איש עסקים אחד פונה לבלונדינית ואומר לה: "מכיוון שכל הבלונדיניות טיפשות, אני מוכן לשחק איתך משחק כזה - נשאל אחד את השני שאלות, שאלה שאני לא אדע את התשובה - אפסיד 1000 שח, ושאלה שאת לא תדעי את התשובה - תפסידי רק 100 שח", הבלונדינית מהרהרת ומסכימה.


האיש שואל אותה: " מה זה ירוק מבחוץ, אדום בפנים, ויש לו גרעינים"? הבלונדינית חושבת ולא יודעת את התשובה, שולפת מארנקה 100 שח ונותנת לאיש. האיש מרוצה מאוד מפטיר לעברה: "זה היה אבטיח".


הבלונדינית שואלת: "מה זה ירוק מבחוץ, אדום בפנים, יש לו גרעינים ושמונה רגליים?".


האיש חושב וחושב, לבסוף מתייאש, משלם לבלונדינית 1000 שח ושואל: " מה זה?"


עונה לו הבלונדינית: " גם אני לא יודעת את התשובה, קח 100 שח בחזרה".


דואר


איש אחד מכסח את הדשא שלו. פתאום השכנה הבלונדינית יוצאת החוצה בריצה לתיבת הדואר שלה, פותחת אותה, מסתכלת, טורקת אותה בזעם ורצה בחזרה לביתה. אחרי כמה דקות היא שוב יוצאת בריצה לתיבת הדואר שלה, פותחת אותה, מסתכלת, טורקת אותה בזעם, רצה בחזרה לביתה וטורקת את הדלת אחריה. אחרי חמש דקות היא יוצאת שוב. האיש מתעצבן ושואל אם היא צריכה עזרה או משהו. היא עונה לו שלא, פשוט המחשב הדבילי שלה כל הזמן אומר לה שיש לה דואר.


יעדי טיסה


בלונדינית אחת עלתה על מטוס בנמל תעופה פרנקפורט בגרמניה, נגשה למחלקה הראשונה והתיישבה על כיסא. ניגשה אליה דיילת לבדוק את כרטיס הטיסה שלה, ואמרה לה: "אני מצטערת, אבל המקום שלך הוא במחלקת התיירות." ענתה לה הבלונדינית: "אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל. אני לא זזה מכאן." מיהרה הדיילת לקרוא לדייל הראשי. ניגש הדייל לבלונדינית ואמר לה גם הוא שעליה לפנות את מקומה. גם לו ענתה הבלונדינית: "אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל. אני לא זזה מכאן." פנה הדייל הראשי לקברניט וסיפר לו את המעשה. ניגש הקברניט לבלונדינית, לחש לה משהו באוזן ומיד היא קמה ממקומה ועברה למחלקת התיירות. הדייל נדהם ושאל אותו: "מה אמרת לה לכל הרוחות?" "פשוט מאוד", ענה הקברניט, "אמרתי לה שחמש השורות הראשונות טסות לעירק..."




תספורת יום אחד נכנסה למספרה בלונדינית עם אוזניות על הראש, וסרבה להוריד אותן בזמן התספורת. הספר התעצבן אבל "הלקוח תמיד צודק", והוא סיפר אותה עם אוזניות על הראש. למחרת הגיעה בלונדינית שניה למספרה, וגם היא היתה עם אוזניות על הראש, וסרבה להוריד אותן. כשביום השלישי הגיעה שוב בלונדינית עם אוזניות, לא יכל הספר להתאפק, ובאמצע התספורת הוריד לה בכוח את האוזניות. לא עבר הרבה זמן, ולפתע נפלה הבלונדינית מהכיסא כשהיא חסרת רוח חיים. התפלא הספר, ושם את האוזניות על ראשו כדי להבין מה קרה לה. מן האוזניות נשמע קול שאמר כל הזמן בלי להפסיק: "לנשוף... לשאוף... לנשוף... לשאוף..."


