[בדיחות] בדיחותת =]
מספר שעות לאחר שגורילה בורחת מגן החיות, מתקבלת במשטרה שיחה מתושב מבוהל
שאומר שהוא לא יכול לצאת מהבית כיוון שיש לו גורילה על העץ.
השוטרים מנסים להרגיע את התושב המבוהל ולשכנע אותו שהכל יסתיים בקרוב
ושלוכד חיות מוסמך בדרך לביתו כדי ללכוד את הגורילה ולהחזירה לגן החיות.
לאחר כרבע שעה מגיע לוכד החיות לביתו של התושב עם רובה וכלב צייד מפחיד.
לוכד החיות פונה לתושב ואומר לו, "אני צריך את עזרתך כדי לתפוס את הגורילה."
"בטח", עונה לו התושב, "רק תגיד לי מה לעשות."
"קח את הרובה שלי, אני עולה עכשיו על עץ ומתחיל לנענע את הענף עד שהגורילה תיפול.
הכלב שלי מאומן היטב, וברגע שהגורילה נופלת הוא מזנק עליו,
תופס לו את הביצים בשיניו ולא משחרר עד שאני מסיים לרסן וקשור אותו", מסביר לו לוכד החיות.
"בסדר", אומר לו התושב, "אבל איך בדיוק אני נכנס לתמונה?"
משיב לו לוכד החיות, "אם אני נופל מהעץ - תירה בכלב..."
================================================== =========================
בחור צעיר מתקבל לעבוד בחנות גדולה. ביומו הראשון הוא מוצמד למוכר ותיק כדי שזה ילמד אותו את אופן העבודה.
"תסתכל עליי ותעשה את אותו הדבר", אמר המוכר הותיק לבחור החדש.
כמה דקות לאחר מכן, התקרב אל הדלפק לקוח והניח שק של שתילי דשא.
לאחר שבחן המוכר את השק, הוא אמר לו, "אולי כדאי שתסתכל במחלקת מכסחות הדשא שלנו,
אתה ודאי תזדקקת למכסחת דשא בקרוב."
"רעיון טוב", אומר הלקוח ורץ לקנות מכסחת דשא חדשה.
"אני חושב שהבנתי", אומר הבחור הצעיר, "תן לי לנסות."
אל הדלפק מגיע לקוח חדש ומניח קופסה גדולה של טמפונים. "אוו", אומר הצעיר,
"אולי כדאי שתסתכל במחלקת מכסחות הדשא שלנו."
"למה?", שואל הלקוח.
"כי לפי מה שקנית, אני רואה שמחכה לך סוף שבוע משעמם, אז אולי כדאי שתנצל אותו ותכסח את הדשא..."
================================================== =========================
קוסם אחד עבד על ספינת תענוגות, וכיוון שהאורחים בה התחלפו כל שבוע, הוא כל הזמן חזר על אותם הקסמים.
הבעיה היא שהתוכי של הקפטן, שצפה בהופעות כל שבוע, הבין מהר מאוד איך הקסמים עובדים.
כל פעם שהקוסם ביצע טריק במהלך ההופעה, התוקי צרח בקולי קולות איך נעשה הדבר
"הוא מחביא את הפרחים מאחורי הגב", "זה לא אותו כובע", וכ'ו.
הקוסם כעס מאוד, אבל לא יכול היה לעשות כלום כי התוכי היה שייך לקפטן.
יום אחד הספינה טבעה, והקוסם מצא את עצמו נסחף בים על חתיכת עץ, ולידו - על שארית כסא - צף התוכי.
השניים שטים בדממה, נועצים מבטי שנאה אחד בשני, ולא מחליפים מלה.
אחרי שבוע של שתיקה התוכי נשבר ושאל את הקוסם, "בסדר, אני נכנע, מה עשית עם הספינה?"
================
אישה נשואה מביאה לביתה את המאהב שלה.
כשהם נכנסו לבית שמע המאהב מהחדר השני צליל משונה, "ששששששש", אבל הוא לא לקח את זה ברצינות.
השניים התחילו להתנשק ולהתמזמז וכל הזמן היה ברקע את הצליל המוזר הזה.
לבסוף התפשטו השניים, נשכבו על הספה, עשו את שלהם, ועדיין הצליל המוזר, "ששששששש", לא נעלם.
כשסיימו השניים את מה שעשו, הבחור הדליק סיגריה, נשכב על הספה ונח.
