אשכול גיבוש ! ~ בדיחות עדות ~ !

[CrazyKiller]

מהיום אני אתחיל לפתוח כל שבוע אשכול על נושא אחר
והפעם:

בדיחות עדות!

השבוע הנושא הוא: בדיחות עדות!

- לכל אחד מותר לשלוח תגובה אחת בלבד עם 3 בדיחות.
- אין לחזור על אותם בדיחות שכבר פורסמו.
- אין להספים, מי שיספים יטופל בחומרה
- אין לכתוב תגובה ללא 3 בדיחות.
-אם יש לכם שאלה\בקשה או כל דבר אחר פנו אליי לפרטי

תתחילו להפציץ

קרדיט על הניסוח לאתר אחר

[LastStar]

אני יודע שאני לא קשור אבל..

- לכל אחד מותר לשלוח תגובה אחת בלבד עם 3 בדיחות.

- אין לכתוב תגובה ללא 2 בדיחות.

מה הפואנטה ?

[CrazyKiller]

אני יודע שאני לא קשור אבל..



מה הפואנטה ?

חח טעות שלי
תיקנתי עכשיו
פעם הבאה תשלח לי את זה בפרטי
יש לך כמה בדיחות על עדות?

[CrazyKiller]

בגלל שאף אחד לא מגיב


פרסי יושב בתחנת אוטובוס ובוכה.
רואה אותו נהג אוטובוס ושואל:"למה אתה בוכה"?
עונה לו הפרסי:"כי אין לי כסף לאוטובוס".
הנהג משיב:"תעלה על האוטובוס בחינם".
הפרסי עולה לאוטובוס. מיד אחרי שעלה הוא בוכה שוב פעם.
שואל אותו הנהג:"למה אתה בוכה שוב פעם?"
עונה הפרסי:"כי כולם קיבלו עודף ורק אני לא"
מרוקאי אחד לא הרגיש טוב ואשתו הזמינה לו רופא. בסיום הביקור פונה הרופא לאישה ואומר, "הבעל שלך סובל מהתמוטטות עצבים, הוא זקוק למנוחה רבה." המרוקאית שואלת את הרופא, "ומה עושים במצבים כאלה?" "הנה קחי כדורי שינה", הרופא אמר לה. האשה שאלה את הרופא, "ומתי לתת לו אותם?" "אל תתני לו אותם", השיב לה הרופא, "קחי אותם בעצמך..."
שאלה: "איך מפנים הפגנה של פרסים?" תשובה: "שמים באמצע קופת צדקה..."
איך פרסי שותה קפה שחור? לוקח מים חמים ושם משקפי שמש...
מה הנס הראשון במגילה? פרסי עורך משתה...
למה פרסי שוכב על הריצפה כל יום ב-8?? כדי לשמוע את החדשות מהשכנים...
שאלה: מה עושה פרסי שרואה זבוב במרק שלו? תשובה:תופס אותו בכנפיים וצועק: "תקיא".
שאלה: מה המאכל שפרסים הכי אוהבים? תשובה: אבטיח - גם אוכל, גם נוזלים, ובסוף פיצוחים."
מה עושה פרסי שממש ממש קר לו? מדליק את הנר.
מה עושה פרסי שקר לו? יושב ליד נר.
מה השיר שהפרסים הכי שונאים? "לתת"...
למה פרסי פותחל את הבמבה בסופר? כי כתוב "פתח כאן"...
איך מתחיל ספר בישול מרוקאי? קודם כול תירגעי..
מדוע הכספת של הפרסי מרופדת במראות? כדי שהוא יהיה בטוח שזה הוא שנוגע בכספת!
למה פרסי לא קונה לחברה שלו מאכלים חריפים? שלא תבקש גם שתיה...
כורדי אחד שמנסה למכור את האוטו שלו כבר חודש, פוגש חבר ומספר שאף אחד לא מתקשר אליו ולא מתעניין באוטו. שואל החבר: "מה כתבת במודעה?" עונה הכורדי: "יד רביעית, קילומטרז' גבוה, תאונות רבות". החבר צוחק עליו: "ככה מוכרים אוטו? תכתוב יד ראשונה, קילומטרז' נמוך, שייך לרופא". לאחר שבועיים פוגש הכורדי את החבר וזה שואל אותו: "נו, מכרת כבר?" הכורדי עונה: "מה, השתגעת? אוטו כזה מוכרים?"
זוג גרוזיני נשוי מגיעה לגן חיות. האשה רואה בואש, ואומרת לבעלה: "תראה איזה בואש יפה, בוא ניקח אותו". הבעל אומר: "אבל זה גן חיות, אסור לקחת אותו". האשה: "בסדר, אז תכניס אותו בין הרגליים". הבעל: "ומה עם הריח? " האשה: "אם ימות אז ימות!"
פרסי לוקח את הילדים שלו לים ושם להם צמר גפן באוזניים. פתאום בא אליו גרוזיני ושואל אותו: "למה אתה שם לילדים שלך צמר גפן באוזניים?" הפרסי עונה לו: "שלא ישמעו ארטיק ארטיק"
שני כורדים הולכים בגן ציבורי פתאום הם רואים כורדי אחד שיושב בתוך קיאק וחותר עם משוטים על הדשא. הכורדי אומר לחבר שלו: תראה את הדפוק הזה חותר באמצע הדשא רק בגללו צוחקים הרבה על הכורדים. עונה לו הכורדי השני: תאמין יש לו מזל אם היה לי בגד ים הייתי נכנס ודופק לו מכות...

