[בדיחות]בדיחות טובות!!
שאלה : מה משותף לשיער וחצאית ?
תשובה : כמה שיותר קצר ככה יותר מעניין
________________________________________
שוטר תנועה עצר נהג אחד שעבר את המהירות המותרת.
"רשיונות בבקשה", אומר לו השוטר.
"על מה?", שואל אותו הנהג.
"על מה?", עונה השוטר בקול חזק, אתה יודע שנסעת במהירות של מאה ועשרים קמ"ש שמקום שבו המהירות המקסימלית היא רק תשעים קמ"ש."
הנהג לא נבהל ומשיב לשוטר בצחקוק, "אתה עוצר אותי על עברת תנועה כשאני נוהג בהשפעת אלכוהול עם גופה בתא מטען."
שוטר התנועה נבהל, ובעזרת המכשיר הקשר מזמין למקום את קצין המשטרה הראשי.
כשמגיע הקצין, הוא שואל את השוטר בלחש, "מה הבעיה?"
"הוא שיכור", עונה לו השוטר, "ויש לו גופה בתא המטען."
הקצין לוקח ערכה לבדיקת אלכוהול, ניגש לנהג כאילו לא קרה כלום, ומבקש לנשוף לתוכה.
לאחר מספר שניות מתקבלת התוצאה, ומתברר שהנהג לא שיכור.
"טוב, אין מה לעשות – חייבים לבדוק את הגופה." חושב לעצמו הקצין וניגש לתא מטען. הוא פותח את אותו ו… כלום! התא ריק בלי שום גופה.
"אני מחכה פה כבר חצי שעה, מה בדיוק הבעיה?", הנהג שואל בעצבים את הקצין.
משיב לו הקצין, "נאמר לי שאתה שיכור, ושיש לך גופה בתא מטען."
הנהג עונה לו בלעג, "מי אמר לך אתה זה, השוטר הזה? עכשיו הוא בטח גם יספר לך עברתי את המהירות המותרת…"
________________________________________
מלך מרוקו הכריז על מבצע לעידוד הילודה: כל משפחה בת 9 ילדים תזכה למענק המלך בסך 50,000 דולר.
חשב מכלוף לעצמו, כמה חבל. לי ולעזיזה רק שמונה ילדים והיא כבר לא משהו שיביא את התשיעי.
פתאום נזכר שפעם, לפני הרבה זמן, נולד לו ילד נוסף מחוץ לנישואים.
פחד מכלוף לספר לעזיזה על התוספת למשפחה, על הבגידה, אבל הפרס… 50,000 דולר לא הולך ברגל.
החליט לספר לעזיזה, "יודעת את, יא עזיזתי, 8 ילדים לנו בעזרת השם. אם היה תשיעי היינו מקבלים פרס."
ענתה עזיזה, "יודעת גם יודעת אבל המפעל שלי סגור."
"אז זהו", צהל מכלוף, "יש לי עוד ילד אחד, אבל ככה, יעני מהצד. מהימים שהייתי שובב."
"נו, מה שהיה היה", היא אמרה אחרי מחשבה קצרה, "לך תביא את הילד כדי שהפקיד יראה 9 ילדים."
הלך מכלוף וחזר לביתו לאחר יומיים ואיתו ילד נוסף, ובבית אין איש מלבד עזיזה.
שואל מכלוף, "יא עזיזה, איפה השמינייה?"
ועזיזה עונה, "מה לעשות? כולם שמעו על הפרס של המלך. בא כל אבא ולקח הילד שלו…"
________________________________________
בחור אחד קנה לעצמו אופנוע "הארלי דווידסון" מלא בניקלים וכרומים מבריקים.
אחרי הרכישה הוא שאל את המוכר, "מה צריך לעשות בכדי לשמור על כל הנוצצים האלה מפני חלודה?"
"בכל פעם שיש גשם", אמר לו המוכר, "תמרח אותם בווזלין."
הבחור שמע בעצתו בקפידה.
יום אחד הוא פגש נערה נחמדה והם החלו לצאת בקביעות.
לאחר כחודש אמרה לו הנערה, "אני רוצה להזמין אותך לארוחה חגיגית אצלנו בבית, המשפחה רוצה להכיר אותך."
הבחור הסכים ונקבע המועד.
באותו ערב, בזמן שרכבו על האופנוע לכיוון הבית, אמרה לו הבחורה, "תשמע, אצלנו בבית יש מנהג קצת משונה, מי שאומר את המילה הראשונה אחרי האוכל, רוחץ את כל הכלים!"
