[בדיחות] MiX
1. יצאתי עם דתיה אחת, לימדתי אותה שא' זה לא ב', ב' זה לא ג', ג' זה לא ד'..
הבינה לבד שז' זה לא ח'.
2. למה תימנים לא יכולים לצאת מהארון?
כי בשביל לצאת מהארון צריך לקנות אותו
3. יום אחד הלכתי לתחנת אוטובוס, ולידי ישב אתיופי.
פתאום האתיופי התקפל שם ולא הבנתי מה קורה לו, פתאום הוא התחיל לחרבן!
חשבתי אולי הוא נמס, בסוף יצא לו שלולית ענקית של חרא על הרצפה!
הגיע האוטובוס והנהג לא התבלבל, אמר לו "17 לך 11 לילד".
4. בנות מתעכבות שעה על כל מראה שהן רואות.
אם בת רואה מראה היא תישב מולה שעה ותתאפר ותסתרק, כאילו מה, מהמראה הקודמת תשתני?
אני פעם לקחתי את חברה שלי ללונה פארק למבוך המראות, לא יצאה משם חודשיים!
5. אישה אחת נכנסה לאוטובוס עם סלים, אחרי 10 שניות סלים התפוצץ!
-------------------------------------------
1.אוטובוס נוסעים יצא מהתחנה ואיש שמן אחד התחיל לרוץ אחריו כמו מטורף.
האיש, תוך כדי ריצתו, היה נופל על הרצפה מהמכנסיים שהחליקו לו כל הזמן, אך הוא כל פעם קם וממשיך לרוץ אחרי האוטובוס הדוהר.
את הנוסעים באוטובוס המחזה מאוד שעשע. ובחורה אחת אפילו פתחה את החלון וצעקה לו, "אדוני תפסיק לרוץ אתה הורג אותנו מצחוק!", והמשיכה לצחוק עליו יחד עם שאר הנוסעים.
האיש שהיה כבר חצי חנוק צעק לה בחזרה, "כולכם תמותו, כולכם תמותו - אני הנהג..."
2.בלונדינית נכנסת בבהלה לתחנת המשטרה ומודיע: "גנבו לי את האוטו!"
שואלים אותה השוטרים: "יש לך תיאור של הגנבים?"
היש משיבה: "לא, אבל ברגע האחרון הספקתי לרשום את המספר של הרכב..."
3.אישה שמנה שאמרה ל' במקום ר' עלתה לאוטובוס.
אחרי מספר תחנות היא אמרה לנהג, "אני רוצה ללדת."
הנהג נכנס לפאניקה, לחץ על הגז ואמר לה, "אל תדאגי אנחנו תכף מגיעים לבית חולים!!!"
אז האישה צעקה עליו ואמרה לו, "תוליד אותי פה, לפני שאני אוליד לך את הראש..."
4.בחור אחד אומר לחברתו הבלונדינית: "תצאי בבקשה מהאוטו ותראי עם האיתות עובד."
היא יוצאת, מסתכלת ואומרת לו: "עובד, לא עובד, עובד, לא עובד..."
5.שאלה: "מהי המטרה האמיתי במלחמה?"
תשובה: "המטרה האמיתית במלחמה היא לא למות בשביל ארצנו, אלא לגרום לאויב למות בשביל ארצו..."
6.
שני אנשים צולעים נפגשים ברחוב.
האחד אומר: "לבנון, מארב של חוליית החמאס, לפני עשר שנים."
השני עונה: "חרא של כלב, לפני מספר דקות..."
7.ילד מספר לחברו: "בשנה שעברה אבא שלי היה מועמד להיות שר בממשל!"
החבר שואל: "באמת? ומה הוא עושה עכשיו?"
הילד משיב: "כלום, הוא נבחר..."
8.בהפסקת סיגריה, כולם מעשנים.
בהפסקת אוכל, כולם אוכלים.
בהפסקת קפה, כולם שותים.
אחר כך מתפלאים שבהפסקת אש, כולם יורים...
