4 רופאים: אנגלי, דני, רוסי וישראלי נפגשו והחלו להתפאר בהישגים המדעיים של כל מדינה.

אמר האנגלי:

אצלנו בבריטניה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא כליה מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך ששה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.

אמר הדני:

אצלנו בדנמרק הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא ריאה מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך ארבעה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.
אמר הרוסי:
אצלנו ברוסיה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא חצי מהלב מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך שבועיים שניהם כבר מחפשים עבודה.
אמר הישראלי:
תעזבו..אתם עוד רחוקים מאד מאתנו. אצלנו המדע כל כך מתקדם שאפשר לקחת איכר שמן עם מוח מוגבל מאיזו חווה נידחת בנגב, לשים אותו במשרד ראש הממשלה, ועכשיו כבר חצי מדינה מחפשת עבודה.............

ברונייה לסונייה... כמה שאת יפה הבוקר. עונה לה סונייה. חבל
שאני לא יכולה להגיד את זה גם עלייך. שואלת ברונייה. למה? את
לא יודעת לשקר כמוני?...

גרוזיני אחד בא אל אשתו ואמר לה: "איזה אנשים מוזרים יש בארץ הזאת. במהלך היום שאלתי 20 פעם מה השעה, וכל אחד ענה לי משהו שונה..."

שאלה: מה נראה טוב על ערבי
תשובה: טנק

צרפתי, איטלקי וישראלי נתפסו בידי שבט קניבלים.
הקניבלים קבעו שלכל אחד תהיה בקשה אחת לפני שהם פושטים לו את העור והופכים אותו לסירה.הם באים לצרפתי ושואלים אתו מה בקשתו. הוא עונה להם: אני רוצה ארוחה
טובה עם כבד אווז, שבלולים,ארוחה כמו שצריך. הקניבלים הלכו הכינו לו ארוחה גדולה ומפוארת.יום למחרת פשטו לו את העור והפכו אותו לסירה.
הגיע התור של האיטלקי. הוא אומר: אני רוצה אשה יפה וחטובה ללילה סוער.
הלכו הביאו לו את האשה הכי יפה בשבט ללילה כמו שביקש.יום למחרת פשטו לו את העור והפכו אותו לסירה.
הגיע התור של הישראלי. הקניבלים באים אליו ושואלים אותו מה בקשתך?
הוא אומר להם: אני רוצה מזלג!
טוב אם זה מה שרוצה נביא לו מזלג. הקניבלים הלכו הביאו לו מזלג. הישראלי לוקח ת`מזלג ומתחיל לתקוע לו את המזלג בעור וצועק: זובי שתעשו ממני סירה!!!

אמריקאי מזמין ישראלי לחווה שלו בטקסס ומשוויץ "אתה רואה את החווה שלי? לוקח למכונית שלי יום שלם לחצות אותה".
"כן",משיב הישראלי באדישות,"גם לי הייתה מכונית כזאת".

רוסי יפני וישראלי מקבלים שלוש שנים בכלא.
השופט שואל אותם מה הם רוצים לקבל לפני שהם נכנסים לכלא.
היפני אומר: אני רוצה שיתנו לי אישה יפנית קטנה.
הרוסי אומר: אני רוצה שימלאו לי את התא בבקבוקי וודקה.
הישראלי אומר: אני רוצה שימלאו לי את התא בסיגריות.
השופט מילא את הבקשות ושלושתם נכנסו לכלא.
אחרי שלוש שנים פתחו את הדלתות של התאים ומה ראו:
אצל היפני ראו המון ילדים יפנים קטנים משחקים כדורגל
אצל הרוסי ראו המון בקבוקי וודקה ריקים
ואצל הישראלי ראו את כל הקופסאות מלאות
שאלו את הישראלי: למה לא עישנת?
אז הוא עונה: שכחתי לבקש מצית!!

כשאלוהים רצה לבחור לעצמו עם, הוא החיפש למי לתת את לוח הברית שלו, אבל אף אחד לא הסכים.
בהתחלה אלוהים הלך לערבים ושאל אותם: "אתם רוצים את לוח הברית?"
"לא", הם השיבו לו.
"למה?", שאל אלוהים.
"כי כתוב שם לא תרצח", אמרו הערבים.
אחרי זה אולהים הלך לצרפתים ושאל אותם: "אתם רוצים את לוח הברית?"
"לא", הם אמרו, "כי כתוב שם לא תנאף"
הלך אלוהים לרומנים ושאל אותם: "אתם רוצים את לוח הברית?"
"לא", הם ענו לו.
"למה?", הוא שאל .
"כי כתוב שם לא תגנוב", הם הסבירו.
ממש לפני יאוש מוחלט הוא ניסה להציע את הלוח ליהודים ושאל אותם: "אתם רוצים את לוח הברית?"
שאלו אותו היהודים: "כמה זה עולה?"
"זה בחינם", הוא אמר.
"חינם", התפלאו היהודים, "אז תביא שניים..."

