מלא בדיחות
זוג נשוי כבר 15 שנה ,אבל מה, בקושי עובד, פרנסה על הפנים.
כל החברים שלו מהצבא התעשרו, פתחו עסקים, קנו ג'יפים,
מטיילים ולו אין מכונית אפילו.
המשכורת שלו דלה. הוא ואשתו ככה חיים.
כל יום ששי הוא פותח את העתון ומחפש מכונית.
הוא רואה את המחירים של המכוניות והג'יפים והלב שלו נופל.
יום ששי אחד הוא פותח את העיתון ורואה מודעה:
"למכירה ג'יפ מרצדס חדש ב-1000$. בלבד ".
זה נשמע הזוי. הוא אמר, אני לא מאמין אבל אני אצלצל.
הוא מתקשר, עונה לו גברת מסביון והוא שואל אותה:
"גברת, זה אמיתי "?
היא אומרת לו: "כן. הראשון זוכה ".
הוא לא מאמין אבל אומר לעצמו, בוא נראה.
הוציא מהמגירה 1000$ אחרונים שהיו לו,
הכניס למעטפה שם בכיס ונסע לשם.
הוא מגיע לסביון ,פותחת לו את הדלת איזו ליידי .....
אישה בת שמונים וכמה,
הוא ישר שואל אותה: "זה אמיתי "? היא אומרת לו: "כן ".
הוא אומר: "אני רוצה לראות".
היא פותחת לו את המוסך והוא רואה אוטו חדש לחלוטין.
הוא אומר לה, "גברת אני בחור ישר והגון , או שבגיל שלך
את לא מבינה במכוניות,או שמישהו עובד עליך או שאת עובדת עלי.
יש פה משהו. האוטו הזה שווה לפחות 400, 500 אלף שקל.
למה את מוכרת את זה ב-1000$ " ?
היא אומרת לו: "בחורצ'יק, בגלל זה שאתה הגון אני אגיד לך את האמת. אני אספר לך
את הסיפור שלי, הייתי נשואה 60 שנה,
לפני חודש וחצי בעלי נפטר, השבוע פתחנו את הצוואה,
בסעיף ראשון רשום שהבית בשבילי, בלי עין הרע תראה איזה בית יפה. בסעיף שני
רשום שהכסף בשבילי ובלי עין הרע יש מלא.
בסעיף שלישי רשום שהיתה לו מאהבת.
הוא מצווה עלי למכור את האוטו ולשלוח את הכסף למאהבת.
אני שונאת את הבת...ואני רוצה לנקום בה.
כתוב בצוואה למכור את האוטו לא לתת את האוטו.
שאלתי את עוה"ד והוא אמר לי שגם בדולר אחד מותר
לי למכור את האוטו אבל, היא היתה איתו 5 שנים, כפרה 5 שנים.
אמר לי: "חמודה שלי, שתהיה לך נקמה נהדרת.
הוציא מהכיס ונתן לה את ה-1000$.
היא אומרת לו: "בחורצ'יק, אתה הגון, תהנה מהאוטו ".
לקח הבחור את האוטו למוסך בדקו אותו שעתיים שלש,
האוטו נפלא אין איתו שום בעיה.
נסע הביתה להשוויץ, עולה במדרגות לבשר לאשתו
ורואה שליח מהדאר יוצא מהדלת.
"מה אתה עושה פה "? הוא שואל.....
הבאתי לאשתך מעטפה עם 1000$.......
בעל ואישה החליטו להתגרש לאחר הרבה שנים של נישואים.
לזוג היה ילד אחד,וההורים הלכו לבית המשפט כדי לקבוע אצל מי הילד יהיה
האמא טענה שהיא סחבה את הילד 9 חודשים ועברה את התהליך הקשה שבלגדל אותו
השופט הבין ונשמע לו הגיוני אחר כך הוא שואל את הגבר:"ומה יש לך להגיד"?
הגבר ענה:"אם אתה מכניס שקל למכונה פחיות ויוצאת פחית,למי הפחית שייכת למכונה או או לבעל השקל?!
ברווז ברוטב -ליום טוב.
