בדיחותת!!!
שאלה: "מדוע בלונדינית נכנסה לבית המרקחת?"
תשובה: "כדי לקנות כדורים לאקדח החדש שלה..."
איש שנדקר בבטן הגיע בשעה 22:00 לרופא ומתחנן לטיפול.
הרופא אומר, "השעה כבר 22:00 אני הולך הביתה, אז בבקשה תעזוב אותי בשקט."
"תראה אותי", אומר לו האיש, "אני כולי בדם - תטפל בי!!!"
הרופא שוב מזכיר לו, "השעה כבר 22:00 אני בדיוק סיימתי, ואני מאוד רוצה ללכת הביתה, אז אולי תלך מפה למקום אחר?!"
"אבל אני עומד למות", אומר לו האיש כשהוא כולו מתפתל מכאבים.
מחוסר ברירה הרופא מוציא סכין, דוקר אותו בעין ואומר, "לך לרופא עיניים - הוא עובד עד 23:00..."
מרצה אחד עומד מול הסטודנטים שלו ומסביר להם על גלגול נשמות.
בזמן ההסבר מבחין המרצה שאחד הסטודנטים לא מקשיב לו. הוא ניגש אליו, מסתכל עליו, ומורה לו להסביר לכולם מה זה גלגול נשמות.
"תראה המורה",מתחיל הסטודנט לספר, "גלגול נשמות זה כשאתה מת קוברים את הגופה שלך באדמה. הגופה שלך נרקבת וגדלים צמחים. באה פרה ואוכלת את הצמחים. אחר כך הפרה מחרבנת, אני בא רואה את החרא של הפרה ואומר - שלום המורה, לא השתנית בכלל..."
אישה ושואלת רוקח בבית מרקחת: "יש לכם קונדומים בגודל אקסטרה לארג\'?"
הרוקח משיב: "כן, כמה את צריכה?"
עונה האישה: "זה לא בשבילי, אבל יפריע לך אם אחכה לגבר שיתעניין בהם?!"
פיל פוגש גמל ושואל אותו: "תגיד למה החזה שלך על הגב?"
עונה לו הגמל: "מוזר לשמוע את זה מאחד שהזין שלו בפרצוף..."
בעיירה קטנה היה איש שגסס מסרטן.
יום אחד הוא ביקש מחברו הטוב ביותר להתלוות איתו לפאב בכדי לעשות חיים בפעם האחרונה לפני מותו.
השניים הלכו לפאב, שתו, חגגו ובסוף האיש הגוסס סיפר לכולם שהוא גוסס מאיידס.
בדרכם הביתה החבר שאל, "למה אמרת לכולם שאתה גוסס מאיידס, הרי יש לך סרטן?"
"אתה צודק", אמר האיש, "אבל אני לא רוצה שאחרי שאני אמות כל הנבלות האלה יבואו לדפוק את אישתי..."
אלוף העולם באיגרוף נכנס למלתחה עם חלוק מהודר.
הוא רוצה להתקלח, אבל פוחד שיגנבו לו את החלוק.
לאחר חשיבה ממושכת הוא משאיר את החלוק על כיסא ועליו פתק, "מי שגונב את החלוק, אני מפוצץ אותו במכות! ראו הוזהרתם, אלוף העולם באגרוף."
כל מי שבא למלתחה פחד להתקרב לחלוק, אבל כאשר סיים אלוף העולם את המקלחת ויצא למלתחה הוא גילה שהחלוק נעלם ועל הכיסא מופיע פתק חדש, "גנבתי לך את החלוק, אלוף העולם בריצה."
פולניה אחת מבלה עם נכדה בים. פתאום מגיע גל גדול ולוקח את הילד איתו.
פונה הפולניה לשמיים ושואלת: "אלוהים, האם לא הייתי אישה טובה?
למה לקחת לי את הילד?"
פתאום עונה לה אלוהים: "נכון, טעיתי בזיהוי... הנה, קחי את הילד".
פתאום חוזר הגל ופולט את הילד לחוף.
הפולניה מחבקת את נכדה, אך כעבור דקה קצרה פונה שוב לאלוהים בכעס: "אלוהים... מה עם הכובע שהיה לו?"
בחור אחד הולך לדייט. הכל בסדר, פשוט נהדר. לבוש היטב. פתאום רואה מכונה, עליה כתוב: מכונה להרעת מצב הרוח. הבחור הסתקרן, חשב, מה כבר יכול להרע לי את מצב הרוח, הכניס מטבע, פתאום נשפך עליו דלי של חרא.
הוא נורא כועס, מצב הרוח על הפנים, ומסביבו מתחילים להתווסף כל מיני אנשים סקרנים ומתחילים לצחוק עליו.
פתאום הוא מבחין במכונה שעליה כתוב: המכונה להעלאת מצב הרוח. הוא חשב, מה כבר יכול להעלות לי את מצב הרוח עכשיו? אבל, בכל זאת הכניס מטבע. דליים של חרא נשפכו על האנשים שצחקו עליו...
אחרי לילה סוער עם בחור שואלת הבלונדינית את בן זוגה: "תגיד, יש לך איידס?".
"לא!!", הוא עונה, "מה פתאום?!!". "אוף נרגעתי", אומרת הבלונדינית,
"לא בא לי להדבק בזה עוד פעם".
אחד הגיע לשכונה עם מכונית מרוץ שחורה ומבריקה.
התנפלו עליו כל החברים שלו ושאלו, "מאיפה השגת את האוטו הזה?"
"ישבתי על הברזלים בעיר", סיפר הבחור, "פתאום עוברת לידי המכונית הזאת כשבתוכה יושבת חתיכה. היא עצרה ושאלה אם אני רוצה לנסוע איתה מחוץ לעיר, אז נסעתי איתה. כשהגענו היא יוצאה מהאוטו, התפשטה לגמרי חוץ מתחתוני מיני, פשטה את זרועותיה לצדדים ואומרה לי שאני יכול לקחת מה שאני רוצה."
"ו...", שאלו כל החברים כשריר נוזל להם מהפה.
אז הוא המשיך וסיפר, "מיד ראיתי שהתחתונים שלה קטנים עליי, אז לקחתי את האוטו..."
ילד קניבל הבחין באיש זבל ושאל: "אמא, מה זה?"
אמא: "ג'אנק פוד..."
קרדיט לפאני
ציטוט ההודעה
נכתב במקור על ידי SaYGoDBaY
