[בדיחות] MiX
בבוקר אחד קרתה תאונת דרכים באמצע כביש מהיר, הרבה מכוניות שעברו במקום נעצרו להסתכל והרבה אנשים שהיו שם יצאו מהמכוניות והקיפו את זירת האירוע, עיתונאי שהגיע למקום, לא הצליח להתקרב למכונית בגלל הצפיפות, חשב וחשב ובסוף עלה לו רעיון, הוא נכנס לפאניקה התחיל לדחוף את האנשים ולצעוק כמו משוגע : תנו לי לעבור, תנו לי לעבור אני הבן של הקורבן ! אני הבן של הקורבן !!! הקהל מיד פינה דרך לעיתונאי, הגיע העיתונאי לזירת התאונה וראה שהקורבן הוא חמור !!!
חייל ודוס עומדים בטרמפיאדה בשעת לילה מאוחרת, התקופה הייתה תקופת חורף והקור בחוץ היה עז, גשם חזק התחיל וגם רוחות, לפתע הגיחה מכונית משום מקום ועצרה להם המסכנים, נהג המכונית, הסכים להעלות רק את החייל, הדוס הרטוב ניגש לאדן חלון אותה המכונית, ואמר לנהג : אבל למה אתה לוקח רק אותו ומשאיר אותי פה לבד בלילה ? עונה לו נהג המכונית : כי הוא משרת אותי ומשרת את המדינה שלי ! אז הדוס הסתכל עליו ואומר : נו, אבל אני משרת את השם ! אז הנהג אמר לו : אז שהשם ייקח אותך !
ארנב אחד מגיע ועומד מול אריה ולביאה, הלביאה בהריון שוכבת ונחה, הארנב ניגש אליה ומתחיל לצעוק : אני אזיין אותך בתחת, אני אקרע לך ת'תחת ! אני אפתח לך תצורה ! הלביאה מתעצבנת ואומרת לאריה : אריה תעשה משהו, תעזור לי אני בהריון, הארנב הזה מציק לי ! האריה אומר לה : עזבי אותו, הוא לא רציני, הוא סתם רוצה צומת לב, ככה גם ביום שאחרי אותו דבר וגם ביום השלישי, ביום הרביעי היא לא יכלה לסבול יותר, היא קמה רדפה אחרי הארנב ונתקה בין שני גזעים, הארנב הסתובב בא אליה מאחורה וקרע לה את התחת ! היא חוזרת כולה צולעת לאריה, אז האריה מסתכל עליה ואומר לה : מה גם לך הוא עשה את הקטע עם הגזע ?
תלמידות שלמדו באוניברסיטה ישבו ודיברו בניהן על הפרופסור שכל הזמן מדבר בגסות, והחליטו שבפעם הבאה שהוא ידבר בצורה גסה הן יקומו ויעזבו את הכיתה, יום למחרת התחיל השיעור עם אותו פרופסור, ובאמצע השיעור הפרופסור אמר להם שבצרפת חסרות זונות, תוך כדי שהן קמות והולכות, צועק להן הפרופסור, בנות לאן אתן הולכות ? הטיסה הבאה לצרפת רק מחר בערב !
----------------------------------------------
1.שאלה: "מדוע מאפשרים לנכה קטוע רגל מתחת לברך לשחק כדורסל?"
תשובה: "כי אין לו שום בעיה עם צעד וחצי..."
2.ביריון נכנס לפאב ושואל את הברמן, "תגיד אתם זקוקים למאבטח?"
"יכול להיות", עונה הברמן, "יש לך נסיון בתחום?"
הביריון לא עונה, הוא תופס את אחד האנשים שעמד לידו, מרים אותו באוויר ומכניס את הראש שלו הישר על השוליים של הדלפק.
לסיום הוא מוריד לו כוס בירה ענקית בפנים ומכבה על המצח שלו סיגר שעישן.
בתום המעשה הוא פונה לברמן ושואל, "נו התקבלתי?"
"לא יודע", עונה הברמן בדאגה, "בוא נשאל את הבוס כשהוא יחזור להכרה..."
3.שאלה: "איזה טיפול עובר צמח אצל רופא שיניים?"
