[בדיחות]עוד כמה בדיחות
לכבוד מנהל הביטוח הלאומי, שלום רב.
אני משה כהן מתגורר ברחוב חבצלת 101 מציין את העובדות הבאות:
לפני הרבה שנים התחתנתי מתוך אהבה עם אלמנה שהייתה לה ילדה בת 18 אחרי החתונה אבי בקר כמה פעמים ופתאום התאהב בבתי החורגת והתחתן אתה ללא הסכמתי. כתוצאה מכך הבת החורגת שלי הפכה לאמי החורגת, ואבי לחתן שלי. האישה של אבי ז"א בתי החורגת שבו זמנית היא גם אמי החורגת ילדה בן שהוא נכדי מפני שאני בעלה של אימא של בתי החורגת, וכך הבן הזה הוא גם אחי כבנו של אבי. בו זמנית אשתי הפכה לסבתא מפני שהיא האמא של אשת אבי וכך יוצא שאני נכד של אשתי. זמן קצר אחרי זה אשתי ילדה בן שהפך להיות גיס של אבי, אח חורג של אשת אבי וכך גם דודי. בני הוא גם אחיה של אמי החורגת ודרך אמי החורגת הפכה אשתי לסבתא ואני לסבי שלי .
לאור הדברים הנ"ל אני מבקש לדעת אם בני שהוא גם דודי וגם גיס של אבא ואחיה של אמי החורגת יהיה שייך לשירותי בריאות כללית וזכאי לקבל גם קצבת ילדים?
בכבוד רב,
משה כהן...
אינדיאני אחד עולה לאוטובוס. אומר לו הנהג: "אינדיאני, תשלם.."
אינדיאני: "אינדיאני לא משלם!" נהג: "אינדיאני משלם!"
אינדיאני: "אינדיאני לא משלם" ככה הם מתווכחים שעתיים בערך...
לפתע עולה כרטיסן ושואל: "מה קורה פה?!" נהג: "המניאק הזה לא רוצה לשלם.."
אינדיאני: "אינדיאני לא משלם!" כרטיסן: "אינדיאני משלם!"
נהג: "אינדיאני משלם!" אינדיאני: "אינדיאני לא משלם!"
ככה הם מתווכחים עוד שעתיים נוספות... עולה שוטר לראות מה קורה ושואל: "מה קורה פה?!"
נהג: "המניאק הזה לא רוצה לשלם.." אינדיאני: "אינדיאני לא משלם!"
שוטר: "אינדיאני משלם!" כרטיסן: "אינדיאני משלם!"
נהג: אינדיאני משלם!" הם ממשיכים להתווכח. הנוסעים מתחילים להתלונן על הבלאגן, ולכן הם מחליטים לפנות לשופט.
הם מגיעים לשופט והוא שואל: "מה קרה?" נהג: "המניאק הזה לא רוצה לשלם.."
אינדיאני: "אינדיאני לא משלם!" שוטר: "אינדיאני משלם!" כרטיסן: "אינדיאני משלם!" נהג: "אינדיאני משלם!"
אינדיאני: "אינדיאני לא משלם!!" שופט: "ולמה אינדיאני לא משלם?" אינדיאני: "לאינדיאני יש כרטיסיה!"
איזה אחד טחון עובר לגור בבית ענק עם בריכה והכל.
הוא עושה חנוכת בית, מן מסיבה כזאת לכבוד הבית החדש.
שכולם כבר הגיעו הוא מבקש מכולם לצאת לבריכה, כולם
יוצאים לבריכה והם רואים בריכה גדולה מלאה בכרישים,
תנינים, דגי פירנה וכל מיני חיות מסוכנות כאלה.
בעל הבית אומר לכולם-מי שמצליח לשחות את כל האורך של הבריכה הזאת אני מביא לו את הבית החדש שלי!
כולם בשקט אף אחד לא מדבר...אחרי איזה שתי דקות ככה
בעל הבית אומר-מי שיצליח לשחות את כל הבריכה הזאת
אני מביא לו גם את הבית החדש וגם את המטוס הפרטי שלי!
כולם בשקט ככה איזה חמש דקות, בעל הבית אומר עוד פעם-
מי שיצליח לשחות את כל הבריכה הזאת אני יביא לו גם את הבית
החדש שלי גם את המטוס הפרטי וגם את ידה של בתי!
כולם בשקט ככה איזה שתי דקות, פתאום רואים איזה איש קופץ
למים ככה מצליח להשתחל ולהאבק עם כל החיות, האיש הזה
בא יוצא מהמים ככה פצוע, כולו גמור.
