1. גבר אחד ישב לו וקרא עיתון, ופתאום אישתו באה אליו מאחורה והביאה לו מכה עם מחבת. "למה עשית את זה?!" הוא שאל. אשתו ענתה: "למה מצאתי בתוך הכיס שלך שם של מישהי?!" האיש: "מה?! אה, זה... אמממ... זה שם של סוסה שאני הימרתי עליה שתנצח בתחרות סוסים אתמול..." האישה הניחה לו, ואמרה: "טוב, בסדר." והלכה. אחרי כמה ימים, היא באה אליו ושוב הביאה לו מכה. "מה הפעם?!" האיש שאל. האישה ענתה: "הסוסה שלך התקשרה..."


2. גבר מוצלח זה אחד שמרוויח יותר כסף ממה שאישתו מבזבזת. אישה מוצלחת זו אחת שמוצאת גבר כזה.


3. שוטר אחד עצר רכב בכביש מהיר, וברכב היו כמה בחורים צעירים. הנהג: "עשיתי משהו רע?!" השוטר: "לא, ממש לא! ההפך, אתה נוהג בצורה מאוד זהירה וטובה, אני רוצה להעניק לך פרס של חמש אלף ש"ח." הבחורים התפלאו, ולאחר כמה שניות השוטר שאל: "אז מה אתה מתכוון לעשות עם הכסף הזה?" הנהג: "אמממ.. נראה לי אני אשתמש בזה בשביל שיעורי נהיגה ורישיון!" הבחור ליד הנהג התפרץ מיד ואמר: "אההה.. שוטר, אל תתייחס אליו... הוא מדבר שטויות כשהוא שיכור..." מיד נשמע קול מבחור שישב מאחורה: "אוף, ידעתי שלא נגיע רחוק אם ניסע ברכב גנוב!" ומיד אחר כך נשמעו רעשים ודפיקות מתא המטען האחורי ושמעו משם: "נו, הצלחנו לעבור כבר את גדר ההפרדה?!"


4. שני גברים ואישה הלכו להתראיין בשב"כ בשביל להתקבל לתפקיד. הם פנו לגבר הראשון, הביאו לו אקדח ואמרו לו: "כנס לחדר הזה כאן. אישתך נמצאת בחדר הזה, תהרוג אותה." האיש נבהל ואמר "אין מצב!" אמרו לו: "קח את אישתך הבייתה, אתה לא מתאים לתפקיד כאן." פנו לגבר השני ואמרו לו את אותו הדבר, הביאו לו אקדח, הוא נכנס לתוך החדר, ויצא אחרי חמש דקות עם דמעות ואמר: "אני לא מסוגל!". אמרו לו: "קח את אישתך הבייתה, גם אתה לא בנוי לתפקיד כאן". פנו לאישה, הביאו לה אקדח ואמרו לה: "כנסי לחדר הזה, בעלך נמצא כאן, תהרגי אותו..." היא נכנסה, ובמשך כמה דקות הם שמעו קולות ירי, מכות, פיצוצים, וכל מיני רעשים חזקים וצרחות. אחרי כמה דקות היא יצאה החוצה מזיעה ומתנשפת, ואמרה: "מה אתם, מטומטמים? למה שמתם לי באקדח כדורי גומי?! הייתי צריכה להרוג אותו בעזרת כיסא!"


5. משה: "שולה... מרחוק את נראית כמו מיליון דולר." שולה מסמיקה: "תודה..." משה: "אבל מקרוב את חייבת לי 20 שקל..."


6. טיול שנתי, תלמידים השתוללו בלי גבולות: בנים טיילו בפנימיית הבנות, ובנות טיילו בפנימיית בנים. המנהל קרא לכולם לשיחה דחופה והכריז: "מעכשיו, בן שיתפס בפנימיית הבנות או בת שתיתפס בפנימיית הבנים - לא משנה מאיזו סיבה - ישלם קנס של מאה ש"ח. בפעם השנייה - קנס של מאתיים ש"ח. אחד התלמידים החצופים הצביע ושאל: "רגע, כמה עולה לעשות מנוי?


7. מטוס היה אמור להמריא, אך הוא התעכב על מסלול ההמראה במשך שעה. איש אחד ניגש לדיילת ושאל: "על מה העיכוב הזה?" הדיילת: "לא משהו מסובך, סך הכל הטייס היה מודאג מזה שהוא שמע כל מיני קולות מוזרים מהמנועים של המטוס..." האיש: "אז החלפתם את המנועים?" הדיילת: "לא... החלפנו את הטייס" =]


8. בחור אחד ישב בשירותים ציבוריים. פתאום הוא שמע קול: "שלום" הבחור נבהל אך בכל זאת ענה: "שלום". "מה שלומך?" שאל הקול. "בסדר" ענה הבחור. הקול:"מה אתה עושה?" הבחור:"אני... אמממ באתי לשירותים.. להתפנות.." הקול: "טוב, שמע, אני אתקשר אליך יותר מאוחר. יושב כאן איזה אידיוט בתא לידי ועונה על השאלות שלי!"