9.שאלה: "מה ניתן לעשות כדי שהחלב לא יחמיץ?"
תשובה: "להשאיר אותו בתוך הפרה..."
10.שאלה: "איך מורידים בלונדינית מהעץ?"
תשובה: "מנופפים לה..."
11.שאלה: "למה בלונדיניות מחזיקות פחיות בירה ריקות במקרר?"
תשובה: "לחבר'ה שלא שותים..."
12.ילד חולה אומר לאביו: "אבא אני רוצה כלב!"
האב עונה לו: "בשביל מה אתה צריך כלב?! יש לך כבר סרטן..."
13.שאלה: "מדוע כלבים מלקקים את התחת שלהם?"
תשובה: "כי הם יודעים שבעוד חמש דקות הם ילקקו לכם את הפרצוף..."
14.המורה בשיעור טבע שואלת, "מה נותן התרנגול?"
עונה יוסי הקטן, "עוף."
"טוב מאוד יוסי הקטן", אומרת המורה וממשיכה, "ומה נותן החזיר?"
עונה חיים הקטן, ""בשר."
"טוב מאוד חיים הקטן, אומרת המורה וממשיכה, "ומה נותנת הפרה?"
עונה בועז הקטן, "שיעורי בית..."
15.בלונדינית נכנסת לחנות חיות ואומרת למוכר:
"סליחה, כמה עולה עכבר למחשב?"
16.מבקר בגן חיות שואל את עובד התחזוקה: "מתי אתם מאכילים את הקופים?"
שואל אותו העובד: "למה אתה רעב?"
17.גבר נכנס לחנות למכשירי שמיעה ומבקש מכשיר.
המוכר מתחיל לספר, "יש לי מכשיר מעולה מתוצרת שוויץ שעולה 800 דולר."
"מה! 800 דולר זה המון כסף", משיב לו הקונה, "אני צריך משהו יותר זול."
"יש לי משהו מתאים מתוצרת יפן ב 100 דולר", אומר לו המוכר.
"100 דולר זה המון!", מקשה הקונה, "משהו זול, זול באמת."
אחרי כמה שניות אומר המוכר המיואש, "יש לי משהו מיוחד ב 5 דולר, מה דעתך?"
"תראה לי מה זה."
המוכר נותן לקונה שקית, ובתוכה כפתור, שרוך וקופסת גפרורים.
הקונה המופתע שואל, "איך משתמשים בזה?"
"מחברים את הכפתור לקופסת הגפרורים עם השרוך", מספר לו המוכר, "את הכפתור דוחפים לאוזן ואת קופסת הגפרורים מכניסים לכיס חולצה."
"נו, וזה עובד?"
"בטח שזה עובד. כולם רואים שאתה חרש ואז מדברים בקול רם..."
18.איש עסקים אחד נסע לרגל עסקיו לחו"ל. לפני הנסיעה הוא לוקח את סעיד האחראי על משק הבית ומעביר לו תדרוך:
"אני נוסע לחו"ל לכמה ימים, שים לב היטב שהכל כשורה, ואם יש בעיה הכי קטנה - תתקשר אלי מייד."
"אין בעיה אדון, אתה לא לדאוג."
אחרי כמה ימי שקט, מתקשר האיש לסעיד לוודא שהכל בסדר.
"הלו סעיד, מה המצב?"
"אל תשאל, רע מאוד..."
"למה? מה קרה?"
"ידית של את חפירה נשבר."
"תגיד אתה מטומטם? כמעט קיבלתי התקף לב בגללך! בגלל ידית של את חפירה אתה ככה מפחיד אותי?"
אחרי רגע של שקט מתחרט האיש על ההתפרצות כלפי סעיד ומנסה לפייס אותו.
"אז מה, איך בדיוק נשברה הידית?"
"אה, שום דבר אדון, בדיוק נשברת ידית כשכבר גמרתי לקבור כלב שלך."
"מה?? הכלב שלי שאהבתי כמו בן מת? איך זה קרה?"