הוא לא התאפק ואמר לאישה, "אני חושב שבחדר השני יש לך דליפה או פנצ'ר בצמיג,
כי כל הזמן אני שומע שששש."
"לא!", אמרה האישה המשועשעת, "זה לא פנצ'ר וגם לא דליפה."
המאהב המבולבל שאל אותה, "אז מה זה יכול להיות, אם כך?"
תוך כדי גיחוך, אמרה לו האישה, "זה בעלי המשותק שמנסה להגיד לי שאני שרמוטה..."
================================================== =========
בחור אחד שכעס על כל העולם, הלך לפאב להשתכר כדי לפרק את הכעס.
בדרכו חזרה הביתה, כשהוא לגמרי שיכור, נכנס לאוטובוס והצהיר,
"כל הנקבות היושבות בצד שמאל זונות וכל הנקבות שיושבות בצד ימין מטומטמות!!!"
אישה אחת שישבה בצד שמאל קיבלה קשה את דבריו, לא התאפקה והגיבה לשיכור
"איך אתה מעז לדבר ככה ולקרוא לי זונה?", היא אמרה לו בכעס.
המשיכה לצעוק עליו, "אני נשואה לבעלי כבר עשרים שנה ובחיים לא בגדתי בו,
ואני גם לא מתכוונת לבגוד בו. אז למי אתה קורא כאן זונה?"
השיכור הסתכל עליה במשך מספר שניות ארוכות ואמר לה, "אולי כדאי שאת תעברי לצד ימין..."
================================================== =========================
רב ידוע נפטר והגיע לגן עדן. להפתעתו ראה נהג מונית יושב במקום מכובד משלו.
"אני לא מבין זאת", הוא פנה אל אחד המלאכים, "את כל חיי הקדשתי לקהילתי ולעבודת הבורא
ונהג המונית מקבל מקום מכובד יותר."
"אנו מתגמלים לפי תוצאות", ענה המלאך, "האם בכל פעם שנשאת דרשה כולם הקשיבו לך?"
"היו מקרים שמישהו בקהל נרדם", הודה הרב.
המלאך סיפר, "אצל נהג המונית הזה לא רק שהנוסעים לא נרדמו, הם גם התפללו במשך כל הנסיעה
================================================== =========================
מעסיק אחד חיפש לעצמו מזכירה שתטפל בכל הניירת במשרד שלו.
לשם כך הוא פרסם מודעה בעיתון ולמחרת התייצבו במשרד שלו 3 מועמדות.
כשקרא לראשונה, נכנסה אליו נערה יפיפייה.
כשהתיישבה בכסא שאל אותה, "מה שמך?"
"כלנית", השיבה לו הבחורה.
"איזה שם יפה", התפלא המעסיק, "את יודעת למה קיבלת את השם הזה?"
"כמובן", היא השיבה לו, "כשנולדתי נפלה עליי כלנית ולכן הוריי החליטו ששמי יהיה כלנית!"
כשקרא לבחורה השניה, נכנסה אליו בחורה חטובה ועוד יותר יפה מהקודמת.
כשהיא התיישבה הוא שאל אותה, "מה שמך?"
"שמי רקפת", היא אמרה בקול רך.
"יש לך שם נורא יפה", אמר לה, "אפשר לשאול אותך איך קיבלת אותו?"
"כשנולדתי", היא התחילה לספר, "נפלה עליי רקפת ומאז כולם קוראים לי רקפת!"
כשביקש מהשלישית להיכנס פנימה, נכנסה אליו אישה שמנה ומכוערת, שהייתה כולה מעוותת.
לאחר שהצליחה איכשהו להתיישב על הכסא מבלי לשבור אותו, שאל אותה המעסיק, "מה שמך בבקשה?"
האישה הסתכלה עליו ואמרה, "פסנתר..."
================================================== =========================
איש אחד חוזר הביתה מהעבודה. שם את האוטו בחניה ועולה במעלית לדירתו, שנמצאת בקומה העשירית.
כשהוא נכנס הביתה, הוא מוצא את אישתו ערומה בסלון ושהכל מבולגן -
במטבח דברים שבורים בחדר השינה ובגדים זרוקים על הרצפה.
כשהוא יוצא למרפסת הוא רואה אצבעות של איזה בחור צעיר שמנסה להיתלות על החלון.