אופנה

בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ואומרת למוכר: "אני חייבת לקנות את הנעליים האלה שבחלון הראווה".
המוכר אומר לה: "אלה נעלי תנין, והן עולות 1,500 דולר".
"זה יקר נורא!!!", צועקת הבלונדינית.
"זה המחיר", אומר לה המוכר.
"אבל אני חייבת נעליים כאלה בזול", היא אומרת לו.
למוכר נמאס: "בבקשה, פשוט תגשי לביצה ותצודי לך תנין בעצמך".
נגמר היום והמוכר נוסע הביתה. בדרך הוא עובר ליד הביצה, ופתאום הוא רואה את הבלונדינית עם רובה ביד ומאחוריה מגיח תנין ענקי. בלי להתבלבל היא מסתובבת, יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה מהביצה. המוכר עוצר את האוטו, רץ למקום שהיא יוצאת, רואה את הבלונדינית יושבת מדוכאת וסביבה עשרה תנינים מתים. "אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים"

אוכלוסיה
כמה סומאלים יש בסומליה? 4 קילו.
זהירות
איך סומאלי מתרחץ? עם גפרורים באוזניים כדי שלא יפול לביוב.
אוריינטציה
איפה יש יותר סומאלים, בדרום או בצפון סומאליה?
תלוי בכיוון הרוח.
הגדרה
מה זה סומאלי עם 10 אגורות על הראש? נעץ.
עוד הגדרה
מה זה סומאלי עם אסימון על הראש? לא יתכן, האסימון יפול.
איסור
איזה כלי נשק אסור ליבא לסומאליה? מאוורר.
אזהרה
מה כתוב על מעלית בסומאליה? עד 100 קילו או 1000 איש.
מעוף
איך הגיע הסומאלי הראשון לירח? שיחק ברוגטקה.
עסקים
מה עושה סומאלי שמוצא שעועית? פותח מסעדה.
גיל
מה זה סבתא סומאלית זקנה? מקופלת.
חטיף
מה זה ארבעה סומאלים בשקית אדומה? כיף-כף.
הגיינה
איך סומאלי מנקה את האוזן? עם האח שלו.
אטרקציה
מה זה סומאלי במסיבה? מסמר הערב.
שימושי
מה זה ברקוד? תמונת מחזור של סומאלים.

למה כורדי סוגר את האוזניים בשיעורי מתמטיקה? כדי שהמספרים לא יברחו לו
משחקי מחשב
מה זה כורדי אחד נופל מהגג? Start game. מה זה 100 כורדים נופלים מהגג? טטריס. מה זה מליון כורדים נופלים מהגג? Game Over
ביקור בשוק
למה כורדי לוקח איתו חמור לשוק? כדי שיהיה לו עם מי להתייעץ...
משחק ילדים
למה כורדים לא משחקים מחבואים? מי בדיוק יחפש אותם
קנה לצפיה
כורדי אחד נראה עומד עם ראש מוטה אחורה, ומצמיד קנה של רובה לעינו. כשנשאל מה הדבר, ענה הכורדי: "אמרו לי לא להסתכל על השמש בעין בלתי מזוינת"

איך משגעים פרסי? מכניסים אותו לחדר עגול ואומרים לו שיש שקל בפינה.
סיבה
למה לטמגוצ'י פרסי אין כפתורים? כי בין כה וכה הוא לא יאכיל אותו.
דקורציה
למה בחדר של פרסי יש שטיח מקיר לקיר? כדי שאם ייפול למישהו מטבע - הוא לא ישמע.
חיסכון
למה דלת המקרר של הפרסי שקופה? כדי שיידע בוודאות שהאור בפנים כבה.
ייחוד
מה מיוחד במצית פרסי? כשלוחצים עליו יוצאת אצבע ומראה למי יש גפרורים.
מתכונים
למה פרסי לא מטגן דג בשמן? כי הדג עלול לשתות אותו.
איך פרסי אוכל תרנגולת? קודם את הכנפיים שלא תעוף, ובסוף את הישבן, אולי עד אז היא תטיל ביצה.
היסטוריה
איך חפרו את תעלת סואץ? פעם עבר שם פרסי ואיבד מטבע.
מי מילא את התעלה במים? הפרסי לא מצא את המטבע והתחיל לבכות.
דאגה
יום לפני הגיוס לצבא הזמין האב הפרסי את בנו לאבטיח. אחרי שהשתחרר הבן מהצבא ביקש מאביו שיקנה לו קולה. ענה האב: "קולה אחרי אבטיח? לא בריא".
פתולוגיה
שני פרסים התערבו פעם על שקל מי יצלול יותר זמן. שניהם טבעו.
פוזה
למה פרסי נוסע בקיץ עם חלונות סגורים? שיחשבו שיש לו מזגן.