כשנכנסו הביתה, הופתע הבחור, כ-80 אורחים חיכו לו לסעודה. "כולם רוצים להכיר אותך", אמרה הבחורה.
לאחר שיחת היכרות קצרה, ניגשו לשולחן לאכול.
ברגע שגמרו לאכול, נפלה דממת קבר. שקט מצמרר, אף אחד לא מדבר.
כך ישבו כשעתיים ואף אחד לא פוצה פה ומצפצף.
לבחור שלנו נמאס, הוא קם, הזיז את הכלים פינה מקום על השולחן, לקח את הבחורה, השכיב אותה על השולחן והתחיל לזיין אותה לעיני כל הנוכחים.
שקט, דממה, אף אחד לא מוציא הגה.
הוא חיכה עוד חצי שעה ואז לקח את האימא של הבחורה, השכיב אותה על השולחן ועשה לה את אותו הדבר. ועדיין דממת מוות.
פתאום החל לרדת גשם.
והבחור הוציא את ה"ווזלין" מהכיס. באותו הרגע, קם האבא ואומר, "עד כאן!! אני הולך לשטוף את הכלים…"
_____________________________________________
לאוהד כדורגל מושבע היה כרטיס לגמר גביע העולם בכדורגל.
הוא הגיע למשחק ויושב במקומו.
לאחר כמה דקות, טפח לו על השכם האיש שיושב מאחוריו ושואל, "סלח לי, המקום שלידך פנוי?"
"כן, המקום פנוי לגמרי", עונה האיש.
"מי זה יכול להיות האדם שיש לו מקום לגמר גביע העולם בכדורגל ולא מגיע למשחק?"
"במקרה זו אישתי אבל היא נפטרה", עונה האיש, "אף פעם לא פספסנו משחק גמר מאז שהתחתנו."
"אני מצטער", עונה האדם שמאחור, "לא יכולת למצוא חבר, שכן או קרוב משפחה שיבוא איתך למשחק?"
"לא", מניד האיש בראשו, "כולם בלוויה…"
_________________________________________
שחקן כדורגל אחד עיוור צבעים נכנס למשחק בדקה ה-75. כולו התרגשות ורצון עז להראות למאמן שמגיע לו מקום בהרכב.
הוא מקבל את הכדור, מעביר שחקן אחד, חוזר ומעביר אותו שוב, ובין הרגליים.
אחרי 2 דקות של שכרון חושים של השחקן, צועק לו המאמן, "תגיד לי, אתה מוכן לעזוב את השופט בשקט ולהתחיל לשחק כדורגל?!"
________________________________________________________________
שאלה : איך לבלבל בלונדינית במעלית ?
תשובה : אומרים לה לספור את המדרגות
______________________________________________________________
שני זרעים עולים על האופנועים שלהם ומתחילים בתחרות מי יגיע ראשון לביצית.
הזרע הראשון תופס מהירות ועוקף בהרבה את השני, אך לאחר זמן מה הוא חוזר כולו מלוכלך ומסריח.
שואל אותו הזרע השני, "מה קרה לך?"
"אתה לא תאמין", עונה לו הראשון, "אכלנו אותה בגדול!"
הזרע השני שואל, "למה אתה מתכוון?"
הזרע הראשון מספר, "דפקו אותנו בתחת…"
______________________________________________________
שתי בלונדיניות עובדות במחלקת הגינון של העירייה, אחת חופרת בורות והשנייה מכסה אותם אחריה.
בוקר אחד הן יצאו לעבודה, הגיעו לרחוב המיועד והתחילו, אחת חופרת בורות והשנייה הולכת אחריה ומכסה אותם, הן עבדו במרץ עד שהגיעו לקצה הרחוב ואז עברו לצד השני והתחילו שוב.
אחד מדיריי הרחוב שראה אותן עובדות בכזו חריצות היה המום מהעבודה המושקעת והמוקפדת של שתי הבלונדיניות, אבל הוא לא הבין את מהות העבודה.
כשהן חלפו על פניו הוא ניגש לחופרת ואמר, "אתן עובדות נהדר, אבל למה את חופרת והשנייה הולכת אחרייך ומכסה?"
הבלונדינית החופרת ניגבה את הזיעה ואמרה, "אומנם זה נראה מוזר, אך בדרך כלל אנחנו צוות של 3. פשוט היום האמצעית ששותלת את העצים הודיעה שהיא חולה…"
קרדיט לאתר אחר
ציטוט ההודעה
אהבתי
