הפצצה של בדיחות!!!!!!!!!!!!!
בלונדינית אחת צובעת את השיער שלה בשחור.באה אל רועה צאן ואומרת לו: "אם אני מצליחה לדעת כמה כבשים יש לך אתה מביא לי אחד מהכבשים". אומר לה הרועה צאן: "בסדר". הבלונדינית אומרת לו: "יש לך שלושים ושישה כבשים". אומר לה הרועה צאן: "צדקת, הנה קחי לך כבשה". לוקחת הבלונדינית את הכבשה, ואומר לה הרועה צאן: "אם אני אדע את צבע השער שלך, את נותנת לי את הכבשה חזרה". אומרת לו הבלונדינית: "בסדר". אומר לה הרועה צאן: "השיער שלך בצבע בלונד". אומרת לו הבלונדינית: "איך ידעת?????" אומר לה הרועה צאן: "רק בלונדינית יכולה לקחת לי את הכלב ולחשוב שזה כבשה"
אדם נכנס למסעדה כשלצידו יען בוגר.
הוא מתיישב ומלצרית ניגשת אליו לקבל הזמנה.
"אני רוצה המבורגר צ’יפס וקולה", אומר האיש.
ופונה ליען, "מה בשבילך?"
"אני אקח אותו דבר", אומר היען.
כעבור זמן מה מביאה להם המלצרית את המנות.
זה יעלה 66.4 ש"ח.
האיש מכניס יד לכיסו ומושיט לה את הסכום המדויק.
למחרת שוב נכנסים האיש והיען למסעדה והאיש אומר, "אני רוצה המבורגר צ’יפס וקולה."
היען אומר, "בשבילי אותו דבר."
ושוב, בעת התשלום האיש מכניס יד לכיסו ושולף משם את הסכום המדויק.
העניין הופך לשגרה, עד שערב אחד נכנסים השניים למסעדה.
"כרגיל?" שואלת המלצרית.
"לא", אומר האיש, "היום יום שישי, לכן אבקש סטייק, תפוח אדמה אפוי וסלט."
"אותו דבר בשבילי", אומר היען.
כעבור זמן מה חוזרת המלצרית עם המנות ועם החשבון 186.73 ש"ח.
שוב שולח האיש יד לכיסו ושולף את הסכום המדויק.
המלצרית לא יכולה להתאפק יותר, "סלח לי אדוני, איך אתה מצליח תמיד להוציא את הסכום המדויק?"
"ובכן", משיב האיש, "לפני מספר שנים מצאתי מנורה עתיקה. שפשפתי אותה והופיע שד שהציע לי 2 משאלות. המשאלה הראשונה שלי הייתה שבכל פעם שאצטרך לשלם עבור דבר מה- רק אכניס את היד לכיסי והסכום המתאים יהיה שם."
"זה מבריק", התלהבה המלצרית, "רוב האנשים היו מבקשים מיליון דולר או משהו כזה, אבל אתה תמיד תהיה עשיר מספיק לכל מה שתרצה כל ימי חייך!"
"נכון מאוד. אם זה קרטון חלב ואם זה מכונית חדשה, הסכום הנדרש תמיד יהיה שם."
"רק עוד דבר אחד", ביקשה המלצרית, "מה העניין עם היען?"
האיש נאנח והסביר, "המשאלה השנייה שלי הייתה פרגית גבוהה עם רגליים ארוכות שתמיד תסכים לכל מה שאומר..."
סבתא פולניה נותנת הוראות לנכד שלה שמגיע לבקר עם אשתו: אתה בא לדלת הראשית של הקומפלקס , אני בדירה 1402. באינטרקום בכניסה אתה לוחץ עם המרפק על הכפתור של 1402 ואני אפתח לך. אחר-כך אתה מגיע ללובי ומצד שמאל יש מעלית, עם המרפק תלחץ על הכפתור של קומה 14 שתגיע לקומה הדירה שלי מצד ימין. עם המרפק תלחץ על הפעמון ואני אפתח לך. סבתא-זה נשמע מאוד פשוט אבל למה ללחוץ עם המרפק? מה- אתם באים עם ידיים ריקות?
אחד מנסה לישון במלון אך שומע מעברו השני של הקיר: "שמוליק, תוריד את החולצה שלי. שמוליק, תוריד את החצאית שלי. שמוליק, תוריד את החזייה שלי. ושלא תעז ללבוש אותם עוד פעם!!!"
שלושה הומואים שאהוביהם נפטרו נפגשו בפאב.