"נפל בתוך בריכה."
"אבל זה כלב מאולף, הוא יודע לשחות."
"כן, אבל אין מים בבריכה. כלב מת ממכה בראש כשנופל."
"מה אין מים? לפני שבועיים ניקינו ביחד את הבריכה ומילאנו אותה לקראת הקיץ."
"כן אבל כבאים לוקחים כל מים מבריכה לכבות השריפה."
"איזה שריפה?"
"בית של אדון נשרף."
"סעיד אתה רציני? איך קרה דבר כזה?"
"בזמן שבעה של גברת אמא, אחד אורח מפיל נר ליד וילון ושורף כל בית."
"איזה שבעה?? אמא מתה? רק לפני שבוע חגגנו לה יום הולדת 70, והיא רקדה כל הערב ובמצב מצוין!!"
"כן אדון, אבל לפני כמה לילות גברת אמא לא מצליחה לישון, אז היא יורדת לסלון להביא כדורים, ואז רואה גברת אישה שלך מתנשקת ערומה עם חבר הכי טוב שלך, אז גברת אמא תכף מקבלת התקף לב ומתה במקום."
"אתה רוצה להגיד שאשתי בוגדת בי עם החבר הכי טוב שלי?? לא באמת, סעיד, אני יוצא מהבית לחמישה ימים וכל החיים שלי נחרבים... באמת לא קרה שום דבר חיובי בימים האלה שלא הייתי?"
"בטח אדון. זוכר בדיקה עשית לאיידס?"
"כן, נו..."
"זה חיובי!!!"
------------------------------------------------
1.אתמול בערב בזמן שישבנו בסלון, אישתי ואני, ודיברנו על כל מיני דברים.
השיחה גלשה לכיוון הרעיון של חיים ומוות.
אמרתי לה, אף פעם אל תתני לי לחיות במצב של צמח שתלוי במכונה חשמלית ונוזלים מטפטפים מבקבוק.
אם אגיע למצב שתצטרכי לראות אותי במצב שכזה - תנתקי את המכשירים שמחזיקים אותי בחיים.
פתאום היא קמה, ניתקה את הטלויזיה וזרקה לי את הבירה לפח.
בת כלבה...
2.ילד בוכה בא לאימו וצועק אליה: "את שקרנית, את תמיד משקרת לי, עלק ילדים יצאים מדלעת. אני יודע מאיפה הם יוצאים, רק עכשיו אני חושב איך הם מגיעים לשם..."
3.זונה אחת עלתה על אוניית תענוגות כדי להרוויח קצת כסף.
היא ניגשה לבחור גרמני ואמרה לו, "תעצום עיניים אני אעשה לך משהו נעים."
האיש פותח את העיניים וראה את הזין שלו בפה שלה, והיא אומרה: "50 דולר או שאני נושכת!"
הגרמני הביא לה חמישים דולר והסתלק מהמקום.
מאוחר יותר היא ניגשה לבחור אירי ואמרה לו, "תעצום עיניים אני אעשה לך משהו נעים."
וגם ממנו היא היא לקחתה 50 דולר נוספים.
פתאום היא ראתה ישראלי, עשתה את הטריק שלה ואמרה: "50 דולר או שאני נושכת."
הישראלי לא פראייר, תפס לה את הראש, אצמיד אותו ואמר לה: " 100 דולר או שהפה שלך יהיה מלא שתן
4.מתכנתת חתיכה הסתובבה בחברה עם חצאית מיני זעירה וחולצות בטן חשופות, שהציגו את גיזרתה החטובה.
הבוס הבחין כי כל אימת שהמתכנתת מסתובבת בחברה, העבודה מושבתת וכולם מסתכלים עליה כמהופנטים.
נמאס לו מן העניין ולכן הוא קרא לה לשיחה במשרדו.
כשהיא התיישבה בכיסא הוא הצביע על גופה החטוב ושאל, "האם זה למכירה?"
"לא, מה פתאום", היא השיבה.