האיש העצבני מבין מה קורה פה ומתחיל להרביץ לאיש שתלוי לו במרפסת כדי שהזה ייפול למטה.
ובינתיים מתחנן אליו השני, "זה לא מה שאתה חושב, זה לא מה שאתה חושב!"
אך הוא עצבני מדי ומתעלם ממנו.
הבחור שתלוי מצליח למרות הכל לשרוד את המכות, ולא נופל -
גם אחרי שהוא מקבל מספר אגרופים וכמה חבטות עם מקל בייסבול.
האיש רואה שהבחור הצעיר עקשן, ולכן הוא אוסף את כוחותיו ודוחף עליו את המקרר שבמקרה היה לידו.
הבחור הצעיר שרד את הנפילה גם לאחר שהתרסק על הרצפה מהקומה העשירית, אבל כשהמקרר נפל עליו הוא שבק חיים.
בעל הבית, חש לרגע מרוצה מעצמו אבל לאחר מספר שניות,
אחרי שהבין שהוא הרג מישהו, הוא התחיל להרגיש דקירות בחזה ולחץ חזק מאזור הלב - זה היה התקף לב.
הוא לא שרד ומת לאחר מספר דקות במרפסת.
השניים עולים לגן עדן וכל אחד בתורו מתבקש לספר למה הוא מת.
הראשון מתחיל, "כשהגעתי הביתה, ראיתי את כל הבית מבולגן, אישתי ערומה -
אני רותח מזעם ופתאום אני רואה איזה בחור צעיר ונאה תלוי לי על המרפסת -
מייד חשבתי שקורה בינהם משהו! אז מרוב עצבים ניסיתי להפיל אותו מהקומה העשירית,
כשהוא שרד את המכות שלי - זרקתי עליו את המקרר. לפתע היה לי לחץ אדיר בחזה, נפלתי על הרצפה והתעוררתי פה."
השני מספר את סיפורו, "אני ניקיתי חלונות, כשלפתע מעדתי ומצאתי את עצמי צונח מבניין רב קומות.
איכשהו, בנס, הצלחתי להיאחז במרפסת ולהיתלות עליה. פתאום האידיוט הזה מגיע אליי
ומתחיל להרביץ לי ולהפיל אותי באגרופים ואפילו עם מקל בייסבול. ממש לפני שהוא התעייף,
וחשבתי שאני אנצל, ראיתי אותו דוחף עליי מקרר. אני לא שרדתי - ועכשיו אני פה."
ברגע שהוא מסיים לספר, מגיע עוד בן אדם. כשהוא התבקש לספר למה הוא מת, הוא אומר,
"להגיד את האמת - אני אפילו לא יודע! רגע אחד אני יושב במקרר ופתאום אני פה..."
================================================== =========================
בראיון לקבלת מועמדים לשירות במשטרה הוצגה למועמדים השאלה הבאה - "כמה זה 3 כפול 4?"
"7", ענה המועמד הראשון.
"לא נכון", הגיב המראיין.
"34", ניסה שוב המועמד.
"לא נכון", הגיב המראיין, "אבל קרוב."
"43", ענה המועמד בשמחה.
"המועמד אינו יודע את הפתרון", סיכם המראיין את השיחה, "אבל מפגין דבקות במטרה."
גם למועמד הבא הוצגה אותה שאלה.
"10", ענה המועמד.
"נסה שוב", אמר המראיין.
"10", אמר המועמד.
"תנסה עוד הפעם", אמר המראיין, "אתן לך הזדמנות אחרונה."
"10", ענה המועמד.
"המועמד אינו יודע את הפתרון", סיכם המראיין את השיחה, "אבל הוא עיקבי."
"12", ענה מייד המועמד שלישי לאותה שאלה.
"פתר מיד את התרגיל", רשם המראיין ביומנו, "מה הוא בכלל מחפש אצלנו?"
================================================== =========================
קניבל אחד לקח את בנו לטיול בג'ונגל.
תוך כדי ההליכה, האב הסביר לבנו איך עובד העולם, מה מותר לעשות בחיים ומה אסור לעשות.
אחרי זמן קצר הם הגיעו לעץ ענק שתחתיו ישנה בחורה עירומה, היא הייתה צעירה עם שיער בלונדיני,
עור חלק ושזוף וגוף חטוב ויפיפה.
הילד התחיל להתרגש ואמר, "אבא, בוא נאכל"!!!