"החבר שלי הכי אהב את הים", מספר הראשון, "אז כשהוא נפטר שרפתי את הגופה שלו ופיזרתי את האפר בים."
שני האחרים כמעט מתמוססים מדמעות.
"החבר שלי הכי אהב לטוס", ממשיך השני, "אז כשהוא נפטר, שרפתי את הגופה שלו, השכרתי מטוס ופיזרתי את האפר שלו בגובה 30,000 רגל."
שני האחרים כבר רועדים התרגשות.
"החבר שלי הכי אהב לזיין אותי", סיפר השלישי, "אז אחרי שהוא נפטר, שרפתי את הגופה שלו, לקחתי את האפר, עירבבתי אותו בצלוחית עם רוטב חריף ואכלתי את הכל בבת אחת! "
"למה עשית את זה?", שאלו שני חבריו ההמומים.
ואז הוא עונה, "לא יכולתי לוותר על זה שהוא יקרע לי את התחת בפעם האחרונה..."
מצרי פרסי ויהודי טסים במטוס המצרי פתאום צועק:"יחי בנות מצרים!" אז הפרס יצועק:"יחי שטיחי פרס!" אז היהודי צועק:"יחי גברי ישראל שדופקים את בנות מצרים על שטיחי פרס
בלונדינית אחת הגיעה לחנות למוצרי חשמל לקנות מיקרוגל.באה הביתה ומנסה להדליק אותו:היא מכניסה עוף למיקרו לוחצת על כפתור והמיקרו לא נדלק..ניסתה כמה פעמים ולא יצא בכל זאת.אחרי כמה ניסיונות חזרה (עם העוף במיקרו) לחנות שקנתה את המיקרו ואומרת למוכר:"המיקרו שמכרתם לי לא עובד!"המוכר עונה:"מה זאת אומרת לא עובד?"הבלונדינית עונה:"אני לוחצת על OFF כדי לחמם את העוף והוא לא עובד...."
שאלה: למה השפה של המרוקאים לא מפותחת?
תשובה: כי אחרי שתי מילים, יש מכות...
אנגלי, סקוטי ופרסי נכנסים לבאר ומזמינים בירה.
כשהיא מגיעה הם מגלים שיש זבוב בכל כוס בירה.
האנגלי, קורא למלצר ומבקש כוס בירה חדשה.
הסקוטי מוציא את הזבוב ושותה לרוויה.
הפרסי מוציא את הזבוב, מחזיק אותו מעל הכוס
וצועק: "תירק! תירק חזרה, יא בן-זונה!"
שאלה : מה ההבדל בין בלונדינית לכדור באולינג ?
תשובה: לכדור באולינג אפשר להכניס רק 3 אצבעות
כורדי תולה מזוזה בפתח ביתו וזורק את הקלף
שואל הבר:מה עשית?
עונה הכורדי:למה ניראה לך שאני צריך הוראות להדביק מזוזה?
אישה אחת שמעה שיש חנות חיות מיוחדת. בחנות, כך שמעה, יש רק חיות שמוצצות.
היא מגיעה אל החנות ולאחר חיפוש ארוך בחנות היא רוכשת צב שמוצץ.
מגיעה הביתה ומחכה שהצב ימצוץ לה.
מחכה ומחכה אך הוא לא מוצץ.
למחרת מגיעה האישה ואומרת למוכר שהצב לא מוצץ.
אז המוכר אומר לצב: "נו באמת צבי?! זו הפעם האחרונה שאני מדגים לך!"
בחור יוצא עם בחורה לדייט. בסוף הדייט הוא שואל אותה:
"רוצה לעלות אלי לפיצה וסקס?"
הבחורה מתעצבנת ונותנת לו סטירה.
שואל אותה הבחור: "מה, את לא אוהבת פיצה?"
בוחן בבחינה פסיכומטרית רואה שהבלונדינית שיושבת בשורה ראשונה זורקת מטבע כדי להחליט איזה תשובה לסמן.
אחרי חצי שעה שהיא כבר סימנה את כל התשובות היא ממשיכה להפתעתו לזרוק את המטבע.
הוא ניגש אליה ושואל: "עד עכשיו הבנתי, בחרת את התשובה שתסמני לפי המטבע , אבל מה את עושה עכשיו?"
עונה הבלונדינית: "יא טמבל, אני בודקת את התשובות"
כורדי יצא לדוג בקישון. לפתע עבר בסמוך אדם על סוס ושאל אותו "המים עמוקים?".
"לאאאא" השיב הכורדי.