"אם כך", הוא אמר, "אני מבקש להפסיק מיד את המצגת..."
4.גבר אומר לאשתו: "את מזכירה לי את היאכטה שלי".
שואלת האישה: "האם הקימורים שלה מזכירים לך את המותניים שלי, התורן את הרגליים שלי והירכתיים את הטוסיק שלי?"
עונה הגבר: "לא, פשוט כשאני עולה עלייך בא לי להקיא..."
5.המתכנת מבוהל רץ למשרדו של הבוס ואומר לו, "חלמתי שמחר תהיה קריסה של כל המערכות שלנו. אנו חייבים לבצע גיבוי באופן דחוף!"
הבוס מסכים, והם מבצעים גיבוי יסודי ומקיף.
למחרת קורסת המערכת בעקבות פגיעת ברק, והחברה ניצלת בזכות הגיבוי.
הבוס קורא למתכנת ונותן לו שתי מעטפות.
בראשונה מגלה המתכנת מענק שמן עם פתק קטן, "בעבור ההתראה המוקדמת."
במעטפה השנייה מגלה המתכנת מכתב פיטורין עם פתק קטן, "לא נרדמים בזמן העבודה..."
6.חלמתי אתמול שאני מסמך WORD אבל אני לא זוכר כלום כי התעוררתי רגע לפני שעשיתי SAVE.
7.גברת אחת מטיילת לה ברחוב הראשי במרכז העיר ופוגשת את הרב המקומי.
"שלום לך גברתי", אומר הרב, "אני הייתי הרב שקידש אותך ואת בעלך בברית הנישואין לפני שנתיים."
"כן. זה נכון כבוד הרב", עונה הגברת.
"נו", ממשיך הרב, "וילדים יש לכם?"
"לא", היא עונה, "עדיין לא!"
"טוב", אמר הרב, "אני בדרכי לקברו של הבבא סאלי. אדליק שם נר בעבורכם."
"תודה כבוד הרב", השיבה הגברת.
עברו מספר שנים והרב פוגש את הגברת ברחוב שנית.
"מה שלומכם גברתי", מתעניין הרב.
"ברוך השם", היא עונה לו.
"וילדים?" שואל הרב.
"כן יש לנו... 3 זוגות תאומים ועוד 4 שנולדו בודדים", משיבה הגברת.
"או, כמה מוצלח", ממשיך הרב, "ומה שלום בעלך היקר?"
"עכשיו הוא בדרך לנתיבות לכבות את הנר שהדלקת לנו שם..."
7.בחור ניגש לחברו ומבקש להשאיל את אופניו כדי להגיע לבית קברות.
החבר שואל אותו: "ומי יחזיר אותם?!"
8.איש קמצן אחד הולך לכומר לכפר על חטאיו.
אומר לו הכומר, "עכשיו כשתצא מהכנסייה תביא לבנאדם הראשון שאתה רואה 50 ש"ח."
הוא יוצא ורואה אישה עם מחשוף, חצאית עור, בגדים צמודים ואיפור כבד - הוא נותן לה 50 ש"ח.
היא אומרת, "זה לא מספיק, אני רוצה 100."
אז האיש אומר לה, "אבל הכומר אמר לי לתת רק 50."
אז היא אומרת, "טוב תשמע, לכומר יש הנחה, הוא לקוח קבוע..."
9.פעם נסעתי להנאתי באוטו, כשפתאום מישהו נכנס במכונית שלי מאחורה.
זועמת, יצאתי מהמכונית, וגם הוא.
לאחר שהוא הצטער והצטער, אני אמרתי לו - פרו ורבו ומלאו את הארץ - אבל לא בדיוק במילים האלו...
10.שני כלבים נפגשים אצל הווטרינר.
האחד שואל את השני, "מה אתה עושה כאן?"
"הבן של בעל הבית הרגיז אותי אז נשכתי אותו", הוא מספר, "כעת ישימו לי מחסום על הפה. ומה אתה עושה פה?"