בעל מגיע הביתה ומציין בפני אשתו שיש לו פגישה עסקית מאוחרת ב 22.00
ושלפי
דעתו זו פגישה מיותרת ושהוא לא מבין למה דווקא עליו הפילו את הפגישה
הזאת.
האישה חושבת שבעלה עושה שטות אומרת לו שלא כדאי להבריז ושילך,לא כדאי
לזלזל
בענייני עבודה.
בנתיים נכנס הבעל להתקלח,חושב לעצמו כמה קל לרמות את אשתו,התמימה.
האישה לא כל כך מאמינה לבעלה ובודקת לו בבגדים ומוצאת בכיס החולצה פתק
ובו
רשום "מתוק שלי,היום נחגוג עם ברווז ורוטב,אצלי ב 22.00 ",היא מחזירה
לכיסו
את
הפתק.
איך שבעל יוצא מהמקלחת מופיעה אשתו עם בגד מינימלי,סקסית להפליא
ומבושמת........... הבעל שלא עומד בפיתוי,מזנק על אשתו והפעם הם חוגגים
חגיגה
שהרבה זמן לא הייתה,אחר כך נרדם.
חצי שעה לפני השעה 22.00 ,היא מעירה אותו ל"ישיבה המיוחדת" ועוד אומרת
לו
שאסור לזלזל בעיניניי עבודה.
הבעל בלי ברירה ,קם ויוצא לפגישה,כשהוא מגיע הוא אומר למאהבת שלו שהוא
סחוט
מהעבודה שהייתה לו היום ורק רוצה קצת לנמנם.
שם ראשו במיטה ונרדם.
המאהבת הולכת לבדוק בבגדים ומוצאת בכיס החולצה פתק ובו רשום באותיות קדוש
לבנה:
הברווז בא לפגישה אך הרוטב נשאר בבית "
שני זקנים נכנסו לקזינו בלאס-וואגס לראשונה בחייהם.
נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על מאה דולר.
"על איזה מספר נהמר?" שואל אחד הזקנים.
"על מספר הפעמים שאנחנו מקיימים סקס בשבוע" עונה לו חברו.
האחד הימר על 12 והשני הימר על 4.
לבסוף כשהרולטה נעצרה הכדור עמד על.... אפס.
הזקנים הביטו זה בזה, ואחד מהם אמר לחברו: "וואלה... אם לא היינו כאלה
שקרנים, היינו יכולים להיות עכשיו מליונרים
שרהל'ה היתה בחורה יהודיה טובה. היא התחתנה בצעירותה עם אברך, והולידה עשרה ילדים לתפארת. לפתע חלה בעלה ומת. שבועיים לאחר מכן, בעודה שרוייה באבלה, נישאה שרה בשנית, חיה חיים טובים והולידה עוד שנים עשר ילדים. שרה היתה כבר בת 60 כאשר מת בעלה השני. מעט אחר כך החזירה גם שרה את נשמתה לבורא.
בטכס ההלוויה נשא הרבי את עיניו השמימה ואמר:
"לפחות הם סוף סוף יחדיו".
קפץ בנה הבכור של שרה, שישב בשורה הקדמית,
ושאל : "סליחה רבי, האם אתה מתכוון שהיא ואבי יחדיו, או שהיא ואבי החורג יחדיו?"
ענה הרבי : "אני מתכוון לשתי רגליה".
איש =אחד הולך ברחוב ורואה חנות חדשה.
חושב לעצמו מעניין מה יש בפנים, מיד כשהוא נכנס לחנות פוגש אותו בפתח מוכר
ואומר: שלום, תודה שבאת אלינו, מה תרצה לקנות"?
הקונה אומר: "אני צריך כפפות".
המוכר: מצביע ואומר לו תלך בבקשה למחלקה שם".
הקונה מגיע ואומר: "שלום, אני צריך בבקשה כפפות".
המוכר: כפפות לקיץ או לחורף"?
הקונה: "לחורף".
המוכר: זה במחלקה ממול".
הקונה הולך למחלקה ואומר : "שלום, אני צריך =כפפות".