למה גרוזינית תולה שני בלוקים מעל המיטה? תמונות של הילדים.
מורשת
למה ילדים גרוזינים מגדלים שפם? כדי להיות דומים לאמא.
בטטות
מה זה תפוח אדמה גרוזיני? קיווי.
משיכה
איך מוציאים גרוזיני מהאמבטיה? מזרימים לתוכה מים.
דאגה
גרוזיני נופל מקומה השישים של מגדל גבוה. כשהוא מגיע לקומה העשרים רואה אותו חבר וצועק לו: "ביז'ו, מה העניינים?" עונה לו הגרוזיני: "בינתיים הכל בסדר".
ריב
על מה בעל ואישה גרוזינים רבים כל בוקר? על מכונת הגילוח.
משאלת מוות
איך גרוזיני מתאבד? מכניס את האף לבית השחי.
איך אשכנזי מתאבד? מספר את זה לגרוזיני.
פינוק
איך גרוזיני מפנק את אישתו? מסרק לה את הגב.
משקל
כמה שוקל גרוזיני אחרי המקלחת? פחות עשרה קילו.
תוספות
מה ההבדל בין פיצה לבין גרוזינית? פיצה יש גם בלי פטריות.
בועות
למה כשגרוזיני שוטף ידיים הוא שוטף רק את קצות האצבעות? כי את השאר הוא חופף.
זוג רומני בא לבקר זוג רומני אחר. בסוף הערב האורחים הלכו והמארחים גילו שחלק מסכו"ם הכסף נעלם. "איזו חוצפה", אמרה האישה, "הם גנבו לנו את הסכו"ם שדפקנו מטורקיה לפני שנה".
עזרים
מה זה רומני על רומני על רומני? סולם גנבים.
הסברים
בבית קפה תפסו רומני מכניס כפיות לתיק שלו, אז הוא הסביר: "הרופא נתן לי תרופה ואמר לי לקחת כפית כל שעתיים".
שמות
איך קוראים לגינקולוג רומני? מרכוס.
הוראות
כיצד מתחיל ספר בישול רומני? "לגנוב שתי ביצים".
היררכיה
בישיבת הממשלה של רומניה ניגש שר החוץ לראש הממשלה והתלונן: "שר האוצר גנב לי את השעון". "חכה רגע", ענה לו ראש הממשלה וקם ממקומו. כעבור כמה דקות חזר ובידו השעון הגנוב. "תודה", אמר שר החוץ, "מה אמר שר האוצר על הגניבה?" צחק ראש הממשלה ואמר לו: "הוא אפילו לא הרגיש".
גיאוגרפיה
צרפתי, אנגלי ורומני טסים מסביב לעולם. מוציא הצרפתי את ידו מחלון המטוס ואומר: "אנחנו מעל צרפת, נגעתי במגדל אייפל". כעבור כמה דקות מוציא האנגלי את ידו ואומר: "אנחנו מעל אנגליה, נגעתי בביג-בן". כעבור מספר דקות מוציא הרומני את ידו ומייד מחזיר אותה ואומר: "אנחנו מעל רומניה, גנבו לי את השעון".
מחאה
לעיתון אחד הגיע מכתב מחאה: "אם תמשיכו לפרסם בדיחות על רומנים אני אפסיק לגנוב את העיתון שלכם מהשכן".

שני שיכורים נוהגים ברכב בכביש בין עירוני בשעות הערב. לאחר כמה זמן אומר שיכור אחד לשני: "אני חושב שאנחנו מתקרבים העירה".
שואל השיכור השני: "איך אתה יודע?".
משיב לו השיכור הראשון: "ככל שעובר הזמן אנחנו דורסים יותר אנשים".

*****


בטיסה אחת עבדה דיילת חדשה. כחצי שעה אחרי ההמראה היא נכנסה בהיסטריה לתא הטייס ואמרה: "יש כאן אדם שטוען שאנו עוברים מעל הכפר שלו, והוא מתעקש לצאת".
שאל הטייס: "זה אחד שיושב בכסא גלגלים עם ידיים ורגליים שבורות ומחובר למכונת הנשמה".
הדיילת ענתה לו: "כן!".
הטייס השיב לה: "זה בסדר, הוא תמיד יוצא כאן".

*****
אחד נוחת בנתב"ג ונכנס לאולם עם שני תיקים גדולים. בבדיקת המכס מוצא המוכס בתיק הראשון חבילות של שטרות מסוגים שונים.
"איך השגת את הכסף?", שואל המוכס.
"לא תאמין", עונה הנוסע, "אבל נסעתי ברחבי אירופה. בכל מקום שהגעתי נכנסתי לשרותים ציבוריים. כל פעם שראיתי מישהו משתין, הוצאתי סכין גדולה ואמרתי לו: 'תרום כסף לתמיכה בישראל או שאני חותך לך את הביצים'".
"זה סיפור מאד מעניין", אומר המוכס. "ומה יש בתיק השני?".
"לא תאמין כמה אנשים באירופה לא תומכים בישראל", עונה הנוסע

*****


זואופיל (חובב חיות), נקרופיל, פירומן ומאזוכיסט יושבים בגן.
הזואופיל אומר: בוא נתפוס חתול ונאנוס אותו.
הנקרופיל אומר: בוא נתפסו חתול, נזיין אותו ונהרוג אותו.
הפירומן אומר: בוא נתפוס חתול, נזיין אותו, נהרוג אותו, ונשרוף את הגופה.
המאזוכיסט אומר: מיאו.

