הפצצה של בדיחות, יש באמת המוווווון
ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים?
המורה עונה לו: לא, למה?
הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?
אישה אחת עלתה לאוטובוס, ישבה, עשתה נוד ורקעה ברגל. הבחור שישב לידה שאל אותה: "למה את עושה ככה ברגל?"
היא ענתה לו: "נרדמה לי הרגל"
ענה לה הבחור: "אהה... לפי הריח, היא כבר מתה!"
לשולחנו של מנהל בחברה גדולה הגיעו 700 קורות חיים של אנשים שביקשו להתקבל לעבודה.
המנהל אומר למזכירה: "קחי את 30 העליונים בערמה ואותם תזמיני לראיונות, ואת השאר תשליכי לפח."
המזכירה נדהמת ואומרת "השתגעת? לזרוק פרטים וקורות חיים של 670איש?! אולי שם נמצאים הטובים ביותר?"
עונה המנהל: "אולי, אבל אני לא צריך אנשים בלי מזל.."
ישראלי, ערבי ואנגלי הוצאו להורג ביריה.
ראשון הוציאו את האנגלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק "שיטפון!" ומהמהומה שנוצרה שם, הוא הצליח לברוח.
שני הוציאו את הישראלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק "רעידת אדמה!" ומהמהומה שנוצרה שם, גם הוא הצליח לברוח.
אחרון הוציאו את הערבי והוא החליט לעשות מה שעשו שני קודמיו, וכשכיוונו אליו את הרובים, הוא צעק "אש!"
איש אחד הולך ברחוב כשפתאום הוא שומע צעקה חזקה: "עצור!!!" האיש נבהל ונעצר במקום. לפתע, כמה סנטימטרים לפניו, נופל מקרר. הוא כל כך מבולבל ולא מבין מאיפה זה הגיע.
כשמתעשת, הוא שואל בהפתעה: "מי צעק את זה?" כעבור מספר שניות יורדת אליו דמות שמציגה את עצמה כמלאך השומר שלו. פתאום האיש מכניס למלאך השומר שלו אגרוף הישר באף. המלאך קם ושואל:
"על מה זה היה? הרי כרגע הצלתי את החיים שלך." שואל אותו האיש בעצבים: "איפה היית כשהתחתנתי?!"
איש אחד קנה לאישתו ליומולדת בפעם הראשונה פרחים ביומולדת שלאחר מכן קנה לה קבר וביומולדת השלישית לא קנה לה כלום. בא חבר שלו ושואל את אותו למה בפעם השלישית לא קנית לאשתך כלום? ענה לו האיש: קודם שתשתמש במתנה השניה אחר כך נחשוב על מתנה שלישית!!!
איש אחד נכנס לבנק עומד בראש השורה וצועק לפקידה תפתחי לי פה חשבון יא שרמוטה. הפקידה עונה אדוני איך אתה מדבר? עוד פעם אחת אתה קורא לי ככה אני קוראת למנהל. עונה האיש מה לא הבנת? תפתחי לי פה חשבון יא שרמוטה. הפקידה הולכת וחוזרת אחרי 5 דקות עם המנהל. שואל אותו המנהל מה לא בסדר? והוא עונה זכיתי בלוטו ואני רוצה לפתוח פה חשבון. עונה לו המנהל: והשרמוטה לא רוצה לפתוח לך?
זוג זקנים רצו לבדוק את האפשרות להוליד עוד ילד. ניגשו לרופא וקיבלו ממנו צנצנת לבדיקת זרע. חזר הזקן למחרת שבידיו צנצנת ריקה.
שאל אותו הרופא:" מה קרה? למה הצנצנת ריקה?"
ענה לו הזקן:"תאמין לי ד"ר, ניסיתי ביד ימין, ניסיתי ביד שמאל, אישתי גם ניסתה ביד ימין, ניסתה ביד שמאל, בשתי הידיים, עם הפה, אבל כלום. קראנו אפילו לשכנה ממול וגם היא ניסתה לעזור ולא הצליחה, הצנצנת לא נפתחה."
בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם.
הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש.
הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?"
"בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור.
בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!"
הבחור לקח את הכסף והלך.
לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?"
"האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה..."
מרוקאי רומני ואתיופי בהפסקת צוהריים.
המרוקאי מוציא לחמניה רואה מדבוחה ואומר:
"מה עוד פעם מדבוחה? אם מחר יש לי מדבוחה אני קופץ מהגג!"
האתיופי מוציא אינגרה ואומר:
" מה עוד פעם אינגרה? אם מחר יש לי אינגרה אני קופץ מהגג!"
הרומני מוציא סנדוויץ ואומר:
"מה עוד פעם סנדוויץ? אם מחר יש לי סנדוויץ אני קופץ מהגג!"
למחרת שלושתם נפגשים בהפסקה על הגג,
המרוקאי מוציא רואה מדבוחה קופץ ומת.
האתיופי מוציא אינגרה קופץ מהגג ומת.
הרומני מוציא סנדוויץ קופץ מהגג ומת.
שלושת המשפחות יושבות שבעה אז אישתו של המרוקאי אומרת: "אני לא מבינה, הוא אהב מדבוחה אם הייתי יודעת אז לא הייתי מכינה לו..."
