[בדיחות] בדיחותת!! =]

**SoulMan** · 15-05-2008, 07:01

אישה אחת בגדה בבעלה עם המאהב שלה, כאשר בשעת המעשה היא ראתה מהחלון את בעלה מתקרב הביתה.
האישה קפצה מהמיטה, כרעה על ברכיה והתפללה לאלוהים, "אני מתחננת ומבקשת ממך, תעלים את המאהב ואני מוכנה לשלם כל מחיר."
פתאום נשמע קול חזק מהשמיים, "אני מוכן להעלים את המאהב, אבל את תצטרכי למות בטביעה!!!"
"אני מוכנה", אמרה האישה, "תעלים אותו מהר."
הבעל נכנס הביתה והמאהב נעלם כלא היה.
מאותו יום ואילך האישה התנהגה אל בעלה כאישה הטובה בעולם - פינקה אותו, בישלה, ניקתה, קיבלה אותו בנשיקות ואהבה אותו כמו שמעולם לא אהבה אדם אחר.
בנוסף, היא הקפידה להתרחק מכל מקור מים.
לאחר שלוש שנים שמע הבעל על תחרות הרעייה הטובה בעולם והחליט לרשום את אשתו.
האישה זכתה בתחרות והפרס היה הפלגה סביב העולם באוניית פאר, עם עוד 1,000 נשים מכל העולם.
האישה, שפחדה מטביעה, לא רצתה לממש את הפרס והתייעצה עם החברה שלה שאמרה, "אל תפחדי, אלוהים לא יטביע אונייה שלמה עם 1,000 נשים רק בגללך."
האישה חששה, אך הסכימה ויצאה להפלגה למען בעלה.
ביום הראשון להפלגה הים היה חלק כמו משי. ביום השני, בשעת ארוחת ערב על הסיפון, הים החל לסעור באופן חזק במיוחד וקול חזק מלווה ברקים ורעמים נשמע, "יא זונות, אחרי שלוש שנים סוף כל סוף הצלחתי לאסוף את כולכן יחד..."

כשפינויקיו התלונן לסבא ג'פטו שהבנות לא אוהבות את הזין המחוספס שלו, סבא ג\'פטו החליט לקנות לו נייר זכוכית שישפשף אותו קצת.
אחרי שבוע כשסבא גפטו שאל: "נו, מה הבנות אומרות עכשיו?"
השיב לו פינוקיו: "מי צריך בנות כשיש נייר זכוכית..."

זוג מבוגר הגיע לבדיקות רפואיות.
בסיום הבדיקה הרופא שאל את הגבר, "נראה שהבריאות שלך מצוינת. האם יש לך בעיות מיוחדות שתרצה לציין?"
"כן", ענה האיש, "בדרך כלל, לאחר שאשתי ואני עושים סקס בפעם הראשונה חם לי מאד ואני מזיע, ואחרי הפעם השנייה אני רועד מקור."
לאחר בדיקת האישה אמר לה הרופא, "הכל נראה בסדר גמור גם אצלך. תרצי להוסיף משהו?"
היא ענתה שאין לה כל בעיה.
"אני מבין שאצלך הכל בסדר אבל בעלך מודאג", אומר לה הרופא, "הוא סיפר שאחרי הסקס הראשון חם לו ואחרי הפעם השנייה קר לו."
"בוודאי", משיבה האישה, "הוא רק לא אמר לך שהפעם הראשונה ביולי והפעם השנייה בינואר..."

תלמיד הגיע לרב שלו ואמר לו: "הרב, אני מחפש שידוך אבל אני לא מוצא."
ענה לו הרב: "יש לי בשבילך סגולה."
התלמיד אמר: "הרב, אני לא רוצה סגולה, אני רוצה בלונדינית..."

רופא אחד בודק איש מוזר ומגלה שיש לו חמישה אברי מין.
שואל הרופא: "וואו... זה מדהים! תגיד לי, איך יושב עליך המכנס?"
עונה האיש: "כמו כפפה..."

שבוע לאחר שהצטרף למשרדו של האב, אמר בגאווה עו"ד צעיר לאביו: "הצלחתי לסגור תיק שהיה פתוח במשך עשרים שנה."
השיב לו האב: "אם היית קצת יותר חכם, יכולת גם אתה להתפרנס עוד עשרים שנה מהתיק הזה..."