המוכר: כפפות עור או שלא"?
הקונה: "עור".
המוכר: אז אתה צריך ללכת למחלקה ההיא".
הקונה לא מבין אבל עובר למחלקה הבאה.
"שלום אני צריך כפפות חורף מעור"
המוכר: עם צמר אמיתי או סינטטי"?
הקונה: עם צמר אמיתי, בודאי".
המוכר: אתה צריך ללכת למחלקה שממול".
הקונה מתעצבן אבל הולך בשקט. במחלקה הבאה אומר בקול רם: אני צריך כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי".
המוכר: אתה רוצה כפפות עם גומי או סוגר"?
הקונה: עם סוגר".
המוכר: בסדר, תמתח בקשה את ידיך ותפרוש את האצבעות".
הקונה: בבקשה" (מותח את ידיו קדימה ופורש את אצבעותיו).
המוכר מצביע ואומר: "אתה צריך למחלקה ההיא".
הקונה: מה אתם מסתלבטים עלי? תנו לי כפפות ואני הולך מפה".
המוכר: =אל תלחץ, אנחנו רק רוצים לתת לך בדיוק מה שאתה מחפש כך שתצא מרוצה מקנייתך. את הכפפות אתה צריך בשביל המעיל הזה שאתה לובש"?
הקונה בעצבים: כן!"
וממשיך ללכת למחלקה הבאה. הוא מגיע למחלקה וצועק על המוכר: "אני רוצה כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי וסוגר, לידיים שלי, ולמעיל שאני לובש!!!".
המוכר: אתה רוצה סוגר כפתור, או רוכסן"?
הקונה (בגבול ההיסטריה): "כפתור".
המוכר: תפנה למוכר ההוא".
באותו הרגע נפתחות הדלתות ולחנות נכנס גבר שמחזיק בידיים אסלה שנתלשה מהריצפה שבצדדיה עדיין יש חתיכות מרצפות מהריצפה, ניגש למוכר ואומר לו: "זאת האסלה שיש לי, זה סוג המירצפות שיש לי באמבטיה, את התחת שלי הראיתי לכם כבר אתמול, תנו לי סוף סוף נייר טואלט!!!"
פורץ נכנס באישון לילה לוילה ומתחיל לעלות במדרגות. לפתע הוא שומע קול : " אני יכול לראות אותך וגם אלוהים יכול לראות אותך".
הפורץ מאיר בפנסו סביב ולא רואה איש. הוא ממשיך לעלות ושוב שומע : " אני יכול לראות אותך וגם אלוהים יכול לראות אותך ". הוא מאיר שוב בפנסו וליד החלון הוא רואה תוכי בכלוב. הפורץ שואל את התוכי " אתה דיברת קודם ? " "כן" עונה התוכי. " ואיך קוראים לך ? " שואל הפורץ. " נבוכדנצר " עונה התוכי. " " איזה שם דבילי לתוכי " צוחק הפורץ. עונה לו התוכי בעלבון " " ואלוהים נראה לך שם הגיוני לרוטוויילר ? "
אישה מגיעה אל הרבי שלה נסערת כולה. " יש לי שתי תוכיות", היא מספרת לו, " וכל פעם שמגיע אלי אורח הן מביכות אותי וצווחות: " הי, אנחנו זונות, רוצה לבלות ? ".
"אל דאגה", מחייך הרבי, " יש לי שני תוכים צייתנים וחסודים, כל היום הם בכלוב, לומדים גמרא ומתפללים. תביאי אלי את התוכיות, ותוך זמן קצר אני משוכנע שהן יהפכו מחונכות למופת ".
למחרת מגיעה האישה עם התוכיות אל בית הרבי ואכן בקצה הסלון עומד כלוב מרווח ובתוכו שני תוכים חובשי כיפות שמתנדנדים ומתפללים בלהט. הרבי מכניס את שתי התוכיות לכלוב, והן מייד צווחות לתוכים " הי, אנחנו זונות. רוצים לבלות ?". פתאום מפסיקים התוכים להתפלל, ואחד אומר לשני: "מוישה, אתה יכול להניח את הספר, התפילות שלנו התגשמו ".
