אילו מסעדות תפקדו כמו Microsoft

לקוח: מלצר!
מלצר: שלום, שמי ביל ואני אהיה המלצר התומך שלך. מה הבעיה?
לקוח: יש לי זבוב במרק!
מלצר: נסה שוב, אולי הזבוב לא יהיה שם.
לקוח: לא, הוא עדיין שם.
מלצר: אולי זה בגלל הצורה שבה אתה אוכל את המרק. נסה להשתמש במזלג.
לקוח: אפילו כשאני משתמש במזלג, הזבוב עדיין במרק.
מלצר: אולי המרק לא מתאים לקערה. באיזו קערה אתה משתמש?
לקוח: קערת מרק!
מלצר: המממ, זה היה אמור לעבוד. אולי זו בעית תצורה. איך הקערה מורכבת?
לקוח: אתה הבאת לי אותה על מגש. מה זה קשור לזבוב שבמרק?
מלצר: אתה יכול להיזכר מה עשית לפני שהבחנת בזבוב במרק שלך?
לקוח: התיישבתי והזמנתי מרק של היום.
מלצר: האם שקלת שידרוג לגרסה האחרונה של המרק של היום?
לקוח: יש לך יותר מסוג אחד של מרק ליום?
מלצר: כן, גרסת המרק מתעדכנת כל שעה.
לקוח: טוב, אז מה סוג המרק עכשיו?
מלצר: המרק של היום כרגע הוא מרק עגבניות.
לקוח: בסדר, תביא לי מרק עגבניות וחשבון. אני ממהר.
המלצר עוזב וחוזר עם קערת מרק וחשבון.
מלצר: בבקשה אדוני, הנה המרק והחשבון.
לקוח: זה מרק תפוחי אדמה!
מלצר: כן, מרק העגבניות עדיין לא מוכן.
לקוח: טוב, אני כל כך רעב, אז אני אוכל את זה.
המלצר עוזב...
לקוח: מלצר! יש יתוש במרק שלי.


-------------------------------------------------------------------
קצת בדיחות אחרות [=

שאלה :5 דגים בתוך אקווריום 2 טבעו כמה נשארו?

תשובה:נשארו 5 דגים כי דגים לא יכולים לטבוע חח...


- חייל בעבודות רס"ר. הרס"ר קורא לו -
רס"ר: "חייל! חייל!!!"
חייל: "כן, מה?"
רס"ר: "חייל, אתה רואה את הכביש? אחרי הכביש יש גדר. אחרי הגדר, יש שדה. בשדה, יש גבעה. על הגבעה, יש עץ. ליד העץ, יש מכונית. מתחת למכונית, יש שקית של במבה. זה מפריע בעין, תרים אותה."


בגיבוש לכל מתגבש חולק מספר סידורי
המפקד התעצבן על מתגבש 34 והוריד אותו לפק"לים: "34!!!! רד ל-20!"
34: "הקשב, המפקד. מי זה 20, המפקד?"


בנאדם בא לבר ומבקש מהברמן 3 כוסות בירה. הוא שותה אותן והולך. ככה זה במשך כמה ימים. לבסוף החליט הברמן לשאול את האיש מדוע הוא מזמין כל יום 3 כוסות בירה.
האיש ענה לו: שני האחים שלי גרים רחוק מאוד וסיכמנו שכל ערב נשתה ביחד. והנה אני שותה כוס אחת בשבילי ושתיים בשביל שני אחיי. הברמן הבין.
למחרת בא האיש וביקש רק 2 כוסות בירה.הברמן נתן לו ואמר: רק רציתי לומר לך שאני נורא מצטער שאחד האחים שלך נהרג.....
האיש השיב: לא, שניהם בסדר. אני פשוט הפסקתי לשתות.........


איזה ערס אחד הגיע לשכונה עם מכונית מרוץ שחורה ומבריקה.
התנפלו עליו כל החברים שלו ושאלו, "מאיפה השגת את האוטו הזה?"
"ישבתי על הברזלים בעיר", סיפר הבחור, "פתאום עוברת לידי המכונית הזאת כשבתוכה יושבת חתיכה. היא עצרה ושאלה אם אני רוצה לנסוע איתה מחוץ לעיר, אז נסעתי איתה. כשהגענו היא יוצאה מהאוטו, התפשטה לגמרי חוץ מתחתוני מיני, פשטה את זרועותיה לצדדים ואומרה לי שאני יכול לקחת מה שאתה רוצה."
"ו...", שאלו כל החברים כשריר נוזל להם מהפה.
אז הוא המשיך וסיפר, "מיד ראיתי שהתחתונים שלה קטנים עליי, אז לקחתי את האוטו..."


איזה אחד השתכר בפאב, אבל ממש ממש השתכר.
כשסגרו את הפאב והוא יצא לכיוון ביתו, הוא שם לב שעל המדרכה מולו הולכת נזירה.
הוא רץ לעברה, הכניס לה אגרוף בפרצוף, ועוד לפני שהיא בכלל הבינה מה קורה הכניס לה עוד אגרוף.
היא נפלה על הרצפה והוא ניגש אליה ובעט בה, תפס אותה, הרים אותה והצמיד אותה לקיר.
הנזירה הנדהמת והחלשה לא יכלה לזוז.
הוא הצמיד אליה את הפרצוף שלו ‏וסינן, "אנחנו לא ממש חזקים היום, הא, באטמן?!"


גיא:
הלואי שהיתי חי לפני 5000 שנה
המורה: למה גיא?
גיא: כי אז לא היתי צריך ללמוד כל-כך הרבה היסטוריה



בוקר טוב לכולם