[בדיחות] בדיחותת!!
מה אומרת רגל ימין לרגל שמאל? "אחינו הקטן מתחיל לגדל זקן..." .
פעם אחת היו שני ילדים ששיחקו דמקה, אחד היה טיפש ואחד לא. הטיפש ניצח, אז השני אמר "יא חרא". הטיפש הלך לאמא שלו ושאל אותה "מה זה חרא?" ואמא שלו אמרה לו שזה אוכל. אחר כך הטיפש ניצח שוב, אז השני אמר לו "בן זונה". הטיפש הלך לאמא שלו ושאל אותה "מה זה בני זונות?" אז היא אמרה לו "אורחים". אחר כך הטיפש שוב ניצח, אז השני אמר לו "זין". הטיפש הלך לאמא שלו ושאל אותה "מה זה זין?" והיא אמרה לו שזה "מכנסיים". אחר כך הגיעו אורחים, הטיפש אמר: "שלום בני זונות, החרא על השולחן ואמא מגהצת את הזין של אבא".
פעם אחת ילד רואה לאבא שלו את הבולבול ושואל אותו "מה זה?" אז הוא אומר לו "זה נחש" אחר כך הוא רואה לאימא שלו את הציצי ושואל אותה "מה זה?" אז היא אומרת לו "זה פנסים". הוא רואה גם את הפות ושואל אותה "מה זה?" אז היא עונה לו "זו מערה". באותו יום הוא הולך לישון איתם, פתאום באמצע הלילה הוא מתחיל לצעוק "אמא תדליקי את הפנסים הנחש נכנס לתוך המערה".
איש אחד הלך ברחוב ורואה בחורה יפה ומוריד ממנה את הבגדים ומתחיל לשאול אותה שאלות: "יש לך בעל?" הבחורה אמרה שלא ואז הוא שאל אותה "אז את רוצה להזדיין איתי?" היא אמרה "לא" האיש שאל אותה עוד שאלות והתשובה תמיד היתה "לא" אז האיש שאל אותה "את יודעת להגיד משהו חוץ מ"לא"?" והיא אמרה "כן" אז האיש שאל מה המילה שאת יודעת להגיד והיא אמרה "כן".
שלוש אנשים מתרסקים על אי בודד ... תפסו אותם קניבלים אמרו להם כל אחד ילך ליער יביא את הפרי שהוא אוהב וידחף אותו לתחת מי שיבכה או יצחק הם יאכלו אותו הראשון בא הביא תפוחים דוחף אותם לתחת מתחיל לבכות באו אכלו אותו השני בא עם אוכמניות דחף אותם לתחת התחיל לצחוק אכלו אותו הם פוגשים אחד את השני בגן עדן הראשון בא לשני למה צחקת שדחפת את האוכמנית לתחת?? הוא אומר לו כי ראיתי את השלישי בא עם אבטיחים
ילד אחד תופס את ההורים שלו שוכבים הוא אמר לאבא שלו שגם הוא רוצה אז אבא שלו נתן לו 50 שקלים כדי שיילך לזונה ואז הוא הולך לסבתא שלו מזיין אותה וחזר הבית. אבא שלו שואל אותו את "מי זיינת?" הילד עונה "את סבתא?" האבא שואל "אתה זיינת את אמא שלי?" "אז מה גם אתה זיינת את אמא שלי. "
3 אנשים הולכים במדבר צמאים ורעבים. פתאום הם פוגשים מכשפה שמציעה להם אוכל ושתייה בתמורה לחלק מאיבר המין שלו. טוב האיש הראשון נכנס, והמכשפה שאלה אותו: "במה אתה עובד?" האיש: "אני טבח!" המכשפה לקחה סכין חתכה לו את איבר המין. טוב נכנס האיש השני, המכשפה: "במה אתה עובד?" האיש: "אני חוטב עצים!" המכשפה לקחה גרזן חתכה לו את איבר המין. נכנס האיש השלישי.. המכשפה שאלה אותו איפה הוא עובד.. האיש ענה בחנות סוכריות.. תמצצי לי עד שזה יפול!