איש אחד יושב על המזח ודג.
שוטר אומר לו: "סליחה, זה לא שטח דייג"
הדייג אומר : "אני לא דג"
השוטר: אז מה אתה עושה?"
הדייג: "אני מלמד את התולעת לשחות"
גרוזיני יושב בבית קפה ומיזמין בירה המלצר הביא לו בירה עם תחתית הגרוזיני שותה את הבירה ומזמין עוד בירה כול פעם הגרוזיני שותה את הבירה המלצר מביא לו עוד בירה עם תחתית פעם אחת המלצר הביא לו בירה בלי תחתית אז הגרוזני שואל את המלצר מה אין יותר בסקוויטים
לד הולך בים ורואה זקנה בת 90 משתזפת.
שואל הזאטוט: "מה את עושה כאן?"
הזקנה: "תופסת צבע".
הזאטוט: "נראה לי שלפני צבע כדאי שתעשי
פחחות..."
זוג נוסעים לחופש מבואנוס איירס לריו שבברזיל, נוסעים ונוסעים ואחרי כמעט 24 שעות על הכביש מחליטים לעצור למנוחה קצרה בבית מלון, הם עייפים מידי להמשיך בדרך, שינה ורענון של לפחות- 4 שעות יתאים להם מאד.
נכנסים לבית מלון מפואר שנקלע בדרכם ומזמינים חדר לכמה שעות שינה.
אחרי המנוחה קצרה עוזבים את החדר וניגשים לקבלה על מנת לשלם ולהמשיך בדרכם.
פקיד הקבלה מוסר להם את החשבון ע"ס 750 $. האורח מבקש לדעת על מה הוא אמור לשלם סכום כזה גבוה, זה נכון שהמלון הוא מאד יפה אבל לא מצדיק את המחיר הזה. לא אכלנו כאן ולא נשארנו ללילה.
הפקיד מסביר לו שהמחיר הוא סטנדרטי ואין אפשרות להסדר. האורח מתעקש לדבר עם המנהל. המנהל מופיע ומסביר לאורח שזה המחיר, יש להם בריכה אולימפית ומרכז הרצאות שהיו לרשותם…אבל אנחנו לא השתמשנו בהם, אמר האורח. נכון, אבל הם שם ואתם יכולתם להשתמש בהם, גם היו בלילה כל מיני הופעות מרהיבות שהמלון מאד מתגאה בהם. אבל אנחנו לא השתתפנו בהם, אמר האורח. בסדר אדוני, אבל הם היו שם לרשותכם ויכולתם להשתתף באירועים האלו. וכך המנהל ממשיך למנות חדר ביליארד, הכול כלול ועוד תריסר אירועים ומקומות שהמלון מציע לאורחיו. בסוף האורח רואה שאין עם מי להמשיך להתווכח ומחליט באין ברירה לשלם. הוא כותב המחאה ומוסר אותה למנהל.
אבל אדוני, אומר המנהל, ההמחאה הזאת היא על סך 50 $ בלבד.
נכון אומר האורח, 700 $ הפחתתי מהחשבון עבור זה ששכבת עם אשתי…
אבל אני לא שכבתי עם אשתך !! צעק המנהל…והשתולל.
נכון !! ביש מזל ! היא הייתה כאן לרשותך, יכולת להשתמש בה , לא עשית את זה, בעיה שלך…
זקנה אחת נכנסת לרופא ומתלוננת:
"דוקטור, יש לי גזים. רק לפני רגע
הפרחתי 20 נודים, אבל הם בלי רעש ובלי
ריח". הרופא חושב שנייה ורושם לה
תרופה.
כעבור שבוע חוזרת אליו הזקנה בטענות:
"דוקטור, איזה תרופה נתת לי? לא רק
שהנודים
לא נעלמו, הם גם הפכו להיות מסריחים?"
הרופא מביט בא ארוכות ואומר בקול שקט:
"יפה מאוד, אחרי שפתרנו את הבעייה עם
האף,
אנחנו צריכים לפתור את בעיית השמיעה".
ציטוט ההודעה
