[בדיחות] הפצצה של בדיחות

**<אור>** · 25-07-2008, 12:36

פה תמצאו המון-המון בדיחות שיעשו לכם טוב על הלב ויוציאו אתכם מהבאסה.....
המורה: "יוסי, למה לא הכנת שיעורי בית?"
יוסי: כי בזבזתי את כל זמני על מציאת תירוץ".
המורה: "מדוע איחרת לבית הספר?"
התלמיד: "בגלל השלט".
המורה: "איזה שלט?"
התלמיד: "השלט שאומר 'האט! בית ספר לפניך'".
שאלה. מה עושה קמצן שתופס זבוב במרק שלו?
תשובה: תופס אותו בכנפיים וצועק לו: "תקיא!"
שאלה: למה לפני חתונה הבעל הולך לכותל?
תשובה: כדי ללמוד לדבר עם הקירות!
יוסי: "אבא, נכון שאם אקבל 100 במבחן תיתן לי 100 ¤?
האבא: "כן, בני. באיזה מקצוע קיבלת 100?"
יוסי: "50 בתנ"ך ו-50 בספרות".
איש אחד הרים רגל אחת, התלהב, הרים את הרגל השנייה ונפל...
המלצר: "יש לי כבד קצוץ, רגל קרושה ולשון צלויה".
הלקוח: "הבעיות הרפואיות שלך לא מעניינות אותי, תביא לי סטייק בפיתה".
אמא: "נו, דני, איך המורה החדשה?"
דני: היא לא יודעת שום דבר, הכל היא שואלת אותנו..."
שאלה: מה אומרים לאיש שחוגג יום הולדת 120?
תשובה: "יום טוב!".
אמא ובנה מגיעים לבניינם בן ה-100 קומות ומגלים שהמעלית מקולקלת. הם מחליטים לעלות במדרגות.
"אמא, אמא!", אומר לה בנה בחצי הדרך.
"עוד מעט", היא עונה לו.
"אמא, אמא!", הוא צועק לה שוב.
"לא עכשיו", היא אומרת.
כשהם מגיעים לקומה העליונה היא שואלת אותו מה הוא רוצה.
הבן: "שכחנו את המפתחות לדירה באוטו!"
שאלה: מה אומרים וזה מיד מתבטל?
תשובה: כשהמורה אומרת פעמיים "שקט".
אמא: "דני, איך אתה רוצה לקבל היום את הסירופ?"
דני: "אמא, אם לא אכפת לך אבקש לקבל אותו במזלג".
שתי טיפשות הולכות ברחוב. אומרת האחת לשנייה: "תראי, הנה ציפור מתה!"
מסתכלת השנייה לשמיים ואומרת לה: "איפה? איפה?"
איש אחד הלך, הלך, הלך, התעייף והתחיל לרוץ.
שאלה: מה עושים עם כדורי באולינג ישנים?
תשובה: נותנים אותם לפילים, שישחקו גולות.

