[בדיחות]-מכל הסוגים
מה ההבדל בין ישו לתמונה של ישו.
תמונה של ישו תולים עם מסמר אחד.
למה בלונדינית עומדת בפינה כשקר לה?
כהיא שמעה שיש שם 90 מעלות.
איזה עבודה הכי כייף לעבוד בה..?
האפיפיור, לבוא כל יום לעבודה ולראות את הבוס שלך תלוי
איך יודעים שאשתו של אילן רמון לסבית..?
היא חיפשה "חתיכות" בים
שאלה: איך מזהים ברז מרוקאי?
תשובה: המים מתחממים מהר
בעל אומר לאישתו לפני יחסי המין: "אני רוצה שתגידי לי ברגע שתקבלי אורגזמה".
האישה: "אתה רוצה שאני אטריד אותך מחר בעבודה".
בחורה מכוערת מטילת עם שני ילדים במדרחוב כשלפתע ניגש אליה בחור ושואל: "סליחה האם הילדים, שאת מחזיקה הם תאומים?".
עונה האישה: "לא, הם לא תאומים. מדוע אתה שואל?".
"פשוט אני לא מאמין שזיינו אותך פעמיים".
לזוג פולנים היה ריב גדול ביום הנישואים הארבעים.
הבעל צעק: "כשתמותי, אני אכתוב על המצבה שלך:
פה שוכבת אשתי, קרה כמו תמיד".
"כן?", ענתה האישה, "כשאתה תמות, אני אכתוב על
המצבה שלך: פה שוכב בעלי. סוף סוף נוקשה".
מרוקאי נשא אישה יפה וחכמה.
אחרי החתונה הוא הודיע לה על חוקי הבית שלו:
"אני אהיה בבית מתי שאני רוצה. אם אני רוצה
ובזמן שאני רוצה ואני לא מתכוון להתווכח על כך."
אני דורש שתהיה ארוחת ערב על השולחן, אלא
אם כן אני מודיע שאני לא אגיע לארוחה.
אני אצא לצוד, לדוג, לשתות ולשחק פוקר עם חבר
מתי שארצה ואל תנסי לעשות מזה עניין.
אלה החוקים שלי. יש לך הערות?"
האישה הטרייה חשבה רגע וענתה:
"בסדר גמור מצדי. רק שתדע שבשעה שבע בערב כל
ערב יהיה פה סקס. בין אם תהיה כאן ובין אם לא".
שאלה: מה טוב יותר מחלב אם?
תשובה: האריזה.
שאלה: מה יותר משמח מסקס מדהים?
תשובה: שהחברים מאמינים למה שאתה מספר...
שאלה: מהו המזל הכי מבאס?
תשובה: בתולה... כי אחרי הפעם הראשונה נגמר המזל
פיה טובה אומרת לזוג נשוי בני
60:
"הייתם זוג לדוגמא במשך 25 שנה,
ואני רוצה להגשים לכל אחד מכם משאלה".
מבקשת האישה: "אני רוצה לטייל בכל
העולם עם בעלי הנערץ". נופפה הפיה במטה,
וכרטיסי טיסה הופיעו בידי האישה.
מבקש הבעל: "הזדמנות כזו מגיעה
רק פעם בחיים. מצטער יקירתי,
אבל אני דווקא רוצה אישה צעירה
ממני בשלושים שנה". נופפה הפיה במטה
הקסם, והפכה את הבעל לבן תשעים...
אישה אחת מתקשרת לנגר ואומרת: "קניתי היום ארון חדש,
אבל יש בו בעיה... בכל פעם שעוברת מונית ברחוב הוא נפתח."
הנגר מגיע לביתה של האישה ובודק את הארון. להפתעתו מגלה
שבכל פעם שעוברת מונית, הארון נפתח. הנגר מציע לאישה
שיכנס לארון ויבדוק מבפנים מדוע הארון נפתח. בינתיים,
מגיע הבעל ומבחין בתנועה חשודה בארון. הוא פותח
אותו ומוצא את הנגר בפנים. שואל הבעל את הנגר:
"מה לעזאזל אתה עושה כאן?" עונה הנגר:
"אם אספר לך שאני מחכה למונית, תאמין לי?"
שאלה: כיצד הומו קם מהמיטה?
תשובה: הוא מתרומם.
משפט חכם:
סקס הוא כמו לשחק ברידג:
אם אין לך פרטנר טוב, כדאי שתהיה לך יד טובה...
בעודה שוכבת לצדי, קול בראשי אמר לי:
"הירגע, אתה לא הרופא הראשון ששכב עם מטופלת שלו".
אבל קול אחר הזכיר לי: "הווארד, אתה וטרינר..."
הצצתי בהורוסקופ שלך.
בריאות: הכוכבים מחייכים אליך.
כסף: הכוכבים מחייכים אליך.
סקס: הכוכבים מתפוצצים מצחוק!!!
איש ואשתו משחקים גולף. האישה חובטת בכדור, הוא
מתעופף רחוק, מגיע עד לבית ושובר את החלון.
האישה ובעלה נכנסים לבית כדי להביא את הכדור והם
רואים גבר עירום ליד בקבוק. הבעל שואל אותו: "מי
אתה? ולמה אתה עירום?!". הגבר עונה לו שהוא שד
שיצא מבקבוק וכי הוא יכול להגשים לו 3 משאלות,
רק אם הוא יתן לו לזיין את אשתו. הבעל מסכים והגבר
מזיין את אישתו. אחרי שהוא מסיים, בעלה של האישה
אומר לו שברצונו לבקש כעת את 3 המשאלות המובטחות.
עונה הגבר: "אתה בן 30 ועדיין מאמין בשדים?!"
אב ואם לוקחים את בנם בן השש לחוף נודיסטים. בעודו מטייל בחוף עם אמו, מבחין הילד כי לחלק מהנשים שדיים גדולים יותר משלה והוא שואל אותה למה. האם עונה שככל שהשדיים יותר גדולים, כך האישה יותר טיפשה.
הבן, מרוצה מהתשובה, ממשיך לטייל בחוף ואז חוזר לאמו ואומר לה, כי לחלק מהגברים איבר גדול יותר משל אביו. האם משיבה, כי ככל שהאיבר גדול יותר, כך הגבר טיפש יותר. שוב חוזר הבן לשחק בחול, מרוצה מתשובתה של אמו.
זמן קצר לאחר מכן הוא חוזר אל אמו ואומר לה: "אמא אמא, אבא מדבר עם האישה הכי טיפשה בחוף, וככל שהוא מדבר יותר, הוא נהיה טיפש יותר".
בחור אחד גומר לחברתו על הפנים.
הבחורה: "יש משהו לנגב?".
הבחור: "יש חומוס במקרר".
תהנו...
ציטוט ההודעה