9. לאיש אחד היה כרטיס לגמר גביע העולם בכדורגל. הוא מגיע למשחק ויושב במקומו. לאחר כמה דקות, טופח לו על השכם האיש שיושב מאחוריו ושואל: "המקום שלידך פנוי?" "כן, המקום פנוי לגמרי" - עונה האיש. "מי זה יכול להיות האדם שיש לו מקום לגמר גביע העולם בכדורגל ולא מגיע למשחק"? שואל האיש שיושב מאחור. "במקרה זו אשתי אבל היא נפטרה..." עונה האיש, "אף פעם לא פספסנו משחק גמר מאז שהתחתנו." "אני משתתף בצערך", עונה האדם שמאחור... "לא יכולת למצוא חבר, שכן או קרוב משפחה שיבוא איתך למשחק במקום אשתך?" לא, מניד האיש בראשו, "כולם הלכו להלוויה..." =] =


10. זקן בן תשעים וחמש הלך לרופא לבדיקות כלליות. כשהוא קיבל את התוצאות הסופיות, הרופא אמר: "וואו, התוצאות שלך מרשימות ביותר, אפילו שאתה כל כך זקן - התפקוד הגופני שלך כל כך בריא ואתה נראה צעיר מאוד! מה הסוד שלך לכל זה?" הזקן ענה: "פשוט יש לי קשר אישי והדוק עם אלוקים... ויש לי הוכחה לכך: בלילה כשאני הולך לעשות את צרכיי, איך שאני נכנס לשירותים - "פוף!" האור נדלק. איך שאני יוצא - "פוף!" האור נכבה." הרופא התלהב, ושיחרר את הזקן לביתו. אחרי כמה ימים, הרופא התקשר לאישתו של הזקן ושאל אותה: "אני עד עכשיו בשוק מהקשר הזה שיש לבעלך עם אלוקים. זה באמת נכון שבלילה כשהוא הולך לשירותים - האור נדלק ונכבה אוטומטית?!" אישתו של הזקן ענתה: "מה?! אוי לא... שוב הוא עושה את צרכיו במקרר..."


11. איש אחד הגיע לביתו, עוד לפני שנכנס, ראה דרך החלון שיש לו גנבים בבית משוטטים ומחפשים דברים בכל הארונות. הוא התקשר למשטרה, ואמר: "אני כאן מחוץ לבית שלי ואני רואה גנבים בפנים, אני לא יודע מה לעשות?!" המשטרה: "תשמע, אין לנו כרגע ניידות פנויות, פשוט תנעל את הדלת והם לא יצליחו לצאת, הם ייבהלו ויברחו בלי לקחת לך שום דבר!" האיש פחד לעשות כך, ונרתע מהמשטרה על זה שהם לא באים לעזור. הוא התקשר אחרי שתי דקות ואמר למשטרה: "טוב לא משנה, הסתדרתי. יריתי בכל הגנבים, הם מתו... תודה בכל זאת." וניתק. תוך חמש דקות הגיעו שלושה ניידות משטרה עם שוטרים חמושים, ושמו לב שהגנבים עוד שם ובחיים. הם שאלו את האיש: "למה אמרת לנו שירית בהם?!" האיש: "למה אמרתם לי שאין לכם ניידות?!"



12. ערה מתבגרת בגיל הטיפש עשרה חיפשה במשך שעות בגד טוב לקנות בחנות. אחרי שהיא מצאה כמה בגדים תואמים, היא שילמה בקופה ושאלה: "אפשר בבקשה פיתקית החלפה, למקרה שהבגדים הללו ימצאו חן בעייני הוריי?!" =] =] =]


13. ולהלן, שלט שנהג מונית שם בתוך מכוניתו: "נוסע יקר, גם אני שקוע בחובות, גם לי הילדים עושים בעיות, גם אני מסוכסך עם השכנים, ורבתי אתמול עם האישה. אתן לך הנחה - בתנאי שלא תספר לי על הצרות שלך!" =] =] =]


14. איש אחד התקשר למשטרה: "שכן שלי מחביא סמים בתוך האח שבביתו..." המשטרה שלחו את השב"כ לבית של השכן, והם נכנסו בחוצפה ובלי לדפוק על הדלת. הם חתכו בכוח את כל הקרשים שהיו בתוך האח, חיפשו הייטב ולא מצאו סמים. הם התעצבנו על האיש שהתקשר אליהם, צעקו עליו והלכו. אח"כ האיש התקשר לשכנו: "תגיד, המשטרה באו לביתך?!" השכן: "כן..." האיש: "והם חתכו לך את הקרשים?!" השכן: "כן..." האיש: "יופי... עכשיו תורך... אני צריך שיחפרו לי את הערוגות שבגינה שלי, תתזמן את זה למחר בערך, טוב?!"

15. שוטר עצר רכב ובתוכו חמש נשים זקנות ומבוהלות באמצע כביש מהיר. השוטר: "סליחה גברת, זהו כביש מהיר, אסור לנהוג בו כ"כ לאט.." הזקנה: "אני נוסעת בדיוק במהירות המותרת... בדיוק כמו שכתוב בשלט בצד הכביש!" והיא הצביעה על השלט בצד הכביש. השוטר הסביר לזקנה: "השלט עם הספרה 6 זה לא המהירות המותרת לנסיעה, אלא זה מספר הכביש!" הזקנה התפדחה, ביקשה סליחה ולפני שהיא המשיכה בנסיעה, השוטר עצר אותה: "רגע רק שאלה קטנה, למה כל חברותייך כל כך מבוהלות?" הזקנה: "אהה... פשוט נסענו מקודם בכביש 443..."


קרדיט לאתר אחר