בדיחות 2

שאלה: מה כתבו לקמצן על הדלת?
תשובה: מי שבא - ברוך הבא. מי שלא בא - ברוך השם!
שני ספרדים נפגשים במקלחת ומדברים.
מנולו: "היי, קרלו, אתה יכול להעביר לי שמפו?"
קרלו: "נגמר לך השמפו?"
מנולו: "לא, פשוט על השמפו שלי כתוב 'לשיער יבש' ואני כבר הרטבתי אותו..."
שאלה: למה לא קוברים מישהו שחי בבאר שבע באילת?
תשובה: כי הוא עדיין חי!
ילדה מגיעה לכרטיסן בקולנוע ומבקשת ממנו לקנות כרטיס. עונה לה הכרטיסן: "ילדה, זה כבר הכרטיס הרביעי שאת קונה היום!"
עונה לו הילדה: "מה לעשות, האיש בכניסה עומד וקורע את כל הכרטיסים!"
החולה: "דוקטור, אני סובל מכאבים!"
הרופא: "מה רצית, ליהנות מהם?"
שאלה: למה רועה צאן נרדם מהר?
תשובה: כי הוא סופר כבשים!
שאלה: למה קמצן סוגר חלונות באוטו?
תשובה: כדי שיחשבו שיש לו מזגן.
רופא פוגש בפציינט שלו ואומר לו: "יש לי בשורה רעה ובשורה טובה בשבילך".
אומר הפציינט לרופא: "טוב, תתחיל עם הבשורה הטובה".
הרופא: "יש לך חודשיים לחיות".
הפציינט: "אם זאת הבשורה הטובה, מה הבשורה הרעה?"
הרופא: "אני מחפש אותך כבר חודש ושלושה שבועות כדי לבשר לך את זה".
איש אחד הולך ברחוב וקולט עיוור מעיין בעיתון. אומר לו האיש: "סלח לי, אבל איך עיוור יכול לקרוא?"
עונה לו העיוור: "אני לא קורא, אני רק מסתכל בתמונות".
המורה: "דני, מה זאת זווית ישרה?"
דני: "זווית שלא משקרת!"
שאלה: למה קמצנית זורקת בבית הכנסת סוכריות מגומי?
תשובה: כדי שהן יחזרו אליה!
לקוח מזמין מרק במסעדה וקורא למלצרית.
הלקוח: "מה זה? מצאתי זבוב במרק!"
המלצרית: "מה אתה רוצה ממני? אני מלצרית, לא מגדת עתידות".
המורה: מה ההבדל העיקרי בין ברק לחשמל?
תשובה: על ברק לא צריך לשלם.
גילי ונילי מתווכחים ביניהם מי מהיר יותר.
נילי: "אני יכולה לרוץ מהחדר שלנו ועד לחיפה!"
גילי: "ואני יכול לרוץ עד ירושלים, אבל אמא שלי לא מרשה לי..."
המורה: "דן, איך תוכל להוכיח לכולם שכדור הארץ הוא עגול?"
דן: "סלחי לי, המורה, אבל אני לא אמרתי את זה..."
המורה לגיאוגרפיה ביקשה מתומר שיראה לה איפה נמצאת יבשת אמריקה. תומר מצביע על יבשת אמריקה במפה.
המורה: "ילדים, מי גילה את אמריקה?"
הילדים: "תומר!"
שאלה: מה יעשה הבן של אברהם אם יספרו לו בדיחה?
תשובה: הוא יצחק!
דני הגיע עם אביו בפעם הראשונה לתיאטרון, הסתכל מסביב והבחין בתיבת עץ היוצאת מתוך הבמה.
דני: "אבא, מה זאת התיבה הזו שבקדמת הבמה?"
אבא: "פה יושב הבמאי. לעתים הוא לוחש לשחקנים את מה שהם צריכים להגיד במקרה שהם שוכחים".
דני: "חבל שאין לנו תיבה כזו גם בבית הספר..."
תייר מבוהל שואל את מדריך הטיולים שלו: "תגיד לי, יש במערה הזאת הרבה עטלפים?"
עונה לו המדריך: "כבר לא, כולם נאכלו על ידי הנחשים..."
פיל מנסה להתחיל עם נמלה.
הפיל: "את יודעת שהשמות של שינינו מתחילים ב-נ'?"
הנמלה: "איך זה ייתכן?"
הפיל: "את נמלה ולי קוראים ניסים..."
שאלה: למי יש נוצות אבל היא לא יכולה לעוף?
תשובה: לכרית פוך...
שאלה: איך זה ששלושה פילים גדולים נעמדו תחת מטרייה אחת ולא נרטבו?
תשובה: כי לא ירד גשם!

בחור נכנס לבר, מדוכא. הולך לשולחן ומבקש מהברמן וויסקי.. הברמן
שואל "מה קרה?", האיש עונה "אין, אני לא מצליח עם בחורות. אני לא
יודע להתחיל איתן, וזה הורס הכל". הברמן מסתכל על אחת ואומר לאיש
"הנה, אני אתן לך עצה. אתה רואה את הזאת שיצאה מהשירותים? לך אליה,
ותגיד לה שהעיניים שלה כחולות כמו הים, ושהשיניים שלה הן כמו פנינים."
הולך הבחור ומדקלם לאישה את מה שהברמן אמר, האישה מאושרת ועונה "וואוו!
תודה!" עם חיוך גדול על הפנים. האיש מסתכל אל הברמן ולוחש לו "נו?
מה לעשות עכשיו?", הברמן עונה לו "תאלתר", אז האיש אומר לבחורה - "נו,
אז מה? חירבנת, אה?".

שופט: "למה הרבצת לתובע?" ערס: "כי לפני שלוש שנים הוא קרא לי היפופוטם".
שופט: "אז למה הרבצת לו רק היום?" נאשם: "כי אתמול הייתי פעם ראשונה בגן חיות וראיתי מה זה היפופוטם".

שטן מעיר ערס באמצע הלילה ומאיים: "באתי לקחת את הנשמה שלך!" הערס: "אין בעיה אחי! הנה היא, ישנה פה לידי".

