[פרסום] 10 סימנים שאתה לא גבר אמיתי :D
1. אתה בדרך אל הים. לפניך אתה רואה מכונית ספורט עם גג נפתח ולצידה שתי שבדיות מחוטבות, שיכורות וחסרות אונים בבגד ים ברזילאי. הן מנסות להחליף גלגל ומסתבכות עם הג'ק. אתה נעצר, מוודא שאף אחד לא מסתכל עליך – ואז בוהה בלי בושה, במקום לגשת לעזור להן.
2. חברה שלך מבקשת ממך לבוא איתה לקנות בגדים לכבוד אירוע חשוב בעבודה. אתה מסכים בשמחה ואז נגרר איתה שלוש שעות בעשר חנויות פלצניות, עם מוכרים דביקים, מוזיקה רועשת, שקיות כבדות בידיים ובלי שום כיסא לשבת בזמן שאתה מחכה שהיא תצא מתא ההלבשה. אתה ממש נהנה ומאושר ובא לך לקפוץ לעוד חנות מבטיחה בסגנון פיוז'ן הודי סיני של מעצבת צעירה בנווה צדק.
3. חברה שלך מודיעה לך שבערב אתם הולכים להיפגש עם החברה הטובה שלה מהתיכון (מורה לערבית), בעלה המצליחן (ספר צמרת) וזוג תאומים מתוקים בני שלושה חודשים, בבית קפה בקניון המקומי. אתה נרגש לקראת הפגישה המתוכננת ומצפה ליהנות בטירוף, למרות שזה עולה לך בדיוק על משחק הכדורסל הקבוע עם החבר'ה של יום חמישי.
4. החבר'ה מתארגנים לעשות על האש ביום העצמאות וקונים 20 קילו בשר ו-20 קילו בירות, אבל אתה בדיוק בדיאטה – אז אתה מחליט לשמור על הגזרה ולהביא מהבית סלט נבטים וטונה באריזת פלסטיק עם חבילת קרקרים. אתה לא נוגע בבשר, משתמש בבירה כדי לקרר את הסלט, מקטר על הקלוריות, על הצפיפות, על הערסים ועל החום.
5. אתה חוזר הביתה אחרי יום עבודה ארוך ורואה בחדר המדרגות את השכן החדש צורח על אשתו ומעיף לה סטירה לפנים, כשברקע הילדים שלהם מסתכלים באימה. אתה ממהר לדלג במהירות במדרגות וטס לדירה שלך כדי לסגור את הדלת, להדליק טלוויזיה ולהגיד לעצמך שהמכות שראית זה עניין אישי בין בני הזוג, ושמישהו כבר בטח הזעיק את שירותי הרווחה.
6. כוסית מהלימודים מתוודה בפניך שהיא טכנית עדיין בתולה, כלומר עדיין לא מצאה את הגבר הנכון שיהיה מספיק רגיש, מבין וסבלן כדי להעניק לה את החוויה הראשונית והמרגשת. אתה מסביר לה ברגישות מוגברת וחיבוק אבהי, שבלי אהבה היא לא תוכל ליהנות מהרגע הקסום כמו שצריך, ושעדיף לה לחכות עוד כמה שנים לאביר עם הסוס הלבן או לגבר אחר בעל ניסיון מיני מוכח שהיא סומכת עליו. היא מגששת בביישנות לראות אם אתה בעניין, אבל אתה מסביר לה שלהיכנס עם חברה ללימודים למיטה, יכול לפגוע במערכת היחסים והחברות האמיתית שלכם.
7. אתה תקוע באמצע התור לקניית כרטיסים לקולנוע ואיזה ערס גמד מנסה לעקוף אותך ותוך כדי דורך לחברה שלך על הרגל. כשהיא מתלוננת בקול הוא קורא לה זונה, מאיים לשחוט את האמ-אימא שלה, דוחף אותה בגסות וקורא לך בן זונה מניאק ופחדן. התגובה שלך? אתה ממלמל שהוא לא שווה את זה, יוצא מהתור, חוזר הביתה ומבטיח לה שאת הסרט אתה כבר תוריד באינטרנט.
8. אתה מחליט להחליף את הריהוט ובכלל להכניס מרחב נשימה חדש ורענן לדירה הקטנה שלכם. אתה גורר את החברה שלך לסיבוב בדיקות בארבעים חנויות ריהוט ברחוב הרצל, שלושים משטחי תצוגה בראש העין – שמייבאים כלי סניטציה ביתית מעוצבת מאיטליה – ועשרים פגישות עם מגוון מייצג של תלמידי עיצוב שנה ג'. חשוב לך לקבל חוות דעת רבות ומעמיקות על שילוב הצבעים והבדים יחסית לחלון, לשמש, לאווירה הכללית ולפנג שוואי – ובסופו של התהליך אתה עדיין לא מסוגל להחליט באיזה צבע כדאי לרפד את ספת הטלוויזיה בדירת שני החדרים המג'וייפת שלכם בדרום פלורנטין.
9. יש לך מנוי למיטת שיזוף, התזת צבע וקוסמטיקאית שמוציאה לך את השחורים מהפרצוף פעם בשבוע. אתה מוריד שערות מהחזה במחט חשמלית, מורח קרם שקדים למניעת קמטים על העיניים בכל לילה וכל פעם שאתה עובר במקרה בסופר פארם, אתה שופך על עצמך את הבשמים מהדוגמיות ומרחרח את עצמך בהתלהבות.
10. אתה יוצא למועדון כדי לחגוג חזק במסיבה רצינית, ואחרי שעתיים של אלכוהול וריקודים אתה מוצא את עצמך יושב על אסלה בשירותי נשים, משתין בישיבה, מסדר את החוטיני ומתקן את האיפור מול המראה.
קרדיט לפורום אחר.
תהנו
ציטוט ההודעה
נכתב במקור על ידי -David-
