1: נציג ישראל באו"ם:
"לפני שאפתח בנאומי, ברצוני לספר
מעשה במשה רבנו. כשהכה משה רבנו
בסלע ויצאו משם מים, אמר לעצמו משה:
'הנה ההזדמנות שלי לעשות אמבטיה
הגונה'. הוא פשט את בגדיו, הניח
אותם ליד הסלע ונכנס למים. כשיצא
מהמים ורצה להתלבש, לא מצא את
הבגדים, כי פלשתינאים גנבו אותם!"
מיד קם המשקיף הפלשתינאי: "מה אתה
מלכלך! באותו זמן בכלל לא היו
פלשתינאים!"
הנציג הישראלי מחייך: "תודה רבה לך,
כעת אני יכול להתחיל בנאום שלי..."
___________________________________
2: אדם בא לרופא ומספר לו:
"ד"ר, לפני שבועיים אני חוזר הביתה
ורואה את אשתי במיטה עם מישהו. כמעט
הרגתי אותם מרוב עצבים, אבל אשתי
אמרה: 'לך למטבח, תשתה קפה, תירגע.
זה לא מה שאתה חושב... אבוא להסביר
לך מאוחר יותר'. אחר כך הסבירה:
'זה החשמלאי, בא ותיקן כמה דברים אז
שכבתי איתו. אל תעשה ענין מזה.'
למחרת שוב: אשתי עם גבר אחר במיטה
חשבתי שאני הולך להרוג אותם, והיא:
'לך למטבח תשתה קפה, אני כבר אבוא
ואסביר'. הפעם זה היה הצבע, שצבע
כמה פינות מלוכלכות בבית והיא שכבה
איתו. למחרת גבר אחר, והלכתי למטבח
לשתות קפה, להירגע, ולקבל את ההסבר
שזה המזגניסט. ולמחרת, כששתיתי קפה,
זה היה האינסטילטור..."
לד"ר נמאס והוא שואל: "הבנתי! למה
אתה מספר לי את כל זה"?
הבחור: "תגיד לי ד"ר, כל כך הרבה
קפה, זה בריא?"
___________________________________
3: סדאם, בן-לאדן ואחמדינג'אד תקועים
על גג בנין בוער. הכבאים האמריקנים
כורזים מלמטה: "אנחנו נפרוש שמיכה,
פשוט תקפצו למטה עליה, ותנצלו".
בן-לאדן קופץ ראשון. הכבאים מזהים
שזה הוא, ומודיעים למטה הכללי.
תוך שניה מגיעה הוראה מלמעלה להזיז
את השמיכה, והוא נמרח על הרצפה.
סדאם צועק מלמעלה: "למה הזזתם את
השמיכה?!"
הכבאים: "הוא הוריד לנו את התאומים.
אבל אל תדאגו, אתם יכולים לקפוץ".
סדאם קופץ, מגלים שזה הוא, ומזיזים
שוב את השמיכה בהוראת המפקדים.
אחמדינג'אד, שמבין את מצבו, צועק:
"טוב, הבנתי את הקטע שלכם, אני מבקש
שתניחו את השמיכה ותלכו עשרים מטרים
אחורה לפני שאני אקפוץ".
___________________________________
4: כל הילדים מצטלמים לתמונה קבוצתית
של הכיתה, והמורה מנסה לשכנע אותם
לרכוש עותק מהתמונה: "רק תחשבו כמה
נחמד יהיה להביט בתמונה כשתגדלו
ולהגיד 'הנה יפעת, עכשיו היא עורכת
דין', או 'הנה מיכאל, היום רופא'".
קול קטן מאחור ממשיך ואומר: "והנה
המורה. עכשיו היא מתה".
___________________________________
5: הילדים מתישבים לארוחת צהריים בבית
ספר יסודי דתי. בראש השולחן ישנה
קערה עם תפוחים. הרב אומר לתלמידים:
"קחו רק תפוח אחד. אלוהים מסתכל!"
בקצה השני של השולחן עומדת קערת
עוגיות שוקולד, עליה אחד הילדים
כותב פתק: "קחו כמה שאתם רוצים,
אלוהים מסתכל על התפוחים".
___________________________________
6: מטוס עומד להתרסק וכל הנוסעים במתח.
לפתע אחת הנשים קמה באמצע ההיסטריה,
קורעת את חולצתה וצועקת: "שמישהו
יתן לי להרגיש אישה בפעם האחרונה!"
גבר אחד קם, קורע וזורק עליה את
החולצה שלו ואומר: "הנה, תגהצי".
___________________________________
7:אחד מתקשר בהתרגשות למוקד העירוני.
"נמר טיפס על העץ מול הבית שלי! אני
לא יכול לצאת מהבית".
"אין בעיה", אומר הקול מצדו השני,
"תוך חמש דקות יהיה אצלך לוכד
מקצועי והכל יהיה בסדר".
כעבור כמה דקות שומע האיש דפיקה
בדלת. הוא פותח, ומולו עומד אדם עם
רובה ציד ענק וכלב עוד יותר ענק.
הלוכד מוריד את הנשק, מוסר אותו
לבעל הבית ואומר לו: "אני עולה
עכשיו על העץ, ומנער את הענף שהנמר
יושב עליו. הכלב הזה שהבאתי איתי זה
כלב מאולף! איך שהנמר נופל מהעץ,
הכלב מתנפל עליו, נועל את הלסתות
שלו על הביצים של הנמר, ולא משחרר
עד שאני מגיע וקושר את הנמר".
שואל האיש: "איפה אני נכנס לתמונה"?
משיב הלוכד: "בדיוק מה שרציתי להגיד
לך - במקרה ואני נופל מהעץ, אתה
יורה בכלב!"
___________________________________
8: איש אחד נכנס לבר ואומר לברמן:
"תביא כוסית, לפני שזה מתחיל".
הברמן מביא לו. כשהאיש מסיים את
הכוסית הוא מבקש: "עוד אחת לפני שזה
מתחיל". ככה זה נמשך עוד כמה פעמים,
לבסוף הברמן שואל את האיש: "תגיד,
אתה הולך לשלם על כל הבירות האלה?"
אז האיש אומר: "הוווו, זה מתחיל..."
___________________________________
9: איש אחד נוסע בכביש, פתאום באה מולו
אשה בנתיב השני וצועקת לו: "חמור!"
אז הוא נהיה עצבני וצועק: "כלבה!"
ממשיך ליסוע מרוגז ומוסח בדעתו,
אחרי עשרים מטר הוא מתנגש בחמור...
___________________________________
10: הקהילה היהודית בשיקגו חוגגת עשרים
וחמש שנות שירות מסור של רב הקהילה.
כאות הוקרה הקהילה שולחת אותו לשבוע
נופש בהוואי. כשמגיע הרב לחדר במלון
בהונלולו, נשמעת דפיקה בדלת ומופיעה
בפתח צעירה שופעת איברים, ומסבירה:
"אני הבונוס שלך מאת נשיא הקהילה".
הרב פונה בזעם לטלפון ומתקשר קולקט
לשיקגו, לנשיא הקהילה, ומתפרץ עליו:
"איך אתה מעז, מר גולדברג, מה זה
צריך להיות? כיהודי שומר מצוות, רב
וסמל למוסר ושמירת טוהר המשפחה,
אני מאד מאד כועס על ה'בונוס' הזה!"
אחרי שטרק את הטלפון חזר לנערה,
שבינתיים מיהרה להתלבש והתכוננה
לצאת בעד הדלת. הרב פונה אליה: "לאן
את הולכת מידלע? עליך אני לא כועס".

קרדיט לאתר אחר