נהג משאית ישראלי נוהג לתומו, כשלפתע עוצר אותו גמד אדום,
אומר לו הגמד:"אני גמד מילה זאת צונזרה ע"י הפורום. אדום, אם לא תחבק אותי לא תוכל להמשיך בנהיגה"
חושב הנהג לעצמו, למה להסתכסך בגלל חיבוק, מחבק את הגמד וממשיך בדרכו, לפתע עוצר אותו גמד צהוב ואומר לו:"אני גמד
מילה זאת צונזרה ע"י הפורום. צהוב, אם לא תיתן לי בננה לא אתן לך להמשיך" ונהגנו המתורגל מוסר לגמד הצהוב בננה וממשיך
בדרכו כשלפתע
עוצר אותו גמד כחול , אומר לו הנהג:"אני כבר יודע, אתה גמד מילה זאת צונזרה ע"י הפורום. כחול, מה אתה רוצה?"
עונה לו הגמד:"רשיונות בבקשה".

שאלה: באיזו מדינה מהירות הקול גבוהה ממהירות האור?
תשובה: ישראל.
מדוע: כי רק בישראל נשמעות צפירות המכוניות עוד לפני שהרמזור מתחלף.

מה זה אתיופי עם פצעי בגרות? תשובה פוררו רושה.

אמריקאי, רוסי, אנגלי ואתיופי נסעו לטייל באפריקה. באחת הג'בלאות תפסו אותם שבט קניבלים. הצ'יף של השבט מורה
לאנשיו: "את האמריקאי נאכל היום, לפני שעיקל את ההמבורגר. את הרוסי נאכל מחר כשתתנדף הוודקה. את האנגלי נאכל
מחרתיים, עד אז הוא יתעייף ויפסיק לבלבל את המוח. את האתיופי לשחרר". האמריקאי מיד מחה: "למה את האתיופי
משחררים? הצ'יף: "לא נעים, למדנו ביחד".

מה אומרים על גנב אתיופי? רומני מלוכלך

אחרי ביקור במוזיאון שואלת מורה תלמידים אתיופים "מה הכי מצא חן בעינכם?" התלמידים ענו ללא היסוס "כאשר דליה
נפלה מהמדרגות!"

איך קוראים לזקנה אתיופית? מקופלת

הגמל של הבדואי לא רצה ללכת. ראה הבדואי מוסך והכניס את הגמל למוסך. אמר המוסכניק: "תעלה את הגמל לרמפה" לקח
המוסכניק שני אבנים ודפק לו בומבה בביצים והגמל קפץ ורץ להרים. שאל הבדואי את המוסכניק: "איך אני תופס את הגמל עכשיו",
אמר המוסכניק לבדואי: "תעלה גם אתה לרמפה..."

שגריר סיני בישראל אשר סייר בשטחים, נשאל מה דעתו על המצב שם.
השגריר:
- "לא מבין מה הם מתלוננים? נקי ושקט שם ובעיקר, מאוד מרווח!".

שיכור יהודי אחד נכנס לפאב רואה שם סיני ניגש אליו ומוריד לו כאפה. "למה?" שאל הסיני הנדהם, "זה עבור Pearl Harbor"
ענה לו היהודי. "אבל אלה היו היפאנים, אני סיני" הצטדק הסיני "סיני, יפאני, כולכם אותו הדבר" אמר היהודי. הסיני לא חשב פעמיים
והוריד סטירה ליהודי: "למה?" שאל היהודי, "זה עבור טיטאניק" ענה הסיני, "אבל זה היה בגלל הIceberg " ענה לו היהודי. הסיני: "אייסברג, גולדברג, כולכם אותו הדבר".

קניבל אחד מספר לחברו:
- "אתמול ראיתי את הבחורה הכי יפה שראיתי אי פעם! אני אומר לך, לא יכולתי להוריד ממנה את העיניים!"
החבר:
- "נו? ומה נסגר?"
הקניבל הראשון:
- "בסוף הצלחתי".

ילד קניבל ואמא שלו הולכים ברחוב ופתאום הם רואים חבורת דוסים. הילד שואל את האמא שלו :"אמא מה זה"? אז האמא עונה :"זה
אוכל כשר"!