ניכנס הרוכב עם הסוס למים והחל לטבוע. בשארית כוחותיו הוא יצא מהמים, בקושי נשם וכעס על הכורדי:"למה אמרת לי שהמים לא עמוקים?".
הסתכל עליו הכורדי ואמר:"לפני 5 דקות עבר פה ברווז והמים הגיעו לו רק עד לחזה..."
בנו של פרסי מתגייס,והאב החליט לשמח אותו
האב קנה אבטיח והם אכלו אותו ביחד.
אחרי 3 שנים של צבא הבן השתחרר ואמר לאביו:"אבא תקנה לי קולה לכבוד הסיום"
אמר לו:"לא בריא קולה אחרי אבטיח כפרה"
שאלה:מה ערבים לומדים בכיתה א`?
תשובה:חיבול וחיסול
ילד פרסי הולך עם אמא שלו לדודים שלו ואלה מביאים לו סוכריה.
האמא אומרת לו: "מה אומרים?"
הילד משיב: "אפשר עוד אחד?!"
שני ערבים עולים לטיסה מלונדון. אחד מהם מתיישב ליד החלון והשני מתיישב לצדו במושב האמצעי. ממש לקראת ההמראה מתיישב יהודי קשיש במושב השלישי שליד המעבר. לאחר ההמראה חולץ היהודי את נעליו, מניע את בהונותיו ומתקין עצמו למנוחה, כאשר הערבי שיושב ליד החלון אומר לו "סליחה, אני רוצה לצאת לקחת קולה". "אל תטרח" אמר היהודי, "אני יושב במעבר . אני אביא לך את זה" איך שהיהודי קם והולך לכיוון המטבח, מרים הערבי נעל אחת של היהודי ויורק לתוכה. כשחוזר היהודי עם כוס הקולה אומר הערבי השני "זה נראה טוב, גם אני רוצה אחת" שוב הולך היהודי בצייתנות ומביא כוס קולה גם לערבי השני, ואולם בעוד הוא הולך למטבח יורק הערבי השני לתוך נעלו השניה של היהודי. כשחוזר היהודי עם כוס הקולה השניה יושבים שלושתם במקומותיהם וממשיכים ליהנות מהטיסה. כשנוחת המטוס ביעדו מחליק היהודי את רגליו לתוך נעליו ומייד מבין מה קרה. "למה זה צריך להיות ככה?" שואל היהודי. "כמה זמן תימשך הלחימה הזו בין העמים שלנו, השנאה הזו, האיבה הזו, היריקה הזו לתוך הנעליים וההשתנה הזו לתוך הקולה? מתי כל זה ייפסק?". נו, מתי????
שאלה: מה המאכל שפרסים הכי אוהבים?
תשובה: אבטיח - גם אוכל, גם נוזלים, ובסוף פיצוחים."
ילד אחד מגיע לאבא שלו ואומר לו: "אבא, היום עברתי את החוויה המינית הראשונה שלי!"
אומר לו האב: "שב בני, ספר לי הכל."
הבן משיב: "בפעם הבאה אבא, אני עדיין לא יכול לשבת..."
רופא אחד נדהם לגלות שלעולה חדש אחד שעלה מצ'רנוביל יש חמישה אברי מין!
- "איך המכנס יושב עליך?!" נדהם הרופא
- "מצויין. כמו כפפה" ענה האיש.
שאלה: באיזו מדינה מהירות הקול גבוהה ממהירות האור?
תשובה: ישראל.
מדוע: כי רק בישראל נשמעות צפירות המכוניות עוד לפני שהרמזור מתחלף
גרוזיני אחד בא אל אשתו ואמר לה: "איזה אנשים מוזרים יש בארץ הזאת. במהלך היום שאלתי 20 פעם מה השעה, וכל אחד ענה לי משהו שונה..."
אמריקאי, רוסי, אנגלי ואתיופי נסעו לטייל באפריקה. באחת הג'בלאות תפסו אותם שבט קניבלים. הצ'יף של השבט מורה
לאנשיו: "את האמריקאי נאכל היום, לפני שעיקל את ההמבורגר. את הרוסי נאכל מחר כשתתנדף הוודקה. את האנגלי נאכל
מחרתיים, עד אז הוא יתעייף ויפסיק לבלבל את המוח. את האתיופי לשחרר". האמריקאי מיד מחה: "למה את האתיופי
משחררים? הצ'יף: "לא נעים, למדנו ביחד"
אתם בישקתם ממני עוד,איך?
קרדיט לפאני.
ציטוט ההודעה