אישתו של האתיופי אומרת: "אני לא מבינה, הוא אהב אינגרה אם הייתי יודעת שהוא לא אוהב הייתי מכינה לו משהו אחר..."
אישתו של הרומני אומרת: "אני לא מבינה, הוא הכין את האוכל לעצמו..."
צייד מתחיל אחד רצה ללמוד לצוד, הוא שמע על צייד אוסטרלי שיכול ללמד אותו,אז הוא שילם לו 1000 $ והצייד האוסטרלי הסכים ללמדו. לקח אותו ליער ואמר לו לעקוב אחריו. הוא נכנס לתוך מערה וצעק, "או או".
אחרי כמה שניות יצא בריצה מהמערה דוב, הצייד ירה בו. הצייד המתחיל התלהב. אחרי כמה שנים, הצייד האוסטרלי הגיע לבית חולים לבקר את ביתו החולה ופגש שם את הצייד הצעיר . הוא שאל אותו "מה קרה?" והצעיר ענה לו "יא בן זו**! הכל בגללך! הלכתי למערה, כמו שאתה עשית, צעקתי או או, ושמעתי מתוך המערה או או. שוב צעקתי או או, ושוב שמעתי או או חזרה. פעם שלישית צעקתי או או, רכבת באה ודרסה אותי!!!!!"
ערבי אחד בא למשרד היי טק ואומר להם שהוא מחפש עבודה אז המנהל של המשרד בא אליו ואמר לו "בסדר הינה פה המשרד שלך עם ג´קוזי באמצע ובחוץ אתה יכול לראות את הלימוזינה שלך עם נהג שיקח אותך לכל מקום" אז הערבי אומר לו "מה אתה צוחק עלי?!" אז המנהל אומר לו "כן אבל אתה התחלת..."
ערבי, יהודי ואמריקאי מגיעים לאי בודד עם קניבעלים.
ראש הקניבעלים אמר:"אם כל אחד מכם יביא לי 10 דברים שישמחו אותי אני אחוס על חייו."
כולם הולכים וכעבור כמה דק' מגיע האמריקאי עם 10 מלונים.
ראש השבט אומר לו:"עכשיו אני אדחוף לך את כולם בתחת, אם לא תצרח אז לא אעשה לך כלום, אבל אם תצרח אערוף לך את הראש."
דוחף לו את הראשון ולא קורה כלום.
דוחף לו את השני והוא מתחיל לצרוח.
עורף לו את הראש והוא מגיע לגן עדן.
היהודי מגיע עם 10 תמרים וראש השבט דוחף לו אותם לתחת.
1 לא כואב לו...
6 לא כואב לא...
9 מתחיל להתגלגל מצחוק.
עורפים לו את הראש והוא עולה לגן עדן.
בגן עדן שואל אותו האמריקאי למה הוא צוחק אם נשאר לו רק עוד תמר אחד?
ואז היהודי עונה לו:"לא צחקתי בגלל שכאב לי אלה כי ראיתי את הערבי מגיע עם 10 אננסים."
רכבת אחת עוברת דרך היער, הכל שקט, ופתאום הרכבת מתהפכת, עושה סיבובים ונעצרת מרוסקת כולה אחרי כמה מאות מטרים. זוחל ניצול אחד בקושי את נהג הקטר ושואל אותו" מה קרה?". עונה לו הנהג "היה חתול על הפסים" שואל אותו הנוסע "נו, אז למה לא דרסת אותו?" עונה לו "ניסיתי, אבל הוא ברח ליער"
לאחד נגמרו הסיגריות בחצות. הוא אומר לאשתו: מותק אני קופץ לקנות סיגריות. היא אומרת: בסדר, רד לקיוסק וחזור מהר. הוא יורד לקיוסק, אבל הוא סגור אז הוא ממשיך אל הבר השכונתי. הוא לוקח חפיסה ורוצה לצאת, פתאום מחייכת אליו בלונדינית ורוצה שיקנה לה משקה. הוא מתיישב לידה, ותוך 10 דקות היא מזמינה אותו אליה. אחרי סקס סוער הוא שם לב שכבר 2 אחר חצות. הוא קם, מתלבש ומבקש טלק. היא מתפלאה: טלק? בשביל מה? הוא אומר: מהר מהר, לוקח את הטלק ושם על הידיים ויוצא. כשהוא מגיע הביתה אשתו שואלת: איפה היית? הוא עונה: לא תאמיני. הקיוסק היה סגור אז הלכתי לבר, פתאום אני מחייכת אלי בלונדינית, ומזמינה אותי אליה, אנחנו עושים אחלה סקס, והנה אני כאן. אשתו אומרת: תראה את הידיים! הוא מראה לה, והיא מהנהנת: בטח, בטח. שוב הלכת לשחק באולינג
שאלה: "מה זה שטח ללא אדמה, עם הרבה חיילים ללא נשמה ותמיד במצב מלחמה?"
תשובה: "משחק שח-מט..."
-------------------------------------
שאלה: "מה משותף בין אישה למלח?"
תשובה: "את שניהם שמים על ביצים..."
-----------------------------------
שאלה: "איך קוראים לגבר עם קונדום קרוע?"
תשובה: "אבא..."
זהו לבנתיים,כדי שלא יהיה אשכול ענקי,בפעם הבאה יהיו תמונות
ציטוט ההודעה
:Boxing: 