תשובה: "טיפול שורש..."
4.שלושה ציידים יוצאים למסע צייד ביחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ בכלב שלו.
הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית נתן לכלב להריח את הרובה, והכלב חזר כעבור זמן קצר עם הכדורים.
השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית נתן לכלב להריח כדורים, והכלב חזר עם הרובה.
השלישי אמר להם, "על מה אתם מדברים, אני ואשתי נסענו לסוף שבוע על חוף הים ושכחנו את הבגד ים תחתון של אשתי בבית אז הכנסתי לאשתי שתי אצבעות לכוס נתתי לו להריח, לאחר כמה שעות הוא חזר עם הביצים של השכן..."
5.אומר הכומר לרב, " הרבה דברים לימדת אותי אבל דבר אחד אני רוצה ללמוד ואתה לא מוכן – אני רוצה שתלמד אותי גמרא."
אומר לו הרב, " אתה גוי ויש לך ראש של גוי, אין סיכוי שתצליח להבין גמרא."
הפציר הכומר ברב עד שהסכים.
אמר לו הרב, "אני מסכים ללמד אותך גמרא בתנאי שתענה לי על שאלה אחת."
"טוב", משיב הכומר, "מה השאלה?"
שואל אותו הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"פשוט מאוד", עונה הכומר, " המלוכלך יתרחץ והנקי לא."
"אמרתי לך שלא תצליח להבין", אומר לו הרב, "בדיוק להפך – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת, מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ."
"על זה לא חשבתי", מסכים הכומר, "שאל אותי עוד שאלה."
"טוב", אומר הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"פשוט מאוד", עונה הכומר בביטחון, "הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ."
"שוב טעית", אומר לו הרב, "אמרתי לך שלא תצליח להבין, הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ."
"אבל לא אמרת שיש שם מראה", מתלונן הכומר.
"זה מה שאמרתי לך", עונה הרב, " זה הראש שלך – אתה גוי ולא תצליח להבין – לפי הגמרא צריך לחשוב על כל ההבטים האפשריים – צריך לחשוב על כל האפשרויות."
"טוב", נאנח הכומר, "בא ננסה שוב, שאל אותי עוד שאלה.
"פעם אחרונה", אומר הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"זה נורא פשוט", מחייך הכומר, " אם אין שם מראה – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ. אם יש שם מראה - הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ."
אומר לו הרב, " אמרתי לך שלא תצליח להבין – אתה גוי ויש לך ראש של גוי – תסביר לי איך יכול להיות ששני אנשים יפלו דרך ארובה - אחד יצא מלוכלך והשני יצא נקי?!"
6.שחקן כדורגל אחד עיוור צבעים נכנס למשחק בדקה ה-75. כולו התרגשות ורצון עז להראות למאמן שמגיע לו מקום בהרכב.
הוא מקבל את הכדור, מעביר שחקן אחד, חוזר ומעביר אותו שוב, ובין הרגליים.
אחרי 2 דקות של שכרון חושים של השחקן, צועק לו המאמן, "תגיד לי, אתה מוכן לעזוב את השופט בשקט ולהתחיל לשחק כדורגל?!"
7.שישה גימלאים משחקים פוקר במועדון לפתע מאירוביץ' מפסיד 2,000 ש"ח במשחק אחד, לופת את חזהו וצונח מת על השולחן.
מתוך כבוד לחברם שנפל, ממשיכים החמישה לשחק בעמידה.
פינקלשטין מביט סביב ואומר, "אז מי יספר לאשתו?"
כל אחד מושך קלף, ונופל בחלקו של גולדברג לבשר את הידיעה.
הם אומרים לו להיות דיסקרטי, עדין ולא להחמיר את המצב.
"דיסקרטי", אומר גולדברג, "אני הבנאדם הכי דיסקרטי שפגשתם."
גולדברג הולך לדירתו של מאירוביץ' ונוקש על הדלת. האישה פותחת את הדלת ושואלת מה הוא רוצה.
גולדברג מצהיר, "בעלך הפסיד 2,000 ש"ח במשחק הפוקר ופוחד לבוא הביתה."
"תגיד לו שימות", צועקת האישה.