בעל הבית בא אליו ואומר לו-כל הכבוד לא חשבתי שאף אחד יעשה את זה, ואז הוא שואל אותו מה אתה רוצה קודם-את הבית את המטוסאו את בתי?
האיש הזה אומר לו אני לא רוצה שום דבר אני רק רוצה מי הבן זונה שדחף אותי למים!!!
אתיופי ומשפחתו מכפר נידח עלו ארצה.
למחרת כמו כל יהודי טוב יצא להסתובב בקניון
כעבור זמן מה לאחר שראה והתפעל מהכל, ראה מעלית
"מה זה?" שאל אותו הבן,
"וואלה לא יודע" ענה לו האב.
מספר דקות הם התבוננו במעלית עד שהגיעה אישה שמנה ומכוערת
ולחצה על כפתור הדלת, נכנסה פנימה,
הדלת נסגרה וסימנים (מספרי הקומות) למעלה החלו להתחלף.
המעלית עלתה כמה קומות, האישה המכוערת והשמנה ירדה ובמקומה
עלתה חתיכה בלונדינית.
האתיופים שעדיין התבוננו במעלית, פתאום ראו את הדלת שוב נפתחת
ובלונדינית יפה יוצאת משם.
האב פנה לבנו ואמר: "אני יודע מה זה עושה, רוץ מהר ותביא לכאן את אמא!".
שאלה: מהי העבודה הכי מהנה בעולם?
תשובה: להיות כומר,
מדוע: כל בוקר אתה הולך לעבודה ורואה את הבוס שלך צלוב.
עשרה אנשים עלו לגן עדן.
בכניסה הכריז המלאך: "כל מי שבגד באישתו שיצעד צעד אחד קדימה!"
תשעה אנשים מתוך העשרה צועדים, והאחרון נשאר במקומו.
המלאך המופתע בודק בספר שלו ולאחר מספר שניות אומר:
"שמישהו יגיד גם לחירש לצעוד קדימה..."
איש אחד ישב בבר עם כוס קםה אבל לא שתה אותה
אז איש אחד ראה שהוא מצוברח בא שתה לו את הקפה
ושאל "תגיד לי מה קרה אתה נראה מדוכא"
האיש עונה לו "אל תשאל פיטרו אותי מהעבודה הלכתי לחניון וראיתי שגנביו לי את המכונית כשהגעתי הבייתה ראיתי שאישתי בוגדת בי רציתי להתאבד אבל את אתה באת ושתית לי את כל הקפה
ארבעה גברים נפגשו בבר והם משויצים בקשר לבנים שלהם:
הראשון: הבן שלי התחיל כשוטף מכוניות אצל דילר ועכשיו הוא הבעלים של החנות והוא לא מזמן נתן במתנה לחבר שלו 4 מכוניות.
השני: הבן שלי התחיל כמכין ארוחות בסוכנות נדל"ן ועכשיו הוא הבעלים של הסוכנות. לא מזמן הוא נתן במתנה לחבר שלו וילה מפוארת.
השלישי: הבן שלי התחיל כשוטף רצפות בבורסה למניות ערך. היום הוא למעשה שולט בבורסה. לא מזמן הוא נתן במתנה לחבר שלו מליון דולר במניות.
הרביעי: ובכן, הבן שלי דווקא די איכזב אותי. הוא בסך הכל ספר, הומוסקסואל ויש לו כמה חברים. הצד החיובי מכל זה שהוא קיבל במתנה ליום ההולדת שלו 4 מכוניות, וילה מפוארת ומליון דולר במניות.
ניו-יורק 2032
אב ובנו הולכים ברחובות מנהטן, כשלפתע האב נעצר, לוקח נשימה ארוכה ואומר לבנו: "לחשוב שבדיוק במקום הזה עמדו מגדלי התאומים..."
הבן מסתכל על אביו ושואל: "אבא, מה זה מגדלי התאומים?"
עונה לו האב: "מגדלי התאומים היו שני מגדלים ענקיים, עם המון משרדים בתוכם, שהיו הלב של ארצות הברית, אבל לפני כשלושים שנה מספר ערבים השמידו את הבניינים."
הילד חושב לרגע ואז שואל את אביו: "אבא, מה זה ערבים..."
שיכור ופוזל התנגשו ונפלו.
הפוזל: "אולי תסתכל לאן שאתה הולך?!"