*****

איש אחד בהלוויית חמותו נפל ארצה וחיבק אותה ללא הרף. לבסוף אישתו איבדה את הסבלנות ואמרה: "מה אתה משחק אותה עכשיו? הרי תמיד שנאת אותה!".

הבעל: "אני שונא אותה גם עכשיו, פשוט נורא חם לי והיא כל כך קרירה...".

*****
איש אחד לא ידע להתחיל עם בנות, בעיקר כי הוא היה גס רוח והן היו מתרחקות ממנו. ערב אחד הוא ניגש לברמן בבר שלו וביקש ממנו עזרה באיך להתחיל עם בנות.
הברמן אמר לו: "אם תראה מישהי שמוצאת חן בעיניך. גש אליה ותגיד לה ככה: 'את יפה כמו השקיעה, העיניים שלך כמו דובדבנים, השיניים שלך כמו יהלומים'".
האיש מודה לברמן ופונה לנסות את מה שלמד. הוא רואה אישה מאוד יפה קמה מאחד השולחנות והולכת לכיוון השירותים. האיש מחליט לחכות לה מחוץ לשירותים.
אחרי רבע שעה ארוכה האישה יוצאת מהשירותים. האיש ניגש אליה ואומר לה: "את יפה כמו השקיעה, העיניים שלך כמו דובדבנים, השיניים שלך כמו יהלומים".
האישה עומדת המומה, מחייכת ואומרת לו: "תודה, זה מאוד מחמיא לי".
האיש לא ידע מה עוד להגיד. הוא מסתכל על הברמן בשאלה: "נו, מה עכשיו?!".
"תאלתר, תאלתר", מאיץ בו הברמן בעזרת תנועות ידיים.
האיש מסתכל על האישה ואומר: "חירבנת, הא?".

זה לא קשה מדי לעצבן עובדים במסעדות פאסט-פוד. למעשה זה ממש מק-קל! הנה 20 רעיונות:
1. בקש ממנו הסבר מפורט על כל מנה.
2. טען שלפי החישוב שלך מגיע לך עוד שלושה צ'יפסים לפחות.
3. בקש להחליף את הצעצוע. ארבע פעמים.
4. בקש ממנו להגיש לך את האוכל לשולחן.
5. איים שלא תיתן לו טיפ בסוף הארוחה אם לא יעשה את זה.
6. שאל אותו איפה קנה את הכובע היפה ואם הוא יכול לארגן גם לך אחד כזה.
7. בקש הרבה שקיות קטשופ. בלי ארוחה. "ותארוז לי בשקית".
8. דרוש בתוקף "מק-סושי" ועשה סצינות אם אין.
9. בקש ממנו להקריא לך את כ-ל המחירים כי אתה לא רואה טוב.
10. בקש ממנו להוציא את קוביות הקרח מהמשקה שלך. רצוי ביד.
11. פרוץ בבכי כשהוא אומר שכבר לא מחלקים בובות של דרדסים עם המנות לילדים.
12. בקש את הארוחה של ההמבורגר, אבל את ההמבורגר בצד. ואם אי אפשר אז את העגבניה, החסה והרוטב בצד. ובלי בצל. או לפחות, בלי יותר מדי בצל.
13. שאל אם יש הנחה לפנסיונרים.
14. אמור לו לברך את השף על הארוחה הנהדרת.
15. בקש את ההמבורגר שלך עשוי מדיום רייר.
16. שאל אותו אם הוא לא חושב שהוא עובד בעבודה מבזה.
17. החזר את המגש והתנצל: התחרטתי.
18. בקש ממנו להחביא את הצעצוע בקינוח, כי אתה "רוצה להיות מופתע".
19. פתח איתו שיחה על תאגידי ענק המנצלים עובדים, "הגיע הזמן למרוד! ואתה זה שתוביל את המרד!".
20. שאל אותו אם החצ'קונים הנוראיים על הפנים שלו זה מהאוכל כאן?


קרדיט ל 2130 מפורום אחר ..