גולדברג אומר, "אני אמסור לו..."
8.שלוש אחיות בגילאים 92 94 ו-96 גרו לבדן בבית.
לילה אחד נכנסה בת ה- 96 לאמבטיה, הכניסה רגל לאמבט וצעקה לאחיות שלה, "הייתי בדרך להיכנס או לצאת מהאמבט?"
אחותה בת ה- 94 צועקת לה בחזרה, "אני לא יודעת, אני תיכף אבוא למעלה לבדוק."
היא מתחילה לעלות במדרגות, עוצרת ושואלת, "הייתי בדרך לעלות או לרדת במדרגות?"
אחותן בת ה-92 יושבת במטבח ליד השולחן ושותה תה.
היא מנערת את הראש ואומרת לעצמה, "אני מקווה שאני לא אגיע אף פעם למצב כזה של שיכחה", ודופקת על השולחן נגד עין הרע.
אחר כך היא צועקת לאחיות שלה, "אני תיכף עולה למעלה כדי לעזור לשתיכן, אני רק אבדוק קודם מי דופק בדלת..."
9.לאחר עשרים וחמש שנות עבודה הגיע זמנו של הדוור לצאת לפנסיה ביום האחרון של עבודתו הוא יצא לחלק דואר במסלול הקבוע בפעם האחרונה.
כשהגיע לבית הראשון הגישו לו הדיירים במתנה ערכת דיג ואחלו לו הצלחה בהמשך דרכו.
כשהגיע לבית השני נתנו לו הדיירים במתנה ערכת מחנאות ואחלו לו הצלחה בהמשך דרכו.
כשהגיע לבית השלישי פתחה לו בלונדינית מדהימה את הדלת, הובילה אותו לחדר השינה, ועשתה אתו סקס פרוע במשך שעתיים.
אחר כך הכינה לו ארוחת בוקר ואחריה הושיטה לו דולר.
אמר הדוור, "זה היה הסקס הנפלא ביותר שעשיתי בימי חיי, אבל בשביל מה הדולר?"
ענתה הבלונדינית, "אתמול אמרתי לבעלי שהיום זה היום האחרון שלך בעבודה ומה לתת לך, אז הוא אמר, שיזדיין הדוור, תני לו דולר! אבל ארוחת הבוקר הייתה רעיון שלי..."
10.אישה אחת מגיעה לרופא ומתלוננת שכולם אומרים שיש לה תחת של סוס.
הרופא מקשיב ומתחיל לרשום.
שואלת אותו האישה: "אתה נותן לי הפנייה לניתוח פלסטי?"
עונה הרופא: "לא, אני נותן לך אישור לחרבן על הכביש..."
11.אחד הרבנים הראשיים טייל ברחוב כאשר לפתע הבחין באברך שלו נכנס למסעדה סינית בצד השני של הרחוב.
הרב חצה את הרחוב במהירות ולחרדתו הרבה, כשהציץ דרך החלון, ראה את האברך מזמין מנת בשר חזיר ולקינוח שרימפס ואוכל הכל בתאווה רבה.
לבסוף פרץ הרב לתוך המסעדה וקרא לאברך, "איך אתה יכול לאכול את התועבה הזאת?"
האברך המופתע שאל את הרב, "תאמר לי כבוד הרב, אתה ראית אותי מזמין את האוכל ? ראית שמגישים לי אותו?"
"ודאי!", עונה הרב.
"וראית באמת איך שאני אוכל אותו?" ממשיך האברך.
"ודאי", ענה הרב, "ראיתי אותך כל הזמן!"
"אם כך, מה הבעיה?" אמר האברך בשלווה, "הכל נעשה בהשגחת הרבנות הראשית..."
12.שתי בלונדיניות עובדות במחלקת הגינון של העירייה, אחת חופרת בורות והשנייה מכסה אותם אחריה.
בוקר אחד הן יצאו לעבודה, הגיעו לרחוב המיועד והתחילו, אחת חופרת בורות והשנייה הולכת אחריה ומכסה אותם, הן עבדו במרץ עד שהגיעו לקצה הרחוב ואז עברו לצד השני והתחילו שוב.
