[בדיחות] בדיחות מצחיקות חלק ב'
שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?"
עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך"
הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך..."
טסים במטוס אחד ג'ורג' בוש, בלונדינית, סבא ונכדו. הטייסים אומרים שיש תקלה והמטוס הולך להתרסק וכולם שיקחו מצנח ויצנחו. הנכד אומר: מה עושים? יש רק 3 מצנחים ואנחנו 4 אנשים?? ג'ורג' בוש אומר: אני חייב לצנוח יש לי מדינה לנהל, אני חשוב. לוקח מצנח וצונח. הבלונדינית אומרת: אני הבלונדינית הכי חכמה שיש אני חייבת לחיות. לקחה מצנח וקפצה. הנכד אומר לסבא: סבא, מה נעשה? יש רק מצנח אחד ואנחנו 2 אנשים. הסבא אומר לנכדו: אל תדאג בני, הבלונדינית לקחה את השק שינה.
המורה אומרת לתלמידים: "היום אני אשאל חידה. הראשון שיענה יקבל כל פרס שירצה!
המורה מספרת את החידה, ורק יוסי יודע את התשובה הנכונה.
"ומה אתה רוצה כפרס?" שואלת המורה.
"אני רוצה, ממש מת, לגעת לך עם האצבע שלי בפופיק..."
"אלוהים ישמור" המורה כמעט התעלפה.
"מה יש? איזה אסון יכול לקרות בגלל אצבע אחת קטנה?" אומר יוסי.
המורה חשבה היטב ובסוף החליטה: "אתה צודק, מאצבע קטנה שום אסון לא יכול לקרות. אני אעצום את העיניים ואתה תיגע".
וכך היה. היא עצמה את עיניה, הוא ניגש אליה, התקרב, נגע ולפתע המורה צעקה "אלוהים ישמור! זה לא הפופיק!"
"אל תדאגי", לחש יוסי באוזנה, "זו גם לא האצבע".
אישה ביקשה מבעלה לגשת לחנות לקנות לה סיגריות, אך החנות היתה סגורה. הוא החליט לנסות במכונה למכירת סיגריות שהייתה בפאב מעבר לכביש. בפאב ליד הבאר ישבה אישה יפהפייה. הוא התחיל לשוחח איתה, דבר אחד הוביל לדבר שני, ותוך זמן קצר היו בדירתה של היפהפייה.
בשלוש לפנות בוקר הסתכל על השעון ונבהל. "וואוו, כל כך מאוחר" אמר, "יש לך טלק בבית?"
היפהפייה הגישה לו קופסה עם טלק והוא מרח היטב את ידיו באבקה.
אישתו חיכתה לו בפתח הבית ובחמת זעם שאלה: "איפה לעזאזל היית?"
"תראי, חמודה", הוא אמר "החנות הייתה סגורה, אז הלכתי לקנות סיגריות מהמכונה בפאב, וישבה שם אישה יפהפייה אחת. שתינו קצת והיא הזמינה אותי אליה הביתה וכל השעות האלה בילינו יחד במיטתה".
"באמת?!" שאלה האישה, "הראה לי את הידיים שלך". היא הסתכלה בידיו המכוסות אבקה ואמרה: "שקרן! עוד פעם הלכת לבאולינג!!"
נהג יושב במכונית באמצע פקק בכביש מהיר. פתאם הוא רואה איש אחד עובר מאוטו לאוטו.
האיש מגיע אליו ומבקש באדיבות לפתוח את החלון.
"מה קורה", שואל הנהג, "למה עומדים?"
"ליד מחלף הקרוב טרוריסטים חטפו את ראש הממשלה, הנשיא, וכמה שרי ממשלה. הם מאיימים שישפכו עליהם בנזין וישרפו אותם באש אם לא יקבלו מיליון דולר. אנחנו עוברים מאוטו לאוטו ומבקשים תרומה."
"וכמה כל נהג נותן?" שואל הנהג.