איש זקן בן 70 עושה מתיחת פנים הולך ברחוב ושואל כל איש בן כמה הוא. במקדונל'ס כולם ענו 20 - 19 משהו כזה והוא היה מאושר ושמח להגיד לכולם שהוא בן 70. מתי שהוא שאל אישה זקנה בן כמה הוא, אמרה "תוריד את המכנסיים ואני אגיד לך" הוריד בשמחה והיא ענתה: "70", "יפה נכון! איך ידעת?" "הייתי מאחוריך במקדונל'ס".
מוכר ותיק בכלבו מלמד מוכר צעיר את סודות המקצוע.
"אם בא אליך לקוח לדוגמא ומבקש לקנות ממטרות תציע לו לקנות גם מכסחת
דשא.
בטוח שבעתיד הוא יצטרך את זה. הבנת?".
"כן" ענה המוכר המתלמד.
"טוב, תתחיל למכור" אמר המוכר הותיק.
אחרי רבע שעה ניגש בן אדם למוכר הצעיר ושאל אותו היכן אפשר למצוא
טמפונים.
המוכר הצעיר הראה לו, ושאל אותו אם הוא מעוניין לכנות גם מכסחת הדשא יחד
איתם.
"מה הקשר בין מכסחת הדשא לטמפונים?" שאל הבן אדם.
ענה לו מוכר "תראה היום יום חמישי, ואם כבר הלך לך סוף השבוע אז לפחות
תכסח את הדשא".
שאלה: מה קורה כשאופים לחמניה עם ויאגרה?
תשובה: נהיה באגט.
שאלה: מה קורה שבולעים ויאגרה בלי מים?
תשובה: עומד בגרון.
איש אחד בא לפסיכיאטר מתלונן: "דוקטור אני צריך עזרה באופן דחוף
ביותר".
הפסיכיאטר: "מה הבעיה?"
האיש: "אני מדבר אל עצמי".
הפסיכיאטר: "אל תתרגש זה לא נורא".
האיש: "מה אתה מדבר דוקטור, אני כזה נודניק!"
חולה מתלונן לרופא "ד"ר כואב לי הגרון".
"תיגש לחלון ותוציא את הלשון" הורה הרופא.
"זה כדי שתוכל לראות יותר טוב את הגרון שלי?" שאל החולה,
"לא" ענה הרופא "זה כדי להרגיז את השכנים".
בן אדם מגיע לטפול נמרץ ומתלונן: "דוקטור אני עומד למות! בכל מקום בגוף
שאני נוגע כואב לי".
הרופא בדק את הפציינט ואמר: "תירגע, בסה"כ האצבע שלך שבורה ".
אישה אחת הגיעה עם בתה לרופא.
הרופא התקרב לבת ואמר "טוב, תתפשטי".
"דוקטור זו אני החולה" אמרה האם.
"אהה... אז רק תוציאי את הלשון" אמר הרופא.
ילד אחד רץ לאמא שלו ומספר לה בהתלהבות:
"אמא הרגתי שני זבובים ממין נקבה ושלושה זבובים ממין זכר!"
האימא: "מאיפה אתה יודע מה היה מינם של הזבובים?
הילד: "זה פשוט: הזבובות ישבו על המראה והזבובים ישבו על בקבוק בירה".
ילדה קטנה ניגשת לאישה בהריון, מצביעה על הבטן ושואלת: "מה זה?"
האישה: "זה התינוק שלי",
הילדה: "את אוהבת אותו מאוד, מאוד?"
האישה: "בטח!"
הילדה: "אז למה בלעת אותו".
ילד אומר לאמו: "אמא אני רוצה לצאת החוצה לשחק",
האם: "עם כאלה אוזניים מלוכלכות?"
הילד: "לא עם החברים שלי".
תלמיד אחד התעצבן על המורה שלו וקרא לה זונה.
המורה הנפגעת מייד הזמינה את הורי התלמיד.
כעבור זמן מה מגיע אביו של התלמיד וכאשר נודע לו מה קרה התחיל לנזוף
קרדיט ל- FireTrooper
ציטוט ההודעה