אחד מדיריי הרחוב שראה אותן עובדות בכזו חריצות היה המום מהעבודה המושקעת והמוקפדת של שתי הבלונדיניות, אבל הוא לא הבין את מהות העבודה.
כשהן חלפו על פניו הוא ניגש לחופרת ואמר, "אתן עובדות נהדר, אבל למה את חופרת והשנייה הולכת אחרייך ומכסה?"
הבלונדינית החופרת ניגבה את הזיעה ואמרה, "אומנם זה נראה מוזר, אך בדרך כלל אנחנו צוות של 3. פשוט היום האמצעית ששותלת את העצים הודיעה שהיא חולה..."
13.חבורת מטיילים מקימים מאהל באחד היערות בארץ.
אחד מהמטיילים מנסה להשתמש בשירותי השדה, לדאבונו הוא מגלה שהשירותים מלאים בצואה.
הוא מחליט לסלק את הצואה בעזרת דינמיט.
בזהירות מניח את הדינמיט במרכז גוש הצואה, מדליק את הפתיל ומתרחק מהמקום.
כשהוא תופס מחסה, הוא מבחין, שחברו רץ לעבר השירותים.
הוא מנסה להזהיר אותו אך חברו לא שומע, נכנס לשירותים וכעבור מספר שניות נשמע פיצוץ.
הוא הולך לעבר השירותים ומגלה שחברו מרוח בצואה.
שואל את החבר, "אתה בסדר?"
עונה החבר: "כן... איזה מזל שלא שיחררתי את הנפיחה הזו באוהל..."
1.דובון קטון ניגש לשולחן, מתיישב בכיסאו הזעיר, נועץ מבט בקערה שלפניו, והנה היא ריקה.
"מי אכל את הדייסה שלי?", הוא חורק.
אבא דוב מגיע לשולחן, מתיישב בכיסא הגדול, מסתכל בקערה הגדולה לפניו, והנה היא ריקה.
"מי אכל את הדייסה שלי?!", הוא שואג.
אמא דובה מציצה מהמטבח וצווחת: "נמאסתם לי כבר, בחיי, כמה פעמים צריך לחזור על כל הסיפור הזה?! אמא דובה קמה ראשונה מהמיטה, אמא דובה העירה את כולם, אמא דובה הכינה את הקפה, אמא דובה סידרה את הכלים במדיח, אמא דובה הורידה כביסה, אמא דובה שמה אוכל בקערה של החתול, אמא דובה סידרה את הבית ויצאה החוצה לקור, להביא את העיתון, אמא דובה ערכה את השולחן, אמא דובה הוציאה החוצה את הכלב הארור, אמא דובה השליכה את האשפה, ועכשיו, כשסוף סוף הואלתם לגרור את אחוריכם ולזכות את אמא דובה בנוכחותכם, אז תקשיבו טוב, כי אני אגיד את זה רק עוד פעם אחת - עוד לא הספקתי להכין את הדייסה המזוינת שלכם..."
2.אישה אחת יורדת לסופר וקונה חלב אחד, לחם אחד, ביצה אחת, משקה אחד ושוקולד אחד. כשהיא באה לשלם שואל אותה המוכר: "תגידי מותק, את רווקה?"
האישה: "כן איך ידעת?"
המוכר: "כי את מה זה מכוערת..."
3.נהגים מתחלקים לשלושה חלקים - נהגי משאיות, נהגי מכוניות ונהגי אופנועים.
וגם נהגי האופנועים מתחלקים לשלושה חלקים...
4.בביקור בארץ זרה נכנס גבר אחד למסעדה ורואה שלט: "סנדוויץ 1 דולר, בירה 1 דולר, הרפייה 15 דולר!!!"
מיד לאחר שהוא נכנס לתוך המסעדה ומתיישב על הכיסא, ניגשת לעברו בחורה צעירה פצצה.
"סליחה", הוא שואל אותה, "זו את שעושה הרפייות?"
היא משיבה בחיוך, "כן, זו אני!"
הוא אומר לה, "אז תלכי לשטוף ידיים, אני רוצה סנדוויץ..."
5.ילד: "אמא, כל הילדים בגן אומרים שאני מכוער."
אמא: "זאת לא אשמתי חמודי, הכל בגלל אבא..."