אבל האב אמר לו, "לא".
"למה", שאל אותו הילד.
"כי יש לי רעיון יותר טוב", אמר האב.
"ומה הרעיון שלך", התעניין בנו.
האב אמר לבנו, "אני מציע שניקח אותה הביתה, ונאכל את אמא שלך..."
================================================== =========================
בוקר אחד מתעורר הבעל עם כאב ראש נוראי. הוא שוטף את הפנים, מתלבש ויורד למטבח כדי לדבר עם אישתו.
"מותק יש לי כאב ראש נוראי", הוא אומר לה, "ואני לא זוכר שום דבר מאתמול, איך הייתה המסיבה בעבודה?"
"השתכרת כמו לא יודעת מה", היא אומרת לו, "וכל הערב קיללת את ההנהלה."
"אני משתין על ההנהלה הזאת בקשת", הוא אומר, "על כל אחד ואחד מהם."
היא אומרת לו, "וזה בדיוק מה שעשית! עלית על שולחן של חברי ההנהלה והתחלת להשתין עליהם.
ולפני שהעיפו אותנו משם הם החליטו פה אחד לפטר אותך."
"לא נורא", אומר הבעל, "שילכו להזדיין!"
"לזה כבר דאגתי", אומרת האישה, "ביום ראשון אתה חוזר לעבודה..."
================================================== =========================
מתכנת אחד שהיה בדרך לעבודה מצא צפרדע על המדרכה.
"למעשה אני נסיכה יפה", אומר הצפרדע למתכנת, "ואם תנשק אותי אני אהיה שלך למשך שבוע."
המתכנת מושך בכתפיו, מכניס את הצפרדע לכיס וממשיך בדרכו לעבודה.
לאחר מספר דקות אומר הצפרדע, "בסדר, בסדר, אם תנשק אותי אני אתן לך את הסקס של החיים שלך למשך חודש!"
המתכנת מזיז את ראשו מצד לצד ועונה בשלילה, ומכניס את הצפרדע חזרה לכיס.
בהמשך הדרך אומר הצפרדע, "תהפוך אותי לנסיכה ואני אעשה איתך את הסקס של החיים שלך במשך שנה שלמה!!!"
המתכנת מחייך וממשיך בדרכו.
לבסוף שואל הצפרדע, "מה יש לך? הצעתי לך סקס למשך שנה עם נסיכה חלומית בכדי שתנשק צפרדע ואתה מסרב?"
"אני מתכנת", הוא עונה, "אין לי זמן לסקס... אבל צפרדע מדברת זה דבר מגניב..."
================================================== =========================
בעל ואשתו נוסעים בכביש מהיר.
"אנחנו נשואים כבר 15 שנים", אומרת לו האישה, "אבל אני רוצה להתגרש ממך."
הבעל לא עונה לה, הוא רק מגביר קצת את המהירות.
"אני רוצה את הבית והמכוניות ואת הילדים", היא דורשת ממנו.
הבעל לא מוציא אף מילה, רק הרגל קצת יותר כבדה על הגז.
היא ממשיכה, "אני רוצה את כל חשבונות הבנק ותכניות החיסכון המשותפות לי ולילדים שלי."
הוא מסובב קצת את ההגה לכיוון הבניין המתקרב.
"אין משהו שאתה רוצה?", היא שואלת אותו.
"לא", אומר בעלה, "יש לי את כל מה שאני צריך!"
"ומה זה?", שואלת האישה בפליאה רבה.
"כרית אוויר..."
================================================== =========================
ילד קטן אחד יצא לחצר של הבניין והתחיל לחפור בור.
השכן מהקומה העליונה שראה את הבחור הקטן חופר, הוציא את ראשו מהחלון ושאל אותו
"למה אתה חופר בור באמצע החצר?"
"דג הזהב שלי מת", סיפר הילדון בבכי, "ואני קובר אותו!"
השכן הסתכל במבט מוזר ואמר, "זה בור נורא גדול בשביל דג זהב קטנטן."
"זה בגלל שהוא היה בתוך הבטן של החתול שלך..."
================================================== =========================
איש אחד חוזר בערב הביתה ושומע קול, "תתפטר מהעבודה, תמכור את הבית ואת כל הרכוש וסע ללאס ווגאס!"
הוא מתעלם מהקול המשונה וחושב שזה סתם בגלל הלחץ בעבודה.
