לכבוד מנהל הביטוח הלאומי, שלום רב.

אני משה כהן מתגורר ברחוב חבצלת 101 מציין את העובדות הבאות:
לפני הרבה שנים התחתנתי מתוך אהבה עם אלמנה שהייתה לה ילדה בת 18 אחרי החתונה אבי בקר כמה פעמים ופתאום התאהב בבתי החורגת והתחתן אתה ללא הסכמתי. כתוצאה מכך הבת החורגת שלי הפכה לאמי החורגת, ואבי לחתן שלי. האישה של אבי ז"א בתי החורגת שבו זמנית היא גם אמי החורגת ילדה בן שהוא נכדי מפני שאני בעלה של אימא של בתי החורגת, וכך הבן הזה הוא גם אחי כבנו של אבי. בו זמנית אשתי הפכה לסבתא מפני שהיא האמא של אשת אבי וכך יוצא שאני נכד של אשתי. זמן קצר אחרי זה אשתי ילדה בן שהפך להיות גיס של אבי, אח חורג של אשת אבי וכך גם דודי. בני הוא גם אחיה של אמי החורגת ודרך אמי החורגת הפכה אשתי לסבתא ואני לסבי שלי .
לאור הדברים הנ"ל אני מבקש לדעת אם בני שהוא גם דודי וגם גיס של אבא ואחיה של אמי החורגת יהיה שייך לשירותי בריאות כללית וזכאי לקבל גם קצבת ילדים?

בכבוד רב,
משה כהן...




איך קוראים לרקדנית ערביה?
עלילה מסלול
(עלי למסלול)

איך קוראים לאצן האתיופי?
ברי צקלה
(בריצה קלה)

ואיך קוראים לבת דודתו הטייסת??
בטי סקלה
(בטיסה קלה)

איך קוראים למאפרת?
תיקי פור
(תיק איפור)

איך קוראים למוכר הפלאפל??
שמחה ריף
(שים חריף)

איך קוראים לנהג המונית??
שמחה גורה
(שים חגורה)

איך קוראים לשוטר במחסום?
סמי סביב
(סע מסביב)

איך קוראים לארכיאולוגית?
ראומה מצאתי
(ראו מה מצאתי)

איך קוראים למזכירה?
אתי פרון
(עט איפרון)

איך קוראים לדיאטנית?
לורה זית
(לא רזית)

איך קוראי למלצר?
מתי שתו
( מה תשתו)

איך קוראים למציל
לוליק פוץ
(לא לקפוץ)



קבוצה: חברים רשומים
שם המגדל: לא זמין
מיקום: לא זמין



בדיחות הייטק


שיחות בין תומכים ולקוחות
דירוג : / 0
תומך : איזה מחשב יש לך ?
לקוח: לבן ...
_______

תומך: תלחץ בבקשה על אייקון "המחשב שלי" בצד שמאל של המסך .
לקוח: שמאל שלי או שלך?
_______

תומך: שלום, במה אפשר לעזור לך?

לקוח : שלום, אני לא מצליח להדפיס ..

תומך : או קיי, תלחץ בבקשה על " START "

לקוח: תשמע חבוב - אל תתחיל איתי עם שפה טכנית - אני לא ביל גייטס !
_______

לקוח : שלום, אני לא מצליח להדפיס. כל פעם שאני מנסה אני מקבל הודעה "לא מוצא את המדפסת". אפילו כבר שמתי את המדפסת מול המסך - אבל הוא עדיין אומר שהוא לא מוצא אותה ...



האנשים האלו צריכים תמיכה מסוג אחר

לקוח : יש לי בעיה עם הדפסה בצבע אדום.
תומך: יש לך מדפסת צבעונית ?
לקוח: אהההה.... תודה.
________

תומך : ומה יש לך עכשיו על המסך ?
לקוח: דובי שהחבר שלי קנה לי בסופר ..
________

תומך: תלחץ בבקשה על F8
לקוח : לא עובד
תומך : בוא נעבור על זה שוב. מה עשית?
לקוח: לחצתי על F שמונה פעמים כמו שביקשת אבל שום דבר לא קרה ...
________

תומך : אתה בטוח שאתה משתמש בסיסמא נכונה?
לקוח: כן, בטוח. ראיתי את אחד החברה פה מצליח להתחבר איתה .
תומך: אתה יכול לתת לי אותה כדי שאני אנסה להתחבר?
לקוח: כן - 5 כוכביות.
________





תומך : באיזה אנטי וירוס אתה משתמש?
לקוח : נטסקייפ
תומך : זה לא תוכנת אנטי וירוס...
לקוח : סליחה... התכוונתי אינטרנט אקספלורר .
________

לקוח : יש לי בעיה עם המחשב: חבר שלי התקין פה שומר מסך אבל כל פעם שאני מזיז את העכבר הוא נעלם!
________

תומך: תמיכה שלום, במה אפשר לעזור?
לקוח : ערב טוב, אני מחכה לכם כבר למעלה מארבע שעות. תוכל לומר לי כמה זמן ייקח עד שתוכלו לעזור לי ?
תומך : אה..? סליחה, אני לא מבין... מה הבעיה ?
לקוח : עבדתי בוורד ולחצתי על כפתור העזרה לפני יותר מארבע שעות. אפשר לדעת מתי מישהו יצור איתי קשר סוף ,סוף ?
________

תומך : במה אפשר לעזור לך?
לקוח : אני כותב את האי מייל הראשון שלי
תומך : או קיי, ומה הבעיה?
לקוח : בכתובת מופיעה האות a . את זה אני יודע לכתוב - אבל איך אני מקיף אותה בעיגול ???