6.לטאה קטנה אחת נכנסה לישיבה של החיות בג'ונגל והכריזה בקול גדול, "מי בא איתי מכות?"
האריה, מלך החיות שלא יכול להרשות לעצמו להראות רגע של חולשה, אמר ללטאה, "אני אלך איתך מכות!"
הם יוצאו החוצה ואחרי שתי דקות הלטאה חזרה ושאלה בשנית, "מי בא איתי מכות?"
הנמר התחמן שראה לנגד עיניו את ההזדמנות הנדירה לרשת את מקומו של האריה המזדקן אמר ללטאה, "אני אלך איתך מכות!"
הם יוצאו החוצה ואחרי שתי דקות הלטאה חזרה ושאלה בשלישית, "מי בא איתי מכות?"
שאר החיות לא הבינו מה קורא ויצאו החוצה כדי לראות מה מתרחש שם.
פתאום הם ראו דינוזאור גדול שאמר, "מי רב פה עם בת דודה שלי?!"
7.נהג יושב במכונית באמצע פקק בכביש מהיר. פתאם הוא רואה איש אחד עובר מאוטו לאוטו.
האיש מגיע אליו ומבקש באדיבות לפתוח את החלון.
"מה קורה", שואל הנהג, "למה עומדים?"
"ליד מחלף הקרוב טרוריסטים חטפו את ראש הממשלה, הנשיא, וכמה שרי ממשלה. הם מאיימים שישפכו עליהם בנזין וישרפו אותם באש אם לא יקבלו מיליון דולר. אנחנו עוברים מאוטו לאוטו ומבקשים תרומה."
"וכמה כל נהג נותן?" שואל הנהג.
עונה האיש, "בערך ליטר..."
8.בבית הקפה של עיירה אחת, נהגו קבוצת אנשים לצחוק על חשבון הטמבל של העיירה.
המסכן, לא חכם במיוחד, היה חי מנדבות ולפעמים איזה עבודה קטנה מזדמנת.
כל יום היו קוראים לו לבית הקפה והיו נותנים לו לבחור בין מטבע של 5 שהיא גדולה יותר, לבין ואחרת קטנה של 10.
תמיד הוא היה בוחר בגדולה בשמחה, והיה ממשיך בדרכו.
יום אחד, בחור שהסתכל מהצד, שאל אאותו האם לא שם לב שהמטבע הקטנה - שווה יותר.
ה"טמבל" השיב לו, "כן אני יודע, אני לא כל כך טיפש. אבל אם הייתי בוחר בקטנה, היה נגמר המשחק ולי הפרנסה..."
הסיפור הזה היה יכול להיגמר כך, כסתם בדיחה, אבל אפשר להוציא מסקנות:
* מי שנראה טמבל לא תמיד הוא כזה (מי היו הטמבלים האמיתים בסיפור הזה?)
* שאיפה ללא גבולות וללא מעצורים יכולה לגרום להפסקת ההכנסות.
* ההנאה הגדולה ביותר של אדם חכם היא, להראות שהוא טמבל מול טמבל שמנסה להראות חכם.
9.איש אחד זומן לבדיקת חשבונותיו במס הכנסה.
הוא שאל את הרואה חשבון שלו איך כדאי לו להתלבש.
"תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעלייים קרועות, שיחשבו שאתה עני מרוד", השיב לו הרואה חשבון.
הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה.
עורך הדין אמר לו, "אל תתן להם להפחיד אותך. תלבש חליפה מפוארת ועניבה."
די מבולבל פנה האיש לרבי, שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצתו.
"אני אספר לך סיפור", אמר לו הרב, "בחורה שעמדה להינשא שאלה את אמא בליל החתונה מה ללבוש. 'לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה, שתגיע לך עד הצוואר מצד אחד ועד גרבי הצמר מהצד השני', ענתה לה האם. אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה ללבוש ענתה החברה, 'לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך'."
האיש לא הבין, "אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם מס הכנסה?"
"זה בכלל לא משנה מה תלבש", ענה לו הרב, "הולכים לדפוק אותך בכל מקרה..."