עונה האיש, "בערך ליטר..."
אישה אחת יורדת לסופר וקונה חלב אחד, לחם אחד, ביצה אחת, משקה אחד ושוקולד אחד. כשהיא באה לשלם שואל אותה המוכר: "תגידי מותק, את רווקה?"
האישה: "כן איך ידעת?"
המוכר: "כי את מה זה מכוערת..."
זקן בן 86 התחתן עם בחורה בת 30. מפאת הפרש הגילים החליטו השניים לישון בחדרים נפרדים.
בליל הכלולות דופק הזקן על הדלת בקדחתנות ותובע זכויותיו בתור בעל... הבחורה נענית בהפתעה. הוא מתפקד לא רע בכלל ובסיום הם נפרדים לשלום.
לא עוברת חצי שעה והזקן שוב דופק על דלת אשתו הצעירה ובעודה פותחת, מזנק עליה ושוכב איתה בהתלהבות. נפרדים וכעבור חצי שעה - שוב אותו סיפור...
בפעם החמישית שהזקן נוקש בדלת, אשתו הצעירה אומרת לו, "מותק, ממש כל הכבוד לך!! אני מכירה גברים צעירים ממך ב 40 שנה שאחרי הפעם הראשונה לא חושבים אפילו על השנייה... בעוד אתה..."
מסתכל עליה הזקן בהפתעה ושואל, "מה...? אני כבר הייתי פה???"
שני כלבים נפגשים אצל הווטרינר.
האחד שואל את השני, "מה אתה עושה כאן?"
"הבן של בעל הבית הרגיז אותי אז נשכתי אותו", הוא מספר, "כעת ישימו לי מחסום על הפה. ומה אתה עושה פה?"
"כשטיילתי עם בעלת הבית שלי, הצצתי מתחת לשמלתה וראיתי שהיא בלי תחתונים", אומר הכלב, "ישר קפצי עליה והתחלתי ללקק."
הכלב השני שואל, "אז גם לך ישימו מחסום על הפה?"
"לא", אומר הראשון, "רק יקצצו לי את הציפורניים..."
גברת אחת מטיילת לה ברחוב הראשי במרכז העיר ופוגשת את הרב המקומי.
"שלום לך גברתי", אומר הרב, "אני הייתי הרב שקידש אותך ואת בעלך בברית הנישואין לפני שנתיים."
"כן. זה נכון כבוד הרב", עונה הגברת.
"נו", ממשיך הרב, "וילדים יש לכם?"
"לא", היא עונה, "עדיין לא!"
"טוב", אמר הרב, "אני בדרכי לקברו של הבבא סאלי. אדליק שם נר בעבורכם."
"תודה כבוד הרב", השיבה הגברת.
עברו מספר שנים והרב פוגש את הגברת ברחוב שנית.
"מה שלומכם גברתי", מתעניין הרב.
"ברוך השם", היא עונה לו.
"וילדים?" שואל הרב.
"כן יש לנו... 3 זוגות תאומים ועוד 4 שנולדו בודדים", משיבה הגברת.
"או, כמה מוצלח", ממשיך הרב, "ומה שלום בעלך היקר?"
"עכשיו הוא בדרך לנתיבות לכבות את הנר שהדלקת לנו שם..."
איש קמצן אחד הולך לכומר לכפר על חטאיו.
אומר לו הכומר, "עכשיו כשתצא מהכנסייה תביא לבנאדם הראשון שאתה רואה 50 ש"ח."
הוא יוצא ורואה אישה עם מחשוף, חצאית עור, בגדים צמודים ואיפור כבד - הוא נותן לה 50 ש"ח.
היא אומרת, "זה לא מספיק, אני רוצה 100."
אז האיש אומר לה, "אבל הכומר אמר לי לתת רק 50."
אז היא אומרת, "טוב תשמע, לכומר יש הנחה, הוא לקוח קבוע..."
קרדיט ל- Shlomi_Rules
ציטוט ההודעה