השיכור: "אולי תלך לאן שאתה מסתכל?!"
צדיק אחד היה כל כך ישר וטוב שאלוהים החליט לגמול לו. נגלה אליו אלוהים ואמר לו: "על התנהגותך הטובה אני רוצה לגמול לך, יש לך משאלה אחת. בקש ואענה למשאלתך."
חשב הצדיק וחשב ואז אמר: "יש לי משפחה בברוקלין אבל אני מאד פוחד לטוס, אם תוכל לבנות לי כביש לניו -יורק אנהג כל הדרך ואזכה לראות את משפחתי".
חשב אלוהים וחשב ואמר לצדיק: לבנות כביש כל כך ארוך זה מאד מסובך, צריך גשרים ותמוכות וחיזוקים ללא סוף. אולי תבקש משהו אחר?
חשב הצדיק ואמר: "יש עוד דבר שהייתי מאד רוצה, להבין כיצד עובד המוח של האישה"
חשב אלוהים רגע ואמר לצדיק: "כמה מסלולים אתה רוצה בכביש שאבנה לך?"
בא מפקד אחד לפלוגה שלו ואמר "יש בשורות טובות ורעות"
"הבשורה הטובה אנחנו מחליפים תחתונים
הבשורה הרעה זה שעם הפלוגה השניה"
הטקסט הבא שודר והוקלט באוקטובר 1995 בין ספינה של ה US Navy ששהו באיזור חופי אנגליה, לבין הבריטים :
בריטים: בבקשה תסיטו את מסלולכם 15 מעלות דרומה כדי למנוע התנגשות.
אמריקנים: ממליצים שאתם תסיטו את מסלולכם 15 מעלות צפונה, למניעת התנגשות.
בריטים: שלילי. אתם חייבים לשנות את מסלולכם 15 מעלות דרומה כדי למנוע התנגשות.
אמריקנים: מדבר הקפטן של ספינת הצי האמריקאי. אני אומר שוב - תסיטו את מסלולכם.
בריטים: שלילי. אני אומר שוב - אתם חייבם להסיט את מסלולכם אמריקנים: כאן נושאת המטוסים האטלנטי.
USS LINCOLN - הספינה השנייה בגודלה בצי האמריקאי אנחנו מלווים ב- 3 משחתות, ומספר עצום של ספינות מלחמה. תשנו את כיוונכם 15 מעלות צפונה, או שננקוט באמצעים המתאימים להבטחת בטחונה של ספינה זו.
בריטים: אנחנו מגדלור....
איזה אחד יושב בחדר עם כל החבר`ה שלו לידו, הוא מת להפליץ ולא נעים לו...
חשב לעצמו הבחור אני יתן מכות על הרגל וכך אף אחד לא ישמע.
נותן מכות מכות, תוקע נוד, רואה שאף אחד לא שם לב ואומר לעצמו " וואלה יש לי עוד אחד" .
אז הוא נותן מכות חזקות יותר ומשחרר...
בא אליו חבר שלו ואומר לו "תגיד לי גבר מה אתה עושה?"
הוא עונה: "נרדמה לי הרגל ואני מנסה להעיר אותה"
חבר שלו עונה לו:
"לפי הריח נראה לי שהיא מתה" .
אוטובוס נוסעים יצא מהתחנה ואיש שמן אחד התחיל לרוץ אחריו כמו מטורף.
האיש, תוך כדי ריצתו, היה נופל על הרצפה מהמכנסיים שהחליקו לו כל הזמן, אך הוא כל פעם קם וממשיך לרוץ אחרי האוטובוס הדוהר.
את הנוסעים באוטובוס המחזה מאוד שעשע. ובחורה אחת אפילו פתחה את החלון וצעקה לו, "אדוני תפסיק לרוץ אתה הורג אותנו מצחוק!", והמשיכה לצחוק עליו יחד עם שאר הנוסעים.
האיש שהיה כבר חצי חנוק צעק לה בחזרה, "כולכם תמותו, כולכם תמותו - אני הנהג..."