10.מה מקצר יותר את החיים שלנו:
* סיגריה מקצרת חיים ב-10 דקות ליום.
* בירה מקצרת חיים ב-20 דקות ליום.
* עבודה מקצרת חיים ב-8.5 שעות ליום!!!
11.זוג אחד יושב בקולנוע וצופה בסרט דרמטי.
האישה פונה בעלה: "אתה חושב שהם יתחתנו בסוף?"
הבעל: "סביר להניח שכן. רוב הסרטים האלה מסתיימים ברע..."
12.בחור אחד עם זין קטן מאוד מת ועולה לגן עדן, שם הוא פוגש מלאך.
המלאך אומר לו, "תשמע, בגלל שסבלת הרבה בחיים שלך הוחלט לתת לך הזדמנות נוספת לחיות וכדי שלא תסבול שוב נגשים לך כל משאלה שתרצה."
הבחור מבקש זין גדול. אז המלאך לוקח אותו לצד ומראה לו קטלוג.
אחרי חיפוש קצר בין עמודי הקטלוג אומר לו הבחור, "אני רוצה כזה!!!"
עונה לו המלאך, "מצטער זה בא רק בדגם שחור..."
13.זוג אחד יושב במסעדה ואוכל כשלפתע הגבר קפץ מהכיסא ונכנס מתחת לשולחן.
המלצר ניגש לאישה ושואל אותה: "גבירתי, בעלך מרגיש טוב?"
האישה משיבה: "זה לא בעלי. בעלי בכניסה..."
14.חוטב עצים כרת יום אחד עצים על שפת הנחל, לפתע נפל הגרזן למים, והחוטב החל בוכה.
באותו הזמן עבר במקום בעל האדמות ושאל לפשר הבכי, החוטב הסביר לו שנפל הגרזן המשמש אותו למחייתו.
נכנס בעל האדמות למים והוציא גרזן מזהב ויהלומים, ושאל את החוטב, "האם הגרזן הזה שלך?"
ענה החוטב, "לא..."
בעל האדמות נכנס בשנית לנחל בשנית ויצא ממנו כשהוא אוחז בגרזן מכסף.
"האם זה הגרזן שלך?", שאל.
"לא", ענה לו החוטב.
בעל האדמות נכנס בשלישית ויצא עם גרזן מברזל ושאל, "האם זה הגרזן שלך?"
"כן!", ענה לו החוטב בשמחה.
בעל האדמות היה כל כך מרוצה שמצא אדם ישר, עד כי נתן לו במתנה את כל שלושת הגרזנים, חוטב העצים הלך לביתו כשהוא שמח וטוב לבב.
כמה ימים לאחר מכן, הלכו חוטב העצים ואשתו לטייל על שפת הנחל, כשלפתע נפלה האישה למים.
ושוב חוטב העצים החל לבכות, ושוב הגיע בעל האדמות ושאל אותו לפשר הבכי.
"אשתי נפלה למים!", ענה לו החוטב האומלל.
בעל האדמות נכנס למים ויוצא עם פמלה אנדרסון.
"האם זו אשתך?", שאל.
"כן!", ענה לו החוטב.
"שיקרת לי", צעק בעל האדמות, כשהוא רותח מזעם.
"תבין", ענה לו החוטב, "יש פה אי הבנה. אם הייתי אומר לה(ם) לא, היית יוצא עם יעל בר-זוהר, ואם הייתי אומר לא גם לה, היית יוצא עם אשתי, והייתי אומר כן. ואז היית נותן לי את כל השלוש. תבין, אני אדם עני, אני לא מסוגל לדאוג לשלושתן, לכן אמרתי ישר כן לפמלה..."
מוסר השכל: כאשר גבר משקר, זה לעולם מסיבה טובה ולמען האנושות כולה.
14.הרופא מבקש מהפציינטית להתפשט.
היא שואלת: "איפה לשים את הבגדים שלי?"
הרופא: "על שלי..."
15.רופא אחד בודק איש מוזר ומגלה שיש לו חמישה אברי מין.
שואל הרופא: "וואו... זה מדהים! תגיד לי, איך יושב עליך המכנס?"
עונה האיש: "כמו כפפה..."
ציטוט ההודעה