מטוס טס מעל הרי ההימלאיה, עד שצצה תקלה והוא מתחיל לצלול לתוך ההרים. פתאום קמה אחת הנוסעות, קורעת מעליה את החולצה וצועקת: "שמישהו ייתן לי להרגיש אישה בפעם האחרונה!". קם אחד הנוסעים, מוריד במהירות את החולצה שלו ואומר לה: "קחי, תגהצי".






יהודי נוסע בירושלים מחפש מקום חניה ולא מוצא, ביאושו מרים ראשו לשמים ומתחנן, אלוהים, אם אתה מסדר לי מקום חניה אני מבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים. איך שהוא מסיים את התפילה הוא רואה מקום חניה מול העיניים, אז הוא הרים שוב ראשו לשמים ואמר, טוב, לא חשוב, הסתדרתי כבר בעצמי…






המורה", צחק דני, "ראיתי לך את הגרביונים."
"צא החוצה מיד", צרחה עליו המורה, "ואל תחזור עד השבוע הבא!"
"המורה", צחק יוסי, "ראיתי לך את התחתונים."
"צא החוצה", צרחה המורה גם עליו, "ואל תחזור עד סוף החודש!"
פתאום קם משה מכיסאו ויוצא החוצה.
שואלת אותו המורה: "מדוע אתה יוצא?"
עונה משה: "לפי מה שאני ראיתי, סיימתי את השנה




קבוצה: חברים רשומים
שם המגדל: לא זמין
מיקום: לא זמין



איש שמן עומד ליד גן ילדים.
הגננת יוצאת ושואלת אותו: " תגיד, אתה מצפה לילד?"
האיש השמן עונה:" לא, אני סתם שמן..."






ילד אחד בלי ידים היה רעב אז הוא הלך לאמא שלו שהיתה במטבח ואמר לה:"אמא אני רעב,את יכולה להביא לי את העוגיות שעל המקרר?"
אמא:"תיקח לבד"
הילד"אמא,אבל אין לי ידים!"
האמא:"אין ידים-אין עוגיות!!!!!!!!!"







לפני שאדם וחווה אכלו מעץ הדעת, בהיותם עירומים ומחוסרי מודעות והבנות מסויימות,
פנתה חווה לאלוהים והתלוננה , " לאדם יש חלק נוסף בגוף ולי אין ! למה?! "
אלוהים חייך ואמר:
" אל דאגה! זה שלך! הוא רק סוחב לך את זה.








ספר בישול לגבר

* קודם כל - שטוף ידיים.

* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!

* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!

* אוקיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.

* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.

* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.

* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.

* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.

* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.

* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.

* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.

* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.

* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.

* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל.

* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.

* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.

* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.

* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.

* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.

* עברה חצי שעה - תפסיק לראות את המשחק כדורגל הוא יחכה הוצא את העוגה מהתנור.

* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות את המשחק ותוציא את העוגה.

* תוציא את העוגה עכשיו!

* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.

* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.

* תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט!








אדם:אלוהים
אלוהים:כן אדם
אדם: אפשר לשאול אותך שאלה
אלוהים: כן
אדם: כמה בשבילך זה מליון שנה
אלוהים: שני'ה אחת
אדם: וכמה בשבילך זה מליון דולר
אלוהים: אגורה אחת
אדם: אפשר אגורה
אלוהים: חכה שני'ה אחת







בלונדינית נוסעת לספרד..
היא פוגשת בדרך איש ספרדי ששואל אותה: אבלה ספרדית?
{מדברת ספרדית} אז היא עונה: לא אבלה מישראל...







יום אחד ארנב הלך וראה חנות עוגות
הוא שאל את המוכר: "יש לך עוגת גזר?"
המוכר ענה לא!
יום למחרת בא הארנב ושאל יש לך עוגת גזר?
המוכר ענה שלא!
ביום השלישי המוכר קם מוקדם בבוקר כדי להכין לארנב עוגת גזר
הארנב בא ושאל את המוכר: "יש לך עוגת גזר??"
המוכר ענה:כן!
הארנב: "נכון שזה מ-ג-ע-י-ל-??





ילד מרוקאי מביא הביתה נחש כחיית מחמד.אחרי יומיים הוא מגלה שהנחש חתוך לקוביות קטנות.
הוא שואל את אבא שלו מה קרה והאב עונה:"אף אחד לא יגיד לי שששששש בבית הזה"