"כשטיילתי עם בעלת הבית שלי, הצצתי מתחת לשמלתה וראיתי שהיא עירומה", אומר הכלב, "ישר קפצי עליה והתחלתי ללקק."
הכלב השני שואל, "אז גם לך ישימו מחסום על הפה?"
"לא", אומר הראשון, "רק יקצצו לי את הציפורניים..."
11.אישה בלונדינית אחת נסעה במונית ובו זמנית דיברה עם בעלה בטלפון.
בזמן הדיבור, היא ראתה אותו עומד על המדרכה, כך שהיא ביקשה מהנהג לעצור לה בצד הדרך.
הבלונדינית יצאה מהמונית להגיד שלום לבעלה אבל הוא היה בצד השני של המדרכה.
כדי שיראה אותה היא נופפה לו עם היד אבל הוא עדיין לא ראה אותה.
הוא שאל אותה דרך הטלפון, "איפה את?"
והיא שוב נופפה לו ביד וצעקה לעברו, "אני כאן, אני עושה לך ביד..."
12.אישה אומרת לבעלה: "אני לא מוצאת את הספר 'איך לחיות עד מאה ועשרים'."
הבעל משיב לה: "שרפתי אותו, אמא שלך רצתה לקרוא אותו..."
13.תוכי אחד החל להרגיש בודד ויום אחד החל לצעוק לבעליו, "אני רוצה לזיין, אני רוצה לזיין."
אחרי שבוע של נדנודים, ללא שום הצלחה להשתיק את התוכי, החליט בעליו להביא לו בת זוג לסיפוק יצריו.
ורצה הגורל, שכנתו לבניין עברה ברחוב עם התוכי החדש שלה.
האיש יצא בריצה החוצה עם התוכי על כתפו ושאל את הגברת למינו של התוכי שלה.
כשענתה שזו תוכיה ביקש לזווג ביניהם.
היא דרשה 500 דולר.
הוא נורא התעצבן על המחיר אבל בלית ברירה החליט לקחת את התוכית.
את כל הוויכוח הכספי הם ניהלו ליד התוכי.
כשחזר הביתה, הוא הכניס את זוג התוכים לכלוב, עשה להם חדר שאנטי, הדליק מוזיקה מרגיעה, הבעיר נרות עם ריחות נעימים, כיסה את הכלוב עם פרגוד אדום, סגר את הדלת והלך לישון.
בחצות הוא שומע צווחות: "אה, הוא, יא, הא, רה, רה, מי, אה, אה, אחחחחח..."
כאשר נכנס לחדר והרים את הפרגוד הוא מצא את התוכי שלו על התוכיה, מחזיק אותה בכוח ומורט לה נוצות כאשר תוך כדי הוא אומר, "זונה!!! עבור 500 דולר את תשכבי איתי עירומה..."
14.טופס הבחינה: "מטרת המבחן לראות מה נשאר לכם מהחומר שנלמד בקורס. משך הבחינה שלוש שעות. הבחינה כתובה בלשון רבים על מנת למנוע פגיעה במי מהמגדרים ולא על מנת לגרום לכך שתעזרו בחברים. אסור לעשן (אף פעם!), לירוק, או לפצח גרעינים במהלך הבחינה."
15.בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה.
מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור.
מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור, "אמור לנו מה שמך? כל פאריז תשמע עליך, והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: 'גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף'."
"צר לי", אמר הבחור, "אולם אינני מפריז."
הכתבים אמרו, "אוקיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה: 'גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף'."
"צר לי", אמר הבחור, "אולם אינני מצרפת."
הכתבים אמרו, "אוקיי, אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה: 'גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף'."
"צר לי", אמר הבחור, "אולם אינני מאירופה."
לבסוף שאלו אותו הכתבים, "אז מהיכן אתה!?"
"אני מישראל", השיב להם הבחור.
יום למחרת כל העולם שמע עליו והכותרת בכל העיתונים היו: ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה...
16.בחור מספר לבחורה שהכיר: "אני מתפרנס מזעת אפם של אחרים."