[Bleezbub]

איפה פיל אדום מתחבא?
בשדה תותים
איך טרז נהרג? קטף תותים
-סמיילי נרקומן
-סמיילי אימו
-סמיילי שחקן פורנו


איך משגעים פרסי?
שמים אותו בחדר עגול ואומרים לו יש שקל בפינה
למה באוטו של גרוזנים החלונים עגולים? שלא יוציאו את הראש

[CrazyKiller]

חחחח נחמד אחי
הנה עוד
קניבל מגיע לחנות מיוחדת ורואה מוח של אשכנזי ב-100 שקל ומוח של כורדי ב-3000 שקל, ושואל, איך זה שהמוח של הכורדי כל כך יקר ? אז עונה לו המוכר, אתה יודע מכמה כורדים היינו צריכים להרכיב אותו ?

פרסי אחד שוכב בחדרו גוסס כשנותרו לו עוד דקות ספורות לחיות, לפתע הוא מריח ריח של תבשילים נפלאים וקורה אליו מהר את הבן שלו, מגיע אליו הבן ושואל אותו : אבא מה אתה רוצה ? אז הפרסי עונה לו : לך תביא מאמא קצת אוכל שיהיה לי לטעום בפעם האחרונה, הבן חוזר כעבור רגע ואומר לו : אמא לא מסכימה לתת היא אומרת שזה לשבעה..

נוצרי מוסלמי ומרוקאי נכנסים לירושלים בפעם הראשונה שלשתם הולכים להתפלל באותו המקום, לפתע שומע הנוצרי קול.. אני רוח רפאים בעלת עין אחת ! הוא מפחד, ובורח משם, המוסלמי מתפלל ובעודו מתפלל שומע קול רועם : אני רוח רפאים בעלת עין אחחחת !!! הוא קם תופס תרגליים שלו ובורח כל עוד נפשו בו, המרוקאי מתפלל בינתיים ופתאום הוא שומע קול באמצע התפילה : אני רוח רפאים בעלת עין אחת !!! אז המרוקאי צועק : וואלה אם לא תסתמי תפה אני עוד רגע מוציא לך גם תשניה !!

אישה של פרסי יורדת למטה כדי לזרוק את הזבל, תוך כדי שהיא זורקת היא מחליקה ונופלת לתוך הפח, עובר שם איזה אחד, מסתכל לה בין הרגליים וצועק למעלה : משה למה זרקת, מצב טוב !

שניים נשואים לפולניות מגיעים לשמיים אחרי שהם נפטרו ועומדים אחד אחרי השני, מגיע הראשון והמלאך גבריאל אומר לו : אתה הולך לגיהינום, אז האיש אמר לו : אבל למה, הרי הייתי נשוי לפולניה כל החיים שלי וסבלתי, אז גבריאל בודק במחשב ואומר לו : נכון, כיפרת על החטאים בזה שגיהינום היה לך כבר למטה, אתה תלך לגן עדן. השני מגיע וגבריאל אומר לו שהוא הולך לגיהינום אז האיש השני אמר לו : אבל למה, הרי אני התחתנתי עם פולנייה ואחרי זה התגרשתי ממנה והתחתנתי עוד פעם עם פולנייה וסבלתי כפליים. אז גבריאל ענה לו : אתה הולך לגיהינום, כי טיפשים הולכים לגיהינום !

[modaelyhe]

hebreo lengua raro
bueno to el broma . . :
uno día ser humano ir y caída bruto XD

[CrazyKiller]

hebreo lengua raro
bueno to el broma . . :
uno día ser humano ir y caída bruto XD

מה אתה מסתלבט עליי?
O.O

[modaelyhe]

מה אתה מסתלבט עליי?
O.O

זה און צ'יסטה מה אתה לוקחת קשה ..

[chiko30]

כורדי אחד בא להתקבל למשטרה, עושים לו בחינות והוא נכשל ואז אומרים לו יש שאלה אחרונה מי רצח את מי קיין את הבל או הבל את קיןן.
ההוא חושב חוןשב ואז אומרים לו אתה יכול ללכת הביתה לחזור עם תשובה מחר.
הכורדי הולך הביתה ורואה חברים שלו, אז הם שואלים אותו נו איך היה.
הכורדי אומר להם עוד לא יום אחד במשטרה וכבר נתנו לי לפענך רצח.

פולניה ומרוקאית נפגשות, אטז המרוקאית שואלת את הפולניה איך בעלה כזה ממושמע, חוזר הביתה עושה כלים מוריד את הזבל. הפולניה אומרת לה מה הבעיה שלושה ימים לא ננתי לו אוכל, ביום הראשון לא ראיתי אותו, ביום השני לא ראיתי אותו ביום השלישי הוא חזר כמו טטלה. אחרי שלושה ימים נפגשות שוב אז הפולניה שואלת את המרוקאית נו מה חדש, המרוקאית אומרת לה אל תשאלי, לא נתתי לבעלי לאכול, ביום הראון לא ראיתי אותו, ביום השני לא ראיתי אותו, ביום השלישי ירדה לי קצת הנפיחות בעניים אז ראיתי אותו.

פולני מרוקאי וכורדי עולים למטוס אז הדיילת ניגשת אליהם ואומרת להם הלו הלו לרדת מהמטוס זה לא בדיחה.