תייר אחד שהלך לאיבוד במזרח הרחוק מחליט לבקש מתושב זקן מקום שבו יוכל ללון בלילה.
הזקן הסיני משיב לו, "אתה יכול לישון אצלי בתנאי אחד - שלא תשכב עם הבת שלי."
התייר שהיה מאוד עייף מסכים לתנאי ונכנס לביתו של המארח הנדיב.
בערב, בזמן הארוחה, יורדת הבת לאכול.
הבת פצצה לא נורמלית, עושה לאיש עיניים כל הארוחה.
מגיע הלילה, הולכים לישון, האיש בחדרו לא יכול להתאפק. הוא הולך לחדר של הבת, מזיין אותה בכל החורים וחוזר לחדר הולך לישון.
מתעורר בבוקר בגלל שמרגיש לחץ על החזה פותח עיניים רואה אבן ענקית על החזה ופתק – "עונש סיני מספר אחד: אבן ענקית על החזה."
האיש חושב שבשביל הלילה הקודם, העונש הזה מקובל עליו, והוא זורק את האבן מהחלון.
פתאום מוצא פתק שני – "עונש סיני מספר שתיים: ביצה ימין קשורה לאבן."
האיש נכנס ללחץ קופץ מהחלון בדרך למטה משחרר את הביצה.
ופתאום מוצא פתק שלישי – "עונש סיני מספר שלוש: ביצה שמאל קשורה למיטה..."

איש אחד זומן לבדיקת חשבונותיו במס הכנסה.
הוא שאל את הרואה חשבון שלו איך כדאי לו להתלבש.
"תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעלייים קרועות, שיחשבו שאתה עני מרוד", השיב לו הרואה חשבון.
הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה.
עורך הדין אמר לו, "אל תתן להם להפחיד אותך. תלבש חליפה מפוארת ועניבה."
די מבולבל פנה האיש לרבי, שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצתו.
"אני אספר לך סיפור", אמר לו הרב, "בחורה שעמדה להינשא שאלה את אמא בליל החתונה מה ללבוש. 'לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה, שתגיע לך עד הצוואר מצד אחד ועד גרבי הצמר מהצד השני', ענתה לה האם. אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה ללבוש ענתה החברה, 'לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך'."
האיש לא הבין, "אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם מס הכנסה?"
"זה בכלל לא משנה מה תלבש", ענה לו הרב, "הולכים לדפוק אותך בכל מקרה..."

זונה אחת עלתה על אוניית תענוגות כדי להרוויח קצת כסף.
היא ניגשה לבחור גרמני ואמרה לו, "תעצום עיניים אני אעשה לך משהו נעים."
האיש פותח את העיניים וראה את הזין שלו בפה שלה, והיא אומרה: "50 דולר או שאני נושכת!"
הגרמני הביא לה חמישים דולר והסתלק מהמקום.
מאוחר יותר היא ניגשה לבחור אירי ואמרה לו, "תעצום עיניים אני אעשה לך משהו נעים."
וגם ממנו היא היא לקחתה 50 דולר נוספים.
פתאום היא ראתה ישראלי, עשתה את הטריק שלה ואמרה: "50 דולר או שאני נושכת."
הישראלי לא פראייר, תפס לה את הראש, אצמיד אותו ואמר לה: " 100 דולר או שהפה שלך יהיה מלא שתן..."

שני כרישים נפגשים. אומר האחד לחברו: "שמע, אתמול בלעתי צוללן. דווקא היה טעים, אבל היום יש לי צרבת וגזים". "מטומטם !", גוער בו הכריש החבר; "צריך לקלף אותם קודם!".

יהודי תועה בדרך ביערות אמריקה כשלפתע מתקרב לעברו דוב גדול.
כולו מבועת הוא נס על נפשו מסתתר במערה. אך הדוב משיג אותו ונכנס למערה. האיש לכוד ממש. הוא עוצם עיניים ומתחיל למלמל "שמע ישראל.."
כשהוא פוקח את עיניו, הוא נדהם לראות מולו את הדוב בעיניים עצומות ומתפלל אף הוא.
"אוי" נאנח האיש בהקלה, "איזה נס זה, להיות לכוד על ידי מה שנראה כמו הדוב היהודי היחיד בעולם. ניצלתי!!! אנחנו משפחה!"
הוא נרגע מעט ואז הוא שומע את הדוב מסיים את תפילתו: "...המוציא לחם מן הארץ".

שתי פרות עומדות באחו. פרה אחת אומרת לחברתה: "שמעת על הפרה המשוגעת?" אז השניה עונה לה: "כן, אבל איזה מזל שאנחנו ברווזות"

קרדיט ל- Slomi_Rules