למחרת אותו הסיפור, הוא חוזר הביתה, וברגע שהוא נכנס לחדר הוא שומע קול שאומר לו
"תתפטר מהעבודה, תמכור את הבית ואת כל הרכוש וסע ללאס ווגאס!"
שוב הוא מתעלם הטענה שהוא עייף מדי ושזה סתם הדמיון שלו.
הדבר נמשך מספר ימים, עד שיום אחד הוא חשב לעצמו שאולי התת מודע שלו מנסה להגיד לו משהו.
הוא מחליט להתפטר, מוכר את הבית שלו וכל הרכוש שלו וטס ללאס ווגאס.
ברגע שהוא נוחת הוא שוב שומע את הקול, הפעם הוא אומר לו, "גש לקזינו הקרוב."
הוא רץ לקזונו שליד השדה תעופה, נכנס ושומע את הקול אומר, "גש לשולחן הרולטה."
ליד השולחן, אומר לו הקול, "שים את כל הכסף על מספר 21!!!"
הוא קצת נלחץ, אבל מחליט להמר, ושם הכל על מספר 21.
כולם מסביב מאחלים לו הצלחה והכדור נזרק על גלגל הרולטה.
הגלגל מסתובב, מסתובב ומסתובב ובסוף הוא מאיט והכדור נעצר על מספר 3.
ואז הוא שומע את הקול אומר, "שייייט..."
================================================== =========================
"יקירתי", פונה הבעל הגוסס לאישתו, "לפני שאני נפטר אני חייב לנקות את מצפוני ולספר לך משהו נורא."
"לא כדאי לך להתאמץ זה עלול להחמיר את המצב", אומרת האישה בשלווה, "וחוץ מזה אתה לא חייב לעשות את זה."
"אני חייב לנקות את נשמתי", מתעקש הבעל, "ולפני שאני מת תדעי לך שאני שכבתי
עם החברה שלך, עם האחות שלך ועם אמא שלך."
"אני יודעת הכל יקירי", היא משיבה בצורה רגועה, "בגלל זה הרעלתי אותך..."
================================================== =========================
באלסקה. ילדה קטנה נוסעת עם הוריה לבית הספר.
אומרת הילדה:"אמא הידיים שלי קפואות!"
האם:" שימי אותן בין רגלייך והן יתחממו"
למחרת היא נוסעת לבית הספר עם ילד מהכיתה שלה.
הוא אומר "הידיים שלי קפואות!"
שים אותן בין הרגליים שלי והן יתחממו.
למחרת הם נוסעים עם ההסעה והוא אומר "האף שלי קפוא!"
שם אותו בין רגליי ותראה איך הוא יתחמם.
למחרת שוב בההסעה והוא אומר "הבולבול שלי קפוא!"
שם אותו ביין רגלי והוא יתחמם לך..... למחרת נסעה עם אמא שלה
והיא שואלת אמא "את יודעת מה זה בולבול?" האם נבוכה וממלמלת...כן...כן...
את יודעת איזה בלגן הוא עושה כשהוא מפשיר........
================================================== =========================
צעירה בת 14 מודיעה לאמא שלה שלא קבלה מחזור כבר חודשיים.
האמא מבוהלת רצה לקנות ערכת בדיקה וכמובן הילדה בהריון.
האמא בוכה, צועקת ושואלת מי החזיר אני רוצה לפגוש אותו ועכשיו לכי ודברי עם אבא שלך....
הילדה מסתגרת בחדרה ומתקשרת
חצי שעה לאחר מכן, פרארי נעמדת ליד הבית ויוצא גבר חתיך, נכנס ומתיישב בין האמא לאבא
שלום, בתכם עדכנה אותי - אני לא יכול להתחתן אתה כי אני כבר נשוי אבל אם
תיוולד בת אני אכתב על שמה 3 חנויות - 2 דירות - ווילה וחשבון בנק על סך 500.000 יורו.
אם זה יהיה בן אני מוסיף 2 מפעלים ו-500.000 יורו
אם יהיו תאומים מפעל לכל אחד ו-250.000 יורו לכל אחד
ואז האמא שואלת ומה יהיה אם תפיל??? הגבר קם ומהסס
האבא שעד כה שתק, דופק לו על הכתף ומושיב אותו חזרה ואומר לו "תזיין אותה שוב"
FireTrooper
ציטוט ההודעה