הבחורה ההמומה: "אין לך בושה?!"
בחור: "מה יש להתבייש? אני עובד בסאונה..."
17.זקן בן 86 התחתן עם בחורה בת 30. מפאת הפרש הגילים החליטו השניים לישון בחדרים נפרדים.
בליל הכלולות דופק הזקן על הדלת בקדחתנות ותובע זכויותיו בתור בעל... הבחורה נענית בהפתעה. הוא מתפקד לא רע בכלל ובסיום הם נפרדים לשלום.
לא עוברת חצי שעה והזקן שוב דופק על דלת אשתו הצעירה ובעודה פותחת, מזנק עליה ושוכב איתה בהתלהבות. נפרדים וכעבור חצי שעה - שוב אותו סיפור...
בפעם החמישית שהזקן נוקש בדלת, אשתו הצעירה אומרת לו, "מותק, ממש כל הכבוד לך!! אני מכירה גברים צעירים ממך ב 40 שנה שאחרי הפעם הראשונה לא חושבים אפילו על השנייה... בעוד אתה..."
מסתכל עליה הזקן בהפתעה ושואל, "מה...? אני כבר הייתי פה???"
18.איש שרירי וחסון, הסתכל יום אחד במראה והתפעל מגופו. פתאום ראה שכל גופו שזוף חוץ מהאיבר.
החליט ללכת לים, לקבור את עצמו בחול ורק את האיבר להשאיר בחוץ.
באותו היום ממש טיילו להן שתי זקנות, ששמו לב ל"דבר" הזה הבולט מן החול.
האחת נגעה עם המקל שלה ב"דבר" הזה ואמרה לחברתה, "העולם כל כך לא צודק!"
"מה זאת אומרת", שאלה השנייה.
הראשונה השיבה:
* כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו.
* כשהייתי בת 30 נהניתי ממנו.
* כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו.
* כשהייתי בת 50 שילמתי עבורו.
* כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו.
* כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים.
* עכשיו שאני בת 80 הדברים האלה גדלים חופשי באדמה ואני אפילו לא יכולה להתכופף...
19.גבר עומד ליד בניין משרדים מפואר ומעשן.
ניגש אליו עיתונאי ואומר, "שלום , אני מעיתון 'ניו יורק טיימס' אפשר לשאול אותך כמה שאלות?"
גבר מסתכל עליו ועונה, "כן בעיקרון אני לא ממהר."
"אני עוקב אחריך כמה דקות ואני רואה שאתה מעשן הרבה", אומר העיתונאי, "כמה זמן אתה מעשן?"
"היום אני בן 43 ואני מעשן מגיל 16", משיב לו האיש.
עיתונאי, "ואילו סיגריות אתה מעשן, אם זה לא סוד?"
"לא, זה בוודאי לא סוד", משיב לו האיש, "אני מעשן 'מלבורו'."
עיתונאי אומר, "שאלה אחרונה, כמה סיגריות אתה מעשן ביום?"
האיש מתמהממה קצת ומשיב, "בערך קופסא וחצי או שתיים."
עיתונאי מוציא מחשבון כיס ומתחיל לחשב, לאחר דקה הוא פונה לגבר ואומר לו, "עשיתי חשבון ותוצאה היא - שאם לא היית מעשן, יכולת לחסוך את הכסף הזה ולקנות את בניין המשרדים המפואר הזה?"
האיש המופתע אומר, "מה ברצינות??? ואתה לדוגמא מעשן?"
"לא", משיב העיתונאי, "אני לא מעשן."
האיש משיב לו, "נו, ולך יש בניין משרדים מפואר כזה?"
"לא", אומר העיתונאי, "לצערי אין לי."
האיש אומר לו, "אז אתה רואה, אני גם מעשן וגם הבניין המפואר הזה שייך לי..."
20.שאלה: "למה לכדורסלנים יש הרבה ילדים?"
תשובה: "כי הם תמיד פוגעים..."
ציטוט ההודעה
