאחד
הלקוחות, לוקח לו את הכוס ושותה.
לאחר שהוא רואה שהלקוח מסתכל עליו
בעיניים מוזרות הוא שואל בעצבנות:
"מה קרה? אי אפשר לשתות?"
הלקוח נאנח ואומר לו: "אל תשאל...
כלום לא הולך לי היום... בבוקר
גיליתי שאשתי בוגדת בי, הגעתי
לעבודה וקיבלתי מכתב פיטורים,
כשחזרתי מהעבודה ראיתי שגנבו
לי את הרכב ואפילו עכשיו, כשרציתי
להתאבד, לא הולך לי... הנה באת
ושתית לי את הרעל..."
יום אחד נכנס מפקח לבית הספר. הוא
נכנס לאחת הכיתות כדי לדעת מה רמת
הלימודים שם. הוא שואל את דני: "מי
שבר את לוחות הברית?"
עונה לו דני: "נשבע לך אדוני המפקח,
זה לא אני!"
המפקח פונה למורה ואומר לו: "שאלתי
את דני מי שבר את לוחות הברית, והוא
ענה לי שזה לא הוא".
עונה לו המורה: "אני מכיר את דני
כבר הרבה זמן. אם הוא אמר שזה לא
הוא אז תאמין לו".
המפקח הולך למנהל ומתלונן בפניו.
המנהל אומר לו: "בוא לא נעשה מזה
עניין, כמה כבר עולים הלוחות האלו?"
קרדיט לפורום אחר.
ציטוט ההודעה