ילד קניבל שאל את אמא שלו: "מה זה מטוס?" האם: "זה משהו כמו סרטן, מותק שלי, אוכלים רק מה שיש בפנים".

שני קניבלים, אבא ובן יצאו לציד ראשים. הם בנו מארב והחלו לחכות לעוברים ושבים. כעבור כמה זמן, איש רזה מאוד נראה
באופק. הבן פונה לאביו ואומר: "אבא בוא נתפוס אותו", האב: "לא בני, זה יש לו עור ועצמות ולנו יש להאכיל את כל המשפחה.
לא כדאי לבזבז עליו את הזמן". מאוחר יותר שוב נראה באופק איש והפעם שמן ביותר, הבן: "אבא בוא נתפוס אותו, תראה איזה
שמן זה ישביע את כל המשפחה!" האב: "זה בטח ובטח לא מתאים לנו, מה אתה רוצה למות מכולסטרול?" לבסוף, שני הגברים
רואים באופק חתיכה בלונדינית מהסרטים. הבן שוב פונה לאביו ואומר: "תראה זאת לא רזה ולא שמנה, בוא נאכל אותה!" האב: "לא בני,
גם את זאת לא אוכלים. את זאת ניקח הביתה ולארוחת ערב נאכל את אמא".

ברמן פנה לרוסי אחד שישב על הבר ושאל:
- "תגיד, אתה יכול לשתות כוס שלמה של וודקה?"
הרוסי:
- "בטח. אני אוכל אחרי זה מלפפון חמוץ וכאילו כלום".
הברמן:
- "ושתי כוסות וודקה?"
הרוסי:
- "בטח. אני אוכל אחרי זה שני מלפפונים חמוצים וכאילו כלום".
הברמן:
- "ושלוש כוסות וודקה?"
הרוסי:
- "בטח. אני אוכל אחרי זה שלושה מלפפונים חמוצים וכאילו כלום".
הברמן:
- "ושישים כוסות וודקה?"
הרוסי:
- "השתגעת?! איך אני אגמור כל כך הרבה חמוצים?

רופא אחד נדהם לגלות שלעולה חדש אחד שעלה מצ'רנוביל יש חמישה אברי מין!
- "איך המכנס יושב עליך?!" נדהם הרופא
- "מצויין. כמו כפפה" ענה האיש.

רוסיה מתלוננת לחברה:
- "בעלי מה זה התקרר!"
- "הוא צריך לשתות המון והרבה לנוח" המליצה החברה.
- "אם כך..." הרהרה הרוסיה "אני לא מצליחה להבין איך הוא חלה".

אישה אחת קיבלה תוכנית הרזייה מפרופסור רוסי המתמחה בתחום, בין היתר התוכנית כללה אכילת ירקות בלבד, בחודש הראשון לדיאטה.
כעבור שבועיים, האישה מגיעה בהיסטריה לפרופסור ומספרת:
- "אני לא יודעת מה לעשות! הייתי כל כך רעבה שבאמצע המין האוראלי, נשכתי ובלעתי ביצה אחת של בעלי..."
- "אין לך מה לדאוג" ענה הפרופסור "זה רק מאה וארבעים קלוריות".

שאלה: למה המאפיה הרוסית לא מסמפטת את הכת "עדי יהווה?" תשובה: זה לא משהו אישי. במאפיה בכלל ובפרט לא מתלהבים מעדים

רוסי אחד נכנס לפאב, ישב על הבר, שם שעון מעורר לפניו והזמין בקבוק וודקה. "למה השעון?" שאל הברמן, "כדי לדעת מתי הגיע הזמן לחזור הביתה" ענה הרוסי. בקיצור אחרי כמה בקבוקים הרוסי בקושי קם קרא
לברמן ואמר: "זהו אני הולך, אני רואה שכבר שתיים". הברמן: "מה השעה שתיים?" הרוסי: "לא, שני שעונים".

אמריקאי, אוסטרלי ורוסי נוסעים ברכבת. האמריקאי מציג את עצמו: "ביל", האוסטרלי: "ביל", הרוסי: "ביל". האמריקאי והאוסטרלי
החליפו מבטים תמהים אך לא אמרו דבר. כעבור זמן מה האמריקאי מוציא בקבוק קוקה קולה, שותה אותה ואומר בגאווה: "באפולו ביל",
האוסטרלי מוציא קיווי, חותך אותו עם בומרנג, ואומר בגאווה: "בומרנג ביל". הרוסי קם, מוריד את המכנסיים והתחתונים וחושף ארבעה
אברי מין וארבעה זוגות ביצים! הרוסי בגאווה: "צ'רנו ביל".