מה משותף בין ערס לחצ'קון? מפוצצים אחד, באים עשרה

ערס אחד עומד ערום מול המראה ועושה פוזות של חתיך. "וואלה אם שלי היה גדול בכמה סנטימטרים הייתי מלך!" אמר הערס.
אישתו: "וואלה יש לך מזל שיש לך מה שיש לך, כי אם שלך היה קטן בכמה סנטימטרים היית מלכה".

ערס אחד זכה בלוטו. החבר'ה שבאו לבקר שאלו אותו איך הצליח לנחש ששה מספרים. "חלמתי בלילה על מספרים זוגיים, אז שמילאתי סימנתי את המספרים
שמסתיימים בשלוש ובאחד". אחד החברים: "יא דפוק! המספרים שמסתיימים באחד ובשלוש הם אי זוגיים!" הערס הזוכה: "אתה עם המתמטיקה שלך תישאר עני כל החיים

אישתו של ערסוואת מעירה לבעלה: "אנחנו נשואים כל כך הרבה זמן ואפילו מילה חמה אחת לא אמרת לי", הערס: "שתישרפי!"

ערס אחד מספר לשני:
- "אתמול אני הולך ברחוב ומה אני רואה? שלושה מילה זאת צונזרה ע"י הפורום.ים מפוצצים את בן הדוד שלי מכות. נו, אני ישר חטפתי קריזה ורצתי לעזור. אחי! היית רואה, איך ארבעתנו פיצצנו לו את הצורה!"

ערס ישראלי אחד נתפס על מהירות. "אחי, אחי, מה הסיפור?" שאל הערס את השוטר שעצר אותו . "אתה נסעת מאה קילומטר לשעה בשטח בנוי" ענה השוטר. הערס: "וולאק מה אתה רוצה לעלות לי את הסנטה מריה?
איזה מאה קילומטר לשעה? אני כולה נוהג עשר דקות!"

משה הערסון נסע עם דוד באוטו. כשהגיעו לרמזור אדום דוד לחץ על הגז ועבר את הרמזור. משה:אתה לא נורמלי,אתה רוצה להרוג אותנו? דוד:שטויות, אחי נוסע ככה כבר חמש שנים ולא קרה לו כלום. כשהגיעו
לרמזור השני היה אור ירוק, אולם דוד בלם.
משה: "אני לא מבין אותך, באור אדום אתה עובר ובירוק עוצר?
דוד:אתה דפוק?! ומה אם אחי יבוא מהצד השני?

ערס אחד הולך ברחוב כאשר רגליו פתוחות לרווחה כאילו דחפו לו משהו בתחת. ניגש עליו ערס אחר ושואל: "אחי! מה קרה לך, אחי!" הראשון: "אל תשאל הייתי אצל הרופא,
הוא אמר לי שיש לי כולסטרול גבוה", השני: "נו אז מה הקטע עם הרגליים?" השני: "הוא אמר לי בשום אופן לא לנגוע בביצים".

ערס אחד נכנס לחנות לכלי בית. "תיקח אותי לאסלה הכי טובה שלכם" הוא אמר למוכר. המוכר הראה לו את הניאגרה הכי אקסקלוסיבית ויקרה בחנות. הערס הוריד את המכנסיים, התיישב על הניאגרה,
הדליק סיגריה ו "אודרוב" נתן בראש. המוכר בהיסטריה: "אדוני! מה אתה עושה?!" הערס הרים גבה (למעשה זה שתי גבות פשוט מחוברות) ושאל: "מה זה לא עובד?" המוכר עדיין היסטרי: "לא!" הערס: "אז מה קיבינימט אתה מוכר פה?"

ערס אחד בא לבקר את חברו ורואה תמונה חדשה תלויה על הקיר. "מה זה?" שאל האורח, "זה מונה ליזה!" ענה חברו. למחרת, מגיע המארח לבקר את חברו ורואה שתי תמונות של מונה ליזה תלויות אחת ליד השניה. כאשר נישאל חברו
מה פשר העניין, ענה "לך יש מונה, לי יש סטריאו!"

ילד ערסאוות השתולל כל השיעור. לבסוף נמאס למורה (בן) להעיר לו כל הזמן והוא הורה לו לצאת מהכיתה. "אם לו תפסיק להציק לי, אזמין מחר את ההורים לבית הספר" הזהיר הילד.

איך קשור ערס לאופניים?
שניהם לא זזים בלי שרשרת

זהו אחים ואחיות שלי תהנו