שמן אחד מגיע למכון הרזייה. הולך לקבלה ומופנה לקומה הראשונה. על הדלת כתוב "עד 10 קילו". השמן נכנס ורואה אחת פצצה לא נורמלית, שאומרת: "אם תתפוס אותי,אתה מז**ן אותי". השמן רץ רץ, תופס אותה ועושה מה שעושה. למחרת הוא בודק את משקלו ורואה שירד 10 קילו. הוא חוזר למכון מגיע לקבלה ומופנה לקומה שניה, שם כתוב על הדלת "עד 20 קילו". השמן נכנס ורואה פצצה פי אלף כוסית מהשניה, שאומרת לו: "אם תתפוס אתה תז**ן אותי". השמן רץ רץ, תופס אותה ועושה חיים. מגיע הבייתה ורואה שירד 20 קילו. למחרת השמן רץ למכון, עולה ישר לקומה שלישית ורואה דלת שכתוב עליה עד 50 קילו. הוא מתפרץ פנימה ורואה ג`באר גדול ושעיר שאומר לו: "אם אני תופס אותך אני מז**ן אותך.."
לאחר תאונת רכבת שבה מתו כל נוסעי הרכבת פרט לנהג הקטר, מקימים ועדת חקירה שתחקור את נסיבות האירוע.
חוקר תאונות מוסמך שואל את נהג הקטר, "למה סטית מפסי הרכבת אל תוך היער?"
"הייתה פרה על פסי הרכבת", עונה לו נהג הקטר.
"למה לא דרסת אותה", החוקר ממשיך לחקור, "עדיף שפרה אחת תמות מאשר שכל נוסעי הרכבת ימותו."
נהג הקטר אומר לו, "ניסיתי לדרוס אותה אבל היא ברחה..."
בלבנון
לגברים מותר באופן חוקי לקיים יחסי מין
עם חיות,
אבל החיות חייבות להיות ממין נקבה.
קיום יחסי מין עם חיה ממין זכר
משמעותו גזר דין מוות. (כי זה הגיוני?) ....
באינדונזיה
העונש על אוננות הוא עריפת ראש.
(הרבה יותר גרוע מלהתעוור!)
ישנם אנשים בגואם (אי באוקיינוס השקט)
שהעבודה שלהם, במשרה מלאה,
להסתובב בכפרים ולבתק את בתוליהן של בתולות צעירות,
אשר משלמות להם על כך!
הסיבה! : בחוק בגואם, אסור בפירוש לבתולות להתחתן. (האם יש עבודה במקום אחר בעולם שאפילו
מתקרבת לזאת?)
בהונג-קונג
אישה נבגדת יכולה, על פי חוק,
להרוג את בעלה הנואף,
אבל מותר לה לעשות את זה
רק עם ידיה בלבד.
את המאהבת של הבעל,
מותר לה להרוג בכל דרך שתחפוץ.
(או, הצדק!)
בליברפול, אנגליה
מוכרות חשופות חזה חוקיות
אבל רק בחנויות לדגים טרופיים. (כמובן!)
בקאלי, קולומביה
לאישה מותר לקיים יחסי מין רק עם בעלה,
ובפעם הראשונה שזה קורה,
אמא שלה חייבת להיות נוכחת בחדר כדי לצפות באקט.
(גורם לך להצטמרר מהמחשבה.)
בסנטה קרוז, בוליביה
זה לא חוקי שגבר יקיים יחסי מין עם אישה וביתה באותו זמן!!
(כנראה שזאת הייתה בעיה גדולה מספיק
בשביל שהם יחוקקו את החוק הזה?)
במרילנד
זה לא חוקי למכור קונדומים ממכונות אוטומטיות,
למעט יוצא דופן:
אמצעי מניעה יכולים להימכר במכונות אוטומטיות
רק "במקומות בהם נמכרים משקאות אלכוהוליים."
(האם זאת מדינה נפלאה או מה? לא נפלאה כמו גואם!)
מחקר מראה שלדפוק את הראש בקיר
שורף 150 קלוריות לשעה.
(מי מתנדב לדברים האלה?!)
בני אדם ודולפינים -הם הזנים היחידים שמקיימים יחסי מין לשם הנאה.
(בגלל זה פליפר תמיד חייך?)
עין של יען גדולה יותר מהמוח שלה
(אני מכיר כמה אנשים כאלה)
לכוכבי ים אין מוח
(אני מכיר גם כמה אנשים כאלה)
נמלה:
יכולה להרים משקל של פי 50 ממשקל הגוף שלה,
יכולה למשוך פי 30 ממשקל הגוף שלה
ותמיד נופלת על צד ימין כשהיא מסוממת.
(מלשתות בקבוקים קטנים של....?
הממשלה שילמה על המחקר הזה?!)
צבים יכולים לנשום דרך התחת שלהם.
(אתם חושבים שיש להם ריח רע מהפה?)
ציטוט ההודעה
F.c Maccabi Haifa
